Mám bojovať, alebo odísť?
Ahojte zeny. Prisla som si po radu,lebo naozaj neviem ako dalej...So snubencom mame vo vztahu prvu velku krizu. Momentalne som na materskej dovolenke s vyse rocnym syncekom. Za cely ten rok som si nikdy nebola nikde vecer vyrazit. Cely ten cas som sa venovala len malemu,mojmu chlapovi a nasej domacnosti. A vlastne keby len vecer...bola som na dzus jeden raz s kamoskou,ked som isla cestou od kadernicky. To bol cely moj spolocensky zivot. Maly je na mna dost naviazany,hlavne v noci sa potrebuje casto kojit a musi citit,ze som pri nom. Minuly tyzden sme mali stretnutie zo strednej skoly po siestich rokoch,tak som nejak mojho chlapa presvedcila (je dost majetnicky a panovacny,co sa tyka mna), aby vecer s malym zostal a postaral sa o neho a ja si na par hodim vyjdem von. Dohodli sme sa,ze o pol jedenastej pridem domov. Ja som sa zachovala velmi nezodpovedne a v ramci dobrej nalady a partie som vypila toho viac ako som planovala ( 4 pohare vina), no a kedze som rok alkohol nepila velmi mi to udrelo do hlavy. Zo zaciatku sme si volavali,ci je vsetko v poriadku a ci to s malym zvlada, potom sme si vsak isli sadnut do baru,kde nebol ziadny signal,tak som musela vychadzat von,aby sme sa mohli kontaktovat. Dohodli sme sa,ze zostanem o cca hodinku dlhsie. Medzitym ma to vino tak vzalo, ze si pamatam vsetko uz len matne,nemala som pojem o case a ratovala ma jedna byvala spoluziacka. Prisla som domov o jednej v noci. Priatel bol este hore a hrozne vytoceny. Pisal mi dve esemesky,ze maly sa budi a place ale mne noc neprislo. Zistila som,ze stale nemam signal az na druhy den rano,ked som sa zobudila. Cestne sa priznavam,ze v takom stave som musela maleho nakojit...nikdy som to predtym nespravila a ani to uz nikdy nespravim. Bohuzial u neho ziadny iny prostriedok upokojenia nefungoval,ja som ho nosit na rukach nedokazala. Na druhy den som sa snazila snubencovi ospravedlnit, ze som to naozaj nezodpovedne prehnala a ze sa to uz nikdy nestane,ze mi alkohol udrel do hlavy z nicoho nic...jeho odpoved ma tak velmi zranila. Povedal mi,ze proste neznasa ozrate zeny, naviac som este aj ublizovala malemu a ze je so mnou uz len kvoli nemu. Ze mi je chlast a kamarati prednejsi, nez oni dvaja. Odpovedala som mu,ze teda ak sa mu hnusim,tak uz nema vyznam aby sme boli dalej spolu a premyslim si,ako si rozdelime veci. Potom som uz len plakala ako dazd. Dalsie dni som stravila s malym u rodicov,aby som nemusela byt doma,kedze chlap sa so mnou vobec nerozpraval, snazila som sa ho objat a ospravedlnit sa mu,dat mu pusu,ale vzdy ma odmietol. Vcera sme cestovali s mamou a s malym na hroby mimo mesto a ked sme sa vecer vratili snazila som sa s nim zase porozpravat. Pytala som sa ho,ci mi je schopny este niekedy odpustit a ci ma este lubi. Jeho odpoved bola: " Prestan a nedavaj mi teraz taketo otazky.". Tak som mu vysvetlila,ze potrebujem vediet na com som,ci mam o nas vztah bojovat,alebo sa zmierit s rozchodom, ze sa s nim chcem o tom vazne porozpravat. Jeho odpoved znela, ze on nema naladu sa o tom bavit. Zase dalsia rana do srdca a ja bezradna. Ten vecer mi nanestastie maly skaredo spadol v kupelni, ale stihla som ho na poslednu chvilku zachytit. Samozrejme, ze plakal a moj chlap mi vykrical, ze nielen ze maleho ozieram ale ho chcem este aj prizabit, ze takeho nezodpovedneho cloveka ako som ja este nevidel...a mne je strasne. Od toho incidentu ubehlo uz 5 dni a jeho spravanie sa nijak nezmenilo. Ja placem kazdy den, som zufala. Nechcem o nasu rodinku prist...uz len kvoli malemu. Moja hrdost je uz poslapana uplne. Na jednej strane viem, ze som urobila velku chybu. Na druhej strane, zasluzila som si az taketo jednanie z jeho strany? Co mam robit? :(
@nela1916 to je ich problém, že neznášajú. Stalo sa asi každému raz v živote, že prešvihol mieru. Zvlášť ak normálne pije minimálne. Ten váš učiteľ bol asi tiež poriadny mačista a puritán. Tieto reči milujem...neznáša opité ženy, ako keby na spitého chlapa bol príjemnejší pohľad! Alkohol nikomu na múdrosti, ani na príťažlivosti nepridáva, ale ak mi muž príde scapkaný raz za uhorský rok, tak ho s láskou uložím, ráno mu hodím do pohára multivitamín a nebudem sa ani rozvádzať, ani to tri dni komentovať. Fakt už aby sa z toho niektorí chlapi nepoondeli...Asi by som nemohla doma vystávať takéhoto mravokárcu. Tí čo majú najviac takýchto rečí, sú obvykle tí istí, ktorí majú najviac za ušami.
