Mám chlapa - mamičkára
Ahojte, s priatelom byvame u jeho rodičov už 4ty rok. sme spolu 5 rokov, počas prvých mesiacov vzťahu som otehotnela a tak si nás prichýlili k sebe.
No môj priateľ je veľký mamickar a ja sa s tým akosi neviem vyrovnať. Zo začiatku som to nebrala vážne, potom som si z neho robila srandu kvôli tomu že je na nu tak naviazaný, potom ma to rozčuľovalo a teraz už mám v sebe pocity od hnevu, zlosti po ľútosť samej seba. Hoci veľakrát si ma zastane, pomáha mi presadiť si svoj názor, veľakrát sa s mamou aj pohada keď jej na mne niečo vadí, alebo ju upozorni keď niečo prezenie... no skoro vždy da viac na nu ako na mna, pocuva najskôr jej rady až potom tie moje, aj keď mu Radim dobre tak aj tak ide za nou a keď mu aj ona povie to iste čo ja, urobí to až vtedy. Môj názor mu ako keby nestačí. komunikuje viac s nou ako so mnou, veľa krat sa stalo že niečo dôležité som sa dozvedela ako druha pretože to utekal povedať najskôr mamičke až potom mne. Veľa krat som mu povedala že ma to trapi, predsa som tu preňho aby sa zdôveril mne a nie najskôr jej. Tiež jej hovorí vsetko o našom vzťahu, vie o každej jeden hádke ktorá vznikla kvôli mojej chybe (keď urobí chybu on, s tým sa jej nepochvali a vtedy sa tvári že vôbec nie sme na nože.) dokonca jej povedal aj o tom ako často mame sex... mna veľmi rozčuľuje že takto rozoberá naše sukromie a neraz som mu ppvedala aby to nerobil no nerešpektuje ma. Keď príde z prace, prvé si sadne do obyvacky ku mame a rozpráva jej zážitky z prace. Neviním za to svokru, ona ho veľakrát posiela za mnou, no bohužiaľ je to v ňom. On bude radšej s nou ako so mnou. Je to podľa mna chore a neviem čo viac mám urobiť aby to takto nebolo.
A taká mala príhoda z dnes, jeho mama ma veľmi rada jedno jedlo z fastfoodu, takmer vždy jej ho donesie domov keď ide okolo. Mne nekupuje nič aj keď vie že aj ja by som si rada dala. Aj keď ma vždy ponúkne no ja vždy poviem že nechcem pretoze viem že to kúpil s úmyslom že je to pre jeho mamu. Dnes som sa však konečne odhodlala povedať že ano, rada si dam. Ostal ako keby som mu dala facku. Potom sa začal smiať že či to fakt chcem že to nie je dobre že mi to isto nebude chutiť a takto ma od toho začal odhovárať pretože to bolo pre jeho mamu. Išlo mi o ten princíp že na nu mysli a chce jej dopriať to jej obľúbené jedlo a mne nekúpil nič. Dokonca ho svokor upozornil že prečo nekúpil aj mne keď to mám rada aj ja. Naschval som to zjedla a s akou chuťou :D ale predsa som jej polku odložila. Baby je mi jasne ze teraz mi asi napíšete že takéhoto chlapa by ste poslali kadelahsie ale ja som hlupa a lubim ho. Navyše mame už dieťa a ja nemám kde inde ísť. Vlastne ani neviem čo mienim týmto prispevkom, možno sa chcem len trochu vyliat že mám to trapi a neviem ako to zmeniť.
Ak spravne ratam, 5 rokov ste spolu, hned si otehotnela v 18 a pises, ze keby si sa zamestnala, takze si bez prace ... Ty mas 23, on 27 rokov. Spravne?
