Mám nefungujúce manželstvo a našla som si iného
Ani neviem ako začať alebo kde začať aby som to zhrnula tak v skratke....som 13 rokov vydatá z nášho manželstva sú dve deti dvaja chlapci vo veku 13 a 7. naše manželstvo prešlo všeliakými krízami...bolo aj šťastné obdobie aj smutné. Len nejak posledné štyri roky je to už z mojej strany iba zo zvyku. Môj manžel nie je zlý chlap mám pri ňom všetko po materiálnej stránke máme krásny dom autá našim deťom nič nechýba. Ale to je tak všetko......ani neviem ako sa to stalo proste som sa zamilovala do mojej prvej lásky, ktorú som po 15 rokov stretla a jednoducho to prišlo samo a zamilovali sme sa do seba znovu. Snažila som sa to utajiť ale proste to prasklo môj muž sa všetko dozvedel, zo začiatku ma prosil aby som s ním zostala a ja som nevedela čo skorej ťahalo ma to za tým druhým ale na druhej strane tu mám deti všetko tak som zostala s manželom, že sa pokúsim to dať ešte nejako do poriadku. Ale doma sa to iba stupňovalo nakoľko býva s nami moja mama ktorá vždy držala jemu stránku nie mne vždy si jeho zastávala a to iba preto, že sme sa mali po finančnej stránke dobre že nám nič nechýbalo. Stupňovalo sa to hádkami, krikom nadávkami vulgarizmami až to prešlo do toho, že ma pred deťmi trieskal o skrinu kričal zahnal sa na mňa ale nedal mi facku ale viac ma bolí to, ako sa správal ako keby ma bil. Až to vyústilo do toho, že jedného večera si zavolal ku nám domov toho môjho priateľa s tým, že sa mám rozhodnúť buď odídem alebo ostanem a zabudnem na neho a budem žiť v manželstve ako doteraz. Mala som sa v ten večer rozhodnúť, s ktorým chcem zostať rozum mi vravel ostaň a srdce ma ťahalo preč. On dokonca prišiel čo som nečakala povedal, že tak ma ľúbi, že nedovolí aby som trpela toto urážanie ale tiež nechcel aby som odišla od detí. Ale môj muž ani počuť deti mi nedá deti nezoberiem z domu, a nahučal deti, že som k...a a mám iného samozrejme, deti boli na jeho strane hlavne ten starší. Tak som sa zobrala a odišla s tým, že budem za deťmi chodiť a požiadam o rozvod. Za mesiac čo som bola mimo domu som prežívala peklo smsky urážlivé keď som prišla domov tak sa Manžel správal normálne ale starší syn ma odmietal nechcel ma ani vidieť a to ma zabíjalo. tAk som po mesiaci sa vrátila domov s tým, že skúsim nejako s mužom zachrániť čo sa dá. Prijal ma naspäť aj deti ale po troch týždňoch čo som doma je to zase to isté. Proste zákazy príkazy moja mama sa do všetkého stará proste nemôžem ani dýchať podľa seba musí byť upratané ako ona chce musí byť navarené vtedy ak neožehlím v ten deň ako ona povie tak už je zle....a stále sa hádať ma tiež nebaví.
