Konflikt s priateľom
Ahojte, veľmi sme sa pohádali s priateľom a chcela by som poznať váš názor, či som naozaj ja urobila chybu. Ide víkend, dohadovali sme sa, že si urobíme nejaký program. Každú sobotu chodí k mame na 3-4 hodiny na návštevu, čiže zajtra poobede ide tam. S tým som bola oukej. Ale dnes mi oznámil, že jeho mama ide zajtra ráno nakupovať do troch bazárov a KEĎ bude mať veľa tašiek, tak jej ich pôjde odviezť domov. Tak som sa ho opýtala, o akej to asi bude, lebo že som si myslela že teda aspoň doobedu si vieme urobiť nejaký program, ísť sa prejsť, do ZOO, čokoľvek keď je tak pekne. A on na mňa vyšiel s tým, že ako on to má vedieť dokedy bude mama nakupovať, že keď zavolá že donakupovala a že má tašky, tak že pôjde, že niekedy medzi 8-10:30. Tak som mu povedala, že mi to nepríde úplne oukej, že doobedu budeme sedieť do pol 11 doma aby bol k dispozícii keď zavolá a hneď mohol ísť a poobede sa tam znova zoberie a bude sedieť do večera. Že či my budeme do pol 11 sedieť doma že kedy a ČI vôbec zavolá, že teda nemám nič proti tomu aby jej pomohol s taškami keď treba, ale nie takýmto spôsobom, že nevie kedy, a nevie či vôbec tašky bude mať a my máme sedieť a čakať. Extrémne na mňa vybehol, že ako mi má vysvetliť že mama nevie dokedy bude nakupovať, ja som sa mu zas snažila vysvetliť že to je v poriadku ale pokiaľ ona chce aby jej niekto odviezol tašky tak nemôže čakať že dvaja ľudia ostanú celé doobedie doma a budú čakať, ale napr. sa opýtať či by o desiatej nevedel prísť tam a tam. Tak vraj nie, som odporná, on nemôže pomôcť mame, som na hlavu, atď atď atď.
@betulinka1 tak zatial sme boli najdlhsie prec tusim na 5 dni, a to siel den pred odchodom alebo este v den odchodu ze tam akoze ma svoju oblubenu bundu u nej tak musi ist a ked sme sa vratili tak zasa a dalsi tyzden isiel o to viac
@kubkovamama ale mne by nevadilo keby kazdy vikend isiel k nej, ale on chodi aj cez tyzden, aj ju nieked odviezt do roboty, aj ozaj kazdy den 3x volaju, toto mi vadi
@selest pisala som to uz predtym, kedysi som chodila ale naozaj sa mi nechce kazdy vikend sediet v bytovke 4 hodiny v obyvacke na gauci len aby sme sedeli, takze od isteho casu nechodim lebo moj navrh aby sme sli napr na hodinku posediet na kavu nepresiel, ze to je malo, resp. ze mi vyhovie a mna po hodine odvezie domov a on sa na dalsie 3 vrati 🙂
Mamickin maznáčik
Popremýšľala by som, keby som bola na tvojom mieste, ako by asi fungoval, keby ste mali deti, či by si na ne nebola sama.
Niekto kto také niečo nezažil tak to nepochopí...na začiatku to človeku nevadí ale časom to ide strašne na nervy. Najhoršie je ze to bude čím ďalej horšie lebo mamička bude staršia a bude si vyžadovať ešte viacej pozornosti.Keď si nechceš privodiť dáku chorobu z tych nervov tak ho radšej prenechaj mamičke celého 🥰
To je pochopitelne, tiez by mi to vadilo.
Autorka,
Ty uz zbytocne minimalne 2 roky predlžuješ agoniu! Zbaliť veci sebe/jemu, a dat mi zbohom. To je mamánek a s take cosi je na vztah absolutne nevhodne. On si vybral maminku, takze cau nazdar. Uz rok si mohla mat nový perspektimvy vzrah so zrelym jedincom a nie nedospelym maminym ceckom. Slak by ma trafil. Mne sa za toto nozik vo vrecku otvaral, ked som malav26, nieto ze 31 🙉!
V sobotu poobede tam chodí otec, sestra s deťmi tak chcú byť ako rodina spolu.A mama asi nechodí každú sobotu po obchodoch či?
Choď navštíviť svojich rodičov, alebo von s babami.
Chalan mi príde ako medzi 2 kameňmi, lebo ty si si vymyslela ráno prechádzku so psom a teraz sa durdis, lebo on bude mať program.Niektore rodiny sú opicie 3x denne volať by si, ale nemuseli, ale tie roboty su ich do toho by som nerypala.U nás na ulici každu nedeľu chodia aj starší k rodičom.
