Len dávaj, chcieť je hriech
Ahoj. Ja tiez uz neviem ako dalej... Prosim len o nazor inych, zacinam mat pocit ze som za inej planety a moj nazor je jednoducho cudny... Sme spolu 20 rokov, mame tri deti, sme zdravi, mame obaja uz dost po styridsiatke, partnerkin pokus o rozvod. Je toho tak vela, neviem cim zacat. Mam ju rad, nechcem rozchod. Aj kvoli detom. Vlastne co mam pisat? Je to na dlho. Tu to asi nepatri. Neviem. Mozno s pribudajucim vekom sa pokusam viac a viac zbavovat cinnosti, ktorych vyznam klesa, teda aspon si myslim, ukrajuju z drahocenneho casu, ktory sa neuprosne krati... Mozno tu budem este 40 rokov mozno uz zajtra nie... Ak prezijem dnesok tak zajtra by som chcel zacat den s vedomim ze vcera bolo fajn a dnes moze byt tiez ked budem chciet a dokonca lepsie. Nefunguje to. Nie som sam. Keby prispel aj partner, to by nam bolo. Uvarim, operiem, poriadim, ozehlim, vybavim, zariadim, zarobim... To je nic, nepodstane, neviem sa ale sam so sebou rozpravat, hladit, milovat, zamilovane sa na seba pozerat, neviem. Citim ze potrebujem uz aj nieco dostat, aspon trochu, chcem len viac pohladit ako len raz za tyzden, chcem aby sa na mna usmiala aj vtedy ked sa neusmejem prvy, aby ma aspon raz za rok zviedla, povedala ze ma chce, aby aspon raz za rok pri sexe vykrikla, aby sa nedrbala s ponozkami a handrami donekonecna (je to mozno ok ale mne sa to nezda-ponozky- kazdu musi najprv predprat rucne, prevratit, dat do pracky, potom zavesit, potom zvesit, ked vyschne musi sa pekne ulozit, aby dozrela, na druhy den sa prevrati, potom zlozi a da sa do skrine - cely tento proces sa musi opakovat cca 3500x za rok x cca 15 rokov a to je iba o ponozkach...) Chcem aby sa ma nepytala na kazdu somarinu a urobila to, aby si vzala do ruky tenisovú raketu alebo obula korcule zvolala "idem, kto ide so mnou" a ja by som siel aj keby som mal polamane nohy. Pranie, žehlenie, riadenie je otrava, tak preco si to neulahcit a najdeny cas venovat niecomu prijemnemu. Ked dam takuto poznamku tak sa moc staram. Varil som dlhe roky, nemusela sa starat o kuchynu, nakupene, pripravene. Nemusela riesit ekonomiku, ani v tom nie je doma, zmysel pre peniaze nema, nie su pre nu podstatne, mozno preto, ze sme nikdy netreli biedu a vzdy boli, kedze sa o to niekto staral, mne to ale nevadilo az do chvile ked uz toho mala vraj dost. Nespokojna bola dkonca aj vtedy, ked prisla po tyzdny zo skoly, doma vsetko OK cisto, poriadene a na stol dostala dobru teplu veceru, alebo ma zastihla zehlit. Katastrofa, okamzite mala pocit ze si poradime aj bez nej a bolo zle. Pracujeme obaja v statnej sprave,obaja sme VS vzdelani, ona dokoncila skolu pred rokom, nase platy su cca rovnake. Z nich to ale nevychadza a deti sa chystaju na vysoke. Musim popri zarobit aspon to co v praci. Pre nu je to nepodstatne ani nevie a ani sa nesnazi vediet kolko a odkial, proste su. Podala ziadost o rozvod, tesne pred pojednavanim ho stiahla a ja teraz neviem uz ale vobec co??? "Nemam Ta rada" , "najdi si inu" je uz bezna sucast "komunikacie". Pre mna take strasne citlive veci, no pre nu je to asi ako dobry den, mate dren? Prosim Vas neviete mi poradit co chce? Viem co nechce - ma pocit ze ju chcem zmenit, na sebe sama nechce zmenit nic, caka ze to k lepsiemu dospeje same a ze sa polepsim ja alebo ak nie, tato suprava nepocestuje v terajsom zlozeni, cele zle... Koncim moc som sa rozpisal. Dakujem za nazory.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác a nefungujúca komunikácia o očakávaniach sú bežné príčiny manželských kríz; riešením môže byť manželská poradňa alebo psychológ/psychiater.
