Lakomá budúca svokra
ahojte..na MK som už dlho, ale dnes som si vytvorila nový nick lebo tu mám pár známych a rada by som sa poradila s vami o mojom probléme inkognito..pre niekoho je to možno nepodstatný alebo zveličený problém, ale mňa to už dlhšie trápi..skúsim byť stručná ale zároveň vám vysvetliť situáciu..s priateľom sme spolu vyše 2 rokov, nedávne sme sa zasnúbili a v priebehu tohto roka bude svadba. bývam už u priateľa, ale pár dní strávime aj u našich...oni sú veľmi štedrí, nezarábajú veľa, ale dali by nám prvé-posledné, priateľa berú prakticky od začiatku ako súčasť rodiny..niekedy nám to je s priateľom až nepríjemné, že si nemôžu vyskakovať a stále dávajú ( hlavne jedlo, potraviny, zaváraniny, atď) momentálne som síce nezamestnaná, ale takíto boli aj ked som pracovala, takže to nie je len o tom, že nám chcú dočasne pomôcť, oni proste takí sú a nedajú si vyhovoriť, že niečo nechceme 🙂 ..a možno práve to, ako sa správajú moji rodičia mi príde ako úplný kontrast správanie priateľovej mamy.. ked k nej ideme raz za čas, a má napr. upečený koláč, ponúkne ma síce, ale prvotne myslí najmä na syna, a predomnou priateľovi povie napr. máš ešte na zajtra odloženého pol plechu ( moja mama by už balila koláč pre priateľa aby sme si vzali), alebo, u rodičov v nedelu obedujeme a napr. vždy je k nej pondelok pozvaný na obed len priateľ, mňa nezavolá,..a teraz, na Vianoce..naši nás nabalili šalátom, rybami, koláčmi a neviem čím ešte ako keby išiel koniec sveta a ona radšej nechá pokaziť kapustnicu akoby nám ponúkla 😒 a takto by som mohla pokračovať donekonečna..aby ste to správne pochopili, mne o to jedlo nejde,veď sme už sami na tie Vianoce nevládali jesť, ide mi o princíp, že akoby sme boli len nejaká návšteva a nie rodina..a keď už si spomenie, tak len na drahého a ja som vzduch...on s nou mal pár konfliktov, ja s nou zatiaľ nie, ale priateľ hovorí, že vždy by sa zastal mňa, lebo vie "akú má jeho mama sprostú povahu" .a inak, nejedná sa len o jedlo, ale aj o iné veci..je lakomá, tvrdohlavá a strašne sa uráža.. priznávam, moji rodičia sú extrémne štedrí, ale ona, to je kapitola sama o sebe..o tomto som mu nehovorila a podľa mňa mu to ani nedoplo samému, ale proste neviem či mu to mám povedať alebo to prekusnúť a byť ticho..lebo tá pokazená kapustnica ma už rozplakala, to bola ako taká posledná kvapka a ked sa pýtal čo sa deje tak som to zahovorila..
nemusis nic nejak detailne riesit, len si urob s priatelom jasno na rovinu uz teraz pred svadbou.
povedz mu trebárs, ze si vdacna, aky ma vztah k tovijim rodicom (respekt, pekne spravanie, ...) a ze prave preto aj ty budes mat respekt k jeho rodicom (mame), hoci ti niektore ich vlastnosti nevyhovuju (si z nich rozcarovana).
len v snahe predist konfliktom vsak by si chcela poziadat, aby ste vyuzivali pomoc oboch rodin co najmenej, boli samostatni aj problémoch, hladali hlavne svojpomocnu cestu.
aby sa nestalo, ze si raz povycitujete hluposti ako: moji rodicia nas vzdy podrzali, dotrhali si od ust (je to totiz ich dobrovolna volba, nie zakonom urcena povinnost) a tvoji na nas kaslali (popravde, nemali najmensiu povinnost, ste totiz dospeli, odchovani, mate povinnost sa spostarat o seba ako viete sami. nezvládate? vas problem), ...
toto ti totiz hrozi, lebo nevedomky v sebe zbieras istu trpkost. to vzdy raz kdesi dekel vyrazi az budes spravne natlakovana.
