Mám mať dieťa v nefungujúcom vzťahu?
Ahojte, s manželom sme spolu 8 rokov. Mame dve deti, veľký dom, veľa času, finančne zabezpečenie.
No problém je v tom že ja som vždy túžila mat veľkú rodinu, aspoň 4 deti. S manželom nám to neklape takmer v ničom už najmenej 2 roky, možno aj viac. Vlastne ani presne netuším od kedy nám to neklape. Nemáme spoločne záujmy, sex je len z povinnosti a pre mna podpriemerný, nemáme sa o com rozprávať, z oboch strán je to nezáujem celkovo. Mám 33 rokov.
Poviem to priamo. Neviem či mám od manžela odísť a najist muža s ktorým budem šťastná a s ním mat ďalšie deti, ale tu je riziko že to nemusí byt podľa mojich predstav.
Alebo ostať s manželom, mat ďalšie deti (muž by tiež chcel viac deti), s tým že žijem akoby sama, v prázdnom vzťahu. Inak muž nie je zlý človek, o deti sa stará príkladne, nehadame sa, nerobi naschvaly, je stále s nami, akurát všetko medzi nami vyhaslo.
ďalšie dieťa by som teraz neriešila vôbec, zameraj sa na váš vzťah, na to aby ste začali mať spoločné aktivity, aby ste sa venovali jeden druhému a podobne 😉
Možno máte krízu, treba to riešiť, rozprávať sa a nájsť k sebe znovu cestu, rozpamatat sa na časy, keď ste sa na seba tešili. Držím palce.
Druhá puberta 💪 to ma 99%zien čiže bud v pohode.. Vecsina sa rozvedie a blúdia svetom kým nenájdu to práve orechové až nakoniec keď vystriedajú kopec mužov a puberta skončí, tak ten s ktorým majú deti bude NO1.. Bohužiaľ už bude neskoro.. Keď žena nevie co chce, tak čert najlepší kamarát 🤣🤣🤣..
Chuda dieta v zlom vztahu? To by som nerobila.... Ak si neopravite vztah dieta bude ako stala pripomienka ze v to nevyslo....
Aj my sme mali takúto krízu pred dvomi rokmi s tým, že ja už som mala na neho chorobnú alergiu a vadilo mi aj to, že dýchal. Spávala som v obyvačke buď ja alebo on ale priťažilo sa svokrovi skončil až v doliečováku 😱 bolo mi manžela ľúto videla som ako trpí a to som fakt nechcela. Začali sme sa viac rozprávať aj o jeho detstve ako pre neho otec veľa znamená a povedali sme si všetko čo nás trápi, a po čom túžime. Manžel chcel strašne domček, záhradu a nechcel ostať len o jednej dcérke a ja som zistila, že vlastne chcem to isté tak mi začal viac pomáhať, viac sa zaujímal o mňa ako v práci a tak, urobil si konečne vodičák (dovtedy mu vyhovovalo, že ho nemá lebo všetko som vybavovala ja dovez odvez privez atď. ) a čuduj sa svete aj svokrovi sa polepšilo 😊 a tak sme predali byt staviame druhým rokom domček a do svojho muža som sa znovu zaľúbila. Máme krásne vyše 10 ročné manželstvo a dokonca k desaťročnej dcérke pribudne v októbri súrodenec ❤️ a manžel je ten najšťastnejší muž na svete (ako sa sám vyjadril) a ja som šťastná s ním 🥰.
Určite nie dalsie babo v nefungujúcom vztahu... Ved ako by to dietatko vyrastalo... Hlavne ak by sa vam manželstvo rozpadlo a rozviedli by ste sa a aj terajsie vase deti to predsa musia citit vidiet deti su velmi senzitivne bytosti podcenujeme ich... Vas zivot vyzera na oko dokonale ja by som to uplne nezahadzovala len tam treba terapiu v manzelskej poradni ale musite chciet obaja ak by ste do toho sla a muz by sa nebranil preco to neskusit všetko je možné len treba chcieť obnovte randenie ja som sa do mojho muza znovu zamilovala a to som uz bola sialene zalubena do druhého... Takze ide to naozaj laska sa da navratit ak ste sa teda pred tym lubili a aj sex moze byt este uzasny az do nebies. Takze dieťa nie skor veľa vela práce na sebe a vztahu. Skúste popremyslat co vas na nom kedysi pritahovalo co ste na nol milovali a skuste si spomenut na vase prve milovania drzim palce!