Som rozhodnutá požiadať o rozvod ale mám strach veľký strach. Ako som sa vrátila domov zistila som, ke´d som si len tak behala po počítači proste v dokumentoch mal video natočil ma tajne ani som o tom nevedela, keď som sa sprchovala proste dal kameru do kúpeľky a ani som o tom nevedel, našla som v jeho nočnom stolíku moje nohavičky schované, šaty mi roztrhal len preto, aby som si ich už nikdy neobliekla ak budem s iným. Mám pocit, že je už posadnutý mnou proste stále mi vraví, že on nedokáže žiť s inou ženou akoso mnou, že nechce inú ženu iba mňa lebo ma miluje ale ja mám pocit, že on je tak mnou posadnutý a pripútava si ma viac a viac, ale neuvedomuje si, že mňa si týmto jeho správaním iba odhadzuje od seba. Neľúbim ho mám ho rada svojím spôsobom však sme spolu niečo prežili ale nechcem s ním zostať ....nedokážem už ani v tom dome fungovať držia ma tam iba moje deti nič viac.....som tam ako v base nemôžem ani telefon zodvihnúť aby ma nekontrolovali na počítač ani nechodím sleduje ma na každom kroku....včera mi zase vykričal, že ľutuje, že som sa vrátila že ma zbalí a vyhodí na ulicu a podobné veci. Zatiaľ som to neriešila nijako ale poznám ho aj mamu a modlím sa, aby to nezašlo ešte ďalej. Bojím sa tam byť v tom dome čo sa zase vyhrotí čo zase mu bude vadiť proste viem, že som urobila ja chybu, keď som si našla iného ale nedokážem už byť v tomto vzťahu z mojej strany žiadna láska nie je je to už iba o zvyku, nedokážem mu dať ani pusu ani s ním ísť do postele snažila som sa ale nejde to zo mňa a nasilu to robiť tiež nechcem to by som šla sama proti sebe. Bojím sa, že bude mi robiť peklo ak zostanem v dome ale zase viem, že deti by so mnou neodišli pretože sú zvyknuté žiť v tom dome majú tam svoje pohodlie a sú na neho naviazaný jasné však on zarába viac ako ja aj to som už dostala vytknuté, že všetko platí on že ja zarobím minimum a podobné veci......Chcem sa s ním vkľude dohodnúť aby sme si nerobili naprieky ale on ani počuť nič v kľude nechce riešiť...a ja mám pocit, že som už na konci so silami.......
@babulinka29 zaujímalo by ma, prečo s vami býva tvoja mama?
A nechápem prečo si necháš od nej rozkazovať. Mama - nemama, treba si dupnúť. Si dospelá a svojprávna, nemá právo sa ti miešať do života ak si to nepraješ 🙄
@sashabb pockaj precitaj si to predtym ze ona si zacala s inym a ked to zistil tak ju naprv prosil aby s tym prestala a prehovaral ju .... a ked nechcela tak to preslo do toho co si skopirorovala...
uprimne ja sa mu cudujem ze sa na nu len zahnal a nestrelil jej poriadne .... taka zenska by si zasluzila poriadne nalozit a rovnako aj chlap co sa ku..vi niekde zene a detom za chrbtom a neda na to ze ho zena prosi aby s tym prestal...
ja som si uz davno vsimla ze viacere tu maju divnu moralku jednu pre zeny a jednu pre chlapov
@maznacik007 aha takže keď chlap podvedie svoju manželku, mala by mu tresnuť minimálne bejzbalkov, keďže nemá takú silu ako chlap ano? Trochu odveci ...
@babulinka29 kazdy mame nejaku skusenost, ked sa ocakava ako budeme v zivote fungovat...takze ta viem pochopit....zrejme je to pre teba prilezitost zmenit smer /13rokov/ je dlha doba, ci uz s manzelom, starou laskou, sama....moznosti je urcite vela....ja som vzdy za rodinu a urcite je to aj prilezitost pre tvojho manzela, urcite by si si mala budovat svoje miesto v zivote... 🙂
@sashabb
@camelinka
moje deti mi odpustili teda tu išlo iba o toho staršieho syna ktroý z môjho pohľadu bol tak nahučaný pretože ak by nebol tak verím tomu, že by mi neodpustil. Som tri týždne doma a mám s ním vzťah matky syna proste komunikujeme spolu stále venujem sa deťom upla som sa iba na nich dvoch. každý deň mi dokazuje ako ma ľúbi proste príde za mnou maminka ľúbim ťa stisne ma a ja mu to dokazujem tak isto proste v tom momente som asi nebudem sa obhajovať dostala skrat a odišla som ale nie kvôli nim ale kvôli mužovi. Moja rodina bola rozbitá už dávnejšie....ako som písala je toho viac, prečo som hľadala inde proste mali sme obdobia kedy som bola sústavne sama s deťmi po nociach keď boli chorí ked bolo treba s nimi ísť do nemocnice keď som bola tehotná a prišla z nemocnice v treťom mesiaci a môj muž sa zobral a odišiel na chatu sso starším a ja sama doma s matkou. je toho viac a preto som chcela len počuť názor možno nejakú radu ako ďalej. Rozviesť by som sa aj chcela ale on nechce povedal, že si nedokáže predstaviť život s inou ženou lebo jeho jediná žena som bola ja mal ma ako prvú a chce aj ako poslednú. Deti mi nechce dať jasne povedal, že deti sú aj jeho z domu neodíde a povedal že ak tam ostaneme obaja tak to nedopadne dobre
baby myslite si co chcete, ale najvacsie zlo tam robi jej matka,,,,,,ked citate medzi riadkami, tak pochopite, ze keby s nimi nebyvala jej matka, tak mozno aj ich manzelstvo by smerovalo niekam inam, ako k nevere 😉
proste tam vidim psychicky teror 😉
@babulinka29 tak tu je jasne vidieť že dieťa bolo nahuckané od otca. Väčšinou to tak býva, robenie naschválov. No treba si uvedomiť, že deti niesu sprosté a aj keď si to neuvedomia hneď, časom im to dôjde ako to naozaj bolo, že matka/otec ich majú radi
A je to maximálne ubohé ak takto rodiačia postupujú. Pokiaľ majú medzi sebou problem, maju si ho spolu riešiť sami, a nie do toho zaťahovať deti!