Obaja ste este nevyrastli, ste este "deti" s minimom zodpovednosti. Ty nepracujes, nemas kam ani ist, on ma asi vsetko zabezpecit, bohvieako mu to zial nejde a po 4 rokoch mate ponorku u svokry. Svokra pracuje a tiez uz ma asi toho troska plne zuby, ze mlada sedi doma, dve dospele deti nie a nie odletiet z hniezda a ona kmita v praci aj doma. Jeho sestra tiez nepracuje? Divim sa, ze vas svokra vsetkych uz davno "nevyprasila" z domu, aby mala po tych rokoch, co vychovala deti, teraz su uz velke a sa ma dalej o ne starat. konecne pokoj. 🙂
Neries blbosti. Najdi si pracu, pohladajte byt na hypo, odstahujte sa a splacajte.
Keby ste zili 4 roky u vasich, tak sa s mamou nebavis?
@kristina2015 no ja ti poviem, ze mam 2 mzle deti a obrovsky rozdiel, ked televizor nebol a je 🤷♀️ jasne, nevyzaduju tolko mojej pozornosti, ale to je asi cely prinos
@danulicek normálne mi toto hlava neberie, ako si dokážu rodičia svojich synáčikov takto doma pestovať ako kvetinku a čudujem sa, že to tým chalanom aj vyhovuje. Veď generačné rozdiely, rozprávať sa s mamičkou čo som papal a robil v práci a podobné somariny mi pripadá trochu od veci. A že to tým rodičom nevadí, synáčik si dotrepe domov ženu, potom deti... tak ja mám inú predstavu o fungovaní, keď mi deti vyletia z hniezda😎
@bennn No podla poctov ma on 27 ... 🙂 Tu je skor ten problem, ze mladi chcu dnes vsetko hned a ked to nejde hned, lebo domy/byty podla lokality stoja 70-200 tisic eur, tak miesto hypo a trpezliveho splacania 20-25 rokov, zostanu radsej byvat u rodicov na mama hoteli, nakupia si starsie auto, mobil za 1000 eur, znackove handry,... a cakaju, kym sa problem s nazvom Vlastne samostatne byvanie nejako nevyriesi sam, alebo kym nie su nuteni ho zacat aktivne riesit.
Zabudaju, ze byvanie ich rodicov je tiez az produkt celozivotneho usilia. Takze doba chranenia pominula, prestat zbytocne kecat, hajde do vlastneho a makat na svojej buducnosti. 🙂
Ale tusim ste este mladsi, 21 a 25, kedze pises o rodicaku. 25 rocny chalan je este dieta a uz cakas od neho sebavedomeho selfmade milionara, co sa o vsetko a rodinu postara sam. To sa utrasie vekom. bezny zivot nie je telenovela.
1400 eur s rodicakom nie je vela. Staci to tak na hypo (400eur), najom(200eur), stravu(300eur), dieta (100-150 eur), ostatne (200 eur - oblecenie, cestovne), pozicka (150 eur). A navyse porcujes medveda, ktoreho si neulovila. Pocitas jeho plat a prispevok od statu. Vtedy clovek straca predstavu o hodnote penazi, ked na ne nevynalozil namahu, ze podme si prenajat paradne byvanie.
Kym si nenajdes pracu aj ty, nepojdete do hypo, tak sa dopredu nepohnete.
@0silvia0 no bohuzial je to realita, iba niektorym nam to pride divne.. uz tu o tom boli temy, ako je ok ak sa chodia synacikovia vykecavat s mamickou o vsetkom, hocikedy, hocijako.. a naozaj prednedavnom. Tiez mi to pride divne, halvne ak s partnerkou nic neriesi, ale uteka za mamou... Ale v tomto pripade, je to este take prirodzene, lebo v podstate on este stale byva doma, mama je tam sef a tak. Horsie bude ak bude utekat zo spolocneho k mamine 🙂
@majkeel 25 ročný muž je dieťa ? 😂
@simca06022011 no ono je to asi aj pre matky ťažko rozlíšiť, čo je ešte v norme a čo už je cez... ak tu dá matka nejakého teenagera foto ako sa so synom stískajú a objímajú, tak ono to väčšinou vyzerá že juj, aký máte super vzťah, aký super chalan, takto lúbi svoju mamu a nehanbí sa za to... len asi ťažko ustriehnuť tie hranice no a samozrejme každý vzťah je iný.