Najskôr pories vzťah, dieťa nepotrebuje peniaze, ale prísť k dvom milujúcim ludom. To mu ako mama určite chceš dopriať. Nuž a kde to nájdeš....tvoja voľba Vzťah je drina, treba na ním pracovať každý deň aj po 50 rokoch a nie tak po 8. Nuda vo vzťahu je úplne bežná a čakať že sama vyprchá je naivne. Skús si dať otázky? Čo pre Vás vzťah robíš? Je tvojmu partnerovi s Tebou dobre? (deti sú barometrom vzťahov, cítia akýkoľvek problém, kvôli deťom sa spolu nemusíte znášať ) Ak chcete kvôli deťom zachrániť rodinu tak jedine tým, že si vyjadrite kto čo chce a kto čo potrebuje. Dobrý terapeut Vám pomôže upratať priority.
Ahoj, ja zijem presne to iste co ty..v kazdej vete , uplne to iste...a neviem co s tym...
takze si to zhrnme... nepije, nebije, neobmedzuje, je dobry otec,nijak ta netyra podla opisu, aj radi ste sa mali niekedy...dokazete spolu spat, podla opisu sa nehadate, ze lietaju taniere, dost penazi, financie mate ...ty vlastne nemas problem, tak si ho vyrobis. Prosim ta, co ti chyba, motyle v bruchu? No, zla sprava, to existuje max 3 roky na chemickom zaklade a vola sa to zamilovanost, nie laska. Na tvojom mieste pracujem na vztahu, su na to manzelsky poradcovia a su fakt dobry...Ja nechapem s clovekom, co ho nemilujem, neznasamo ho, neviem s nim zit, tak nechcem dalsie deti...ved tie deti su rpedsa dokaz nasej lasky nie...rodia sa predsa z lasky v mojom idealnom svete
A ty chceš v tejto situácii ďalšie deti? Ved to je na hlavu, to akože oni majú byť naplastou na tvoj nestastny zivot?Ved to najdôležitejšie co potrebujú im nemôžete dat, je to od teba veľmi sebecké v istom smere.
Zazivala som niečo podobne s manzelom.Mali sme dve deti.Manzel bol dobrym otcom,zabezpecil nas finančne.Mali sme vsetko co sme potrebovali.Len vo vztahu sa vytratilo vsetko krasne.Ta iskra.Zalubenost.Ja som tuzila este po dalsom babatku on uz nie.Tak sme sa rozviedli.Ja som sa znova vydala.Zalubena.Vsetko krasne.Uzasne.Mame krasnu,malu dcerku.A zasa sa casom vytraca ta iskra zo vztahu.Sex nemozem ani povedat,ze z povinnosti.To nasilu nejde.Takze z mojho pohladu.Rozvod nič nevyriesi.Dalši vztah tiez nie.Urcite sa pokusit o zachranu manzelstva.Ked si doverujete,nepodvadzate sa snazila by som sa zachranit vsetko zubami nechtami.A casom ked tuzite obaja po detoch mat mozno aj to dalsie babatko.
To sa stáva, že keď človek má všetko už si to ani neváži. Prázdno medzi vami chceš vyplniť ďalším dieťaťom ale to nieje správne. V prvom rade si vyriešte krízu medzi sebou. O bábätku by som uvažovala jedine v harmonickom vzťahu (či už súčasnom alebo v nejakom ďalšom - ale tam zas staršie deti na to doplatia keď im rozbijete rodinu). Ty sama najlepšie vieš aké je to u vás, ťažko radiť ale podľa mňa ak nemáte vážne problémy, iba váš vzťah ochladol, treba ešte zabojovať, tráviť čas vo dvojici, rozprávať sa, možno skúsiť aj niečo nové čo ste doteraz nerobili. Urobila by som všetko pre to aby to zas klapalo. Ak ani to nepomôže, ísť od seba alebo ostať spolu kvôli deťom. Môj názor.
