Kto rozbíja rodinu?
Ahojte, veľmi mi záleží na mojej rodine, nechcela by som ju rozbiť (máme tri deti), ale s týmto si už poradiť neviem. Môj muž mi stále vyčíta, že nerešpektujem to, že je žiarlivý , že viem čo mu vadí a stále to robím. Že porušujem jeho pravidlá, prekračujem jeho hranice, za ktoré on už nemôže ísť. Tie pravidlá podotýkam stanovil on. Robí tak odkedy sa poznáme, týka sa to môjho obliekania. Podotýkam, že nie som vulgárna, nenosim žiadne veľké výstrihy , ani minisukne . Proste normálne veci, ktoré sa mi páčia, ktoré mi sedia. Stále mi hovorí, že na koľko vecí už prestal žiarliť, čím všetkým si už musel prejsť, že mne to stále nestačí. A ja som si tým nemusela prejsť? Vadilo mu napr. keď mi vykuklo ramienko na podprsenke , keď som si obliekla tričko bez rukávov, látka na tričku nemohla byť ani trošku priesvitná, keď mi vykukli nohavičky z riflí a podobne. Bolo toho dosť, proste zakaždým keď som sa tešila, že budem s ním, tak ma schladil, že som nevhodne oblečená . Takisto mu vadilo, že niekto napr, do mňa drgol na ulici alebo v autobuse, že som si to mala všimnúť. Pod košeľu alebo blúzku , mám nosiť tielko. Viem, že som si
to mala vtedy zvážiť, koho si beriem, ale vtedy u mňa vyhrala zalubenost a imponovalo mi, že je slušný a zodpovedný, že nepije a nefajči, že je inteligentný , pekný ,... Situácia sa vyhrotila tento rok. Boli u nás na návšteve susedia a s nimi 14 ročný syn, sedela som v kresle, že sa mi bolo vidieť pol zadku, už som videla, že pení, lebo ma šťuchol do nohy, aby som si tie rifle hneď potiahla hore. Proste sfucaný mesiac. Keď začali prázdniny , bola som s deťmi pri bazeniku za bytovkou (bývame v malej bytovke , s uzavretým dvorom), bolo horúco, tak som si dala dole tielko, bola som v plavkách a kratasoch . Tak nadával, že či som na kúpalisku, že to je iné, lebo ma všetci ocumuju z okien. Že na verejnom kúpalisku je to iné, tam sú všetci v plavkách. Keď sme na kupku , tam mi zase plavky nesedia, že sú strihané do sikma , že sa mi odtahuju od tela a vidieť až do žalúdka, išiel mi to aj fotiť, to ma strašne urazilo . Že budem vidieť, ako bude on chodiť oblečený , aby som vedela, čo to je ziarlit . Že sa strašne radikalizujem , že som sa zmenila. Jasne som mu povedala, že aby sa už takto ku mne nespraval , že vzťah je o niečom inom. Že ak sa nezmenim , tak rozbijem rodinu a on bol ku mne dobrý, že len toto odo mňa žiada, aby som si ruku vystrihy dávala, keď sa sklanam , aby mi zadok nevykukol , .... Napísal mi, že mám 10 minút na rozmyslenie , lebo mi začne robiť zle. Poslala som sms jeho mame , že sa mi vyhráža, zastala sa ho. Dokonca sa urazila , ako si to dovoľujem jej písať, že ona svojho syna vychovala super. K našim chodil celé leto, že mi majú dohovoriť, aby som ho pochopila, naši už toho majú dosť, vedia aký je ziarlivý, tak mu povedali, že nech sa rozideme . To urazilo jeho. Na Vianoce sa vždy striedame u jeho mamy a u našich. Tento rok povedal, že on ma tam len odvezie, ale k našim nepôjde, lebo mu ublížili. Celé leto tam chodil, že veď on vôbec nemá veľké nároky, už sme boli všetci z neho hotoví. Prosím Vás, poraďte mi, lebo k terapeutovi nechce ísť, mám si zvyknúť , že on je taký, a že budem ľutovať, akého dobrého muža som mala. A ako to mám zariadiť na Vianoce, ja som bola naposledy u jeho mamy , nechcem aby boli naši sami , ale nechcem im ani pokaziť Štedrý večer. Nechcem si raz vyčítať, že moje deti vyrastaju v neúplnej rodine. Po prázdninách som sa vrátila, ale nič sa nezlepšilo. Stále mi vyčíta, že kedy už pôjdem do práce. On zarobí dobre. Zase nechcem ostať teraz 5 rokov doma, ale jednak neviem či to má význam si hľadať prácu tu , či mám právo zmeniť deťom prostredie, a jednak sa ešte necítim na to, že by som pri troch deťoch hneď zvládla nástup do práce.