@sweetlife001 No, ano, je. V 24 som este iba skoncil vysku a mal prvy staly a maly prijem, ktory sa upravoval rychlo az casom. Rodinu by som mohol mat, ale rozhodne by som nebol na to pripraveny mentalne a financne uz vobec nie. Ovela jednoduchsie je nechat veciam svoj priebeh, skola, praca, vztah, zit spolu a neskor deti.
Neviem, kto je tu viac dieta. Baba, co (asi) v zivote nerobila, stihla uz mat dieta a caka, ze vsetky problemy za nu vyriesi niekto iny, ze sa o nu niekto postara (ako predtym jej rodicia o nu), alebo chalan, co sa aspon snazi mat pracu a starat sa o rodinu.
@majkeel inak s tymto suhlasim. ja som s muzom od 18tky a uz som pocas vysky snivala o tom, ze sa vezmeme a budeme byvat sami a deti a rodina a bla bla bla... ale my sme pracovali aj pocas vysky a hned po skole sme automaticky presli na prve zamestnanie. a kedze stale sa nic nedialo ani po siedmich rokoch vztahu, coraz castejsie som navrhovala, aby sme isli kazdy svojou cestou. nakoniec sa moj muz "poddal" a vzali sme sa. zial, az neskor som pochopila, ze sme kludne mohli este "dospiet", hoci sme mali v tom case okolo 25 rokov. Ale teraz sa na to divam, ze sme boli este dost mladi na taky zavazok - nie vekom, ale mentalne. moj muz nezil ani na intraku, dochadzal z domu, od rodicov nebol dlhsie ako 10 dni, co sme boli na dovolenke. a ja som zas snivala, ze svadba = vsetko krasne, nablyskane, idylicke a na manzelstvo staci len a len laska. a cakala som od neho, ze po svadbe ho "prepne" a zacne sa spravat ako dospely muz. a pritom ja som bola tiez "decko". ano, vela ludi vravi, ze "my sme sa brali v 18tich a museli sme zit, nevymyslali sme, drzali sme hubu a fungovali sme", ale dnes je ina doba, mnohi rodicia by za deti ozaj aj dychali a tak treba, aby ziskali nejake skusenosti ako dospeli.
Ale k tej druhej casti - stale je vela pripadov, kde proste dieta nie je naplanovane a tak situaciu musia riesit bez ohladu na to, ci pracovali alebo nepracovali. tam uz to nie je o tom, ze chalan, co sa aspon snazi... pri "vyrobe" dietata boli obaja. ona sa zas o to dieta stara, cize aj tu by sme mohli polemizovat. ci snad, ked zena "nezaraba", ale je na rodicaku, nema pravo mat svoje pocity a nazor? Je pekne, ze sa snazi starat o rodinu, ale prave tu riesia problem, ze sa stara viac o rodicov ako o svoju "novu" rodinu. A tam je jedno, kolko ma rokov, ake ma vzdelanie, kolko pracoval. proste situacia nastala, treba ju riesit.
@majkeel no to si ty, to neznamená že keď ty si nebol mentálne pripravený, že je na tom tak každý.
Neviem, niekto jej to decko spravil. On sa snaží mať prácu? No bola by hanba keby ju nemal. A o starani sa o rodinu pomlcim, že donesie peniaze , pričom žije so ženou a s dieťaťom v jednej izbe, ok a inak na ňu kašle aj na vlastné dieťa, toto je staranie o rodinu ?
