Mám mať dieťa v nefungujúcom vzťahu?
Ahojte, s manželom sme spolu 8 rokov. Mame dve deti, veľký dom, veľa času, finančne zabezpečenie.
No problém je v tom že ja som vždy túžila mat veľkú rodinu, aspoň 4 deti. S manželom nám to neklape takmer v ničom už najmenej 2 roky, možno aj viac. Vlastne ani presne netuším od kedy nám to neklape. Nemáme spoločne záujmy, sex je len z povinnosti a pre mna podpriemerný, nemáme sa o com rozprávať, z oboch strán je to nezáujem celkovo. Mám 33 rokov.
Poviem to priamo. Neviem či mám od manžela odísť a najist muža s ktorým budem šťastná a s ním mat ďalšie deti, ale tu je riziko že to nemusí byt podľa mojich predstav.
Alebo ostať s manželom, mat ďalšie deti (muž by tiež chcel viac deti), s tým že žijem akoby sama, v prázdnom vzťahu. Inak muž nie je zlý človek, o deti sa stará príkladne, nehadame sa, nerobi naschvaly, je stále s nami, akurát všetko medzi nami vyhaslo.
A dieta ma stale zdrav problem? Pretoze keby malo, tak to je dobry game changer, vo vsetkom co si tu napisala.
Ak uz nevies co by vas vztah nakoplo, vyskusajte zamenu manzeliek. Mozno by ti takato zmena prostredia pomohla zistit, aky mas vlastne problem, aky dovod to ma, ze vas vztah ochladol. A mozno si uvedomis, ze s inym by si zit nevedela.
@kittykat22 ma vrodenu vadu ktorá jej ostane do konca života, ale dnes nás už nijak neovplyvňuje, žije normálny život bez obmedzení, mentálne aj fyzicky je v poriadku. No ako maličká mala viac operácii.
To muselo byt velmi narocne, co pises. Chodis si niekedy oddychnut aj sama bez rodiny niekde? Napriklad do SPA niekde na tyzden alebo na yoga retreat tak 7000km daleko?
Neviem sice poradit ale drzte sa a dalsie babatko az po velkej zmene vo vztahu/vztahoch. Tvoj muz k tebe este citi lasku? Alebo ma len pocit ze nechce aby ste od neho odisli aby nebol sam? Osobne si myslim, ze ak medzi vami nieje laska a ziadne iskrenie je otazka casu kedy sa jeden z vas zamiluje do niekoho ineho..
@domi835616 👏👏👏 krasne ste to napisali, mudra zena! Mate úplnú pravdu bodaj by aj autorka pochopila ze laska sa nerovna zalubenost iskra chtic ale laska je to co si pocas tych dlhych rokov vo zvazku budujeme su horsie dni a aj tie lepsie horsie fazy aj lepsie ale ked dvaja chcu byt spolu a drzia ich este aj deti vsetko ustoja netreba byt tvrdohlavy treba si vediet odpustat tolerovat ustupit a to z oboch stran
Za mna ostan s mužom a skúste vedome pracovať na vzťahu. Zažila som rozvod ostala som s deťmi sama. Pre mna veľmi zlá skúsenosť. Mám už nového manžela a s ním ďalšie dve deti. Úprimne...tvoje deti majú len jedného otca nikdy im ho nikto nemôže nahradiť. A ako píšeš že je skvelý otec a v podstate dobrý clovek. Každý vzťah po čase zovšednie a upadne do stereotypu. Treba sa viac snažiť aby to fungovalo. Dnes je take ľahké vymeniť všetko čo nefunguje. Keby som toto vedela pred pár rokmi keď som sa rozhodovala..... moji synovia sú poznačení rozvodom. A nevieš na koho v budúcnosti natrafis..... s deťmi to nie je take ľahké nájsť si dobrého a spoľahlivého muža. A aby mal tvoje deti naozaj rad.....dobre si to rozmysli aby si neskôr nelutovala😉
Ja neviem, ale podla mna 80 percent manzelstiev je takýchto, ze ziju spolu, vychovavaju deti, prikladne sa staraju, ale uz tam nie je ta vasen co na zaciatku. Ani uz nebude, podla mna je normalne ze po case vztah akoby ochladne, a manzelia su uz len dobrymi priatelmi, nie su tam tie motyle co na zaciatku. Podla mna manzelky zvazok nie je cit, ale rozhodnutie. Rozhodnutie, ze s tym clovekom chces prezit cely zivot a mat deti. Lebo kazda vasen nech je akokolvek velka pominie, partner ti zovsednie.