@papricka33 No nič v zlom, ale dala som si tú námahu a prečítala tvoje príspevky....došla som k záveru, že zrejme aj ty budeš adept na nejakú tú diagnózu 😀 v jednom príspevku si prekrútením podstaty zhodnotila, že za všetko môže ona a ten dement je chudáčisko.....dobráčisko....."Jdu blejt, velebnosti " 😀
@petra7777 nepomylila si sa? Ja tu na rozdiel od teba, a zopar dalsich, nikoho neurazam pre jeho nazor a nepresviedcam o svojej pravde 😉 takze si svoju diagnostiku nechaj pre niekoho, kto ta berie vazne.... a zlepsi sa v porozumeni pisaneho textu.... ak chces, samozrejme 😀
@kristina462 Ahoj, nečítala som úplne všetky príspevky, len Tvoje a niektoré reakcie, ale v pár vetách by som poradila toto:
1. Určite vyhľadaj dobrého psychiatra, popíš mu manželovo správanie a poraď sa, či naozaj ide o psychiatrickú diagnózu. Manžela k nemu asi nedotiahneš, ale ak má psychiater s podobnými prípadmi skúsenosti, mal by byť schopný poradiť.
2. Ignoruj všetkých, čo tvrdia, že si za to môžeš sama svojou prispôsobivosťou, svojou ústupčivosťou. Schopnosť robiť kompromisy a ústupky patrí k normálnemu správaniu normálneho človeka, avšak v zdravom vzťahu je predpoklad, že kompromisy budú vzájomné. Raz sa Ty prispôsobíš manželovi, inokedy on Tebe (Polož si otázku, či sa tak u vás deje. Či Ti manžel aspoň v niečom vychádza/-l v ústrety. Alebo si sa neustále prispôsobovala Ty, a on sa nemusel.)
3. Ak sa potvrdí psychiatrická diagnóza, pravdepodobne sa nachádzaš dlhé roky pod vplyvom psychologickej manipulácie, a ešte raz, ignoruj všetkých, čo tvrdia, že si si sama na vine. Kto nezažil psychologickú manipuláciu, ten nepochopí. A nie je pravda, že sú na ňu náchylné len slabé povahy. Každým človekom je možné manipulovať, a často krát silní a sebavedomí ľudia sú ľahšie obete manipulátorov než tí, čo o svojich rozhodnutiach pochybujú.
4. Ak je Tvoj manžel naozaj psychopat/sociopat, potom jediné riešenie je radikálne prerušiť všetky kontakty a vybudovať si svoj vlastný život od nuly. T.j., najskôr si treba nájsť prácu, byť finančne nezávislým. Psychopata neprevychováš, nedá sa to liečiť, a ak Ty sama nie si psychopatka (čo predpokladám, že nie si, inak by si nepochybovala a neprosila o radu), potom nie je dobrý nápad bojovať proti psychopatovi jeho vlastnými zbraňami, ako to tu niektorí navrhujú. Taký boj je dopredu prehraný, môže viesť akurát tak k eskalácii násilia. Jediná správna stratégia je kompletná ignorácia a odstrihnutie sa.
5. A ešte sa treba zbaviť ilúzií, že ak urobíš toto alebo ono, tak sa mu tým zavďačíš a znovu Ťa bude ľúbiť a správať sa k Tebe pekne. Nebude. Pretože Ťa nikdy neľúbil. Psychopati nie sú schopní lásky, dokonca ani sebalásky, hlboko vnútri sa takmer všetci psychopati nenávidia. Zato väčšinou sú to dobrí herci a vedia veľmi presvedčivo zahrať, že všetko úprimne ľutujú a odteraz už všetko bude inak. Dobre to poznajú partneri alkoholikov a narkomanov.