@sashabb to je odveci ze sa tu nicia rodiny a manzelstva ako na beziacom pase... ano ja stale verim ze manzelstvo je v dobrom aj v zlom a ze to neni o tom ze ak ma niekde zasvrbi tak si proste odskocim inde. Manzelstvo Je vztah na ktorom sa ma pracovat a pokial mali problemy tak to mali riesit a nie ona hned skocit po inom, kaslat na deti....
co je toto za moda... ja to nechapem .... a komu to skodi no len tym detom co za nic nemozu.....
ano ak nechcela ostat v manzelstve tak sa mala osamostatnit ... pripravit sa na to aj deti .... a odist ... a nie kvoli inemu chlapovi obetovat svoje deti.... to ti pride normalne ze odides od deti na mesiac za milencom.... ale mozno pre teba je to normalne ale pre mna nie.... 😉
@sissy27 - nezasluzi si, aby oni odisli s nou, to je rozdiel. Z prispevku aj tak neviem, ako si to predstavuje, ci deti budu zit s nou a milencom (?). Ci on bude akceptovat, ze do vztahu privedie dve deti? Zamyslela sa vobec nad tym?
@maznacik007 - toto je velka pravda ta posledna veta. Uplne odlisne nazory aj od tych istych osob na rovnaky problem, podla toho, ci tu otazku postavi muz, alebo postavi zena. Ale "podstata" problemu ostava rovnaka.
@babulinka29 ahoj..nechcem nijak obhajovat tvoje konanie, ale ani nechcem odsudzovat ako niektore baby tuna....ja to poznam z pohladu dietata.Mala som 13, ked tato od nas odisiel, nasiel si milenku a skratka povedal, ze sa s tym musime vyrovnat ako chceme.Bola som jeho milacik, tak najviac to zastihlo mna, kedze tu zrazu tato nebol, stretali sme sa malo. Postupne sme sa zacali stretat viac az doslo k tomu, ze som k otcovi a jeho novej manzelke odisla byvat na 4 roky.Ona ma naucila hromadu veci, za ktore som jej doteraz velmi vdacna, ale potom nastal skrat a ona ma v 18stke vyhodila z domu len kvoli tomu,ze som sla na diskoteku.Potom som sa s otcom 3 roky vobec nebavila, ziadny kontakt.Ale teraz je vsetko ok.U mamy byvam a s otcom som v stalom kontakte a vsetko je ok.Ja sa s nim stretam, ale moj brat doteraz nie.Tolko z nasho zivota.Nehovorim,ze to bude lahke, ale nasi sa v kuse, pomaly kazdy den hadali a nam to strasne ublizovalo.Tak si myslim,ze bolo lepsie,ze sa rozviedli a dopadlo to tak ako to dopadlo.Ja som spokojna s tym ako to je teraz. Ale to ako to bude u vas netusim. Ja som mojho otca nikdy neodsudila za to co spravil.