uvedom si, ze porovnavas dve nerovnocenne veliciny. jeho rodina a tvoja nemaju ziaden rovnicovy zaklad. jedine, co je spolocne, ze su to rodiny. a tam koniec.
ako sa spravaju je uz ich volba, suhra, nauceny zvyk. dolezite je, ze to oni akceptuju, votrelkyna nemusi a oni sa nemusia prisposobit jej ocakavaniam (de facto si votrelkyna, nemas s nimi nic spolocne, budes len zit s ich synom, ty prichadzas, ty musis akceptovat ich. oni mozu teba. ty totiz nieco chces, nie oni od teba - keby si to vzala prisne obchodnym stylom.)
keby to bolo naopak (jeho mama uzasna a tvoji rodicia lakomi), nadavala by si na svoju rodinu, alebo ju mlcky brala taku aka je a ina nebude, co uz s nou?
pre toto z toho nerob dramu. neporovnavaj.
cele je to o prisposobeni oboch stran, presne ako to bude medzi vami v manzelstve.
maximalne mozes nastavit limity, co ano a co nie a preto navrhujem, aby ste sa venovali vlastnej samostatnosti a rodiny mali len ako mile rozptylenie.
ide o to, ze krv nie je voda, rodina su korene, zaklad, potvrdenie minulosti a pozicie v spolocnosti (si odniekial, nevyskytla si sa len tak - toto su veci, ktore napríklad tazko doliehaju na deti z decakov - su akoby odnikial), utocisko, ...
takze tak ako by si tazko niesla, keby tvoj partner niekedy, az sa medzi vami nieco zvrtne, nadaval, urazal, ci opovrhoval tvojou rodinou, tak isto to bude niest tazko on od teba. a je jedno, ze vie, ze jeho mama je taka a onaka a mozno mas pravdu, ked sa stazujes, ci nadavas na nu - v podstate urazas aj jeho, lebo nadavas na nieco, co ho formovalo. na cast jeho minulosti.
ci chce, ci nie, vztahuje to na seba, ta rodina je totiz aj on (nielen jeho mama).
preto na toto velky pozor. spociatku sa to ako tak prehryzie, uzna, ano mama je ina, poospravedlnujes sa za to, ze si vybuchla, ale v skutocnosti to zanechava neviditelne diery na dusi. a neskor, az by ste mali krizu, mohol by voci tebe citit chlad a to moze rozhodnut, ci ta necha a odide, lebo podvedome by mal pocit, ze si ho ponizila a da sa milovat celym srdcom clovek, od ktorého sme utrzili ponizenie? a to este od cloveka najblizsieho, ktorého sme si pustili "pod kozu"?
@rosemary7 Ja citam. Ale neviem, ci po sebe citas Ty - nehnevaj sa. Pozri sa na nazov temy a na prvy prispevok ,ktory si napisala. Aj na ten, na ktory som reagovala pred chvilou a na to, co si mi napisala teraz. Vsade riesis len materialne veci. Aj vo svojej kvazi obrane, ze Ti vlastne o materialno nejde sa odvolavas na materialne veci. Na to, aki stedri su Tvoji rodicia, hoci si nemozu vyskakovat. Neodvolavas sa na nematerialne veci, ako pristup Tvojich rodicov ku Tvojmu partnerovi a pristup svokry k Tebe na konkretnych prikladoch. Vsetky konkretne priklady, ktore si tu uviedla sa tykali HMOTNYCH VECI. Skor mi to teraz od Teba pride, ze si asi necakala take reakcie, akych si sa dockala (a ktore si nazvala "proti srsti") a snazis sa nejakym sposobom to preonacit. Ale nedari sa Ti to - vzdy sa zase len na materialno odvolavas.