no a -ste obaja spokony so svojimi vlastnymi zivotmi? citala som zaciatocne komentare iba
co mi napada-
8 rokov spolu, za taky cas sa ludia zmenia
mate stale spolocny smer?
si ako samostatna jednotka,nezavisle na rodine, stastna sama so sebou? a co tvoj muz?
neviem kolko casu ste spolu-mozno si dat trosku volno od seba aj?
mozno sa potrebujete posuunt niekde dalej uz, nieco iba zmenit
skuste poradnu ked to neviete dat sami dokopy , presne ako baby pisu, na vztahu treba pracovat, starat sa o nho
ked si najdes noveho, nebude to po case, zase to iste?😕
Necham tu len toto: https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secr...
Mam to doma velmi podobne. Ja 3 deti. A tuzba po velkej rodine detto. Na oboch stranach. Tiez padla u nas velakrat tema 4 deti🙂 Tretie dietatko som velmi otalala. Vnutri to bola moja najvacsia nasplnena tuzba, ale dlho som sa nevedela odhodlat, lebo vzdy som si vravela, ze dieta musi byt vyrobene z lasky a prist do usporiadanej rodiny. Nakoniec roky plynuli a ja som si povedala bud teraz alebo nikdy a mohla by som lutovat. Bola v tom aj mala nadej, ze to nasmu vztahu pomoze. Dietatko sa nam podarilo hned. Vztahu bohuzial nepridalo. Prave naopak, bojujem s tym kazdy den. Na druhej strane je malicka to najcennejsie co mam, spolu s dvoma velkacmi. A mam pocit, ze bez nej by som videla uz len to zle a takto svoje myslienky aspon mam kde odputat. Ja odporucam🙂.
...mnohe riesite ze je to sebecke od autorky ze chce dalsie dieta. Pre mna su deti zmyslom zivota, chcela by som ich ci by mali otca ci nie. Nie je potom sebeckost zien ze planuju deti s muzmi kt. dlho nepoznaju a tym padom tiez riskuju, zien kt. sa davaju umelo oplodnit, zien kt. su same a dieta si adoptuju,... 50 percent deti vyrasta bez jedneho rodica ☹ Toto nie je sebeckost? Autorka sa pyta ci skusit dalsie dieta s manzelom kt. to dieta takisto chce, len zial vztah momentalne nefunguje akoby mal, lebo vasen sa vytratila ☹ Niekedy aj biologicke hodiny tikaju proti nam ☹ Ja myslim ze rozhodne stoji zapracovat na vztahu uz len koli tym dvom detom ktore maju, a ak autorku naplni dalsie dieta, tak kludne, ved obaja chcu velku rodinu. Urcite radsej s manzelom ako hladat dalsieho muza a otca pre dalsie deti. Tuzba po dietatku byva niekedy velmi silna, tie zeny kt. to poznaju vedia ze je priam najsilnejsia. Sama to tak mam, deti ma naplnaju, hoc pre ne prichadzam o vela svojich konickov, ale stale ich mam dostatok aby som nevisela len na detoch, som rada ze aj moj muz ma kopec zalub kt. naplnaju jeho a ze nemusime vsetko robit spolocne, ze mame kazdy svoj svet a slobodu, deti nas spajaju vela aktivit robime ako rodina spolu a v tom najdolezitejsom drzime stale pri sebe. Vasen v nasom vztahu uz davno nie je sme manzelmi uz 20 rokov, ale mame si stale co povedat, radi travime cas spolu ale aj kazdy sam a tak nam to vyhovuje. Na tretie dieta som muza ukecala, on nechcel ja ano, chcela som aj ked som vedela ze mi s nim moc nepomoze, lebo sa nechce zas obmedzovat babatkom, ja som sa stala stastnou mamou, uplne naplnenou, on casom prisiel na to zevto bol super napad a svoje tretie dieta teraz uz zboznuje a je rad ze ho meme, tiez bol nas vztah pred jeho narodenim skor na rozvod, ale dietatko nas spojilo a aj ked to niekedy nie je idealne, citime zodpovednost voci tym detom aby sme vo vztahu zotrvali, aby sme sa snazili, nepripisovali hovadinam vacsi vyznam ako maju, boli viac tolerantnejsi,...myslim ze nasim detom nic nechyba a su stastne, maju s nami vela cestovatelskych zazitkov, aj celkovo vela travime cas spolu ci hrami, rozpravanim, turistikou, bicyklovanim,....Viem ze nas vztah s muzom ma daleko od idealneho a romantickeho, kedysi bol aj taky, ale uz je v inej rovine a tato rovina je tiez ok, mame viac slobody a casu kazdy sam pre seba...