@babulinka29 O tom sem mluvila, pokud si zenska zacne doma pripadat jako soucast inventare, tak neco neni vporadku a nikdo teda nevi, jestli ste to nejak resili, nebo to plynule preslo az do tehle faze "spolubydlicich", tim teda neobhajuju tvuj ulet, zahybani neni muj salek kavy, ale stalo se,.....
A jestli deti drzi s tebou, o to je to jednodussi. Manzel se te snazi za kazdou cenu udrzet u neho, bude te vydirat, ze ti sebere deti, ale ty uz maji svuj rozum a nemyslim si, ze by je soud proti jejich vuli umistil u neho.
Pokud se rozvedete, tak mas narok na pulku majetku, pokud si on necha dum, tak te bude muset vyplatit atd.
Je to jen na tobe, bud budes zit zaopatrena s clovekem, kteryho nechces, nebo se postavis na vlastni nohy, jina moznost neni. Ale kluci s vama nebudou naporad,udrzovani nefungujiciho stavu kvuli detem neuznavam, ony stejne poznaji ze to neni vporadku. Zivot se ma prozit, ne prezit
@babulinka29 ja som vzdy najprv za to, aby sa manzelia pokusili zachranit manzelstvo-zrejme to u vas islo uz nejaky cas dolu vodou. Pokial si neboal v manzelstve spokojna, bolo treba riesit-vysvetlit si, vyjasnit, trosku popracovat na vztahu. Tu vidim prvy problem-ze si neriesila, ale utiekla od problemu. Druhy problem vidim v tvojej mame-bolo jej treba stanovit hranice-si jej dospela dcera a nie jej sluzka a ani soplave decko, potrebujete si urcit pravidla spoluzitia tak, aby ste slusne spolu vychadzali.
Vidim u vas iba 2 moznosti-jedna je poradna s manzelom (zvaz si, ci je o co bojovat a ak ano, presonduj u manzela, ci ma vazny zaujem este spolu s tebou opravit, co sa da) s tym, ze aj vasu mamu treba "upratat" do patricnych medzi alebo opustit manzela, deti a postavit sa sama na vlastne nohy.
@keziah už sme skúšali si vyjasniť nejako to riešiť ale vždy to vydržalo chvíľku koľko hádok sme spolu mali chodila som prosila som písala mu listy tie listy trhal zahodil prečítal ale neodpovedal plakávala som v noci trvalo to niekedy aj pár dní a on bol chladný ako kameň proste on je taký mňa hnev prejde rýchle ale jeho nie....koľko listov koľko prosieb som sa mu ja napísala a on nič a nejako to potom už zo mňa opadlo a ochladla som voči nemu a proste to čo mi on nedával tak som to našla inde .......ja už poradňu nechcem ja som rozhodnutá odísť od neho len to nejde tak ľahko ....jeden deň sa normálne rozprávame a na druhý deň výčitky urážky vyhadzovanie z domu proste neviem už čo mám čakať od neho....a moja matka tá neprestane nikdy v sobotu som sa sňou chytila proste som jej povedals voje rozplakala sa vraj jej je od srdca zle hned zalarmovala môjho mladšieho syna ktorý na nej lipne .....takže ona robí všetko pre to aby som ostala s mužom lebo sa bojí, že nebude mať kam ísť ona nemá vecné bremeno v dome
@babulinka29 tam nie je chyba v manželovi. U vás je najvačšia chyba domácnosť z mamou. Nechapem že prečo ste spolu ja zo svojou mamou som žila už ako vydata z jedným dieťatom 2roky a stačilo. U vás je situácia ina manžela ona brani zas keď sa to pozriem z ineho hľadiska chapem aj teba,ale zas aj manžela. Skús si zobrať keby to bolo naopak a stale ho milovala,ako by si sa chovala TY!! On vie že ťa udrži len z deťmi je to veľká chyba že si si musela nájsť milenca deti ti to nikdy neodpustia viem o čom hovorím. U nás náš otec každé 2roky mal milenky až nakoniec rozvod vôbec s nim nekomunikujem.