@moonlight1210 ďakujem za super reakciu, toto je to, že stále neviem či to nechať plávať ale aby sa to nenazbieralo a raz by som kvôli hovadine vybuchla alebo teraz niečo mu niečo povedať a síce aj on uzná, že mám pravdu, ale predsa len bude mu to prosti srsti, lebo predsa len je to jeho matka..a vždy sa ju budem snažiť rešpektovať a správať sa slušne a s určitou úctou
aby som upresnila ja som otehotnela v 17tich .. frajer je o rok starší ale jeho mama ho bere jak malé decko čo sa nevie sám ani najesť ,on nerobí nič ,on sa jej bojí preto si ma nevie zastať ale jeho otec našťastie drží stranu mne a statočne si ma zastáva 🙂 ďakujem a držím palce aj ja ,teraz aspoň vieš ,že to stále môže byť horšie ,naši am učili aby som nemínala energiu na ludí čo zato nestoja a tieto potvory svokry sú úžasným príkladom ludí ktorých treba mať hlboko v paži 🙂
@kofoluska písala som aj to, že nezavolá na návštevu ( ja ju k nám zavolám a ako si sadla na gauč tak hovorí priateľovi "no, ale dlho tu nebudem, zachvílu ma odvezieš domov, nechcem tu dlho byť" ) , alebo keď zavolá na obed, tak len syna a ja som vzduch, myslím na ňu pri sviatkoch rovnako ako na mojich rodičov, ja som tá, čo drahému pripomína, že má sviatok, že je MDŽ a mal by jej aspoň kytičku doniesť alebo sa tam aspoň zastaviť a objať ju, prehodiť pár slov , a takto by som mohla pokračovať..možno tu bolo viac príkladov na to materiálne, ale keď ona mi nedá príležitosť sa s nou ani stretnúť a normálne sa porozprávať tak riešim len tých pár materiálnych vecí a väčšina z nich je dokonca sprostredkovane cez priateľa.. možno to niekto bere tak, že keď ja niečo pre niekoho urobím tak automaticky očakávam protislužbu, to rozhodne nie..ale ked sa nonstop stretávaš s ignoráciou tak jedného dňa ti dôjde trpezlivosť
@rosemary7 Inak, 🙂 Moj svokor sa so mnou dodnes nerozprava. Keby som nezacala rozhovor ja, budeme vedla seba ticho sediet. A nie je to preto, ze by nieco proti mne mal. Je proste taky. 🙂))) Neriesim. To len na margo Tvojej situacie. Fakt neries, aka je svokra - najma ak si to ten Tvoj uvedomuje. Nezmenis ju. Nebudete s nou byvat, nie ste na nu odkazani. Ina nebude. Navyse, ako som tu uz niekde pisala, raz som manzelovi povedala, ze sobasom sa moja rodina rozrastla len o neho a aktualne nasho syna. Mozno je to kruto napisane, ale je to tak. Svokre hovorim krstnym menom a ked sa ma moja mama opytala, preco ju nevolam mama, tak mi to prislo dost divne a povedala som len tolko, ze ved mamu mam iba jednu. Vela veci je o pristupe - skus ten svoj zmenit a fakt si uzivaj, co mas a kasli na to, co nemozes zmenit. Trapit tym budes iba seba. 🙂
@rosemary7 nenechaj plavat - to nie, raz by ta to urcite premohlo. ale vydiskutujte si to hned.
najlepsia moznost z môjho pohladu je ta, co som povedala - prijimat od oboch rodin, co najmenej.
skus rodicom vysvetlit, ze naozaj nemusia tolko davat, ze az bude naozaj nudza, ozvete sa sami.
viem, ze to robia, lebo su taki (niektorym chlapom toto dokonca vadi, ze svokra stale dava cosi), dobrovolne a radi.
ale pre buduci zmier medzi vami dvoma by bolo dobre skusit rodiny "zrovnopravnit" - teda vasich trochu zastavit a od jeho mamy radsej nic neocakavat, nepredpokladat. skor sa nechat milo prekvapit (ak aby sa tak stalo).
tebe to uberie z pocitu nerovnosti a sklamania a to potrebujes, lebo sama si ustupcivejsi typ a take zial maju tendenciu krivdy zbierat az vybuchnu pre blbost.takze si vopred musis zabezpecit prostredie, ktore ta bude menej stresovat.
fajn, ze to riesis prv, ako ste svoji.
a este jedna vec - krv nie je voda, vychova zanechava stopy, starnutim sa hlavne zle (sebecke) vlastnosti zvyraznia - takze cakaj toto aj od svojho muza, ze moze mat podobne sklony.