- Hormonálne zmeny a možné obsesívno-kompulzívne rituály (príkladom boli opakované manipulácie s ponožkami) boli v diskusii spomenuté ako možné zdravotné príčiny; odporúčané sú vyšetrenia štítnej žľazy a hormonálne testy.
- Pri hroziacom rozvode sa v diskusii spomínali právne kroky ako stiahnutie návrhu na rozvod, možnosť určenia kolízneho opatrovníka Obvodným úradom počas rozvodu a žiadosť o striedavú starostlivosť; ako doplnkové kroky boli navrhnuté súkromný detektív a príprava majetkového vyrovnania.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri manželskej kríze?
A: Hľadajte manželskú poradňu alebo psychológa/psychiatra; v diskusii bola konkrétne odporúčaná manželská poradňa a kniha "Pat jazykov lasky" ako doplnok pre zlepšenie komunikácie.
Q: Ako zistiť, či zmena správania partnerky súvisí s hormónmi alebo so štítnou žľazou?
A: Doporučené sú vyšetrenia hormonálneho profilu a vyšetrenie štítnej žľazy u praktického lekára alebo endokrinológa; v diskusii sa klimatérium a hormonálne zmeny uvádzali ako možný faktor.
Q: Čo robiť, ak partner/ka podá žiadosť o rozvod a potom ju stiahne?
A: Stiahnutie návrhu môže byť označené za "volanie o pomoc" a odporúča sa psychologická intervencia alebo manželská poradňa; z právneho hľadiska diskusia spomínala možnosť, že Obvodný úrad môže žiadať určenie kolízneho opatrovníka počas rozvodu.
Q: Ako riešiť nerovnomerné rozdelenie domácich prác a meniacu sa intimitu vo vzťahu?
A: Diskutujúci odporúčali otvorenú komunikáciu o očakávaniach, konkrétne rozdelenie úloh a praktické riešenia ako kúpa sušičky na bielizeň; manželská poradňa bola uvedená ako miesto na vyjednanie kompromisov.
Q: Môže taktika „správať sa ľahostajne“ alebo „súhlasiť s rozvodom“ prinútiť partnera/ku zmeniť správanie?
A: Niektorí v diskusii navrhovali takúto „šokovú terapiu“ alebo predstieranie ľahostajnosti ako provokáciu, zatiaľ čo iní varovali, že takéto taktiky môžu vzťah zhoršiť a odporúčali odbornú pomoc.
Q: Kedy zvážiť súkromného detektíva alebo prípravu na rozvod?
A: Súkromný detektív bol spomenutý ako možnosť pri podozrení na neveru; zároveň bola v diskusii odporúčaná príprava na rozvod vrátane žiadosti o striedavú starostlivosť a rokovaní o majetkovom vyrovnaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská poradňa alebo psychologická terapia sú opakovane odporúčané riešenia pri dlhodobej kríze medzi partnermi.
- Otvorená komunikácia o očakávaniach a sebareflexia oboch partnerov sú v diskusii považované za nevyhnutné pre zlepšenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že nadmerná ochota muža pomáhať v domácnosti vedie k strate príťažlivosti a nudy, zatiaľ čo iní argumentujú, že pomoc a starostlivosť by mala byť oceňovaná a nie trestaná.
- Niektorí odporúčajú taktiku „šokovej terapie“ (ľahostajné správanie alebo provokovanie rozvodu) na vynútenie zmien; iní trvajú na konzultácii s odborníkom a varujú pred rizikom eskalácie problémov.