ak ti môžem poradiť, určite si nerieš svoju frustráciu z nefunkčného vzťahu nerieš tak, že si poriešite bábätko, tým totiž nič nevyriešite, skôr naopak..a je to aj trochu nefér voči tomu malému😒, skôr sa zameraj na obnovenie vzťahu, z toho čo píšeš, máte na to priam ideálne predpoklady, ako opisuješ manžela a aj váš život, je to všetko veľmi dobrý základ, ocitli ste sa v každodennej rutine, kde už nič jeden od druhého neočakávate a to pôsobí na vášeň zničujúco... určite pomôže poradňa..pokiaľ obaja nemáte nikoho iného, tak sa vášeň môže znovu objaviť, je na to x overených postupov, ako sa to dá..ale chce to samozrejme chcieť😉
na tvojom mieste by som si sadla s muzom a uprimne si vydiskutovala ako si kto predstavuje buducnost a co este chcete od zivota...to ako fungujete teraz nieze nema zmysel, ale davate detom strasne zly priklad...bude pre nich normalne ze medzi manzelmi nemusi byt laska, naklonnost, porozumenie...same budu mat kvoli tomu problemove vztahy...o tom ze deti nevnimaju by som tiez mohla pisat, som dieta rozvedenych rodicov a mozete sa vy dvaja snaziut ako chcete, deti velmi dobre vnimaju dusno aj vase negativne pocity ktore z vas vyzaruju...takze toto nie je idealne pre vase deti ani nahodou...poropzpravajte sa s muzom, mozno sa dokazete rozumne dohodnut ako vychovat deti bez toho aby ste museli zit v tomto vztahu. A samozrejme zatial dlasie dieta neries...ani s muzom ani s nikym, najprv treba vyjasnit co dalej s vami
smer psycholog manzelsky terapeut poradna. psychoterapia aj individualna. ja byt dietatom tak sa nechcem narodit do takeho vztahu aky vy dvaja mate. slor ci neskor keden z vas z tohto vztahu odide. urcite neries dalsie deti kym nemate porieseny vztah. ved preco si sa donho zamilovala preco si si ho brala??? a to ze sa nebijete nehadate neznamena ze to deti nevnimaju a ze nemaju oredstavu ze vztah to je chlad obchadzanie sa lahostajnost mevrucnost nesmiatie sa spolu
Keď sa neviete z miesta pohnúť sami, určite by sa vám zišla pomoc zvonku - nejaký dobrý manželský poradca. Alebo možno začať aspoň nejakou literatúrou, ktorá sa tejto téme venuje, takto narýchlo si spomínam na knihu od G. Chapmana Štyri obdobia manželstva, ktorú som čítala a bola určená práve niekoľkoročným vzťahom a krízam v manželstve (Chapman napísal známu knihu 5 jazykov lásky). Držím vám palce, verím, že to musí byť ťažké, no taktiež verím, že to nemusí byť stratené... mnoho párov si prešlo krízami a chvíľami, keď už to chceli vzdať, no mnohým sa to podarilo vyriešiť a vrátiť manželstvu chýbajúcu iskru. Máte za sebou určite kus spoločného života, kopec krásnych chvíľ, krásne deti, ktoré ľúbite a keď ste si kedysi rozumeli, musí tam byť ešte šanca, aby sa to vrátilo. Veľa síl prajem.