Ahoj .... tak toto ako keby som citala moju situaciu. Nasi by nam dali to posledne a svokra nic. A presne urazliva, tvrdohlava, naladova zenska.... Ja som s manzelom uz 10 rokov takze si z toho uz nic nerobim, pochopila som ze to ine nebude, ale o tom ako sa citis a je ti to luto aka je tvoja nastavajuca svokra by som tvojmu snubencovi povedala. Ono asi to dopadne ako u nas, povie ze je proste taka a je to luto aj jemu, ale tak ako ty ani on to nezmeni. Ale aspon budes vediet ze je na tvojej strane. A este jedna rada, ak chcete mat babatko, necakaj ze aspon vnucatku bude nieco davat .... aspon u nas to tak nie je, neda ani vnucatu ...... :(.
@rosemary7
uz neviem kto tu napisal, ze rodicia su dvaja a svokra len jedna, ze preto je lakoma, lebo nema na rozhadzovanie, takto sa brani aj moja svokra, ze moji rodicia su dvaja, ze su na dochodku a este aj robia, ze oni si to mozu dovolit nam pomahat, ale to, ze moja svokra cely zivot robila v zavode, kde zarabala viac ako moji rodicia dokopy, to uz je vedlajsie, nasi aj ked mali malo, vzdy aj s tym malom mysleli na mna a aj mna tak vychovali..., mna by urazalo, kedby som uz bola zasnubena, krok pred svadbou a svokra by sa spravala akoby som bola vzduch, ja viem, zeby som jej to urcite povedala a vyjasnila si to s nou...., tym nechcem navadzat Teba, lebo kazdy sme ina povaha a natura, ale rozumiem ti v kazdom prispevku a vobec si nemyslim, ze si materialista a mamonar.-)
@moonlight1210 ok, skúsim sa s ním teda nejako o tom porozprávať..možno by ale bolo dobré to teraz nechať tak a nezačínať "z ničoho nič" o tom hovoriť, a skôr si počkať na jej typické budúce správanie a práve vtedy by som mu naznačila, že sa mi to nejak nepáči...myslím, že na to jej typické budúce správanie nebudem musieť dlho čakať .. 😒 viem, že po čase sa takpovediac historia opakuje a chováme sa tak ako naši rodičia, a robíme tie isté chyby ktoré nám na nich vadili, som si toho vedomá..lenže priateľ má už 40, je dlhodobo samostatný, nie je to taký mamičkin maznáčik v štýle, že ešte len ide opustiť mamičku..a je ku mne neskutočne dobrý a štedrý..myslí na mňa vo všetkých ohľadoch, v podstate ja teraz ako nezamestnaná som bez akéhokoľvek prijmu a on tahá celú domácnosť..čo som sa ja narevala, že si nemôžem nájsť robotu a že ma musí živiť a on ma vždy len pohladí, upokojí a povie, že to je predsa jeho povinnosť a vie, že keby to bolo naopak, tak urobím to isté..má pravdu, ale aj tak mi to je nepríjemné a skôr ja si vyčítam,že všetko platí..on nikdy ani slovkom nenaznačil a ešte ma sprdne ked ja s tým začnem..
@ikaa2 no ved toto, kašlať na mňa, ale keby aspoň potom na to vnúča myslela..ďakujem za tvoj pohlad na vec 😉
@monciky ďakujem pekne za tvoj názor, si zlatá 🙂 ja som taká huba ale len ked sa mám zastať a bojovať za iných, za seba ked mám, tak to som potom bohužiaľ ticho.. ked už skôr by som teda snúbencovi naznačila než jej..je pravda, že ona sa už nezmení..len neviem, či si to neuvedomuje alebo to robí naschvál.. 😒 ale bola by som rada, keby som toto mala vyriešené pred svadbou, a fakt radšej nič neočakávať a žiť si svoj život..