@majkeel tiež sa mi 1400 nezdá až tak veľa, ale pre dievča, ktoré v živote nič nezarabalo je to asi dosť. Podľa mňa nepozná ani reálne náklady na život. A v živote trošku treba počítať aj s horším scenárom , nie iba s tým ideálnym. Stačí jedna pn, druhé neplánovane tehotenstvo, pokazený spotrebič a je po ideálnom živote.
@sweetlife001 a v čom sa stará ona? To decko si rovnako aj ona spravila, nikdy sa nestarala sama o seba, takže čo prinasa okrem toho že porodila ona? Možno ani tak nie je naviazaný na rodičov ale vidí život reálnejšie ako ona.
@nikyball no pokiaľ je pravda toto čo písala, tak ten od matky neodíde ani v 50tke a nie že vidí život reálnejšie.
Opýtaj sa jej v čom sa stará. Nepíše už nič tak ťažko povedať.
@sweetlife001 mne to skor pripada, ze v dnesnej dobe je hriech si rozumiet s vlastnymi rodicmi. a druha vec je, ze ked im rodicia takto pomohli tak asi sa im snazi aj on odvdacit ci uz tym uverom alebo tym ze prinesie mamine to co ma rada. a jasne ze s nimi pokeca su to jeho rodicia, asi sa im v tom byte ani moc vyhybat neda. myslim si, ze ziadnym rodicom nevyhovuje zit v jednom byte, s jednou kupelkou predpokladam s dalsimi tromi dospelymi a jednym dietatom. a tak isto ani tomu synovi asi si aj sam uvedomuje co by zvladol a co nie
@nikyball ale ja to tak nemyslím, nikdy by som sa nesnažila robiť "hriech" medzi muzom a jeho rodičmi, ale to ako si konkrétny chlap rozumie s mamou mne príde už prehnane a veľmi, vychádzam len z toho čo napísala, nikomu by sa to nepáčilo.. nemusí sa im vyhýbať, ale všímať si tu ženu a dieťa, veď písala že on radšej sedí pri mame. To odvdacenie je dosť blbé, nikdy by som neprijala peniaze od vlastného dieťaťa, že si zoberie pôžičku a dá im toľké tisíce na ich auto.
A možno im to aj vyhovuje, sú aj takí ľudia, ktorí by doma deti držali až do staroby rovno, je tu aj takých príbehov plno.
No je to na nich, v každom prípade veľmi by som chcela vedieť jak tento príbeh dopadne keď už bude aj úver splatený, aj ona bude mať robotu
@nikyball ani mne sa to nezda vela, ale napriklad moji rodicia ziju cely zivot z mensej sumy a pracuju obaja. ano, mohli by si najst lepsiu robotu, mohli by zarobit viac atd.. ale im to staci a este aj pekne usetria a vedeli odlozit aj v case, ked splacali pozicku. nemali sme sice kadejake moderne vymozenosti, ale mali to "upratane" - a to boli obdobia, kedy jeden nepracoval, kedy bola mamina na materskej s bratom (mam o 10 rokov mladsieho brata, ako som ja). proste su rodiny, ktore zarobia dokopy menej, vydavky maju tiez, aj splacaju, ale vztah funguje - prave preto, ze su v tom spolocne (a ano, potom su rodiny, ktore maju materialne vsetko, ale chyba im to najdolezitejsie, co si za prachy nekupia). je to o nastaveni a spolocnom rieseni. a tu evidentne ani vztah nefunguje a nepomohlo by ani zarobit viac penazi...