@alaguema No objektívne, ten náš vyučujúci nechlasce, teda až doteraz pokiaľ viem. 🙂
Ale zvyšok je vec pohľadu. To, čo si napísala, je pohľad na alkohol, na ktorom sa obe subjektívne zhodneme a má v sebe istú "morálnu šablónu" súčasného posudzovania alkoholu v spoločnosti.
Asi to neviem celkom správne vyjadriť, ale vzťahy nie sú šablóny, u ľudí niektoré veci proste vyvolávajú úplne iracionálne zhnusenie a len oni vedia prečo. Mala som známu, ktorá vo svojej blízkosti nestrpela ani len štrngot pohárikov, mohla za to jej mama alkoholička. Mám známeho, ktorý si krvopotne hľadá partnerku, ale raz za čas nejakú potenciálnu odradí tým, že si vypije a narobí menší agresívny humbuk, po istej dávke alkoholu je jednoducho svojsky odporný, ale nedá si to vyhovoriť.
Zo situácie zakladateľky som veľa nevyčítala, ale ak ozaj celý rok sedela doma (povedzme, že aj pod nátlakom) a jej prvý výjazd dopadol takto extrémne, no jednoducho manželovo pohoršenie mi nepripadá až tak odveci, hlavne ak je to ozaj stará škola.
Samozrejme, je tu milión iných možností, ale ja to nevidím tak jednoznačne, to je celé.
@nela1916 obvykle tí najväčší moralisti (teoretici), majú v sebe aj najmenej upratané. Zrelý človek, ktorý sa oslobodil od svojich tieňov, je skôr veľkorysý a zhovievavý a nevkladá vlastné chybné programy do svojich študentiek! Ak zakladateľka celý rok sedela doma a pri prvej príležitosti sa opila, pohoršenie jej manžela je celkom pochopiteľné, keby trvalo prvú polhodinu, alebo aj tri hodiny po tom, čo dorazila domov obveselená. Nie tri dni a so stupňovaním napätia a neustálou buzeráciou. A je úplne jedno, aká je "škola". Chovať sa takto k partnerke je oveľa horšie ako to, čo urobila ona, za čo sa niekoľkokrát ospravedlnila.
ked je o 25 rokov starší,je všetko viac menej jasné, myslí si,že si môže na tebe niečo dokazovať,a chovať sa ako chruno-ako tvoji rodičia, lebo si prenho decko proste,už sa s tým zmier.a kriste neospraveldnuj sa mu už,neponižuj sa prosím ťa,ked ta nechce,nech nechce,ježiš maria,vsak taky dedek, môže byť rád,že má vobec mladú kočku a nie ju takto ponižovať,ale to je v nom a ešte hrá urazeného,no mna podržžž :D
mala by si sa zbaliť caky paky a vypadnuť prec,
inaak stále nechapem, prečo si mladé baby daju spraviť deti od starcov,toto asi v živote nepochopím.
@alaguema Ale jo, niečo na tom bude. Ja ale poznám ľudí, ktorí majú k alkoholu taký odpor, že to bolo prvé čo mi napadlo: nebude na tom podobne? Navyše nevieme, ako sa autorka pod vplyvom alkoholu správala. Ale ok, tak za mňa - bude to viac nezrelosť ako manipulácia a to rovno u oboch.