A ešte jedna vec mi nedá máš muža alkoholika? Alebo nebodaj gemblera? Nepomaha ti fynančne a pod? Zváž kolke to majú v živote ťažšie a neopúšťaju manželov kvôli milencovi. Viem že útočim,len na teba vôbec ťa nepoznám len sa mi to vidí hrozne sebecke.
Podľa mna skús sa z mamou porozpravat najdite jej byt nech ide od Vás a ak to nebude fungovať ani potom tak no chod tam kam ta tahá srdce! Ale vždy sú prednejšie deti ako nejaký milenci a pod. Viem že máš právo na svôj život,ale stojí ti to za to aby sa tvoje deti na teba pozerali odporom?
@sissy27
Presne tak..
Ja osobne si myslim, ze kdyz zena odejde od deti..musi dojit k takovemu vnitrnimu zkratu, ze se rozhoduje mezi
zivotem a smrti..
kdyby nebyl milenec (v tomto pripade "zachrance") ..mohla byt napr.kolejnice... 😎
Ale to nepochopi ten,kdo nemel "na nohou i v hlave" topanky..a chtel sve trapeni ukoncit.. ☹
"ZKRATOVE"
@anjelicek26 predpokladám, že jej priateľ o deťoch vie a vie aj to, že s nimi chcela odísť k nemu, takže s tým asi problém nemá... isto, bolo by to iné, keby sa najprv rozviedla, potom predstavila partnera deťom a postupne by si na seba zvykli a obľúbili si ho... holt, vypálilo to inak, asi ani ona sama si to takto nepredstavovala, ale to stále neznamená, že zlyhala ako matka, že svoje deti neľúbi... a jej deti si hlavne nezaslúžia vyrastať v "akožerodine", kde budú krik, hádky, výčitky, ponižovanie a podobné aktivity zo strany "milujúceho" manžela... milovať neznamená vlastniť...
jedine riesenie, opustit domov.. ak muza nemilujes, je skoda ostavat v takomto vztahu.. 😎 deti to casom pochopia... a moj nazor, ze ak by som aj muza milovala, a on by sa kumne choval takto,ze by sa zahanal trieskal ma o skrinu, tak to by este len videl, co by som s nim narobila.. 😀
@babulinka29 ja si myslím, že tvoja mama tomu nepomáha....ako prečo býva s vami? to je to najhoršie, čo môže byť, ja som teraz asi rok s otcom pod jednou strechou a ide ma poraziť, nikdy nikdy nebývať s rodičmi my už čochvíla vypadneme znova do svojho....a hlavne keď sa vám miešajú do vzťahu, domácnosti, detí do všetkého....manželstvo by vyzeralo úplne inak keby s vami tá mama nebývala to mi ver....
@babulinka29 nečetla jsem všechny příspěvky, jen pár a můj názor je ten, že nikdo nemá právo tě soudit...u manžela Ti evidentně něco chybělo.....kdyby ne, tak by sis jiného nenašla....finanční stránka je důležitá moc, to si nebudeme namlouvat, že není, ale zase to není všechno....je taky potřeba se zamyslet, než ses zamilovala do jiného, jak vypadal ten vztah, vyhovoval ti? bylo to +- normální? nikde nebude zamilovanost celý život, spíše se mění na to, že máš hluboké city k tomu člověku...ono všude bude něco....jdde o to, aby to nebyl tvůj momentální rozmar, kterým vše spálíš...ale podle mě už jen tím, že žijete s matkou je hodně blbě....ta by vám do vztahu neměla zasahovat vůbec....proč tam žije??
a jak se jinak manžel choval?? před tím, než přiel na nevěru??
