Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
Ahoj lalia, ked to citam, tak je mi ta normalne luto, pretoze Ta absolutne chapem a ver mi, ty nie si cudna a v podstate ani svokra, ona si len zvykla obraciat sa na toho najzodpovednejsieho a to je Tvoj priatel. A tu je zasadny problem, pretoze ty vobec nemusis riesit svokru, ale sadnut si s priatelom a toto si vydiskutovat. Lebo je to na nom, mal by si pohovorit v rodinnom kruhu, preniest cast splatok pozicky na bratov, ktori predsa tiez zarabaju. A tiez rozdelit si pracu na dome, som zvedava ako by sa tvarili, keby po naslednom deleni majetku, teda domu zohladnil svoju pozicku a investicie.
K
@macamac vikend minimalne 1* do mesiaca sme u nich a tak isto 1* do mesiaca pozyvam ja ich a 1* do mesiaca pride zas moja rodina, aby si oddychli.
Nikde nepise, ze o dlhu nevedela. K zneuzivaniu asi nedochadza, mne skor pride ze to jej syn robi dobrovolne. Ale samozrejme mozem sa mylit.
Mne pride trosku divne zit porovnavanim. Kto, kde kolko urobil a kto kolko neurobil. Vsak ak chcem urobim, ak nechcem neurobim a hotovo. Nerobim veci podla toho ci ich robia ostatni alebo nie. Robim ich podla toho ci to chcem alebo nechcem robit ja. U nas napriklad na mojich rodicov sestra kasle cela kolka je. A mam teraz porovnavat, ze kolko som dala a urobila ja a ona nie? Vsak naco? K nicomu mi to nepomoze. A vobec jej to nemam za zle. Zvolila si svoju cestu a ja ju nezivim, tak ju nemam preco posudzovat, ci zvolila spravne alebo nie. Zamrziet ma to moze, aj sa rozzurim ako cert aj poplacem ked vidim ako tym nasi trpia. Ale moje spravanie a postoje kvoli tomu menit nemienim.
@viera27 urcite je tam riesenie, ale to by si museli vyriesit oni ako pises,,,,,,,,ale keby jeho maticka bola spravna matka, tak svojho syna odbremeni a najde to najlepsie riesenie: spolocnymi silami by sa mohli dlhu zbavit, su traja,,,,myslim jednen z bratov, matka a on, zenateho brata uz neratam, ma svoju rodinu a bolo by to nefer, namiesto toho jej hyrenia by mohla na tu pozicku prispiet atd,,,,je tam mnoho realnych moznosti, ale ked to takto mamusi vyhovuje, naco by nieco menila, ked sa mladi neozvu a to je velka chyba, ktora ich vztahu len uskodi,,,,ale tazko pisat a sudit, ked sa zakladatelka neozvala,,,,,,
@katarinaaugust presne. To je pre mna velmi zrele a pragmaticke riesenie a postoj.
@viera27 pises, ze mas sestru, ktora ma rodicov na haku a teba to trapi,, ale urcite mas chalapa, ktory vsetko zdiela s tebou, a suhlasi s tym, ze sa snazis pomoct svojim rodicom, ci uz psychicky, alebo fyzicky,,,,a neverim, ze mas mamu, ktora by tvoje rodinne financie zneuzivala pre svoje potreby, lebo takych mam je malo 😉
@maartinkaa jasne ze suhlasi. Vsak takeho co by mu vadila pomoc rodine by som si ani nebrala. Keby kaslal na svoju rodinu, tak by som si hned predstavila ako sa bude spravat ku mne o par rokov. A keby kaslal na moju tak to by mi vadilo este viac.
Definuj zneuzivanie. Pomaham kvalitne aj financne. Ci na zubnu korunku naposledy, na dovolenku, na nove kurenie do domu, na bezny mesacny chod ich domacnosti prispievame. A z druhej strany neterke na skolu a skolske potreby, oblecenie, vreckove, poistku so sporenim, manzelovej mamine tiez na dovolenku, svagrovi na dom pozicka atd atd. Ty by si to mozno klasifikovala ako zneuzivanie. My to berieme ako normalnu vec. Ked mam pomozem, ked nebudem mat pomozu oni. A pomahaju nefinancne, vzdy sa u nich citim vyborne. A o maleho napriklad cez prazdniny sa mi staravali perfektne a bezne. A to je pre mna na nezaplatenie.
@viera27 ale pri takomto financnom vypomahani, ako pises, nemozete mat s manzelom taky prijem ako ma zakladatelka,,,jej PN+priatelovych 700 eur 😉
@viera27 mozno ste dobre financne situovani a vasich rodicov chcete trochu na stare kolena pohyckat,,,,to vsetko beriem, je to u vas vzajomne a nie je to na ukor tvojej rodiny 😉
@maartinkaa to som samozrejme nepovedala. ale nie vzdy sme boli na tom takto a vzdy to bolo v ramci moznosti rovnake percento. Tu nejde vobec o to, kolko clovek da. A uz vobec o to ci da financne. Ide o tu ochotu budovat rodinne zazemie a stavat sa k veciam sam za seba. Neporovnavat, nezavidiet. Nasi mi nemozu pomoct financne, nemaju z coho. Ale ich cas a ochota pomoct nefinancnym sposobom, tak na to sa nechytam. Vlastne srdce by darovali komukolvek z nas keby mohli, ci mne ci manzelovi ci synovi. A rovnako aj zo strany mm rodiny.
@maartinkaa vzdy je to na ukor rodiny. Vsak mohla by som bez problemov jazdit na mercedese, namiesto toho mam stare kazive 14 rocne auto 😀 . A syn namiesto 5 parov znackovych tenisiek ma 2je z vypredaja 😀 .