Zeny, no uz sme sa stihli pohadat :( prisiel domov a videl, ze balim veci a chystame sa prec. Tak sa ozval, ze kam zase idem, ze mu nemozem zobrat dieta kedy sa mi zachce. Vysvetlila som mu,ze do piatka odchadzam k nasim, nech si vsetko premysli a ujasni si priority. Ze ak sa rozideme, aj tak bude vidavat maleho len raz tyzdenne, tak nech si zvyka. Tak on na to, ze ci ho teraz idem vydierat vlastnym dietatom, ze nikdy nepovedal, ze ma uz nelubi ( neviem potom, co znamena veta "ved ja uz som s tebou zostal len kvoli malemu") a ze ked teraz odidem, tak je naozaj definitivny koniec. Vraj som ho riadne ani neprosila o odpustenie, ale ked som mu argumentovala a davala konkretne priklady, tak hned prekrucal a nic mi na to nepovedal. Zachoval sa presne tak manipulativne ako som ocakavala a nezabudol mi pripomenut,ze ja budem ta, co moze za nas rozchod. Baby a ja som fakt odisla. Aj ked mi nebolo vsetko jedno...a neviem, ci som naozaj spravila dobre.
spravila si dobre, nenechaj sa vydierať
@ajka_paradajka či si spravila dobre alebo nie zistíš az časom, to teraz nevie naozaj nikto. Ono sa to ešte utrasie, aj on si to premyslí a po par dnoch uvidiš...
@ajka_paradajka veľmi dobre urcite to nečakal ale sa ani nechcel ponizit a prosiť ta aby si zostala reči typu ze odrazu nic netvrdil nech si niekam strčí čaká kam až zajdes a ci budeš mať na to odvahu. Manipuluje ta stále ako si ho neoprosila tvrdíš že koľkokrát to mu nestačí. A po ďalšie prečo odprosovat co je on tvoj pan ospravedlniť sa a ide sa dalej. Vyzíva sa v tom ako ta môže ponizovat a robí mu dobre ze je na koni. Daj mu vedieť že opak je pravdou je to teda starý chudák takto sa zahrávať zo ženou nebola by som s nim ani sekundu. Choď preč od neho
@ajka_paradajka tym svojim balenim si ho musela riadne vykolajit. Tak, aby mal zas na vrch, tak ti dal ultimatum, ze ty rozhodujes o vasom vztahu (ako ked si uz zbalena, vychystana a pripravena).
Ako si sa mu mala viac ospravedlnit? A za co? Ze si porusila vecierku? On je tvoj partner, alebo nadriadeny?
No tak mu ty teraz pekne povedz, ze po jeho tvrdych slovach musis o vasom vztahu porozmyslat a teda v nedelu sa mozete stretnut a ujasnit si vase problemy.
No dievca, pevne nervy prajem.
@ajka_paradajka spravila si dobre naopak vyborne tvoj muz s tebou len manipuluje a uz sa viacej nedaj nech sa teraz ospravedlnuje on tebe
@ajka_paradajka parada,daš to neboj nic.Len ho pekne nechaj v tichosti porozmýslat
koľko maš rokov ty koľko on
Sorry to ze si to prehnala sa moze stat kazdemu a chapem ho v tom ze nema rad ozratych ludi ale on to uz prehana, tyzden tak primitivne trucovat je trapne. A nemyslim si ze kvoli kojeniu mas prestat zit, je to aj jeh,o dieta, nech sa stara.
@ajka_paradajka tak v prvom rade malého neožieraš 😀 na toto uplne zabudni. A po druhé, tvoj chlap citi, že ma teraz nad tebou moc a pekne to využíva. Uplne by som kašlala na jeho spravanie, nech vychladne a ked bude chcieť nech sa začne baviť s tebou normálne bez uražania. Nevtieraj sa mu, neliškaj, nepros už o odpustienie - to už si spravila a kým to budeš robiť tvoj chlap sa bude cítiť na koni a davať ti to vyžrať. Ked ho začneš aj ty ignorovať a tváriť sa akoby nič, tak ho to začne srať a môžno potom bude mať vôlu sa s tebou baviť.
@ajka_paradajka Ajka, urobila si dobre..veľmi dobre, hlavne pre svoje dieťa a aj pre seba. On príde s prosíkom, neboj. Aj s kyticou kvetov, Myslím si to. Nevracala by som sa k nemu. Daj si pre a proti vášmu vzťahu, čo prevýši. U mňa by ale skončil tak, či tak, už by som mu nedôverovala.. Presne ako píšu baby, je to manipulátor.. Kašli na to, že ťa obviňuje z rozpadu vzťahu, ty vieš pravdu a to je podstatné. A ostatní, ktorí ťa od neho odhovárali, budú na tvojej strane, budú veriť tebe.. Prajem veľa síl, aby si to ustála a našla si super vzťah.