len teda toto ma tak "zarazilo" - pytas sa, ze v com sa stara ona? ja neviem teda, ale u mna to neskoncilo pri tom, ze som "to decko porodila". kym moj muz pracoval, ja som sa starala 24/7 o dieta a prve bol teda zahul, druhe bola pohodicka a naozaj "materska dovolenka", to uznavam. to, ze zena v urcitom obdobi ostane doma, je prirodzena vec a teraz uz je mnoho otcov, ktori su doma a zeny pracuju. tam sa ale nedivame na to, ze "co on urobil? on "to decko ani neporodil", ked pouzijem tvoje slova... boli pri tom obaja, (ak to nebolo cielene na "udrzanie partnera", lebo aj take priprady su), nie je namieste teraz riesit, ze co ona urobila... proste nie kazdy si dieta planuje a stavaju sa aj take situacie. a oni skratka boli "hodeni" do vody a nemozu sa na to teraz divat, ze nech ona "trpi", lebo ona je vlastne prizivnik, on je ten uzasny perfektny, lebo chodi do prace. do tej situacie sa dostali spolu a maju rovnaky podiel na tom, aby vybudovali rodinu - zial, prinasa to aj to, ze zena je s dietatom isty cas doma. nikde som ale nezachytila od autorky, ako sa na to divaju rodicia. pretoze ak im to vadi - je treba, aby sa porozpravali vsetci a mladi sa pohli. ak im to nevadi a lipnu na synovi ako na malom - tak tam to asi nebude o "dobrom vztahu" s rodicmi, ale presne o tom, co je nadpisom tejto temy.
@danulicek aj mojej babke staci tretina z toho. ale nepotrebuje novy tv, mobil, oblecenie, na benzin, poistky, internet , neje fastfood a vsetko co potrebuju alebo chcu mladi ludia. takze toto by som sem moc netahala.
k tomu čo ta u mna zarazilo najviac. je rozdiel ak maju ludia vlastné bývanie, dajme tomu zarabaju viac rokov a maju co to nasetrene, tym ze zena pracovala ma aj vacsiu matersku, takze si môže dovolit byt doma, vo vlastnom..
žena co s nicim v zivote nikdy neprispela moze dat dieta do jasiel a kludne moze ist robit, prípadne sa s muzom prestriedat a moze prispievat na vlastne byvanie. stále sa opakujem , ale tu si slečna neuvedomuje čo kolko stojí. asi by nikto dobrovolne nezil v byte s tolkymi ludmi. a ona len rozprava o tom ako pojde pracovat, ako najdu lacny podnajom. skus hladat podnajom a pracu pri dietati. bude mat co robit aby ju nasla.
druha vec, ktoru si nepochopila. netvarme sa , ze to dievča s jedným dietatom , spoločnou domacnostou v byte sa ide pretrhnut. ked svokra upratuje a vari cez vikendy .
@nikyball to akože každá žena ktorá je doma s dieťaťom len sedí na riti a o nič sa nestará? Máš vôbec deti? Keď tvrdíš niečo takéto. A Ako som napísala vyššie o celu domácnosť sa starám ja, svokra nemusi ani len pohnut prstom pretože ma všetko urobene keď príde z prace domov.
@nikyball nevravim aby sa s mamou hádal, nerozprával sa s nou, ignoroval ju. Ja som za nech ju lubi veď je to jeho mama. Ale mne ide o to že on si nevšíma nič iné iba ju. Ma ju jednoducho na prvom mieste a trávi s nou viac času ako so svojim dieťaťom a mnou. Netvrdím že sa nemôžu porozprávať ale aby celé dni trávil iba s nou to ti príde v poriadku?
@nikyball ja s tebou v zasade suhlasim a tiez som sa zamyslala nad tym, kolko rokov asi moze mat maly. len som necitala celu diskusiu. ale neratala som vek dietata, vychadzam z toho, ze autorka je stale na rodicaku. ak je skolkar, tak samozrejme beriem to tak, ze aj ona uz davno mala pracovat - co sa tyka tej financnej stranky. stale je tu ale ta vztahova a to, ci sa vobec on chce osamostatnit (nie ci moze, ale ci chce).