Prečo by mala odchádzať od detí. Mojej mame sa stalo to isté. Zamilovala sa do suseda. Ževraj to bola láska na prvý pohľad. Aj z jeho strany. Tajili to roky a potom si vyznali lásku. On mal tiež rodinu. Deti podobného veku, jedno dievča a dvaja chalani, rovnako aj u nás. Chodievali sme spolu na dovolenky. Dva roky sa schádzali tajne, potom to buchlo a rozvod trval šesť rokov. Aj u nich prebiehal rozvod. Bolo to hrozné pre nás, pre všetkých, každý deň hádky, mamy sa hádali cez dvere, hádzali po sebe panvice a kadečo možné, aj susedi to riešili, skoro celá škola. Ale nakoniec sme zostali s mamou a odišli sme do zahraničia, ešte počas rozvodu, čo bolo pre nás aj vyslobodenie, lebo hádky sa už skončili, len súdy ostali. Ale o tom sme rozhodli my deti ku komu pojdeme. Povedali sme to na súde. Pamatam si, ako to mama veľmi prežívala, vedela som že sa složí, kebyže poviem že pôjdem k otcovi. A veľmi o nás bojovala. Aj jej priateľ (sused) tam bol... Je to na tebe, ako sa rozhodneš. Mama si vtedy vybrala srdce a neľutuje to, on bol jej životná láska, aj keď je teraz sama. Prežili spolu ďalších desať rokov. ON má teraz inú. A otec je po rokoch samoty štastne ženatý. Naše vzťahy sú dúfam ako tak o.k. Z nás detí sú dospeláci, stále sa stretávame, máme k sebe blízko. A ešte ti chcem povedať, ja ako dieťa som to chápala. Moja kamoška(jeho dcéra) nie. Veľakrát na mňa kričala že jej kradnem otca...a tak...raz na mňa nakričala že moja mama je kur*a a bolo to v školskej jedálni...:( ...ale najviac ma poznačilo keď sa naši pred nami hádali. Niekedy vpálili do detskej, keď už jeden nevládal, to bola hrôza. Na to si dávaj pozor. Čo oči nevidí, srdce nebolí.
Prajem veľa štastia a statočného ducha tebe aj deťom. Osud je nevyspytateľný. PS: a tvoja mama je slepý materialista:( nech si ho zoberie ona (možno sa bojí sa že príde o strechu nad hlavou a veškerý komfort)
@maznacik007 Nejsem si jistá, jestli dětem škodí víc rozumný rozchod nebo prostě jen konečně rozchod (v tomto případě) nebo vyrůstání v konfliktním prostředí, kdy navíc dostávají jistě úžasný obraz o tom, jak se ženy mají nechat uzurpovat a chlap má právo - ve jménu lásky - na vše... 🙄 V takovém prostředí jistě vyrůstají ti nejvyrovnanější jedinci...
Btw nikdo z nás nebyl u toho, kdy padlo rozhodnutí nebýt ten měsíc s dětmi...takže nemůžeme ani jedna soudit, jak strašně lehké nebo těžké to bylo...ale ono odsoudit je tak snadné, tak proč to neudělat, že 😉
@babulinka29
Co najskor navstiv psychologa aby Ti pomohol situaciu zvladnut, vyznat sa v sebe samej a naucit sa chranit si svoje hranice - predovsetkym voci mame. Ako tu pisala irris, opustenie deti je dosledok skratu v kritickom psychickom stave, co by bolo tiez potrebne prejst s odbornikom a dobre spracovat.
Je dobre, ze si uvedomujes chybu, ktoru si spravila - nik nie sme neomylny a viem si predstavit, ze si to urobila v tazkej situacii. Skus si svoju chybu odpustit ... tiez neviem, ci by som odolala, keby som bola v analogickej situacii, tiez som mohla v isto krizovom obdobi nasho manzelstva lahko zlyhat, akurat moj prvy je mojim manzelom, takze nik taky mi realne "nehrozil" ...
Je dobre, ze k detom {k synom} si si nasla cestu spat. Hovor im, ze nech by sa stalo cokolvek, velmi ich milujes a vzdy milovat budes - ako si rada ze su.
Vyroky a spravanie Tvojho manzela mi pridu nebezpecne. Je mi jasne, ze za jeho zmenou {ktora zavana spustenim nejakej patologie} je bolest a pocit ponizenia, ktore nezvladol, ale ak nebude ochotny ist k odbornikovi on, mala by si to {co manzel hovori a robi} riesit so psychologom aspon Ty, aby si vedela ako s manzelom vhodne jednat {minimalizovat hrozbu vyskytu nebezpecneho konfliku, ktory zial akoby "visi v ovzdusi"}.
Rozvod by som riesila rozhodne v spolupraci, konzultaciami, s odbornikom.