Nečítala som diskusiu, ale myslím, že by ti padlo prečítať si tu na MK rôzne diskusie, kde sa ženy sťažujú na svojich mužov, pridať sa do skupiny 'Ach tí chlapi' a čítať, čítať, čítať...ono to dá viac rozumu keď si človek číta problémy iných a povie si, do frasa, veď ten môj je super chlap 😉 no a ak môžem svoj názor, ak by si odišla z takéhoto vzťahu, bolo by to mega sebecké voči mužovi a aj deťom. Každý je strojcom svojho šťastia a my ženy asi ozaj nebudeme nikdy spokojné 🤦 čo by ja dala za to mať doma takéhoto chlapa ako máš ty, za kúsok pokoja, ja mám takého, čo neobsedí doma nič a keď hej normálne má absťáky ísť niekam, je mega nezodpovedný, lajdák, splátky dlhov si necháva na predexektučné výzvy, však nehorí a xy ďalších vecí, pre ktoré som stratila nervy a naučila som sa spoliehať sama na seba 😉 už aj drevo popílim, narúbem, pokosím, porobím kutilské veci a rôzne "chlapské" veci...ale nesťažujem sa, potrebujem mať veci pod kontrolou a vyhovuje mi to tak 😂 jediné čo si netrúfam je oprava spotrebičov a vecí v domácnosti...teba sa to netýka, ale dobre je si čítať o trpení iných žien a budeš sa cítiť lepšie, keďže aj máš prečo ☝️
Pridám ešte, že ja do tej skupiny 'Ach tí chlapi' chodím veeeeeeľmi často, keďže s malou dušičkou skúšam nájsť horší prípad ako je môj muž 😂 a darí sa, upokojí to môj prudký hnev a beznádej ktoré pociťujem a stále mi z toho nejako vyjde, že môj muž je len obyčajný extrémny flegmatik, ktorý si z ničoho nerobí veľkú hlavu, doslova z ničoho, veď on sa ani pohádať nevie..ale kvôli malému s ním chcem ostať, snažím sa a nie utekám... prepáč za poznámku, ale zamysli sa nad sebou, neotročíš, neutekaj, nezaslúži si to ani tvoj muž, ani deti... choďte na výlety keď máte financie, smejte sa, podpichujte sa, treba do toho dať viac radosti a hneď bude krajšie 🌞
Stále sú vo vzťahu navine obaja partneri. Skús prv so zmenou ty. Nie je dobré stále len čakať,že sa zmení on. Začni ty. Modli sa za manželstvo. Nemusíš ťahať ružence po zemi. Len úprimne ďakuj každý deň za manžela a za deti. Skús sa venovať niečomu čo si mala rada za slobodna. Spomeň si čo ťa na ňom priťahovalo zaslobodna a zase čím si ho priťahovala ty. Popracuj na tom. Oživ v ňom spomienky. Nový partner ti nemusí byť istotou a nevieš či by chcel tvoje deti. Jasné,že sex by bol asi o inom keďže by to bola zmena a lietala by si ako pubertiačka v oblakoch. Nenáhli sa hneď do nového vzťahu. Si mladá žena a určite aj rozumná. V prvom rade si matka a až tak manželka. Nehovorím,že sa máš trápiť v neopätovanom vzťahu,ale koľké by s tebou možno menili. Ver si. Manželstvo je darom a požehnaním a Boh dáva do manželstva nielen starosti,ale aj milosti. Držím ti palce,aby si sa rozhodla správne a nemusela s iné rozhodnutie nikdy ľutovať. A to či chcete ďalšie dieťa v takej situácii akú momentálne prezívaš je len na tebe. Ak manžel ľúbi deti, ktoré spolu máte tak bude ľúbiť aj to ďalšie určite. Skús sa ho opýtať či by nechcel ďalšie. A chlap zbožňuje ak mu žena povie,že je šikovný a príťažlivý. Skús mu to povedať ako bude reagovať.
Komunikacia, prebrat s manzelom, oslovit ho, a spytat sa, ci je on spokojny a povedat, ze Vy nie ste.
Najst spolocne riesenie, a zistit, ci pozerate obaja rovnakym smerom. Ak spolu viac nechcete byt, tak poriesit.
Deti v ziadnom pripade do takehoto vztahu (nove deti) urcite nie. Je to teda moj nazor.
ak ani jeden z vas nieje stastny tak popremyslajte preco ste sa brali .. co vas spojovalo...co ste jeden na druhom milovali ... spadli ste len do stereotipu a musite chciet z neho vyjst obaja ... skuste poradnu .. najst nieco co vas znova spoji ... nielen aby sa zmenil muz ale aj ty ...