Otvorené otázky
- Je správanie partnera/ky výsledkom hormonálnych zmien alebo psychiatrického problému (napr. OCD), a ak áno, aké konkrétne vyšetrenia sú potrebné?
- Dá sa vzťah reálne zmeniť bez plnej ochoty oboch strán zúčastniť sa terapie alebo bez dlhodobej práce oboch partnerov?
- Aké sú motivácie pri stiahnutí návrhu na rozvod a ako ich právne a terapeuticky riešiť?
Spomenuté značky a firmy
Obvodný úrad, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
sušička, Pat jazykov lasky, manželská poradňa, psychológ, psychiatra, vyšetrenie štítnej žľazy, hormonálne testy, súkromný detektív, určenie kolízneho opatrovníka, žiadosť o striedavú starostlivosť, „šoková terapia“ (ľahostajné správanie)
Miesta a osoby
Obvodný úrad, Evita Urban, Maxim E. Matkin
@netusimako A este som chcela dodat, ze takym tym hladanim chyb na tom druhom, upozornovanim, co mi vadi, v com by sa mal zmenit, to tiez vedie len k odcudzeniu a potom sa vytraca dovera a aj laska. Snaz sa vidiet na manzelke to dobre, urcite ste obaja urobili za tie roky pre rodinu vela.
@netusimako A podla mna, tym ze jej vela pomahas a dokazujes jej ako si to zvladol bez nej, ju vlastne degradujes, jej pracu, robis ju nepotrebnou. Daj jej skor najavo, ako to ona zvlada a ako je super, ze ju mas, ze je potrebna. Samozrejme by to malo byt vzajomne, skus to proste inak ako si to robil doteraz.
@ella555 Ved keby som vedel ako, tak tu s tym nevyjdem🙂 Ale dakujem Vam vsetkym za nazory. Vela rodinnej pohody a stastia Vam vsetkym prajem🙂 Ahoj.
@janinah ... no tak ale ona mu povie, ze nech si najde inu, ze ho nema rada a on sa jej ma vnucovat. Ako prepac, ale ja som z toho prispevku pochopila, ze on pomerne casto pomahal v domacnosti, zabezpecoval rodinu a ona robila co? Nemyslim si, ze mas pravdu. Vztah ma byt vyrovnany a mali by si sa navzajom vazit a ona do toho utrusi, najdi si inu - to je jej riesenie.
@dionyzka Pokial som pochopila, tak jemu na nej vadi vela veci a ona ma pocit, ze ju chce zmenit, tak sa ani necudujem, ze to povedala. Mozno ma pocit, ze nedokaze naplnit jeho ocakavania a nedokaze byt takou ako si on predstavuje, tak potom naozaj ostava len, aby si nasiel inu, kt. to splni, ak vobec taka existuje.
@kathrin6
@simca06022011
Nemyslela som to doslova, že by mali ženy radi zlých chlapov, ktorí im nadávajú, bijú ich a podvádzajú, jasné, že to nie. Veď aj preto som to dala do úvodzoviek. Len si myslím, že ženy (ale aj muži) si nevážia to, čo je každodennou samozrejmosťou a trocha neistoty vo vzťahu musí byť. Žena, ktorej muž každé ráno robí raňajky do postele, sám od seba upratuje, nakupuje, varí, žehlí, pri tom všetkom žene stále hovorí, ako ju miluje a obdivuje a aká je skvelá, nosí jej kvety a darčeky (ak vôbec taký muž niekde na svete existuje), taká žena si na to príliš rýchlo zvykne, bude to pre ňu bežný štandard. Potom sa muž môže aj na hlavu postaviť, už ju proste nemá čím prekvapiť. Ak má žena tie raňajky do postele, alebo kytičku párkrát do roka, je z toho unesená. Ak to má každý deň a potom náhodou jeden deň nie, tak sa naštve.
inak - dost ma prekvapuje, kolko ziadosti je v muzskych blogoch, ze by bolo dobre poznat aj zenin nazor.
v zenskych blogoch si prispievatelky drvivou vacsinou vystacia so svojou fantaziou, ako to asi vidi ten chlap zo svojho pohladu. resp. im nazor na situaciu od toho chlapa netreba. nie je podstatny.