@babulinka29 vzhledem k tomu, že spolu máte děti bych asi zvážila možnost, že bychom to spolu zkusili....oba jste udělali chybu....ale matku bych poslala bydlet někam jinam....to bych udělala hned jako první....a viděla bych, jak by to bylo mezi náma....nikdo jiný by do toho nezasahoval a já bych mohla mít čistý svědomí, že jsem to zkusila....a kdyby to nešlo, odešla bych
do tejto situácie si sa dostala vlastným pričinením, zrejme si nedomyslela všetky dôsledky. Písala si len o tom, že ste sa mali po materiálnej stránke dobre, nepísala si nič o vašich vzťahoch pred tým, ako si si našla milenca. Bohužiaľ za svoje životné chyby musíme pykať samy. Ty máš teraz dve možnosti - alebo odísť bez detí, čo je pre mňa osobne nepredstaviteľné, alebo ostať, kým deti nevyrastú so zaťatými zubami. Uvedom si, že správanie tvojho manžela aj tvojej matky závisí vo veľkej miere od toho, že si odišla s milencom a deti si nechala doma. Ja by som asi svojej matke nikdy neodpustila, keby odišla za iným mužom a mňa nechala tak....Inak lepšie by vám bolo bez prítomnosti tvojej matky.
@babulinka29 nepaci sa mi, ze ta vela bab odsudzuje a robia z teba krkavciu matku. Nemaju na to pravo! Vidia len to, ze si podviedla manzela a odisla od neho, deti. Kolko zien tak urobilo a kolko muzov? Preto nemusia byt zlymi rodicmi. Neviem co je horsie, ze deti vychovava len jeden rodic slebo rodicia ziju sice spolocne pod jednou strechou a ustavicne sa hadaju? Baby nevidia, ze tvoj manzel nainstaloval kameru do sprchy? To je akoze ok, lebo si mu bola neverna?? A si pod drobnohladom? To je tiez ok? Ked Ti dal manzel sancu, tak Ti mal dat aj priestor. A dobre som pochopila? Jeden den ta prijime domov, povie, ze si jedina a druhy ta vyhadzuje z domu? Ten tiez nie je normalny. A zjavne na vasom vztahu nechce pracovat ani on, len recami, ale skutky tomu nenasvedcuju. Podla mojho nazoru je zbytocne sa tryznit pre dobro deti v rodine tym, ze budem v manzelstve, ktore je uz davno nefunkcne. A tie martyrky, ktore maju iny nazor, nech, ale trpiet den co den. Nemozes matke pohrozit odchodom ked a bude nadalej miesat do teba? Musis nazbierat vsetky sily a ked chces sa dat rozviest, urobit to! Neviem ale, ci to utiahnes financne, kedze to je vacsinou hlavny problem, preco sa zeny nerozvadzaju, hoci by chceli. A nie je dovod, aby deti prisudili manzelovi! To, ze si bola neverna, nie je dovod. Len dobreho pravnika a vzhuru do boje! Drz sa!
@babulinka29 no dočkala si sa odsúdenia od dokonalých manželiek 😝 niektorým asi ozaj stačí len materiálne zabezpečenie a status vydatej ženy...
ostáva asi sa len rozviesť, aj to za účasti psychológa pre všetkých... veľa sa rozprávať s deťmi, vysvetliť, že ich ľúbiš stále rovnako, že sú pre teba prvé aj posledné, ale že nemôžeš si od otecka nechať nadávať, urážať sa, a časom asi príde aj na tú facku... nemyslím si, že keby si aj zostala a prekonala sa, tak že tvoj manžel sa prekoná tiež - do konca života budeš mať pri každej príležitosti na tanieri, čo si spravila... urazené mužské ego je ťažká vec, a liečiť sa nedá....
@lucia26r
@anjelicek26 nesúď nikoho, pokiaľ si neprešiel aspoň nejakú vzdialenosť v jeho topánkach... nezaslúžiš si deti?? ako pardón, to potom každý chlap, ktorý podvedie svoju ženu alebo aj odíde, by nemal právo viac vidieť svoje deti... rozchodom / rozvodom sa nekončí rodičovstvo, ale manželstvo...