My sme s muzom mali velku krizu. Sex nic, ja uz som spriadala kadejake plany - ale zrovnali sme to!!! Pytala som sa hlavne seba, co robim ja zle, co on potrebuje, a zacala som od seba. A on sa pridal... Obcas som plakala aj tajne - ale okato, a na otazku co mi je, som povedala ze placem od stastia, ze ma nebije :D pomaly si budujeme cestu k sebe, aj ked problemy su, a kriza vzdy moze prist dalsia. Ale, da sa to... A jedna vyriesena kriza dava nadej, ze vyriesi sa aj dalsia.
8 rokov, no nejaká tá kríza príde do každého vzťahu...ale ak to trvá už dva roky a nikam ste sa s tým nepohli tak je to skor lenivosť a obaja len čakáte čo bude. Deti šup šup niekam k babke a muža stiahni do spálne a poriadne sa tam s ním pohraj,potom sa možno niečo v ňom prebudí ak nie jednoducho preč od neho...
Myslim si, ze tvoj problem je, ze nemas problem 🙂 Mas sa prilis dobre. Si ako tie Hollywodske deti ktore maju vsetko, a aj tak idu najviac na kokse a psychiatrickych sedeniach 🙂 Podla mna nepotrebujes noveho manzela, ty sa potrebujes prestat nudit. Inak pisat, ze si vzdy chcela velku rodinu a mas 33 rokov, 8 rokov manzela a len jedno dieta? Si si ista, ze velka rodina nie je len sen ked si bola mala? Zeny ktore chcu velku rodinu maju 4 deti do 4 rokov 😀 Mozno mas len krizu stredneho veku - mas pocit, ze laska presla, manzelstvo preslo, dieta preslo, a teraz co? Kam s tym zivotom? 🙂 Cim ho rychlo zaplnit. Alebo nie?
@kittykat22 mame 2 deti. Ak by som mohla vysvetlit, prvé dieťa sa nám narodilo so zdravotným problémom, výchova bola náročnejšia preto sme sa na druhé odhodlali po 4 rokoch, no neotehotnela som na “prvý šup”, niečo to trvalo, po narodeni druhého dieťaťa prišli pomaly problémy čiže tretie zvažujem. Sen z mladosti bol nemať žiadne deti, max jedno 🤷♀️
Nikdy nebud v manzelstve kvoli detom ,lebo deti odrastu a pojdu z domu a ty budes nadalej nestastnejsia..moja kamaratka mala podobny problem az si nasli kazdy ineho partnera a az potom zistili ,ze vlastne miluje toho svojho manzela a on to iste,tak sa vratili k sebe a su terax stastni..muselo ich nieco nakopnut.
@taskataska ...ma sa na takom vztahu popracovat, kazdy vztah sa moze ocitnut v takomto chlade, ale to ani nemusi byt chlad, len nedostatok inych zaujmov ktore by cloveka naplnili. Dvaja nemusia robit vsetko spolu a visiet stale na sebe a jeden od druheho tiez predsa nemozu ocakavat splnenie vsetkych moznych predstav. Kazdy z nich je v podstate dobry ziadne vazne chyby ten druhy nema ale radsej sa rozidme, lebo vyprchla vasen a vztah ochladol, dostal sa do rutiny kt. sa toci stale len okolo deti a nie okolo nas? A to je co za priklad pre deti? tak potom necudo ze je taka rozvodovost aka je. Deti su vnimave a maju moznost vidiet fungovanie v mnohych rodinach, ci u spoluziakov, ci v sirsej rodine, ci v TV,...oni si vedia spravit obraz o tom ako sa u nich funguje, co je dobre, co je zle, cim su strasie tym lepsie samozrejma. A verim tomu ze male dieta je najstastnejsie ked ma tych rodicov pokope a oboch pri sebe. Rodina je zaklad a za jej zachovanie treba spravit maximum a taky priklad treba dat aj detom, zvladli sme to ako rodicia aj ako partneri, stali sme pri sebe v dobrom aj v zlom. (samozrejma neplati to vo vztahoch kde sa niekomu fyzicky alebo psychicky ublizuje akoukolvek formou)