Mám 2 dcéry,ale žijem len s jednou
Stručné zhrnutie
- Po rozvode sa rodičia môžu dohodnúť, že dieťa zostane s jedným z rodičov, a súd môže takúto dohodu potvrdiť; diskusia uvádza prípad, kde rodičia dohodou zverili staršiu dcéru otcovi a súd to potvrdil.
- Psychologická pomoc a rodinná terapia sú v diskusii odporúčané ako kroky na obnovu vzťahu medzi matkou a dieťaťom; diskutujúci spomínajú spoločné sedenia a dlhodobú prácu s psychológom (OP uviedla, že počas prvých dvoch rokov obe chodili ku psychologičke).
- Puberta a dlhodobá manipulácia druhou stranou (otecom alebo starými rodičmi) môžu viesť k tomu, že 9‑ročné dieťa alebo 15‑ročná dcéra preferujú bývanie s otcom či u starých rodičov, čo podľa diskusie často vyžaduje trpezlivosť, nenápadné udržiavanie kontaktu (víkendy, prázdniny) a dlhodobé úsilie.
Q: Ako funguje zverenie dieťaťa do starostlivosti po rozvode?
A: Súd rozhoduje o zverení dieťaťa do starostlivosti a môže potvrdiť dohodu rodičov; v tejto diskusii matka uviedla, že rodičia sa dohodli, že staršia dcéra zostane s otcom, a súd túto dohodu potvrdil, pričom jej neskorá žiadosť o zverenie do starostlivosti bola neúspešná.
Q: Kedy sa odporúča vyhľadať psychológa alebo rodinnú terapiu?
A: Diskutujúci odporúčajú psychológa a spoločné sedenia pre obe strany pri narušenom vzťahu; autorka uviedla, že počas prvých dvoch rokov obe chodili ku psychologičke, no otec dieťa odvádzal len málokedy.
Q: Ako postupovať pri podozrení na manipuláciu dieťaťa druhým rodičom alebo starými rodičmi?
A: V diskusii advokátka a psychologička spomínali psychologické posudky a pojem „syndróm zavrhnutého rodiča“ ako podklady v súdnych sporoch; jeden komentár uvádza, že psychologický posudok odhalil manipuláciu a dieťa bolo následne zverené matke.
Q: Môže deväťročné dieťa samo rozhodnúť, kde bude bývať?
A: Súd berie do úvahy vôľu dieťaťa, ale rozhodujú aj dospelí a iné okolnosti; v diskusii sa spomína prípad, kde 9‑ročné dieťa vyjadrilo túžbu bývať u otca a rodičia tomu vyhoveli, pričom súd dohodu potvrdil.
Q: Ako obnoviť vzťah s dospievajúcou dcérou, ktorá odmieta kontakt?
A: Viacerí diskutéri odporúčajú trpezlivosť, nenápadné udržiavanie kontaktu (víkendy, prázdniny, občasné návštevy) a čakanie až do dospelosti alebo príchodu vlastných detí; tiež radia nevtieravé ponuky pomoci a neskoršie konfrontačné rozhovory.
Q: Aké sú riziká emocionálneho vydierania v rodine pri rozhodovaní o starostlivosti o dieťa?
A: Diskusia uvádza konkrétne vyhrážky samovraždou zo strany otca ako faktor, ktorý zlomil matku a ovplyvnil jej rozhodnutie nechať dieťa u otca, pričom komentátori upozorňujú, že takéto vydieranie môže viesť k dlhodobému narušeniu vzťahu a potrebám psychologickej podpory.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologická pomoc a rodinná terapia sú odporúčané kroky pri snahe obnoviť vzťah medzi rodičom a dieťaťom.
- Trpezlivosť a čas sú často považované za dôležité pri zvládaní odcudzenia počas puberty.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že matka zlyhala tým, že neposkytla dostatočný boj za dieťa a dovolila mu zostať u otca; iní tvrdia, že matka konala primerane vzhľadom na fyzické a psychické vyhrážky zo strany otca.
- Niektorí považujú za bežné, že dieťa môže byť „zmanipulované“ starou rodinou a otcom; iní považujú rozhodnutie dieťaťa o pobyte pri otcovi za legitímne podľa jeho vôle.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne zlepšiť dôveru dospievajúcej dcéry bez vyvolania ďalšieho odporu?