No moja. Už včera bolo neskoro na rozchod. Preboha! Vezmi nohy na plecia a utekaj čo ti sily stačia! Pre kristove rány, ty obľubujes samotyranie?!?! Toto sa bude len zhoršovať... Navzájom su sebou posadnutí a všetko bude len horsie casom... Neznič si život pre mamickara 🙏
@kukuk29 boze, presne toto mi dnes povedal! Ze mama bude uz len a len starsia a bude potrebovat viac pomoci. Pritom jeho mama ma 60, pracuje a je normalne žena v dobrej kondicii, bez nejakych ochoreni. Moja starka ma 83, je po operacii srdca, ma cukrovku, vysoky tlak atd atd a je tisickrat samostatnejsia a ked jej chce niekto pomoct tak sa smeje ze jej budeme pomahat az nebude vladat, ze ona si poriadi sama. A on sa tvari ako keby mama mala sto.
Idu tri dni voľna,byť tym chlapom resp. byť dospelým dieťaťom,tak bez mihnutia oka jeden z nich celý venujem rodičom,partner nech sa ku mne pridá alebo nech si ide k svojim rodičom.Máte dalšie dva dni pre seba,to ni eje málo.
@janinah nemame tri dni, lebo uz aj na pondelok sa dohodol na poldna s mamou
Zober sa na tri dni niekam bez neho a mozno zistis ze ti ani chybat v zivote nebude 😉🤗
Poviem ti to takto, teraz nechodis, ale ked budete mat dieta, tak predsa babicka chce viediet vnucatko, tak snad trebars 3-mesacne neodovzdas na 4 hodiny otcovi, aby bolo v obyvacke, pojdes s nim. Alebo sa budete hadat, ze tam dieta nechces zaniest. Pomyslela si na toto? Ze na dovolenku nikdy nepojdete na 10 dni? A ver mi, casom to bude horsie, bude chodit na tie nakupy s nou, aby nenosila tolko tasiek stale so sebou...
Inac by som si urobila program s kamoskou/kamoskami. Rano sex, psika vyvencit a potom si slobodna... To ale v pripade, ze si zmierena s tym, ze ti nikdy nebude patrit a budes to tolerovat tak dalsich mozno aj 20 rokov. Inac pomahat rodicom by samozrejme dieta malo, ale kazda sobota zabita sa mi zda dost.
Ak to je len kazdu sobotu doobedu, tak to podla mna nie je az take hrozne.
A ty si takto oukey? Veď si to po sebe prečítaj. Tri roky si zabila s ťuťmákom.
Ja by som si spravila predĺžený víkend mimo domu a potom zbalila jeho ci seba a bye bye.Neviem si predstaviť mať takéto niečo na krku.
Ty si sem nepisala uz o tom, ze tvoj priatel robi v zahranici a ty zatial chodis kazde poobede robit spolocnost jeho matke, ze spolu sedite na gauci a kukate do steny? Pamatam si, ze ti radili to ukoncit.
Ak to nie si ty, kazdopadne to ukonci. Co ocakavas od tohto vztahu? Matka prenho bude vzdy na prvom mieste. Budes rodit? Co uz, ale mama potrebuje pomoct s nakupom...
A jeho mama ona uz nema manzela? Ze by ju odviezol obcas aj on?
A inac tie nakupy, tam nejde ani tak o zivotne potreby ako potraviny, ale len o vyvencenie sa po bazaroch, sekacoch, blbostinky, ze?
Autorka, mas sa aspon trochu rada? Utekaj co ti sily budu stacit a neobzeraj sa. Mamicka bude u neho vzdy na prvom mieste, nezmeni sa to ani ked budete mat deti. Usetri si cas a papierovacky s rozvodom.
Zdravím Vás. Som ex-priateľ autorky príspevku. Po rokoch nachádzam ďalšie a ďalšie témy, ktoré tu publikovala. Číta sa mi to ťažko a samozrejme si spätne sypem popol na hlavu… Urobil som, žiaľ, v danom vzťahu viacero zlých rozhodnutí a celkovo sa ospravedlňujem.
Z čoho pramenilo moje lipnutie na mame? Pred daným vzťahom som naozaj veľa času s rodinou netrávil… pracoval som a užíval si život. Na to, že som ešte žil v rodičovskom byte s mamou, tak sme sa videli naozaj len ráno, keď šla do práce. Inak som bol stále preč. Predtým počas štúdia úplne rovnako… Spätne už viem povedať, že návštevy u mamy boli mojím únikom zo vzťahu. Možno nezrelé, ale v danom čase som nič iné asi nevymyslel. Buď odísť zo vzťahu, alebo sa aspoň takto z toho tlaku, stresu, konfliktov a výčitiek sem-tam dostať a skúsiť načerpať novú energiu. Keďže človek ľúbi, tak zo vzťahu odísť nedokázal.