6. Ešte k rozbíjaniu rodiny - áno, pre deti je nekompletná rodina veľmi, veľmi zlá vec. Ale taktiež treba mať na pamäti, že ak je jeden z rodičov psychopat, z detí vyrastajú buď psychopati, alebo budúce obete psychopatov. Pretože v dospelosti sa budú snažiť kopírovať vzťahy, ktoré zažili v detstve doma.
Ale toto všetko platí len v prípade, že tu ide naozaj o prípad psychiatrickej diagnózy psychopat alebo sociopat. Nie som psychiater, Teba ani Tvojho manžela som nikdy nestretla, neviem to bližšie posúdiť, ani nechcem nikomu krivdiť.
Obráť sa preto na odborníka - psychiatra (nie psychológa).
@papricka33 Ak nerozumieš takej banálnej vete, tak s tým ja teda nič nenarobím....možno by si mala zvážiť návrat do školy 🙂
baby neurazajte sa 🙂
@marionmarion vôbec nemáš pravdu, že každý si môže obliecť to, čo uzná za vhodné a v čom sa cíti dobre. Mala som na strednej škole krásnu, vysokú, štíhlu spolužiačku, ako modelka, ktorá mala trochu obtiahnuté nohavice. Keď odpovedala, profesor jej hovorí, či si myslí, že sú to vhodné nohavice do školy. Ona mu odpovedala, že nosí v čom sa cíti dobre a on jej vrátil loptičku, že on sa najlepšie cíti v trenkách, ale takto prísť na verejnosť nemôže. K demokracii v obliekaní asi toľko
@petra7777 tebe uz nepomoze ani ta skola 🙂 ty to mas asi vrodene. Ale netrap sa kvoli tomu. Ludia su vselijaki a ziju 😉
@xenia2 ...co narobim, ked niekto sa tu citi ako majster sveta a prilahleho vesmiru a rypka do slusnych ludi 😉
@papricka33 Došli ti argumenty?
@mijo53 😉 dospela zena si moze obliect co uzna za vhodne, paci sa ti to alebo nie. Je uplne jasne ze sa tu nebavime o spodnom pradle a nahote, keby si citala celu diskusiu, bola by si v obraze...
tak toto by som nezniesla hned by som ho poslala kade lahsie toto je chorobna ziarlivost ...debilita nechapem takych ludi bud ziarli lebo ma na to dovod ale pochybujem ze ste mu dali ten dovod ..........alebo vas podvadza nebodaj ?aj to je jeden z dovodov preco chlap ziarli .....dokedy to budete znasat? kym vas psychicky neznici ? ved to je zdeptanie uplne vas dava dole a vy tu hrdost nemate v sebe ze ten vztah ukoncite? budete sa trapit s takymto clovekom viem co to je zazila som tom aj ja ...nenechajte sa robte nieco pre vase dobro myslite len na seba ...lubite ho vobec?
ahoj podla mna jemu by nestacilo ani keby si bola zahalena od hlavy po paty a ja keby si na to pristala alen oci by ti vykukali aj to by mu vadilo ze sa niekde na niekoho pozeras podla mna utekaj od neho prec lebo sa to nikdy nezmeni uz len tym ze si pisala ze ti trcir amienko z podprsenky 😉 nechcem tu privolavat zle veci aale najprv to zacne len slovne aby ta nezacal bit a psychicky terozrizovat
@petra7777 ano. Boh s tebou... 🙂
..... Bože môj!!!! ani sa mi veriť nechce akí ste obidvaja hlúpi!!!! ako dve bagandže. MÁTE 3 DETI!!!.... nie 3 psíkov. Už sa konečne uvedomte a začnite komunikovať ako dvaja dospelí ľudia. Vidieť, že deti máte zdravé, asi aj finančne ste na tom celkom faj a Vy si jednoduch nevážite čo máte!!! Komplikujete a znepríjemnujete si život banalitami.
Určite vyhľadajte odbornú pomoc, pretože Vaše deti nemôžu za to akých rodičov majú, každé jedno dieťa si zaslúži vyrastať v milujúcej rodine kde je aj ocko a maminka.
....a ver, že viem o čom píšem, som šťastne vydatá už skoro 30 rokov a vychovala som skvelých synov.
Želám Vám veľa zdravého rozumu.