Spravila si super! A uz sa nevracaj. Najdes si partnera, ktory ta podpori, ked si budes potrebovat oddychnut/zabavit sa (nie ze by som fandila opijaniu sa....) a nebude Tebou tak hnusne manipulovat. Potom sa mozno budes pozerat na tento vztah a nechapat, ako si v nom mohla byt. Ved ten chlap znie ako havado z popisaneho, lebo
- dava Ti vyzrat jeden priestupok, co ta ocividne mrzi. On nikdy neurobil nieco, naco nebol pysny? Ty si za to z neho robila debila?
- Ako reaguje na Tvoje otazky ohladne toho, ci ta lubi. To sa proste neda len tak zahrat do stratena, ak mu na Tebe zalezi uprimne v srdci
Drz sa, bez neho bude lepsie
No dlhodobo žiť vo vzťahu, kde je žena manipulovana nie je ľahké už len z dôvodu že pri akejkoľvek vzbure tej ženy sa ona sama bude cítiť chvíľu ako silná šikovná žena ale bude u nej prevládať strach, obáva, pochybnosť a pri aj malom nátlaku od muža sa vráti späť. Toto môže trvať dlho...dokonca roky rokuce. Alebo kým sa niekomu úplne vážne neublíži
@ajka_paradajka Prepána, že "ani si ma veľmi neprosila o odpustenie). tak toto ma nesmierne pobavilo. To ti je ozaj zlé!
Sama som zvedava ako sa to dalej vyvinie...naozaj ho velmi lubim,ale zacina sa ma zmocnovat silna apatia...neviem,ci to este vobec chcem vyriesit v prospech nasho vztahu. Mozno by si este zasluzil druhu sancu? Uvidime ako sa zachova,ked pridem zajtra domov. Podla mojich predpokladov bude urazeny,ze som odisla a nebude sa so mnou vobec bavit. Nebude rad v situacii, v ktorej mam navrch ja. Ozaj a este mi vcera,ked som odchadzala povedal,ze toto vsetko je urcite preto,ze som si nasla mladeho nabijaka...tak to pobavilo v tu chvilu aj mna 😀
este ma napadlo, zadaj si do googlu nieco stylu "ako spoznat manipulatora" najde ti niekolko bodov ktore su pre nich typicke. Ak to na tvojho sedi, rozmysli si, ci chces s takym clovekom zit. Moj otec je taky a strasne lutujem moju mamu, ktora je pri nom "uplna troska". pripravil ju o vsetko sebavedomie, schopnost rozhodnut sa sama, urobit co chce ona,peniaze...
ci si urobila dobre alebo zle ukaze len cas... no kazdopadne tvoj sa k tebe nesprava ako k rovnocennej partnerke.
ja by som asi pockala dlhsie nez do zajtra ako si pisala. skus na par dni a uloz myslienky hlavne sama sebe. zhodnot si priority vo vztahu... a az potom by som sa s nim stretla za par dni a vsetko by som si vydiskutovala. kludne by som si hlavne myslienky aj na papier napisala, aby sme sa drzali temy o ktoru mi ide a nesklzli do vycitiek. povedat si co a ako a preco.
napr: pozri, opila som sa, lutujem to, ale to neznamena ze som zla matka, ani ze ta tu budem roky prosit o odpustenie. skratka sa stalo, uz to nezmenim. nikoho ineho som si nenasla ak sa toho bojis, ani o nikoho ineho nemam zaujem lebo ta lubim. No nie som ochotna tolerovat taketo vycinanie z tvojej strany, ktore je podla mna neprimerane. Bude treba popracovat na tom aby si sa vedel o syna postarat aj sam.... a mozte diskutovat o tom, ako spolocne naucite syna na viac samostatnosti od teba
ja viem ze sa radi lahko a robi tahsie. zaroven vas ani poriadne nepozname, no to jeho spravanie urcite nie je bezne a ja si ani nedokazem mojho predstavit, ze by taketo nieco urobil
ak je ozaj ochotni sa rozist koly takej kravine, porozmyslaj, ci ti za to stoji
@ajka_paradajka To je krátka doba, nechala by som ho dusiť sa dlhšie.. Zas na druhej strane tiež je otázne ako to zobral, aby si ho nechtiac nevohnala do nevery.pôjde niekam zapiť žiaľ a skončí s nejakou ženskou..čisto hypoteticky. Druhá šanca je super, no ak máte ostať spolu, mal by urobiť kompromis a veľký. Stanov si podmienky, za akých s ním ostaneš...láska, neláska. Manipulátorstvo...na to by som sa pozrela.