Prvé roky, ktoré k tomuto viedli, som permanentne zažíval tak extrémnu žiarlivosť, že si to málokto z Vás dokáže predstaviť… Musel som prerušiť kontakt s množstvom ľudí, vymazať ženy zo sociálnych sietí (ex-spolužiačky, kolegyne, staré kamošky a pod.). Bolo to tak výrazné, že to vnímala už aj moja rodina, priatelia a žiaľ aj kolegovia v práci, ktorí toho boli svedkami… Počas covidu som bol odstrihnutý od priateľov s tým, že je to ochrana zdravia (ale na výlet do zahraničia sme napríklad ísť mohli… tam ohrozenie nebolo). Teória, že po ôsmej by sme už mali byť doma a človek sa nemá kde „flákať po nociach“. Tak sme v tom čase maximálne len vyvenčili psa a inak boli doma. Keď ide spať jeden, mal by ísť aj druhý, inak je problém. Citové vydieranie, podmieňovanie a vyhrážky… a miliarda ďalších vecí.
Som presvedčený, že nič z toho nerobila so zlým úmyslom a snažil som sa o tom miliónkrát rozprávať, no nič sa nemenilo. Cítil som sa už ako v base a do toho také hádky, ktoré nemali konca. Dusno vedelo byť až do skorých ranných hodín… krik, plač, výčitky. Nevedel som tie konflikty nijako stopnúť. Z plného zdravia som sa dostal do stavu, kedy som absolvoval tri operácie, permanentne bol na urgentnom príjme, strácal som pojem o čase a všetko, čo sa povedalo a stalo, bolo spochybňované. Ja som si už fakt myslel, že som sa v tom celom asi zbláznil… A to tu veľa podstatných situácií radšej ani nebudem písať. Jednoducho toho bolo veľa a kontakt s mamou bol môj útek…
Po chvíli nebol kľud ani pri mame. Prakticky celý čas návštevy som mal v mobile výčitky. Čiže som sedel u mamy v obývačke a odpisoval partnerke, prípadne som šiel s ňou do inej izby volať.
Časom som navrhol pauzu. Videl som, že obaja sme už na tom naozaj zle. Bol som presvedčený, že keby sme si trochu oddýchli, načerpali energiu, získali na to nejaký nadhľad, upokojili sa a podobne, tak by sme s tým boli schopní ešte niečo robiť. Žiaľ, nestretlo sa to s pochopením a eskalovalo to až do bodu, kedy vzťah časom vyšiel do stratena…
Zobesrte si, že sme hneď v úvode prežili veľmi traumatizujúcu udalosť, prišlo možno príliš rýchle spoločne bývanie, covid, zákazy vychádzania, obaja len práca z domu, presené veci z detstva, výrazne zdravotné problémy na oboch stranách (tak vážne že ovplyvňovali náš každodenný život a mohli skonciť až fatálne)… a milión ďalších vecí… neviem koľko ľudí by zvládlo vôbec to čo my dvaja… tak prosím nesúďte ani jednu stranu.
Veľmi ma to mrzí, lebo podľa mňa to boli veci, na ktorých sa pracovať dalo… Zažili sme v tom vzťahu aj veľa krásneho. Za veľa vecí som a vždy budem vďačný a je mi ľúto, že som tú vďaku nedával viac najavo… Podľa mňa sme si boli súdení, len sme sa stretli v tej najhoršej možnej chvíli…
Na záver dodám, že už je to vyše 1,5 roka, odkedy žijem sám. Vzťah s mamou sa vrátil do normálu, čiže kontakt je rapídne nižší. O dĺžke a frekvencii návštev ani nehovorím. A prečo? Lebo pred ničím neutekám. Lebo už pracujem aj mimo domova, opäť sa stretávam s priateľmi, žijem, vzdelávam sa a mám milión ďalších aktivít.
Ďakujem za prečítanie a prajem Vám všetko dobré
Každú sobotu je problém,nie či máte čakať.3 roky žena.Ja som vydržala 7.😂No, a ty ak by si chcela ísť každú sobotu k tvojej mame bol by problém?Nenávidím takéto typy chlapov,pupočníkov,ceckárov,závislákov.Netolerovat.On sa nezmení a za každý návrh(on to vezme ako útok,nie návrh) ťa zdrbe viac a viac ako si dovoľujes niečo proti jeho maminečke.Ona tiež nebude o.k.A keby boli deti nastane ti ešte horší režim.Maminka vie,maminka povedala,maminka chce a ty blbá nevesta poslúchaj.No zabudni,nechaj chlapca maminke a daj si dokopy život kým nebudeš celkom zmanipulovana.