ja ani nemienim spochybnovat tvoj nazor, len sa na to pozeram aj z jej strany, pretoze vacsina diskusii tu na konovi je o tom, ze chlap ma vynikajuci vztah s rodicmi a zena je ta, co to nechape a ma byt ticho a suchat nohami a netrhat syna od rodicov. co sa tyka financii, ano, aj v tomto s tebou suhlasim, mladi maju ine potreby ako ludia, ktori maju co to odzite. moji rodicia maju ale 53 rokov a veruze neziju v jaskyni, aj na dovolenku idu, aj si kupia, co potrebuju. iba to som tym chcela povedat. len presne ako si napisala - je to aj o tom, co CHCU mladi ludia a v tomto smere sa asi tito mladi nestretli. lenze dieta uz maju a z toho by mali vychadzat, ze aha, tak teraz si asi nekupim napriklad telku za 1500 eur, ale tie prachy pouzijem inak. aj ked "pred dietatom" som mal ine sny.
ano, tiez som najskor pracovala, aby som mala matersku. ale je vela rodin, kde to proste "nenaplanovali". ale tiez sa nemozu odvolavat na to, ze kto akym dielom k tomu prispel. tu rodinu proste maju a je jedno, ci ziju sami alebo s rodicmi, tie vztahy by - aspon podla mna - mali byt vyvazene. nikto predsa nechce od synov, aby sa izolovali od svojich rodicov, aby ich ani nepozdravili alebo ich ignorovali. ale to predsa neznamena, ze zena musi byt vzdy v pozicii - drz hubu a krok, su to jeho rodicia a on im ma za co dakovat. mne moji rodicia tiez pomohli a snazim sa im odvdacit, ako mozem, ale nie som na nich zavesena nonstop. pretoze aj oni maju svoj zivot nadalej a nevychovali ma preto, aby som mala pocit viny, ze este toto im musim "splatit"... rodicia nie su rodicmi preto, aby im deti ako vdaku splacali auto alebo neviem co...
a co sa tyka toho spolubyvania, ani ja som tomu neverila, ale zial, je ich vela, co by dobrovolne zili s detmi do aleluja. poznam takych rodin viac a fakt to nie je o pomoci mladym, ale o strachu, ze by prisli o svojho syna/dceru a zrazu by nemali kam minat svoju energiu.
ano mam ale kedze som vzdy uvazovala zodpovedne , tak ich mam s muzom, s ktorym som chodila par rokov, mala som nieco odrobene a mali sme vlastne byvanie. ale tiez sme zacinali byvat u mojich rodicov /bez dietata v tych casoch/ a tak som im bola vdacna, ze sme im so vsetkym pomahali a vzdy sme spolu vychadzali , a aj vychadzame.
nehovorim, ze zena len sedi na riti ale netvarme sa a nestara sa, ale netvarme sa , ze je to nieco strasne. pôrodom zivot nekonci aani sa zo zeny bohuzial nestava princezna, takze taketo povinnosti su sucast zivota, ci uz dieta mas alebo nie. a ak sa rozhodnes ho mat tak treba sa s tym zmierit , ze na tu rit si tak skroo nesadnes.
teraz to neber osobne, tyka sa to vsetkych zien co su na matersekj. ked sme na materskej sme vacsinou nudne a niktoho nebavi dokola pocuvat o plienkach a podobne.
@nikyball ano, ja myslim, ze si rozumieme. tiez som nechcela, aby moj prispevok vyzeral, ze som neviem aka poburena. vobec nie. v kazdom pripade plati - oni najlepsie vedia, co maju doma a v prvom rade by to mali riesit oni ako partneri a potom aj s rodicmi, ak je problem v tom. sama ale viem, ze ak aj problem s "mamickarom" je, on to nevnima, nevidi, nepochopi. a je na autorke, do akej miery je s tym vysporiadana. ak aj nie je, na to, aby zacala zit s dietatom sama, potrebuje prijem.
@nikyball prečo by som si nemala uvedomovať čo koľko stojí? Za to že nie som vo vlastnom?
