Mám 2 dcéry,ale žijem len s jednou
Stručné zhrnutie
- Po rozvode sa rodičia môžu dohodnúť, že dieťa zostane s jedným z rodičov, a súd môže takúto dohodu potvrdiť; diskusia uvádza prípad, kde rodičia dohodou zverili staršiu dcéru otcovi a súd to potvrdil.
- Psychologická pomoc a rodinná terapia sú v diskusii odporúčané ako kroky na obnovu vzťahu medzi matkou a dieťaťom; diskutujúci spomínajú spoločné sedenia a dlhodobú prácu s psychológom (OP uviedla, že počas prvých dvoch rokov obe chodili ku psychologičke).
- Puberta a dlhodobá manipulácia druhou stranou (otecom alebo starými rodičmi) môžu viesť k tomu, že 9‑ročné dieťa alebo 15‑ročná dcéra preferujú bývanie s otcom či u starých rodičov, čo podľa diskusie často vyžaduje trpezlivosť, nenápadné udržiavanie kontaktu (víkendy, prázdniny) a dlhodobé úsilie.
Q: Ako funguje zverenie dieťaťa do starostlivosti po rozvode?
A: Súd rozhoduje o zverení dieťaťa do starostlivosti a môže potvrdiť dohodu rodičov; v tejto diskusii matka uviedla, že rodičia sa dohodli, že staršia dcéra zostane s otcom, a súd túto dohodu potvrdil, pričom jej neskorá žiadosť o zverenie do starostlivosti bola neúspešná.
Q: Kedy sa odporúča vyhľadať psychológa alebo rodinnú terapiu?
A: Diskutujúci odporúčajú psychológa a spoločné sedenia pre obe strany pri narušenom vzťahu; autorka uviedla, že počas prvých dvoch rokov obe chodili ku psychologičke, no otec dieťa odvádzal len málokedy.
Q: Ako postupovať pri podozrení na manipuláciu dieťaťa druhým rodičom alebo starými rodičmi?
A: V diskusii advokátka a psychologička spomínali psychologické posudky a pojem „syndróm zavrhnutého rodiča“ ako podklady v súdnych sporoch; jeden komentár uvádza, že psychologický posudok odhalil manipuláciu a dieťa bolo následne zverené matke.
Q: Môže deväťročné dieťa samo rozhodnúť, kde bude bývať?
A: Súd berie do úvahy vôľu dieťaťa, ale rozhodujú aj dospelí a iné okolnosti; v diskusii sa spomína prípad, kde 9‑ročné dieťa vyjadrilo túžbu bývať u otca a rodičia tomu vyhoveli, pričom súd dohodu potvrdil.
Q: Ako obnoviť vzťah s dospievajúcou dcérou, ktorá odmieta kontakt?
A: Viacerí diskutéri odporúčajú trpezlivosť, nenápadné udržiavanie kontaktu (víkendy, prázdniny, občasné návštevy) a čakanie až do dospelosti alebo príchodu vlastných detí; tiež radia nevtieravé ponuky pomoci a neskoršie konfrontačné rozhovory.
Q: Aké sú riziká emocionálneho vydierania v rodine pri rozhodovaní o starostlivosti o dieťa?
A: Diskusia uvádza konkrétne vyhrážky samovraždou zo strany otca ako faktor, ktorý zlomil matku a ovplyvnil jej rozhodnutie nechať dieťa u otca, pričom komentátori upozorňujú, že takéto vydieranie môže viesť k dlhodobému narušeniu vzťahu a potrebám psychologickej podpory.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologická pomoc a rodinná terapia sú odporúčané kroky pri snahe obnoviť vzťah medzi rodičom a dieťaťom.
- Trpezlivosť a čas sú často považované za dôležité pri zvládaní odcudzenia počas puberty.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že matka zlyhala tým, že neposkytla dostatočný boj za dieťa a dovolila mu zostať u otca; iní tvrdia, že matka konala primerane vzhľadom na fyzické a psychické vyhrážky zo strany otca.
- Niektorí považujú za bežné, že dieťa môže byť „zmanipulované“ starou rodinou a otcom; iní považujú rozhodnutie dieťaťa o pobyte pri otcovi za legitímne podľa jeho vôle.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne zlepšiť dôveru dospievajúcej dcéry bez vyvolania ďalšieho odporu?
- Aké právne kroky sú efektívne po tom, čo súd potvrdil dohodu rodičov o zverení dieťaťa?