Vies pomenovat, co predtym vo vasom vztahu bolo a uz nie je? Co ti chyba? Ako sa zmenil on, ty? Nejak to nikde nevidim a v podstate ja pre seba ani vidiet nepotrebujem, ale myslim si, ze su to otazky, ktore by si mala mat zodpovedane predtym, ako si najdes ineho, u ktoreho mozno po 8 rokoch dospejes k tomu istemu zaveru.
Ja sa citim rovnako, dve deti, manzelia 5 rokov. Mam len povinnosti a ziaden zivot. Muz si spravi povinnosti, ma nas ako povinnost, nie prioritu. Ja s nim komumikukem a on jednym ichom dni a druhym von. Ja som max. tolerantny a prisposobivy clovek. Z jeho strany nezaujem o mna. Citim sa, sama, a zivot je pre mna len povinnosti a cakat, kym zostrarnem... smutne, zit b predstavach...deti 3 roky, 3 mes.
Vieš, je to komplikované a veľmi spletité. Prečítala som všetky názory a každý je iným svojský, ale konečné riešenie aj tak musíš nájsť ty! Si mladá - 33 rokov je najkrajším vekom v živote ženy. To rozhodnutie je veľmi náročné, lebo, máš všetko a zároveň nemáš nič. Možno by bolo dobré porozprávať sa s manželom a spoločne zájsť k veľmi dobrej ( ale ozaj veľmi dobrej) psychologičke, možno, že by sa niečo zmenilo. Alebo odísť na mesiac do kúpeľov - sama, tam by si to prehodnotila, premyslela a možno, by si niečo videla, čo teraz nevidíš.
Prečo túžiš po ďalšom dieťati, lebo to Ti zaplní to prázdno medzi Vami?nevidím jedine negatívum z toho čo píšeš.Urcite sa nerozvadzaj snáď nespravis deťom to, že si budú zvykať na druhého muža, nevlastného súrodenca,deti budú chodiť na víkend k exovi raz jeho budúcej partnerke, deliť majetok....prídeš mi trochu naivná čo myslíš, že nájsť chlapa s 2 detmi, ktorý bude chcieť ďalšie je ľahké?nedaj Boh, ak by ešte aj on mal svoje vlastné.Nehadate sa, finančne nestradas neviem čo spekulujes.Kazdy vzťah zovsednie máš to v svojich rukách.Ludia niekedy nemôžu mať všetko, tak budeš mať 2 deti je to katastrofa?ty máš nejakú ideu a tá To nevyšla a hneď myslíš na rozvod?tá by bola, keby si odišla mala 3 dieťa a zostala náhodou po ďalších rokoch sama.Ak sa nudis hľadaj si zábavu hobby študuj cvic.Tak ako vy žije veľa rodín.Manzelstvo a rodičovstvo nie je bohapusta zábava.Nikto nepíše, že ešte spolu nebudete mať dieťa.Nepije, neflaka sa, píšeš, že deťom sa venuje tak??Nikto ich nebude mať tak rád ako vlastný otec.Popracuj na vzťahu
@martina99999 malé deti to sú len povinnosti😀
Ženy, asi pozeráme priveľa romantických filmov. Čo myslíte, prečo sa každá rozprávka a väčšina romantických filmov končí svadbou? Lebo po svadbe nastáva reálny život, prichádzajú radosti, starosti, problémy, krízy vzťahu, romantika a vášeň miznú... Niekedy sa transformujú do vyrovnaného vzťahu, ale to sa nestane len tak samo od seba. Každý vzťah sa vyvíja a mení, lebo aj každý človek sa vyvíja a mení a vzťah to sú dvaja ľudia. Základ je komunikácia, pridajte trocha ohľaduplnosti, ochoty ustúpiť a urobiť kompromis -obojstranne! Deľba práce je fajn, ale treba si nájsť aj niečo spoločné aby ste neboli len dve samostatné jednotky spojené deťmi.
