Mám počúvať srdce alebo rozum?
Pocuvnut srdce alebo rozum....akoby sa mal človek správne rozhodnúť?....som 2x vydatá. S terajším manželom žijem pomaly 10 rokov, všetko v pohode klape, nemáme viacmenej žiaden problém, nehadame sa, žijeme pokojný život. Prednedávnom vstúpil do môjho života bývalý manžel, tiež sme skoro žili spolu 10 rokov, máme spolu 2 skoro dospelé slečny. A v tom je problém...môjho bývalého som nadovšetko ľúbila, aj keď sme mali problémy, často sa hádali, bolo psychické , ale aj menšie fyzické týranie. Aj tak ho ľúbim z celého srdca a dovolím si povedať, že aj viac ako svojho terajšieho manžela. Pri mojom terajšom manželovi necítim to, čo pri Tom bývalom. Bývalý chce a aj mi nadbieha, aby sme sa k sebe vrátili. Zmenil sa ..vidno to aj podľa správania, aj rozprávania....mňa to veľmi teší a ozvali sa vo mne staré pocity a city. Nechcem ublížiť ani jednému. Srdce mi vraví, aby som sa vrátila k bývalému, rozum , aby som zostala pri terajšom. Čo má človek urobiť? Poslúchnuť srdce ....či rozum....máte niekto s týmto skúsenosti?
Stručné zhrnutie
- Rozhodovanie medzi návratom k bývalému partnerovi, pri ktorom sa v minulosti vyskytlo psychické a menšie fyzické násilie (výhrážky samovraždou, priloženie ruky na krk), a zostať v pokojnom súčasnom manželstve predstavuje riziko pre osobnú bezpečnosť a stabilitu rodiny.
- Väčšina rád v diskusii odporúčala uprednostniť rozum a bezpečie, minimalizovať kontakt s bývalým a pracovať na súčasnom vzťahu alebo vyhľadať odbornú pomoc namiesto návratu k násilnému partnerovi.
- Ako praktické riešenia sa spomínali psychologická terapia, párová terapia, tvorba bezpečnostného plánu a obmedzenie stretávania s bývalým; niektoré hlasy však pripúšťali možnosť výnimočnej zmeny u bývalého.
Q: Ako sa rozhodnúť medzi návratom k bývalému, ktorý v minulosti používal psychické alebo menšie fyzické násilie, a zostať v súčasnom manželstve?
A: Diskusia dôrazne odporúčala uprednostniť bezpečie a rozum; pri prítomnosti výhrad ako výhrážky samovraždou alebo priloženia ruky na krk sa odporúčalo nevracať sa a vyhľadať psychológa či inú odbornú pomoc.
Q: Čo robiť, ak bývalý partner nadbieha a uvádza, že potrebuje pomoc pri starostlivosti o malé deti?
A: Viaceré príspevky uviedli, že bývalý môže hľadať náhradnú matku alebo pomoc pri starostlivosti o deti; odporúčalo sa overiť jeho motiváciu, chrániť stabilitu vlastných detí a minimalizovať kontakt s ním.
Q: Ako zistiť, či sa bývalý partner skutočne zmenil?
A: Diskusia uvádza, že zmena je možná, ale podľa väčšiny komentárov skôr výnimočná; odporúčalo sa sledovať dlhodobé správanie, konzultovať s psychológom a neprijímať zmenu len na základe slov.
Q: Sú city k bývalému po rokoch dôvodom na návrat, aj keď bol násilný?
A: Mnohé príspevky varovali, že city môžu byť nostalgické a iracionálne; odporúčalo sa rozlišovať medzi citmi a bezpečnostným rizikom a rozhodovať sa na základe rozumu a záväzkov.
Q: Ako ovplyvní návrat k bývalému súčasného partnera a deti?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že návrat by mohol ublížiť súčasnému manželovi, narušiť pokojné manželstvo a destabilizovať rodinné prostredie pre dospievajúce dcéry.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc pri takomto rozhodovaní?
