Mali by ste ďalšie dieťa s neperspektívnym partnerom?
vlastne ked som to napisala do nadpisu samej sa mi to zda blby napad - ale predsa - s manzelom uz mame jedno dieta a chcem dalsie. nas vztah vsak je velmi neisty kvoli dovodom ktore by som tu nerada uvadzala. hovorim si, ze ak sa rozvedieme tak ako by som sa postarala o jedno tak by som sa aj o dve. srdce mi velmi pisti po dalsom dietati, ale na druhej strane mam pocit ze uvazujem nezodpovedne. aby ste si nemysleli, pre zachranu nasho vztahu robim co mozem - aj preto uvazujem nad dietatom, lebo mozno vacsia rodinka v nom prebudi pocit zodpovednosti ale moze to byt aj naopak. ak sa nam podari nas vztah zachranit, mohlo by ma mrziet neskor ze sme dieta nemali, lebo som mala problemy s plodnostou a nie som uz najmladsia - kym sa to vsetko utrasie moze mi pomaly tahat na 40ku a potom uz veru neviem.poradte
Stručné zhrnutie
- Väčšina diskusie uvádza, že ďalšie dieťa nezachráni nefunkčný alebo neperspektívny vzťah a môže situáciu skôr zhoršiť.
- Diskutujúci odporúčajú najprv riešiť partnerské problémy cez manželskú poradňu alebo mediátora pred rozhodnutím o ďalšom dieťati.
- Alternatívy k okamžitému porodu sú uvedené: adopcia, pestúnska opatere, počkať na potenciálneho nového partnera alebo zvážiť darcu spermií pri zachovaní zodpovedného rozhodnutia.
Najčastejšie otázky
Q: Zachráni ďalšie dieťa nefunkčný alebo neperspektívny vzťah?
A: V diskusii je väčšinová odpoveď „nie“; opakované odporúčanie je riešiť vzťah cez manželskú poradňu alebo mediátora skôr, než sa rozhodnete mať ďalšie dieťa.
Q: Aké služby alebo cesty odporúčajú ľudia, ktorí nechcú hneď mať dieťa v nefunkčnom vzťahu?
A: V diskusii sú konkrétne uvedené možnosti: návšteva manželskej poradňe, využitie mediátora, adopcia alebo pestúnska opatere.
Q: Ak mám obavy z „biologických hodín“ (blížiaci sa vek okolo 40 rokov), aké možnosti som uviedli diskutujúci?
A: Diskutujúci spomínali, že žena môže mať dieťa aj vo vyššom veku (~40), ale radili zvážiť riziká, riešiť vzťah alebo zvážiť alternatívy typu darca spermii, adopcia či pestúnska opatere.
Q: Aké sú praktické riziká narodenia ďalšieho dieťaťa do neistej rodinnej situácie?
A: Uvedené riziká zahŕňajú vyššiu pravdepodobnosť rozvodu, väčšiu finančnú a psychickú záťaž pre matku, a možnú emočnú ujmu pre dieťa; diskutujúci zdôrazňovali, že dieťa má nárok na oboch rodičov.
Q: Môžem po rozvode ľahšie založiť novú rodinu a mať druhé dieťa s novým partnerom?
A: Niektorí diskutujúci upozorňovali, že rozvedená matka s jedným dieťaťom má podľa nich lepšiu šancu na ďalšie dieťa s novým partnerom než rozvedená matka so dvoma deťmi.
Q: Čo poradili diskutujúci ženám, ktoré túžia po druhom dieťati, ale nemajú istotu partnerovej zodpovednosti?
A: Väčšina odporučila neprinášať dieťa „na záchranu vzťahu“, venovať energiu riešeniu problémov, zvážiť manželskú poradňu alebo mediátora a až potom rozhodnúť o ďalšom dieťati alebo alternatívach (adopcia, pestúnska opatere, darca spermii).