@ajka_paradajka tak mu povedz ano našla, ved mam tolko času hladať si nabijakov, však vieš za posledný rok sa tulam kade tade, malého maš stále len ty, ja sa chodim kurviť po večeroch kým ty malého uspávaš, domov chodím nadránom To da logiku že niekoho mam. Usmej sa a nech si preberie v hlave, či ty môžeš mať nejakého nabijaka pri tvojom "aktívnom spoločenskom" živote. Inak mi bolo od začiatku jasne, že jemu nejde o to že si "ožrala malého" ale o to, že ty si si dovolila sa zabaviť s niekym iným ako je on. Proste ma ťa za majetok. Teraz bude hladať každý dôvod na to aby mohol byť urazený. Tak nech sa uraža.
@tinapa haha ak by som sa mala báť, že mi chlap zdrhne po pár dnoch odsťahovania za inou, tak to nech tam u nej rovno aj ostane.
@ajka_paradajka Len poznamka: cez dieta Ta zacal prvy vydierat on. Aj rozchod navrhol nepriamo prvy on. Sebe to za vinu nedavaj. To je jeho manipulacia. Ked sa nenaucis stanovovat ludom hranice, budes mat zly zivot. Teraz si mu stanovila hranicu: nebudem s Tebou, ak so mnou nebudes jednat normalne.
Hned zajtra si vybavuj s pravnikom zverenie dietata do Tvojej starostlivosti, aby Ta nepredbehol a nevybavil si to on vo svoj prospech. A o kiksoch pri dietati sa s nim nebav pisomne, nech nema dokazy.
Zajtra by som k nemu domov neliezla. Naco? On povedal, ze ak pojdes na jednu noc k rodicom /!!!/, ste rozideni. Takze je na nom, aby sa doplazil s kyticou. Ty za nim nelez. Si hrda zena, ktora sanenecha vydierat. Je na nom, aby prehodnotil svoje spravanie. Ty si uz svoje chyby uznala a naprosila sa o pokoj vo vztahu dost.
@ajka_paradajka Obvinovanie z veci co nerobis /mlady nabijak/, je sposob psychickeho tyrania.
@ajka_paradajka Určite nechod zajtra domov, nechaj ho podusiť aspon týžden-dva. Nech vie, že nie si žiadna bábovka. Držím ti palce. 😉
@vejula Ona ho ľúbi, on to vie a sakramentsky to zneužíva. Zajtra by som nešla naspäť. Pekne by som ostala u rodičov aspoň týždeň, ak by dovtedy neprišiel, prišla by som si akurát tak po veci.. Povedala by som mu len: to ty si zabil náš vzťah.
No ľahko sa radí, nie? My nie sme do toho emočne namočené ako ona..
@ajka_paradajka Ty vole s takým starým majetníckym chruňom sa netreba baviť v rukavičkách. Nechoď domov, kým on nezačne s tebou normálne komunikovať napr. v telefóne. Ak bude ďalej útočný, vydierať tým, že ty si vinná za prípadný rozchod, tak si ho nevšímaj. Ak bude argumentovať tým, že mu "berieš dieťa" tak sa dohodni kedy ho bude mať na CELÝCH 24 HODÍN a ty sa zrelaxuj, dohodni s kamoškou, alebo len tak sa prejdi po obchodoch a niečo drobné si kúp. Je na čase malého odstaviť tak to využi. Pozri sa na to z tej stránky, keby si musela ísť do nemocnice. Tiež by si malý musel zvyknúť a dokonalý otecko sa musí postarať. Proste to tak v živote chodí.
Ver mi, že 24 hod. starostlivosť mu otvorí oči. Uvidí ťa v inom svetle. Uvidí ťa ako vyrovnanú asertívnu ženskú. Zatial si v jeho očiach len decko.
Ešte prosím napíš, či už má deti, alebo pred päťdesiatkou je toto jeho prvé.
niektoré rady mi tu pripadajú nejaké zvláštne: dvaja rodičia majú problém a má si to odniesť chúďa dieťa, ktoré bude násilne odstavené od dojčenia lebo nech otecko dokáže ako sa vie postarať o ročné dieťa 😖
Mala si začať tým, že je o 25r. starší od teba. Teda asi vo veku tvojich rodičov. 😎
Tak sa k tebe aj chová. Neviem, má už deti pred tým ako bol s tebou?
Mne príde, že si proste našiel konečne zámienku sa k tebe takto hnusne chovať.