😉
no zda sa, ze @netusimako sa uz rozlucil,neviem ci si to este precita, ale skusim. ponuknem nazor zeny, ved o to ziadal. podla mna si ufnukany. doteraz si manzelke sluzil, aspon tak to popisujes. mozno ona to vidi inak.ale podstatne je, ze ty to vidis tak, ze si jej sluzil, daval, bol si nezistny a bol si bezodna studnica krasnych zazitkov. a teraz si nespokojny, neuspokojeny, stazujes sa, vypytujes sa, co este mas urobit, pripominas, co si uz urobil. zhrniem to: podla mna je to zzenstile, fakt. mozno tam je pes zakopany.
@netusimako ...a vieš čo je syndróm vyhorenia? pravdepodobne presne to prežíva tvoja žena. Mal by si sa trochu zamyslieť aj nad sebou, či si spúšťačom nebol práve ty 🙂
@netusimako
ahoj, napada ma niekolko otazok ked citam tvoj prispevok.....zacala by som najdolezitejsou vecou, hoci vyzera najbanalnejsie - ponozkami. to co robi, mi pride ako priznak psychickeho ochorenia obsesivno-kompulzivnej poruchy, a mozno takychto priznakov je u tvojej zeny viac, a mozno by potrebovala v prvom rade pomoc odbornika. skus sa opatrne popytat psychologa resp. psychiatra.
dalsia vec, ste dlhe roky manzelia, a az teraz ti zacina tvoja zena vadit, resp, to aka je? chces viac ako jedno pohladnie ako ti da, chces aby bola v intimnom zivote ina......? tak ak to dobre chapem ona je k tebe aj mila, aj mate spolu sex, ale nei tolko ako by si chcel a potreboval? doteraz ti aj vyhovovala, ale ty sa teraz menis ako pises, selektujes dolezite a nedolezite veci v zivote. v samej podstate s tebou suhlasim, mozno vekom dozrievas, ale pocujem tam trochu alibisticke dovody, preco ti tvoja zena nestaci...mozno je za tym tvja skryta tuzna po zmene, inej zene, proste sa chces posunut neikde inde a ona nechce, nechape....skus si uprimne odpovedat, ci proste z toho vsetkeho nechces vycuvat, a tieto dovody ti tieto pocity ospravedlnuju....
ak ti naozaj zalezi na dobrom dalsom pokracovani vasho vztahu, zdokonalovani sa, tak sa skus nenasilne a uprimne zaujimat o to, preco ta pohladka iba raz za tyzden, preco nechce sportovat ako ty..a pod. mozno naozaj nechce sa menit podla tvojich nmovych poziadaviek.. mozno sa citi chora, nevladze a ma pocit, ze ti zrazu nestaci, ze mas na nu nvoe a nove pozaidavky.
skuste s pomocou manzelskej poradne alebo ineho odbornika hladat odpovede na to, co chcete jeden od druheho, ako si rpredstavujete dalsi zivot. vies, sport je krasna vec, ale nie kazdy sa vie re neho nadchnut...tvojej manzelke moze tento styl zivota ktory vediete vyhovovat, ma stabilnu pracu, prijem, postarane o domacnost...zaroven ale vidi, ze je prakticky nepotrebna, lebo zvladnes vsetko bez nej, postaras sa o vsetko a od nej chces, aby bola zrazu ina, sportovala uzivala si zivota. skus jej dat najavo ako ju potrebujes, aj taku aka je, ako dobre ti robi ked sa o teba postara ako zena a manzelka...ze chces byt hyckani od nej a ze jej na oplatku rad pomozes. mozno ta ziadost o rozvod bol vykrik, ze uz tak dalej nechce, ze aj jej nieco vadi, ze ti chce dat pomyslenu facku, aby si sa pozrel na nu inymi ocami...tvari sa ze ta nema rada, ze ta nechce...lebo sa nechce doprosovat o to, aby zasa ona bola doma dolezita, prepotrebna a nenahraditelna...