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa nezachráni nefunkčný vzťah.
- Pred rozhodnutím o ďalšom dieťati riešiť partnerské problémy pomocou manželskej poradňe alebo mediátora.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ak žena silno túži po dieťati a zvládne byť sama, môže ísť do toho; opačný názor je, že je to nezodpovedné a dieťa by malo mať oboch rodičov.
- Jedna strana vidí v čakaní na nového partnera výhodu (možnosť mať dieťa s perspektívnym partnerom), druhá strana považuje čakanie za riziko z hľadiska veku a „biologických hodín“.
Otvorené otázky
- Ako objektívne zmerať, či je vzťah „dostatočne perspektívny“ na to, aby sa doňho priviedlo ďalšie dieťa?
- Aké konkrétne finančné a sociálne zabezpečenie potrebuje rozvedená matka dvoch detí v miestnych podmienkach?
- Aké sú konkrétne zdravotné riziká a šance pri pôrode v okolí 40 rokov v porovnaní s alternatívami ako adopcia alebo darca spermii?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, mediátor, adopcia, pestúnska opatere, darca spermii, interupcia, rozvod
Miesta a osoby
žiadne
dieta by malo prist na svet z lasky. chapem, ze tuzis po dalsom, ale daj si pozor, aby si si to este viac neskomplikovala. rozvedena mama s dvoma detmi, to je strasne tazke... to bude stres pre teba aj pre deti. tak si radsej na 100% vychutnaj to jedno, co mas a tomu daj vsetku svoju lasku.
Váš vzťah ďalšie dieťa nezachrani. U nas je prvy syn z lásky spraveny,tužili sme po ňom. A druhe a tretie tehu bolo náhodne,ale zamilovali sme sa hned do nich aj ked to boli fazulky v brusku... A aj ked sú to certici ocinko ich miluje,získali si jeho srdiečko. A aby deti vyrastali bez ocinka :(
Určite vzťah nerieš dieťatkom. Ešte som sa nestretla s párom, ktorému by to pomohlo a že je ich teda požehnane..... Len si tým žena viac zavarila.Nedovol aby ďaľšie dieťa vyrastalo bez otca.
vezmi si to z pohľadu dieťaťa.ty sa zrejme rozvedieš,istú dobu ostaneš sama,možno si nájdeš niekoho ďalšieho a ten ďalší nemusí byť ten pravý...a toto všetko bude dieťa prežívať s tebou.uvedom si,že vedome porodiť dieťa do takýchto podmienok je ...ufff.a buď si istá,že bábätkom vzťah nezachrániš.skúste manželskú poradňu,rozprávajte sa cez mediátora ak sa nedokážete sami.
Ked chces sama vychovavat dve deti nech sa paci, je to podstatne jednoduchsie ako zhanat darcu spermii...ale aspon ze nad tym uvazujes a rozmyslas ci je to vobec dobry napad...kiez by si tuto otazku kladli niektore zienky a spytali sa same seba mam mat dieta s tym alkoholikom? tyranom? narcisom?...aspon by bola sanca ze menej deti bude mat skazene detstvo
Myslím, že keď partnera sama nazývaš neperspektívnym, tak to bude niečo vážnejšie.
Ja tiež mám takého manžela a vynaložila som kopu námahy na jeho záchranu, s dobrou snahou pomôcť mu, ale pred 4 rokmi som to aj tak už nezachránila, teraz sa štyri roky sama starám o dieťa a čakám kým sa vráti /nebudem tu písať odkiaľ/, ale je to náročné starať sa o všetko sama. Druhé dieťa sa môže narodiť aj v neskoršom veku, tam sú problémy skôr keď sa prvé dieťa narodí matke v neskoršom veku. Radšej by som počkala ako sa situácia bude ďalej vyvíjať, lebo často sa stáva, že ak vo vašom vzťahu je situácia takpovedané často napätá, mohlo by to poznačiť aj dieťa mohlo by mať nejaké nervové poruchy a s takým dieťaťom by sa situácia určite len zhoršila.