@kristina462 ahoj,,no určite je to dosť depresívne, ,každý na začiatku vidíme svet a hlavne mužov inak ako.po rokoch,,to si nevycitaj, ,k tvojej diskusii jediný krát v živote sa.mi niekto opovážil niečo povedať na oblečenie a to.moja pobozna ex svokra,,a.to.neboli teda.u mňa žiadne vystrihy po pupok, ,ani.sukne,,tie.mc.nenosim doteraz,,len.proste vyslovene chcela aby som.nosila rolaky! A v lete rolak s krátkym rukavom a.to.som.mala niečo vyše 16 xixi, ,ale ideš do.kelu,,,to ako ako.ma ona.právo sa.vôbec do.mňa.starať, ,,teraz mám dieťa,,a nikdy.mi.muž za 8rokov nevyhodil na oči oblečenie aj.on je z takej náboženskej rodiny a vidím že svagrinka občas krčí nadomnou nos a vieš.kde.to.mám ,xixi proste nezajem, ,myslím že.niesom vulgarna, ,nenosim ani extra výrazný make up,,ale.keby mi.to.môj.muž vyčítal a teda.nastojil na svojom aj.tak neustupim, ,pretože nerobím nič zle,,nikoho nepohorsujem, ,,ľudia.sa.za.mnou neotacaju s hrôzou, ,a hlavne ja.som so.sebou spokojná, ,mala.by si trvať na svojom,,,pretože podľa toho ako.si.to opísala sa.neobliekas pohorsujuco akurát zachvilu bude z teba neuroticka mníška
spôsob obliekania vôbec nesúvisí s náboženstvom, aj ľudia praktizujúci náboženstvo sa obliekajú pekne, vkusne, elegantne a vôbec vieš lady511 kto je mníška?
@mijo53 nemyslela.som.to.úplne doslovne,,ja.nevravím že taký.ľudia sú.zlý alebo niečo podobne ,,ale u.mňa.to.a.tým súviselo pretože mi.ex svokra vykrikovala že ak.nebudem mať rok aj alebo teda.nijaký sveter pod.krk pán boh to vidí a že sa tým rukám a bla bla tak toto u nej.s.náboženstvom už súviselo ešte niečo?
Pozerám, že diskusia sa zvrtla k tomu, ako sa obliekaním rúhame Bohu 🙂super 🙂
@kristina462 az mi zle prislo ked som citala ze ta oplul ☹ on nema k tebe absolutne ziadnu uctu.. a ani nikdy nebude mat.. bud to budes trpet alebo odides... lebo ked sa to teraz vystupnovalo ze ta oplul co spravi nabudúce?
@timea7. No povedala som si, že deti tu dochodia tento ročník. Teraz bolo asi tri týždne kľud, dokonca dobrá atmosféra, smiech. A dnes, že ako som sa rozhodla, že on už nevládze žiť bez lásky, ale že mi nedôveruje, že takto ma nevie ľúbiť.
@kristina462 klasické vydieranie... povedz mu, že súhlasíš, ty zase nevieš žiť s patologickým žiarlivcom, nestojíš o lásku podmienenú absolútnym podriadením sa mužovi, môžete sa na všetkom v kľude dohodnúť, tak, aby to deti zobrali čo najlepšie, do leta by ste to mohli zvládnuť aj s rozvodom a deti začnú nový školský rok v novej škole a ty nový život. Držím ti palce.
Utec, lebo velmi zle dopadnes, cely zivot budes nestastna
@danka237 Ahoj, ozývam sa po dlhej dobe, lebo som mala rušné obdobie a ešte aj mám. Tak kým ja som hľadala pomoc kadetade , dúfala že manžel pôjde so mnou do poradne , a že manžel prehodnotí svoje správanie a jeho dopad na rodinu, tak on podal v júni ziadost o rozvod (dôvod uviedol, že nenašiel laskyplny vzťah a pochopenie, že ku mne už nič necíti, a že túži po láske ). Beriem to ako strašný podraz, veľmi ma to bolí, lebo sa teraz cítim ako chudera, od ktorej muž utiekol (odsťahoval sa pred dvomi mesiacmi ). Cítim sa tu strašne sama, nič len sa detí dožaduje . To je hrozné ,tie súdne naťahovačky o deti . To je pekné ,že jeho mama nám v ničom nepomohla ( teraz býva u nej), ale nárokuje si na vnúčatá . Rovnako aj on, furt mal nejaký problém, aby mohol byť viacej s nami, ale teraz chce všetko na polovicu ohľadom starostlivosti o deti. Sa momentálne natahujeme o prázdniny , sviatky, ....Hrozné. a nikoho nezaujíma , koľko času chcel byť s nami počas roka a o jeho žiarlivosti ani nehovorím. A teraz, aby som bola s deťmi každé druhé vianoce.