- Do akej miery dokáže dlhodobá psychoterapia zmeniť postoje dieťaťa postihnutého rodinnou manipuláciou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychologické posudky, rodinná terapia, spoločné sedenia, syndróm zavrhnutého rodiča, zverenie dieťaťa do starostlivosti, striedavá starostlivosť, opatrovníctvo
Miesta a osoby
žiadne
@labutienka82 ved ale prave preto, ze sa javi takto labilny, tak by som mu nenechala ani plysaka, nie este moje vlastne dieta. Mozno sa Ti zda, ze ak clovek nic take nezazil, tak nemoze vediet, ale nie je to celkom tak.
nerozumiem kde je problem, po rozchode ma pravo dieta na styk s otcom a s matkou rovnako, co si vyberie je predsa jeho vec, nie ? su tu stovky matiek, ktore beru ako uplne prirodzene ze dieta sa k otcovi nehlasi, pripadne mu matky "naordinuju" noveho tata. nechapem preco ak je to naopak by to mal byt zrazu problem.. dcera ma radsej tata, bodka..
@labutienka82 ale dobre, co sa stalo, uz sa stalo. Co robis preto, aby si to napravila? Lebo ako som Ti radila, toto bez psychologa asi nedas. Ak cakas, ze ona Ti sama od seba odpusti, tak toho sa asi nedockas.
@labutienka82 ja ti možem napisat len co by som robila ak by sa toto stalo mne ... dceru by som na kolenach poprosila o odpustenie ze som ju nechala tak ... a viac som viac o nu nebojovala ... neobhajovala by som sa ... a poprosila by som ju aby mi dala sancu vybudovat si nas vztah ... tak ako bude jej vyhovovat ... napr. len vy dve do kina do wellnesu na prechadzku ... ak treba tak rodinnu terapiu u psychológa pre vas obe
@loginexistuje
do wellnessu ? ta mala vini matku za to, ze jej vzala uplnu rodinu a ty by si ju vzala do wellnessu ?
🙄
@dskjhfdlkdjhl chodila aj ona ku psychologicke, no len s ňou chodil malo. Akoby mu vyhovovalo, že na mňa staršia dcéra zanevrela. Akoby to bola pomsta, že som si ho dovolila pustiť k vode.
@labutienka82 a co si Ty urobila preto, aby nezanevrela? Pises, ze chodila ku psychologicke, ale on s nou chodil malo. Vies, nehladaj vinnikov inde, rob co sa da, aby si to dala do poriadku.
@peter2404 lenže 9 ročné dieťa si nemôže vyberať, že chce byť pri mame alebo pri ocovi....rozhodujú k tomu dospelí a súd. Ja som sa sice priklonila k jej želaniu, len aby som mala pokoj od neho. Dúfala som, že za ten čas, čo mi dá pokoj sa pozbieram a budem mať väčšiu silu bojovať.
@peter2404 ano predstav si vzala lebo to dievca nema s matkou vztah a vnima ako problem ze sa jej matka nevenovala .. t.j. netravila s nou cas ... je najdolezitejsie aby spolu teraz travili cas spolu a kludne aj v tom wellnese ... či kdekolvek ... podla preferencii dcery ...
@labutienka82
co prosim ?
nemyslis vazne, na slovensku su tisice otcov, ktori si pridu po dieta, to im povie ze s nimi ist nechce a je vybavene..
9rocne dieta ak povie na socialke svoju volu ze chce byt s otcom tak je vymalovane..
pochop, svojim odchodom si dostala rodinu na sikmu plochu - je jedno ci bola chyba na tvojej strane alebo strane otca, to nehra rolu. dieta nakoniec pristane u mamy alebo u otca. v tvojom pripade to bol otec, nevidim na tom vobec nic zle..
@loginexistuje
moj nazor je ten, ze jedine co moze teraz matka spravit je rozhovor s jej otcom. paradoxne je jej otec jediny, kto jej v tomto vie pomoct.. dieta je naviazane na otca a na jeho nazory prihliada..
neviem aky je otec clovek, ja osobne mam deti v striedavke a naozaj mi zalezi na tom, aby svoju matku respektovali a mali s nou ten najlepsi mozny vztah. pokial by prislo k preruseniu bol by som prvy kto by konal...
nechapem naco by som deti lamal aby prerusili vztah s matkou, nedava mi to zmysel...
@peter2404 no tak ty si asi jeden z mála. Pretože môj bývalý o mne pred našimi deťmi nepovedal ani jedno pekné a milé slovko.
@labutienka82 nech boli dovody akekolvek, momentalne mozes spravit asi len to, ak si s dcerou v kontakte zavolat jej, snazit sa o kontakt s nou resp. vyjst si len vy dve niekam. Ak by odmietala, mozes len cakat, casom dcera pochopi, ze ak si bola tych 9 rokov dobra mama, neda sa to len tak uplne vymazat, nejake spomienky zostanu. A neskor si mozno vysvetlite, preco si konala tak, ako si konala...btw na margo "ja by som nikdy toto nespravila" inak kona psychicky a fyzicky tyrana zena, ktorej psychika uz nie je uplne fit a inak zena, ktora si tyranie ci vyhrazky nezazila.