Určite NIE. Pokial cítiš, že vzťah už nemá šancu, tak ho ukonči, aby niečo nové krajšie mohlo vstúpiť do tvojho života. Možno už na teba čaká nový partner, s ktorým budeš mať to vytúžené bábetko.
V ziadnom pripade si nerob dalsie dieta, pokial je Vas vztah zly. Ak sa rozidete, budes mat co robit sama so sebou a s jednym dietatom,nie je fer pripravit o kompletnu rodinu este aj to druhe. Je to hlupost, radsej venuj energiu tomu jednemu a ak je ten vztah fakt zly, tak ho kopni do zadku, najdi si ineho a dieta si urob s nim.
V ziadnom pripade by som to nespravila. A nespravila som to ani vtedy, ked som bola v podobnej situacii ako ty. A predstav si, druhe dieta som mala tesne pred styridsiatkou a s tym najlepsim muzom, akeho som si mohla zelat. Je skvelym ocinom a manzelom 😉
urcitie nie a urcite nie za kazdu cenu . mozno po vyrieseni vasho konfliktu sa dopracujete k rozvodu a velmi rychlo moze prist novy partner, s ktorym to bude to prave orechove a snim si dovolis mat s cistym svedomim, dietakto, ktoremu poskytnes aj zodpovedneho otca
ak predstavuju jeho spermie velmi dobry geneticky material, dieta by som mala aj za cenu, ze by som bola sama.
Mám 8 súrodencov (som z druhého manželstva) - všetci sme vyrastali bez otcov. A poviem, ti, radšej bez neho, ako by sme mali trpieť...Mama to zvládla, nikdy nám nedala pocítiť, že "nemáme" otca.
Ale...neviem, ako by reagovala teraz, tiež neviem, ako by som sa zachovala ja.
On druhé dieťa chce?...alebo o ňom snívaš len ty?
Nie. moj názor nepotrebuje odôvodnenie, je ich tu vela. Ale rozhodnuť sa musíte vy....... 😔
tazko povedat, sme kazdy uplne ini, ja poznam mnoho deti, resp. teda teraz uz dospelych ludi, ktori vyrastali v rozvedenych rodinach a rodicia pri vychove spolupracovali, pripadne ich vychovavala sama mamina a su v pohode, normalni psychicky zdravi ludia, vysoko vzdelani... v podstate tak ako vsetci moji ostatni priatelia.... (ale mozno mam len stastie na skvelych priatelov? 🙂 )
urcite by som vsak dalsie dieta s neperspektivnym partnerom neriesila, pokial dieta beries len ako paku na zachranu vztahu. ale z popisu tvojej situacie si myslim, ze tomu tak nie je 🙂 z toho co pises je vidiet ze po druhom dietati tuzis vnhutorne ako zena. podla mna na tom nie je nic zle, a nikto by ta za tuzbu po druhom dietati nemal odsudzovat, a to napriek situacii tvojho vztahu. je predsa jasne, ze dieta dokaze byt stastne a dobre vychovane aj za predpokladu ze vyrasta len s jednym rodicom. kolko je tu mladych kociek, ktore otehotneli, a zeny tu na fore ich odhovaraju od interupcie - ze babo sa da zvladnut aj ked je ta mlada mamicka sama bez partnera, alebo s pomocou rodicov, ze aj VŠ sa da popri tom vystudovat... alebo vela krat to su pripady kedy ten nezodpovedny otecko je tiez este mlady, cakaju ho roky uzivania si (VŠ = zurky, istu dobu male prijmy, atd). ano, je to trosku ina situacia, lebo tam tie deticky uz boli splodene a ty o tom len uvazujes, ale napriek tomu v nieco je to rovnake - ide o rozhodnutie ci dat alebo nedat sancu novemu zivotu. ked moze dieta zvladnut 17 rocna be z prijmu, zvladnes ho aj ty.