@victory1 mna by len zaujimalo preco sa im neveri.
Zena napise: som md, polrocne dieta, dalsie trojrocne. Manzelovi siblo, nepomaha, po praci kamarati, tenis, bar. Doma uz ziadne city, laskanie, sex minimalny. To su vsetky fakty co uvedie, potom nasleduje opis jej negativnych pocitov a otazok, ci je to normalne, co ma robit, atd.
A my zeny, kedze sme podobne situacie prezili, sa vieme vcitit, nepotrebujeme viac info, dosadzame si pomedzi riadky.
Automaticky nam nabehne obraz citlivej, milujucej manzelky, oddanej matky, ktoru nevie docenit egoisticky chlap.
Pritom dat sem svoj pohlad chlap, tak nabehne uplne iny obraz problemu. Zisti sa ze co riesi ona su povrchove prejavy dosledkov a koren je inde. A ma na nom rovnako levi podiel ako jej chlap. V minulosti neriesene problemy, zametanie pod koberec, dufanie ze premlcanim sa problem strati.
Stava sa to tu aj tak - ked je zena tak zahladena do seba, ze si neuvedomi, ze slovnym prejavom sa ukaze jej povaha. Vtedy aj jej mnohe napisu ze problem je v nej a ma zacat rieist seba nie muza.
Ale casto ma napada pri emocionalnom opise jej problemu, z ktoreho chlap vychadza ako exemplar hnusaka, ktory nebie byt vdacny za stastie co dostal od osudu - a co nazor tvojho muza? Uz si sa zaujimala ako to vidi on? Spytala si sa ho?
Ale v podstate to bol len taky postreh, ze zatial pri kazdej teme ktoru nacal chlap sa vyskytli otazky typu - a co tvoja zena? Ako to vidi ona?
Kdezto tato otazka pri zenskej teme padla asi v 1% pripadov. Nazor chlapa nas nezaujima. Je automaticky v ulohe nevdacneho sviniara, a tym je povedane vsetko.
Este aj pri teme, ked zena podvedie, hladaju sa casto dovody, preco tak konala. Co zle urobil aj chlap, ze isla s inym. Chlap nevernik je hoden maximalne verejneho praniera. Akekolvek dovody su irelevantne. Pocita sa len vysledok.
Mame dvojaky meter.
V podstate je to jedno. Ale obcas sa nad tou nerovnovahou zamyslim. Aj ked riskujem oznacenie: urcite si tiez milenka, resp. Urcite tiez chlapa podvadzas. 🙂
@moonlight1210 Neverí sa im preto, lebo toto je stránka určená pre mamičky a je na zamyslenie ked sa sem príde vykecať niaky chlap. Keby som sa ja takto s niaky problémom vykecavala na mužskej stránke, zrejme by som sa stala terčom riadneho výsmechu a myslím, že tu je ešte dosť veľká tolerancia zo strany žien. A stavím sa, že ked by som mala akýkoľkovek problem, muzská logika by to uzatvorila tým, že jednoznačne mi chýba sex.
@moonlight1210 V podstate si si presne odpovedala sama...A mas uplnu pravdu. A aj v tom, ze "nazor z druheho brehu" sa tu moc nevyskytuje presne preto, lebo ta ostatne oznacia za milenku, nevernicu atd. Vies, my baby sme uz take.... 😒
@victory1 tiež by ma zaujímal jej názor.ja som mala priatela,ktorý zvládal všetko v domácnosti,aj zarobil,aj starostlivý,mal ma rád...ale vnútorne bol ako žena.precitlivelý,jemný,nerozumel chlapskej robote a ani nechcel,extremne čistotný atd.tá zženstilosť ma natolko odpudzovala,že som mu dala zbohom.
ja som za to,že obaja by sa mali snažiť rovnako,nie chlap alebo žena stíhať za dvoch..
@juliana77 no kazda by asi chcela mat doma to co nema 🙂