Dieťa vzťah zachráni! - možno v 10% prípadov. Zvyčajne starostlivosť o malé dieťa len zvýrazní problémy.
Podľa toho, čo autorka napísala v prvom príspevku mi vychádza, že vo vzťahu niečo zanedbali. Starali sa o deti, domácnosť, hmotné zázemie... Ale zabudli pracovať na vzťahu. Podľa mňa tam nádej je. Ale neriešila by som to ďalším dieťaťom. Skôr treba vyhľadať nejakého mediátora/partnerského poradcu. Položí vám otázky, ktoré by vám možno nenapadli, a možno ste len nenabrali odvahu ich vysloviť. Ukáže vám váš vzťah z nadhľadu. Popracujte na tom! Držím vám palce!
❤️🧡💛💚💜💙
@matapo zaujal ma tvoj pribeh, pretoze u nas velmi podobne. Zaujimalo by ma este, ci si sa nestretla s tym, ze by vas okolie odsudzobalo za to, ze ste sa v tomto vztahu rozhodli pre dalsie dieta. U mna to veru tak bolo. Blizki priatelia, ktori poznali povahu mojho muza a najma moja mama mi dala x vycitiek, aka som hlupa. Dokonca sa za mna hanbila a malu mi vycitala uz aj ked sa narodila...
Do dieťaťa by som určite v tejto situácii nešla. Ani za nič.
A druhá vec - čo robit?? Najlepšie to musiš vediet sama - čo ti hovori srdce, intuícia?? Fakt ho počuvaj.
Pre odlahčenie: Hod si minocu. Vravi sa, že ked je vo vzduchu, tak ty zrazu vieš, ktoru možnost si želaš viac. Vážne to funguje.
Pozri ak chceš odist, odid, nečakaj, život je krátky - deti to prežiju, pochopia...
Ak máš pocit, že sa to ešte dá zachránit, tak to skuste - ale fakt urobte pre to všetko a hlavne musite to chciet obaja - manželská poradna, viac sa rozpravate, vymyšlajte aktivity, robte veci spolu.
Ale aj tak, ja mám z tohoto pocit, že ty to chceš viac ukončit ako ostat....
Rob, čo ti hovori srdce... ak nie si štastna, tak konaj... tak alebo tak. Drž sa!
Urcite zacat komunikovat s manzelskym poradcom, mediatotom. Ak je manzel pristupny, tak skusit manzelstvo znova utuzit. Ak nieje alkoholik, nasilnik, nevernik, tak to podla mna stoji za uvahu. Ak mas tuzbu po velkej rodine, tak musis byt zodpovedna TY a musis to kvoli vasim terajsim aj buducim detom spravit. Lebo skoncit tehotna s detmi na ,,ulici,,, cize nie v rodinnom prostredi nebude sranda pre teba, ale deti to poznaci neodvratne. Mas 33, rozvod, ozdravovaci proces a dalsie dieta moze prist kedykolvek s kymkolvek, nemas zaruku, ze budes stastnejsia. Ak len trocha mas pocit, ze to stoji este za zachranu, tak drzim palce a bud vzorom pre svoje deti.🌞
Na to sa fakt treba pýtať? Odpovedali ste si sama predsa. To dieťa, je akože priorita? Niečo čo musí byť, lebo musí?? Tomu nechápem celkom. Aj ja som veľa vecí inak, ale nie vždy všetko vychádza ako človek plánuje...