- Aké právne kroky sú efektívne po tom, čo súd potvrdil dohodu rodičov o zverení dieťaťa?
- Do akej miery dokáže dlhodobá psychoterapia zmeniť postoje dieťaťa postihnutého rodinnou manipuláciou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychologické posudky, rodinná terapia, spoločné sedenia, syndróm zavrhnutého rodiča, zverenie dieťaťa do starostlivosti, striedavá starostlivosť, opatrovníctvo
Miesta a osoby
žiadne
Mám 2 dcéry, jedna ma 15 a druha 13. Už 6 rokov žijem než staršej dcéry, dôvod? Po rozvode sa tak rozhodlo, nie súdom, ten to iba potvrdil. Bola viacmenej prilnuta k bývalému a svokre. Chodila k nám na víkendy, no postupom času sa to pretahovalo na dlhšie obdobia. Teraz ma 15 a mňa za mamu ani nepovažuje. Za všetko, čo sa s ňou deje a aké má problémy, viní mňa.
@labutienka82 Niekde v inej diskusii som zachytila tvoj prispevok, kde si pisala, ze ked si odchadzala od manzela, tak ti povedal, ze dobre, ale starsia dcera ostane s nim. A ze ty si s tym suhlasila a odisla si s mladsou. Takze "sa rozhodla" bola vasa vzajomna dohoda...?
@fokuska no dohodou by som to nenazvala. Možno aj áno, neviem.... Keď sa vyhrážal, že sa zabije a ja som bola úplne v dyme, plus mi ešte chcel vziať aj mladšiu, nemala som žiadnu oporu, podporu, tak asi áno.... Bola to dohoda.
@labutienka82 no odisla si od 9 rocnej prezila pubertu bez mamy ak to chces tiesit ries ospravedln sa jej popros ju o odpustenie a snaz sa k nej najst cestu
@loginexistuje nie ja som odisla. Ja keď som odišla, vzala som obe deti. Ešte som sa k nemu vrátila, len to bolo horšie a horšie. Zase som odišla s obidvoma. Len raz pri rozhovor mi povedala, že by radšej bývalá so starkou.
@labutienka82 neviem najprv si to ujasni v sebe ale 9 rocna dcera byt bez mamy nechce ty si rodic ty si zidpovedna za budovanie vasho vztahu ak budes obvinovat ju daleko nezajdes akurat ju utvrdis v tom co si o tebe mysli
@labutienka82 jasne, ze si na vine, v puberte si ju nechala s psychicky narusenym clovekom. Si cakala, ze sa ti podakuje?
@labutienka82 Suhlas s
@loginexistuje .
Moja matka biologicka si nasla iného muža ked som mala 8, otca biologického nepoznám-bola slobodna matka, zili sme u starych rodičov. Ti ma dostali do opatrovníctva-nastastie. Dnes mam svoj zivot, moji rodicia (starí rodičia) už zomreli davno, mam svoju rodinu a moja matka je pre mna len biologickou matkou aj ked sa snazila velakrat ale vzdy ma sklamala.... Stretávam ju len nahodne,nezelam si aby nas navstevovala,moje deti nevedia ze maju starú mamu...
@labutienka82 a potom čo vlastne chces ospravedlnit a poprosit ju za odpustenie nechces lebo ona ako 9 rocna povedala cosi ... ja neviem tak potom o com .. mne to tiez pripomina tu moju ja som jej odpustila aj ked ona nema pocit ze bolo co odpustit ... urobila som to ale primarne kvoli svojej dusevnej integrite a nie preto ci ona o to stoji alebo nie .. ale na tento postoj treba si vela prejst a tak mlady clovek ako je tvoja starsia dcera to nema ako este dokazat ..
@loginexistuje Perfektne napisane. Ja som tiez odpustila ale nemienim si ju púšťať do zivota.
@loginexistuje trochu nerozumiem....odpustila si jej kôli svojej spokojnosti?!
@labutienka82 aky vztah si s dcerou mala pred rozvodom? Ja sice ziadnu takuto skusenost nemam, ale neviem si predstavit, ze ak je matka normalna, starostliva (proste vsetko, co k tomu patri), ze sa 9-rocne dieta rozhodne byt radsej s otcom a babkou. Ak ten vztah nebol taky aky mal byt, tak toto sama sotva vyriesis, to potrebuje psychologa, spolocne sedenia, ale hlavne dcera musi od Teba citit lasku a snahu, inak sa nepohnete ani o milimeter.