A: Ak sa objavujú výhrážky samovraždou, fyzické násilie alebo trvalé pochybnosti, diskusia odporučila kontaktovať psychológa, zvážiť párovú terapiu a vypracovať bezpečnostný plán.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina komentárov odporúčala nevracať sa k bývalému partnerovi, ak v minulosti dochádzalo k psychickému alebo fyzickému týraniu.
- Odporučili minimalizovať kontakt s bývalým a pracovať na súčasnom vzťahu alebo vyhľadať psychologickú pomoc.
Sporné názory
- Niektoré komentáre tvrdili, že bývalý sa mohol zmeniť (napr. „pri deťoch zjemnel“), zatiaľ čo iné komentáre uvádzali, že zmeny sú nepravdepodobné a návrat je rizikový.
Otvorené otázky
- Zmení sa človek trvalo v dôsledku životných okolností alebo rodičovstva?
- Aké konkrétne bezpečnostné opatrenia a právne kroky sú potrebné pri uvažovaní o kontakte s bývalým, ktorý v minulosti používal hrozby alebo fyzické násilie?
- Ako ovplyvní návrat vzťah s dospievajúcimi dcérami a ich potrebu stability?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická terapia,párová terapia,minimalizovanie kontaktu,bezpečnostný plán,práca na vzťahu,rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@elizabet173 ja svojho manžela ľúbim . Ľúbiť sa dá rôznymi spôsobmi. A nie. Nechýba mi týranie....nie som samovrah 🙄
@labutienka82 Prepáč, ale nie, svojho terajšieho manžela neľúbiš. Ináč by si v tejto situácii vôbec nebola.
Keď je koze dobre, ide na ľad tancovať. Prepáč, ale ty nie si normálna, ty si toho svojho prvého manžela asi zaslúžiš. Veľmi ľutujem tvojho súčasného manžela. Niektoré ženy si nevážia kľudne, harmonické a pokojné manželstvo. Proste musia mať doma cirkusy, aby mali pocit, že žijú. A ten tvoj prvý manžel, to musí byť iný charakter, to si az pri ďalších dvoch deťoch všimol akú má súčasnú manželku? Doteraz mu to nevadilo? Ani by som ho neoplula.
Presviedčas nás aj samu seba, že sa zmenil. Určite by som sa k nemu nevratila. Keď teraz máš kľudné manželstvo bez psych. a fyz. týrania tak nie je o čom.
@h2 ako som spomínala, ľúbiť sa dá rôzne. Nikto nikoho nelubil rovnakým spôsobom ...
@labutienka82 a preco "nezjemnel" pri vasich detoch? ja by som mu druhu sancu nedala
@labutienka82 Áno. Ľúbiť sa dá rôzne, tu na modrom koníku sú denne také príbehy. Jednu z lásky škrtil, jednej z lásky nedáva peniaze, ďalšiu z lásky facka, ina ma z lásky zakázané vychádzky s kamarátkami
@birika áno, ja sa to tiež pýtam, ale všetci získavame skúsenosti skúsenosťami, ja tiež mám teraz napríklad väčšiu trpezlivosť ako v minulosti, tiež by som veci ináč robila ako v minulosti....asi ako každý .
@labutienka82 takže on je vlastne múdrejší, zrelší a dospelejší a preto opúšťa manželku s dvomi malými deťmi. Gesto zreleho muza a dobreho otca.
@labutienka82 žena maj rozum. Pri deťoch zjemnel? 🤔 Pravdepodobne máš na mysli tieto dve, ktoré má v starostlivosti. Zrejme potrebujú matku a ty už skúsenosti máš, tak prečo by to neskúšal na teba. Nekomplikuj si zivot s bývalým.