Poloz si otazku ci si vies predstavit s tvojim muzom prezit zbytok zivota a v myslienkach zajdi az daleko do buducnosti ,ci budes vediet tolke roky,ktore mas pred sebou prezit s tymto clovekom...Pri tej predstave dostanes hned odpoved.Prichodom dietatka sa vacsinou taketo nestabilne vztahy zhorsia...ty budes vycerpana z 3 deti a domacnosti,nehovoriac o tom ,ze na manzela bude tiez menej casu.Manzel moze zacat citit "pretlak" a bude hladat sposob ako sa "vyventilovat" ,muzi to riesia rozne.....takze to asi zlepseniu rod.vztahov nepomoze.
A urcite neodporucam manzelsku poradnu.....kazdy clovek ma svoje potreby,pocity,emocie,povahu nakukane dlhorocne vzorce z rodiny....nie na kazdeho plati rovnaka rada ako psychologicka PLOŠNE poradi,tak ako X parom ako udrzat vztah,to si vies predsa precitat aj na webe.Kamaratka bola s manzelom v poradni2x a skor im to vztah zhorsilo ako napravilo.Ak Ti tvoje srdce povie,ze sa oplati s tymto muzom zit,tak Ty ho predsa najlepsie poznas a vies co na neho zaberie...poznes jeho ,jeho potreby,jeho tuzby,tak ako poznas aj svoje a to by mali byt zaklady pre vylepsenie vztahu.Drzim Ti palce.
odporucam hlavne na tom najdeni si spolocnych zaujmov okrem vychovi deti.. ani nevies ako mas vela aj ked mas pravdu to dolezite ked chyba clovek to nema sancu vidiet... a este popracovat na uprimnosti .. ano mozno si uprimna a poviez muzovi otvorene ze mas problem ale kde je problem treba sa skusit o tom porozpravat a lahke to nieje..... skus knizku od Harley https://www.martinus.sk/?uItem=47847 a aj druhu jeho knizku ta je o komunikacii ale myslim ze v tom az taky probblem nemate ale zase ak zacnete riesit problemi mozno sa bude hodit... https://www.martinus.sk/?uItem=216654 maju aj v knizniciach bezne maju...
Ak už ani tam to vôbec nefunguje tak potom nejaká manželská poradňa asi to len tak doma nezvládnete...
Ja by som skúsila zalovit v starých fotkách ešte za čias randenia,spomenúť si na to pekne, porozprávať sa o vtipných zaxitkoch, niekedy možno aj s detmi ako sa narodili,zhasnúť a zapáliť len sviecku...navariť dobrú večeru s tým,že aj muž priloží ruku k dielu. Poprípade vyskúšajte adrenalínové športy, kanoe alebo horolezectvo,niečo nové, z čoho by ste mali krásne nevsedne spomienky len vy dvaja. Aj keď sa do toho moc nebude chcieť...zasadiť semienka a polievať, možno až po pár rokoch zahoritelaskou, ťažko vybojovana,no o to silnejsia. Ak by si on našiel novu, aby ti nebolo luto potom a neuvedomila si ako ti na ňom záleží a že aj cit tam je...
Mám známu,čo randi niekoľko rokov a ešte nikoho nenašla,hoci krásna,inteligentná tuziaca po rodine- veľa mužov je na randenie,no malo do života s detmi... Držím palec, ja by som skúsila to snaženie a keď sa zunuje,tak určite bábätko ak potom piští tvoje ❤️,treba ho pocuvnut. Bude o lásku a radosť viac, najmä keď bude mať milujúcich rodičov...držím palec!
@adriana2301 sexom v tomto nepochldim, už som skúšala. Proste je to vyhasnute.