@labutienka82 aby bol clovek spokojny, tak nesmie v sebe dusit ziadny hnev a takto to asi myslela @loginexistuje .
@labutienka82 nie spokojnosti ale aby som si udrzala v pohode svoj dusevny stav ... totiž chtiac nechtiac to čo spôsobila ma trapilo a duševne ničilo ... a ten hnev ma vnutorne ničil, ja som osobne odpustila a aj sa sporadicky stretávame (ospravedlnenia a lutosti z jej strany som sa nedockala zatial ) ale nie je to vzťah matky a dcery ... a ani moja dcera /mám 15 nastku tiez ako ty/ ju nevnima ako takú tú pravú babku ..
Mne pri stretávaní s ňou resp. tak celkovo pri tom vztahu pomohlo nemat od nej očakávania ... čiže neočakávam ... a ak by došlo napr. k tomu, že potrebujem niečo súrne riešiť (nemocnice, operácia a pod) ju nekontaktujem (to by nemalo zmysel ked som mala take situácie tak ma akurát tak sklamala) ale mám oporu v sestrách a priateľoch a samozrejme v manzelovi.
@dskjhfdlkdjhl vzťah normálny. Len jej druhá strana nahuckala, že si mama našla iného a zato som odišla, že som ju nechcela, že som si vzala mladšiu, lebo ju som ľúbila viac atď.
Dieťa, keď takéto veci a reči počuje, tak im aj uverí. Teraz je to trochu horšie, nedá sa nič vysvetliť, nič objasniť, už sa ani neobhajujem, čím viac sa snažím niečo povedať, tým je to horšie. Mať tento rozum a tie roky, tak by som to ináč riešila. Ale to asi každý. Lenže vždy v tej chvíli robí človek to, čo uzná za vhodné a čo cíti.
@labutienka82 ved pises, ze si dva razy odisla s obidvomi detmi. Neviem, mozno je chyba v tom, ze nevies dobre popisat situaciu, alebo nieco zamerne tajis. Mne sa proste stale nezda, ze by sa dieta dalo takto nahuckat, ak by sa matka chovala tak, ako sa ma. Ale nemam skusenost, mozno som naivna.
@labutienka82 a teda ako to bolo ty si s nou odisla resp. s obomi a ona ti povedala ze sa chce vratit otcovi a ty si suhlasila ? lebo ako fakt u 9 rocnej tazko si predstavit ... ona mala nejaky problem s tvojim novym priatelom ?
mozno skor ako obhajoba by pomohla prosba o odpustenie ... a postupne začať spolu travit cas a budovať vás vztah nejake spolocne aktivity ...
@dskjhfdlkdjhl nič netajím. Možno si to preto myslíš, lebo si to nevieš predstaviť. Moja staršia dcéra mala vždy radšej svoju starkú a oca. Oni všetko kúpili, všade ju hrávali a tá mladšia viacmenej zostávala so mnou doma. Ja by som tiež nedokázala pochopiť, že sa dá človek vlastné dieťa takto ovplyvniť. Môj bývalý sa mi vyhrážal, že sa obesil, ak mu staršiu dcéru nenechám. mala som doma psychické a fyzické týranie, bola som úplne hotová a s nervami v koncoch, nemala som chuť bojovať. Ja som sa vtedy vlastne ani nebránila, že by som mu ju nešla. Len aby som mala.od neho kľud a pokoj.
Ale som nemyslela, že to zájde až do takéhoto konca . Že budeme bez nej. Myslela som si, že sa vzchopim a dokážem si ju vziať naspäť.
@labutienka82 keby sa mi niekto takto vyhrazal, tak tym skor mu svoje dieta nenecham, by som urobila vsetko mozne/nemozne, len aby som ju z takeho prostredia vzala. A ked si s nimi obidvomi odisla (pisala si, ze dvakrat), tak dcera nechcela s Tebou byt? Na toto som odpoved nedostala a to je podla mna dost zasadne.
@dskjhfdlkdjhl pisala som, povedala mi, ze ma má rada, ale žeby radšej chcela bývať u starkej. On by ak neďaleko nich.
Aj taky je zivot