@xxxkatka
ale tak ja tiez o matke mojich deti nespievam oslavne ody 😉
skor ju nekomentujem, vyhnem sa jej hodnoteniu pokial je to mozne. podla mna su deti dostatocne rozumne na to, aby si spravili obraz same..
len jedna vec su reci a druha taketo tragedie, pretoze strata vztahu matky a dietata (a rovnako otca a dietata) nie je nic ine ako tragedia.. teba jednoducho zostat clovekom za kazdych okolnosti..
@peter2404 si inteligent, pochopil si, čo je pre deti dôležité. Ale nejaký jednoduchý chlap sa chcel neposlušnej manželke pomstiť tým, že sa ide obesiť, otráviť a pod. a hlavne, že jej zoberie dieťa. A roky v dieťati pestoval nenávisť voči matke. 15 rokov je ešte puberta, ťažko sa jej bude teraz prihovárať a vnucovať. Dievča musí dospieť a možno samo bude chcieť vedieť aj matkinu verziu príbehu ich rozdelenej rodiny .
@oli18 suhlasim, teraz by bolo velmi nestandardne keby dieta matku vyhladavalo a tlacenim na pilu prilisnym kontaktom matkou tomu tiez nepomoze. Skor len povedat/napisat som tu pre teba keby potrebujes... a nechat to na dieta ked bude chciet. V tomto veku su rodicia hromozvodom aj v stabilnych rodinach, nieto v takomto komplikovanom pripade. Vela zien si ani nedokaze predstavit ako jednoducho sa da 9 rocne dieta zmanipulovat. A vela spravi ak so starymi rodicmi napriklad zili v jednej domacnosti, tam je aj naviazanie na nich ine (neviem ci tomu tak bolo v tomto pripade).
Nežili sme spolu, vlastne asi len 3mesiace, potom sme boli vo svojom, ale blízko nich. Tak sa vraví, že prvorodené je to naj...neviem....jednoducho sa zo poondialo.
Je mi ľúto tvojej situácie :( Niektoré veci sa oveľa ľahšie riešia teoreticky ako prakticky :( a hlavne v danom momente si to robila najlepšie ako si vedela ;) Nadviazať kontakt bude ťažké :( a je otázka či sa to vôbec podarí :((( Manžel sa veľmi pohádal so svojou mamou pred 12 rokmi, ona mu volala, písala, ospravedlňovala sa ... Nič, manžel nechcel ani počuť :( Zlomili ho až naše deti, ktoré začali riešiť kto je jeho mamina ;). Znova sme sa po tak dlhej dobe vsetcia stretli a snažíme si budovať vzťahy nanovo ... Ak sa to nadviazanie nepodarí hneď, tak kľudne to môže prísť keď sa sama stane mamou ... cesty sú náročné a nevyspytateľné ;) Drzim palce a veľa, veľa síl ;)
@katrinka34 ďakujem...zatiaľ sa aj ja trochu utesujem myšlienkou, že to čas hádam napraví. Buď keď bude dospelá, alebo keď prídu vnúčatá...nemôžem robiť nič, lebo je to horšie.
@labutienka82 ja som si niecim takym presla ako dcera.. mama zila s debilom a ja som s nim odmietla byvat.. zila som s otcom a s mamou nehovorila cca 3-4 roky
@labutienka82 Neviem si predstavit ako by som ako matka dala svoje dieta po rozchode muzovi.bila by som sa do posledneho dychu aby ostalo so mnou.ako to moze jedna matka urobit?!nehovoriac o tom ze ty si ju dala muzovi ktory sa ti vyhrazal samovrazdou a podobnymi kravinami.na nikoho netreba ukazovat prstom,nesudit,nikto nevieme co nas v zivote stretne.ale ja ako matka toto nedokazem pochopit.Nedokazem si ani predstavit co to dievca muselo citit ked ostala zrazu bez mamy.Viem ze vravis ze ona chcela ist ale aj tak,musela mat dovod ked chcela.Je mi luto tej malej,je mi luto aj teba ale co si cakala??sa zobudis po rokoch?!Posrala si to,nehnevaj sa.
@labutienka82 9 rocne dieta sice v danej chvili nejak rozhodne, s kym chce byt, ale pre neho to nie je zavazne.
Ma 9. Chvilu chce to, chvilu zase ono.
Ty si na nieco pristala, lebo si nemala sil bit sa s tym, co sa dialo. Co chapem. Ale v realite si vlastne pre svoj pokoj nechala zodpovednost na dietati. Aby si si dopriala cas pozbierat sa dusevne.