@rosemary7
myslim si ze si nespravodliva. je to matka Tvojho manzela. nijako Ti nerobi zle, neotravuje Ta, nerobi Ti naschvaly, neohovara Ta za chrbtom. aspon o tom teda nepises.
jedine co Ta na nej hneva je to, ze sa sprava inak ako Tvoji rodicia. Ze Ti nedava dary, nebali Ti jej jedlo, malo sa na Teba usmieva... ma jednoducho iny styl, je ina ako oni.
ja mam dvoch synov. su absolutne rozdielni. jeden je introvert, jeden extrovert. jeden miluje skolku, druhy je tam nestastny. jeden je toeretik mudrlant, druhy perfektny v praxi, vsetko vie opravit. oboch ich lubim rovnako. lebo su moji a nehladam na nich nasilu chybu...
No aj buduce svokry si svoje nevesty nevyberaju a mozno si ich predstavovali inac... 😅 Alebo sme my nevesty take perfektne? 😎
Ach, keby sa ludia viac riadili heslom "ZI a NECHAJ ZIT" - moj zivot by bol urcite krajsi, pretoze ja casto byvam nepochopena lebo vela veci prezivam inak ako ostatni... A kto sa nesprava podla predstav vacsiny, sa ma zle. Pritom NIKOMU neublizuje.
@rosemary7 tak to je super ze priatel by sa zastal teba ,moj by ticho sedel a mozno by sa aj zasmial a az doma by nadaval 😕 ,bud hrda nato ze mas takich rodicou aspon vies ze im na tebe zalezi a ze ta nadovsetko miluju a maju radi aj tvojho buduceho manzela,svokra ta ta asi vlaske nema 😅 ale vsak vydas sa za jej syna a nie zanu 😉 ..ale priatelovy to nehovor aki su tvoji stedri a jeho mamina nie mohol by sa zahambit alebo urazit aj ked vie aka je ,,a ked tak opatrne 😉
@rosemary7 žiadnu svokru nezmeníš, budeš s nou musieť nejako vychádzať a nikto a nič ti nepomôže.. to je ako príprava na manželstvo a vstup do manželovej rodiny 😀
už teraz ti na to poviem, že zanadávaj si, vyžaluj sa, urob psychohygienu a potom sa na to vykašli... priatelovi o tom nehovor, respektíve ak uvidíš neskôr, že má aj on tendenciu sa baviť o svojej matke, tak sa vykecajte, ale to je tak všetko..
priprav sa aj na to, že ti možno svokra nikdy nepomôže s deťmi, tiež im dá len banán, jablko alebo možno aj nič...
ľudí proste nezmeníme, každý má iné zvyky aj zlozvyky... ja mám tiež svokru, netvrdím že je zlá, ale má zopár múch... kto ich však nemá, nech hodí kameňom 😀
ja už začínam prechádzať do fázy "hlavne s úsmevom na tvári" a všetko bude fajn 😉
Moja svokra má okrem syna /môjho manžela/ aj dcéru, ktorá je jej miláčikom. Ona má dcérkum my 2 synov. To dievčatko je zase len svokriným miláčikom. Svokor už nežije, tak svokra nahovára môjho manžela, aby celý dom po svokrovcoch nechal sestre, ktorá teraz ako vydatá býva s ňou. Manžel jej akože prikyvuje, potom za chrbtom nadáva. Nepáči sa mi to. Kamarátky mi radia, aby sme tam nechodili, ale manžel, vraj je to jeho mama. A vraj vždy mala nemožnú povahu. Ten dom vraj tiež akosi uchmatla svojej sestre, lebo ho prestavali po rodičoch. Nakoniec aj jej dcéta na ňu nadáva. Najradšej by bola, keby jej mama išla niekde inde. Táto situácia je za motaná. Ja by som svojich synov delila rovnako. Tu sa mi tiež nepáči tá pretvárka. Švagriná povedala, že oni to chcú celé.
Podotýkam, že svokra jeuplne zdravá a dcére pomáha s dieťaťom, vodí do škôlky alebo opatruje doma, umýva je okná a väčšinou aj varí.
Ja viem, že svokry bývajú aj horšie, ale vadí mi takátopretvárka a naše deti by snáď tiež niečo po starých rodičoch v budúcnosti potrebovali.