urcite vsak by si sa o tom mala porozpravat aj s muzom... mal by si byt vedomy do coho ide.
po dalsie, mala by si mat istotu, ze aj v pripade nepriazniveho scenara - ak by sa druhe dieta narodilo a vy by ste sa rozviedli - ze sa o deti dokazes materialne postarat aspon v tom zakladnom standarde aky mate aj teraz, ze napriek tomu ze sa o ne a domacnost budes starat sama, tak budes mat na nich dostatok casu. a hlavne, ze budes psychicky ok s tym, ze ste sa s muzom rozisli (isto, byt uplne psychicky v pohode z rozvodu asi ani nie je mozne, ale myslim to tak, ze nebudes mat z toho depresie, a nebudes stres a svoje filtrovanie rozpadu manzelstva prenasat na deti, ze sa dokazete rozist ako rozumni ludia - toto si musis ty zvazit - aka si povaha, ci do riesenia problemov s muzom zatahujete dieta, ci je s tvojim muzom vo veci vychovy rozumna rec aj v case ked to medzi vami dvoma ako partnermi nie je ruzove). dalej, ze budete schopni mat s tvojim partnerom aj po rozchode ferovy vztah - ze sa bude zapajat do vychovy deti, ako financne, tak aj vychovne - ze deti budu mat otca. a napriklad ak vase dieta tuzi po surodencovi - toto by pre mna tiez bol argument "za" - keby ste sa aj rozisli, budete tam pocitovo vacsia rodinka ako keby si zostala sama s jedinacikom. ale prve roky, kym by to druhe dieta bolo male, by si s nimi sama mala isto velmi tazke...
takze asi tak... 🙂 jednoznacna odpoved neexistuje, musis si to zvazit. ale ak by vsetky tieto veci co som uviedla boli naplnene, tak ja by som si vedela predstavit, ze by som kludne do druheho dietata isla... teraz cakam, ze asi ma za moj nazor vacsina mamiciek ukamenuje 🙂 a preto, aby to aj ostatne macicky pochopili, tak na zaver blbuvzdorne zopakujem - ze ak by tie body ktore som napisala nemali byt naplnene, tak asi by som druhe dieta so sucasnym partnerom neriesila, hlavne ak to dieta ma byt len prostriedok na zachranu vztahu.
v ziadnom pripade. A nerob si iluzie ako by si zvladala sama dve deti. Tie frazy a la ked jedno zvladam tak aj druhe, tretie...atd. su pekne stupidne a nimi by som sa teda neriadila. To vies, kazdy sa potrha o matku dvoch nezaopatrenych deti ci uz zamestnavatel alebo nejaky partner. Zial bohu, doba je aka je a ludia su aki su. Co by Ta vlastne tesilo na fakte, ze mas sice druhe dieta, ale ze je niekoho s kym pripadne neratas do buducnosti?
Kocka pridala 2 prispevky, jej status je NEAKTIVNY, takze tipujem, ze uz caka druhe 😀 😀 😵 😝 😎 🙂 😉
ahoj, aj ja si myslím, že dieťa vzťah nezachráni...a mám takú priateľku, ktorá bola tiež ochotná urobiť pre záchranu "manželstva" naozaj čokoľvek, ale bohužiaľ...jej partner sa už rozhodol...bolo to pred cca 8 rokmi, takže asi 6 rokov je už šťastne rozvedená...niekedy sa to naozaj nedá...
a dieťa určite mať môžeš aj v 40-tke🙂...a so zodpovedným a "perspektívnym" partnerom, ak budeš chcieť, predsa len mi príde trošku zvláštne, že sa ešte ani nenarodilo a už rátaš s tým, že jeden z rodičov by mohol byť "mimo hry"... dnešný svet je predsa dosť "náročný"...