@kristina462 Su to aj jeho deti. Daj mu polku casu s detmi a vybavene. Zbytocne steacas energiu v zbytocnom boji.
@kristina462 ked sa tebe a detom muz nevenoval riadne pocas manzelstva, neverim, ze sa im bude venovat po rozvode. Teraz sice tlaci na to, ze ma rovnaky narok na deti ako ty, ale ked si to v praxi vyskusa, tak zisti, aka velka zodpovednost to je. Deti ho budu aj same odmietat. a verim, ze to, co praktikoval doposial na tebe, bude casom skusat na inych osobach. A prva po ruke bude asi jeho ctena matka 🙂 a ver aj tomu, ze uz si ziadnu nenajde a zostane navzdy zit sam s mamickou. ziadna zena v jeho veku mu nebude ziarlivost tolerovat a mlade naivne zabky sa na starsieho zvysoka vykaslu.
Bude cas, ked pride on za tebou s prosikom, ale verim, ze ty budes mat uz vtedy usporiadany spokojny zivot bez neho. Drzim palce 🙂
@kristina462 je mi ľúto, že sa to skončilo rozvodom, mnohé ti radili odísť a opak sa stal pravdou. Pohľad na tvoje chybičky v obliekaní /vytŕča ramienko z podprsenky, vidno nohavičky, pri predklone vidno do "žalúdka" ap. / možno z časti súvisia s jeho žiarlivosťou, ale v určitej miere to mohlo súvisieť aj s jeho vycibreným estetickým vkusom. Je pravdou, že pod priesvitné tričko alebo blúzku sa má nosiť pekné elastické tielko, žiadne ramienko žene nemá vytŕčať, alebo gaťky z nohavíc, to je daň tých IN veci. Pri deťoch ho neobmedzuj, ma na nich právo ako ty. To je ponaučenie pre život a menej si mala počúvať tie, ktoré ťa podporovali , aby si od neho odišla a viac počúvať muža, to nie je podriadenosť ako mnohé hovoria
@kristina462 viem, že to teraz vidíš v čiernych farbách, ale stalo sa ti to najlepšie, čo sa ti stať mohlo. Tvoj život sa časom utrasie, upokojí a ty budeš mať šancu na vzťah, ktorý bude vyvážený, kde ty budeš rovnocenná partnerka. Verím, že si dáš obrovský pozor, aby si nenarazila na človeka s patologickým správaním, ako mal tvoj už pomaly ex. Teraz sa ale ďalším vzťahom pochopiteľne nezaoberáš, máš more iných vecí na riešenie. Od toho, či vám svokra pomáhala, či sa manžel o deti zaujímal, sa snaž odosobniť. Svokra vám vôbec nebola povinná pomáhať a tým, že bude mať tvoj bývalý a jeho mama deti pol na pol s tebou, získajú aj deti aj ty. Keď sa s ním budeš dohadovať, len predĺžiš čas, kým bude v tvojom živote konečne kľud. Chce ich mať na polovicu? OK, každý druhý víkend a polovicu prázdnin, neboj sa, časom toho bude s najväčšou pravdepodobnosťou menej a menej 😒 . Pri rozvode majú všetci muži silné reči (česť výnimkám). A to, že budeš mať čas na seba, bude pre teba nesmierne dôležité, neskôr mi dáš za pravdu. Želám ti, aby si týmto náročným obdobím preplávala čo najľahšie, aby si bola zdravá a šťastná a tvoje deti tiež.
@kristina462 Fakt vidieť, čo je pre neho "zásadné". A kde sú jeho hranice, to ani sám netuší. Ten sa nikdy nezmení. Ani 10 psychológov mu nepomôže, on je vo svojom vnútri so sebou spokojný, nikdy si neuvedomí, že má naozaj vážny psychický problém.