@rosemary7 akoby si o mojej svokre spred 5-tich rokov pisala 😀 ked sme k nej prisli s mm na navstevu, opytala sa iba mm, ci mu urobi kavu. napiekla kolac jemu, navarila obed jemu.......ja akoby som neexistovala. problem je podla mna v tom, ze mna neakceptovala ako vhodnu partnerku pre svojho synacika jedinacika. uz to bolo aj mm neprijemne. trvalo to poriadny cas, kym prisla zmena z "ty" na "vy". myslim si, ze ta svokra proste odmieta. mna zacala brat ako-tak vazne az ked sa nam narodilo dieta, aj to postupne. vtedy akoby si uz uvedomila, ze je to naozaj vazne a moze sa snazit kolko chce. aj ona ma taku povahu ako ta tvoja a mm kedze si ju pozna, vzdy stoji pri mne.
hlavne si to musi tvoj priatel uvedomit, porozpravaj sa s nim o tom, nech ziada mamu, aby to zmenila. uz len kvoli tomu, ze je to neslusne. nepocuvaj rady tu z diskusie, ze su to malickosti. sama dobre viem, ako to dokaze negativne vplyvat na psychiku cloveka a kazit naladu. to si predsa nenechame, no nie? ak sa odmietne zmenit, nechodievaj k nej, ale ani tvoj priatel by nemal. drzte spolu, inak vas casom s najvacsou radostou rozdeli 😉
@rosemary7 ani si nemyslim, ze sa to neda zmenit. my sme to zmenili, vdaka mm. dokonca sme spolu kratky cas po narodeni starsieho u nej byvali, to bolo peklo na zemi. radsej som isla s malym byvat takmer 100 km od manzela a bola z nas vikendova rodina. lebo tak sme sa hadali vsetci, prenasali to aj na maleho. u mojich rodicov sme boli bez mm, ale mali sme klud a pohodu. teraz sme uz vsetci spolu 🙂 . mas stastie, ze s nou nemusis byvat, podla mna by sa to ani nedalo. inak ked o nej pises, presne ako ta moja.
ani ona nam nikdy nic nenabalila, naopak od mojej mamy odchadzame vzdy viac napratani, ako sme prisli 😀. ale to to nejde, to len tak pre porovnanie na vytvorenie celkoveho obrazu. aj ta moja svokra je lakoma, aj ked biedu netrie. nevadi mi to, beriem to tak ako to je. myslim, ze ani tebe o toto v podstate nejde. ako hovoris, je to uz len taka ceresnicka na torte.
inak aj ta moja je sama, mm je jedinacik. ona ma strasne zvlastnu povahu. ale casom sme si nasli k sebe cestu, aj ked boli casy, ked som si myslela, ze ju uz nikdy nechcem vidiet. cas vsetko spravi. hlavne sa jej nepodlizuj, neponukaj. ak nieco bude chciet, nech si povie. ani ona ti pomoc neponuka. ani moja to nerobi, ale ak potrebujem, vzdy pomoze, ak moze 😉
Moka svokra je celkom v pohode, delí nás rovnako, aj preto v rodine nie sú spory. Vždy to tak bolo.
@rosemary7 jaaaaj moja a to ste ešte samy. Moja svokra je učiteľka a ešte veľmi šetrná. Teraz precuje v Rakúsku lebo učiteľský plat 650 € jej nestačil. Svokrovi v kuse vyhadzuje na oči, že zarába len nečo vyše 350 €. Svojmu jedinému vnukovi môjmu synovi nikdy nič nekúpila ak nepočítam banán, mandarínku, hračky mu dáva len tie čo má odložené po jej synoch, veci berie (pýta) od susedy lebo má rovnako starého vnuka ako je môj syn. Koľko krát som ju prosila či by malému nekúpila v Rakúsku nejaké veci, vždy ma odbije, že ona nevie veľkosť, či by bol materiál dobrý alebo mi povie rovnaké veci dostanem aj u nás v Lidli mám tam pozrieť keď je akcia. Ale ja to už neriešim, zvykla som si. No a to staranie sa do všetkého to ani nespomeniem. Najlepšie na tom je, že malý ju odmieta, vyháňa ju keď je u nás. a stále to mám vyčítané ako keby som ho ja huckala. Ale to, že sa s ním ani poriadne nezahá tak to je druhá vec.