Neviem, ako dlhy cas si potrebovala, ale uz cca rok bol naozaj vela. Dlha doba. Pre dieta.
V podstate teraz to dcera vnima tak, ze si sa na nu vykaslala. Co je do istej miery pravda. Nezabojovala si.
Teraz uz mozno vies, ze aj keby tvoj ex kdesi demonstrativne visel na lustri, tak len za nim zavries dvere. Nech si ho zvesi ktosi iny.
Vtedy ale tvoj stres zacal byt nakoniec po vsetkom prezitom pre teba prvorady a v realite ti uz ani neslo o dobro kohokolvek, len konecne od toho utiect a moc sa volne nadychnut. Tak si odkyvla cokolvek. Teda vlastne si odkyvla “mensie skody”, ako si to vtedy chcela vnimat.
Ale v realite si 9 rocne dieta uvedomilo, ze zrazu mama je prec.
A aby to nebolo malo, sestre dopriala komfort, ze ju chce a o nu aj zabojovala. Vymenila mladsiu za starsiu. Ma ju teda radsej. Plus si casom nasla priatela, zalozila tak novu rodinu, ... a za tie roky pre nu neprisla (neviem nakolko si sa snazila ju aspon vidat).
Plus huckanie od muzovej rodiny, ktorej v snahe robit sa lepsimi, vobec nedocvaklo, ze v realite nehovoria dietatu: tvoja mama je zla, my sme pre teba lepsi, pozri, my ta lubime viac nez tvoja mama. (Ako si naivne mysleli.)
Ale hovoria mu tym: ty si pre mamu nebola dost dobra, vzacna, dolezita, ako je tvoja sestra, pre nu si nula, si nikto, si sklamanie.
Dcerine zatrpknutie pochadza skor z tohoto pocitu.
Toto ju podla mna stve a trapi.
A kedze nikto sa nedokazeme citit neustale ako nula (ak mame nejake dusevne zdravie), tak si vybudujeme proti tomu obranu - hnev, pohrdanie, citove odtiahnutie sa od takej osoby.
Toto nie je o tom, ze ti ktosi nieco vycita, len to skus vidiet ocami toho dietata.
Nevysvetluj jej teraz, preco si konala ako si konala (ak to robis). Nechci, aby ona mala pochopit teba. Nevie si to predstavit. A bude na to cas neskor.
Teraz potrebuje dotankovat ten kopec citov, co za tie roky od teba mala citit a nedostala ich.
Kludne povedz - urobila som to a to a pre toto (ale v skratke, par vetami), ale dnes viem, ze to bolo zle rozhodnutie, chyba. Mat dnesny rozum vtedy, mohli by sa na hlavu postavit, nevzdala by som sa ta, lubim ta a je mi to vsetko velmi luto.
A necakaj hned odpustenie a pochopenie, to bude hodne dlha cesta. V podstate ju nepoznas a ona sa na teba hneva, potrebuje zaplnit tu dieru - spociatku na seba narazia este velakrat vase ocakavania, ako ma prebehnut zblizovanie a sklame vas to obidve. Povycita ti este kadeco a skaredo, hnevlivo, bolestivo.
Za tym mozes vidiet, ako ju to zasiahlo.
Daj jej priestor a cas.
Hlavne pochop, ze ty si bola vtedy dospela, ze ty si ustupila pre svoje dobro a pokoj a ze tvoje vtedajsie dovody na to su dnes irelevantne.
Aspon do doby, kym si neodpustite. Az potom jej mozes skusit naznacit, ako ti bolo v case, ked si ju opustila.
Teraz by si tym len pridala. Nielen ze sa pre teba necitila dost dobra, este by ta mala aj teraz pochopit? Ved mala vtedy len 9.
@moonlight1210 áno, ja viem, stretávali sme sa každý víkend plus prázdniny bola u nás. Len ako dospievala, bolo to menej a menej, nehovorím, že sa teraz nestretávame, len to už není také intenzívne.
@labutienka82 tak jej daj cas.
Naozaj velka sanca na vzajomne zblizenie a pochopenie sa moze prist v case, ked sama bude mat deti.
Vtedy sa zena najcastesie obrati o rady a pomoc na inu blizku zenu, najcastejsie mamu. Hlavne pri prvom dietati.
@dskjhfdlkdjhl vieš, tak sa vraví, že pes ktorý steká nehryzie. Neviem, akoby si reagovala ty, keby ti muž vravel, že ho budeš mať na svedomí, chodil za mnou, že keď otvorím dvere, tak ho budem vidieť visieť.atd.,..jednoducho ma natoľko zlomil a tak som sa bála, že naši mnou so svojimi vyhrážkami vyhral. Nechcem sa týmto obhajovať ani nič podobné, len som to vtedy tak riešila.