@labutienka82 Ale to tvrdí on, že to bolo v druhom vzťahu takto a to nevidel skôr, že takto si organizuje a že má psychické problémy? Alebo ich mala zo vzťahu.
@mpg nevidel, zatajovala.. ma ich už dosť dlho. Možno aj od narodenia. Proste bola zlá k deťom, k nemu, asi bola herečka, ja neviem. Deti sa vzdala. Nemá veľmi záujem ich vychovávať.
@labutienka82 Ty mas podla mna urcity psychicky blok.
Nie je to tak ze svojho ex milujes viac ako terajsieho muza... len si na nom zavisla, lebo mas obrovsku nenaplnenu tuzbu ho zmenit k lepsiemu, aby ta miloval a aby ste sa nehadali. Nepodarilo sa ti to v minulosti a teraz si dostala sancu to urobit znovu a dufas ze to tento krat bude uspesne... Preto na nom lipnes aj po tolkych rokoch a preto si nahovaras tie veci o tom ze ho karma poucila a skrotol. Zufalo dufas ze ho konecne donutis k tomu aby ta bezhranicne miloval a budes z toho v siedmom nebi.
Pri svojo terajsom muzovi si sa nemusela snazit o ziadne preonacenie, ale nemala si pri nom ani ten pocit vytazstva v siedmom nebi a tak si nikdy necitila k terajsiemu muzovi tu obrovsku, uzasnu lasku..
Aky si mala vztah s rodicmi ako dieta?
@andreatytler nad tým som takto nerozmýšľala, ale zaujal ma tento nazor....s rodičmi? Nie veľmi dobrý, vychovala ma starká, dá sa tak povedať, otec chodil na týždňovky preč, s mamou som v podstate bola stále, ale bola som pri starkej
@elizabet173 ja netvrdím, že sa idem vrátiť, len proste sa mi do života vrátila minulost. Rozhabarkovalo to s mojím životom, vnútrom....nestojím tu o odsúdenie, ani sudenie....iba ma zaujíma názor ...
@labutienka82 Ak si ako dieta tuzila po laske rodicov a nedostalo sa ti jej v akejkovek forme, tak si tu traumu ponesies so sebou cely zivot. Podvedome veris tomu ze uplne stastna mozes byt az vtedy ked konecne ziskas lasku mami alebo otca. Ako dospela zena tuto tuzbu prenesies na partnera a podvedome si najdes takeho, ktory ti tu lasku nedava uplne (partner je kopia tvojich rodicov) a ty s nim dostanes prilezitost si tu lasku konecne ziskat a byt konecne stastna. Ide o ten pocit vytazstva co potrebujes. Partner ktory ti lasku da len tak zadarmo, nie je zaujimavy.
Chod sa o tom porozpravat s psychologom. Urcite sa nevracaj k ex. Bol by to obrovsky krok spat.
@labutienka82 on sa nezmenil,jemu len idu na nervy tie male deti. rozviedli ste sa,ked boli vase deti male a teraz,ked ma znova male deti,chce zdupkat a nadbieha byvalej zene. To je teda riadne terni,ziskat takehoto chlapa. Neblazni
@labutienka82 vybrala by som si rozum tj. Sucasny manzel. Pre nieco si sa s 1.manzelom rozviedla. Vies ako sa vravi , ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju ...
@labutienka82 nezaslúžiš si ani jedno..máš doma muža ktorý ťa má rád..a chceš ísť za blbcom čo ťa bil a týral 🤮🤮 bože aké sú niektoré ženy naivne a naozaj nemajú v hlavke nič..nikto sa nemení..otázka času kým ti znovu urobí to isté..skončíš sama psychicky zdeptana a bez žiadneho muža..a zrejme už máš svoj vek takže úplne na ocot..neviem fakt pochopiť ako môže žena mať rada debila čo ju týral psychicky aj fyzicky..
Nemáš rozum ženská?
Skrtenie je menšie fyzické násilie? 😱