@viera27 ved teraz si to krasne napisala!!!!!!! milujete svojich rodicov a oni miluju vas, ale v prispevku zakladatelky je vela zadrhelov, ktore svedcia o bezcharakternosti jej buducej svokry 😉 😉 😉 😉ale myslim, ze sa tu bavime uz len my dve 😀 😀
@maartinkaa nevadi, aspon sa nemusime prekrikovat 😀 😀 😀
Ja osobne by som nikdy nedopustila, aby si moje dieťa bralo pôžičku kvôli výmene okien! Veď aj ja mám dospelého syna, býva zatiaľ s nami, je jasné, že zdedí náš byt aj s bratom, ale aj tak by som to nedovolila! Predsa ak chcem meniť okná, buď na to mám, a keď nemám a veľmi-veľmi ich potrebujem, vybavím si úver ja. Áno, má sa v rodine pomáhať, ale toto mi príde veľmi egoistické. Predsa úplne bude stačiť, že si bude musieť syn zobrať úver na vlastné bývanie, inak nemá šancu. Nieto ešte jeho rodinka bude splácať moje okná... mne to pripadá nehorázne. Áno, je to vec ich rodiny - dohoda medzi synom a matkou, ale ja ako matka by som toto nedopustila určite.
To je len môj názor ako matky... 🙂
@lalia2 presne ako pisu baby, mna by tiez zaujimalo aky ma na to nazor on. ci mu dochadza, ze ochudobnuje svoju buducu rodinu, alebo nie. No a riesenie? najprv by som sa porozpravala s nim, ozrejmila mu, ze ked budes na rodicovskom prispevku, tak nebudu peniaze uz takmer na nic a aj tie stravne listky vam pomozu vykryt potraviny skoro na dva tyzdne.Nech ich teda nechava doma. Dalsia vec, pises ze zijete v prenajme. Neuvazujete o vlastnom byvani? Tam by sa tiez tvoj priatel mohol zamysliet na tym, ci by nebolo lepsie pozicku na mamin dom prepisat na nu. Predpokladam, ze este zaraba a nie je na dochodku, aby to nemohla utiahnut s tym, ze chcete riesit vlastne byvanie. Pripadne nech tu pozicku preberie na seba syn ktory v tom dome byva s matkou. ak nepomoze ani toto, tak by som mu oznamila, ze ty ides pomahat svojim rodicom mesacne ciastkou 150 alebo 200 eur a ze skutocne netusis ako vyzijete... hadam mu to oci otvori... Ale suhlasim s viacerymi. Zmenu musi chciet hlavne on...a aj on si musi uvedomit, ze rodinu tvorite vy dvaja, nie on a matka..
Ahojte.
Prepáčte, bola som v meste niečo povybavovať, tak píšem až teraz. A keď mám pravdu povedať, skoro som prišla domov s Volal mi priateľ, že či ma môže poprosiť, že či by som nezmenila nejaké eurá na české koruny, lebo matka nemá čas a s bratom sa rátať nedá. Hlavne, že jeho matka behá po meste každý deň a namiesto aby mne obzerala parochňu, tak si mala zmeniť peniaze už dávno. Ok, to nie je problém, no už vidím, ako mi tých 30 eur vráti. To určite.
No ďakujem vám za vaše príspevky, pozitívne aj negatívne. Tak na vysvetlenie:
- od začiatku nášho zoznámenia a chodienia som o pôžičke vedela, aj o tom, načo ju bral. Bola som zaskočená, lebo to nie je malá suma, ale je to úžasný človek a podľa mňa ho šľachtí, že takto dokázal pomôcť matke, v mojich očiach určite preto stúpol.
- ale myslím si, že už to, že ešte 10 rokov budeme my splácať pôžičku po dvesto eur mesačne je dosť na to, aby sme ju už finančne nepodporovali. Je tam jeho brat, podnikateľ, tak môže investovať on. A presne, keď sa bude dediť, pôjde to rovným dielom. A to minule spomínala, že jej treba vymeniť strechu!!!
- nechcem, aby na matku kašlal, on je ochotný pomôcť aj cudzím. Ja tiež na rodičov nekašlem, ale od skončenia školy nepýtali od nás ani korunu, vďaka tomu som si mohla našetriť a to mám 27. Žiadne peniaze som len tak nerozhadzovala, aby som si raz mohla založiť rodinu. Chápem,ž e priateľ nemal takú možnosť, že on na domácnosť musel prispievať a tak nemá žiadne úspory. Nikdy som mu to nevyčítala. Ale už je načase prestať financovať ostatných, podľa mňa. Naši by odo mňa nezobrali peniaze ani na chlieb, hádam by radšej umreli od hladu, tak nechápem, keď jeho matka vie, že spláca pôžičku, platí nájom, ledva mu niečo z výplaty ostane na živobytie a kľudne si od neho nechá prispieť 100 eur na dovolenku. To je správna matka? Naši rodičia vrátane mňa sme neboli ešte nikdy pri mori, ona už párkrát a takýmto spôsobom?
- takže pôžička je jedna vec, tú musíme splácať, beriem to ako našu pôžičku a neriešim to. Ale ostatné financovanie je vec druhá...
No a zabudla som povedať, že jeho matka má 58 rokov, vyzerá tak na 48, je na dôchodku, okrem toho si privyrába, takže celkový príjem má 500 Eur. Takže to nie je najmenej, si myslím. Má si to rozdeliť tak, aby vyžila. Jasné, že keď tam priateľ býval, tak mal prispievať, ale keď tam nebýva, ja nechápem, prečo by tam mal dávať stravenky a financovať dom. Takže budúce leto pôjde ona na dovolenku a my budeme o suchom chlebe?
My tiež rodičom pomôžeme, ale nie finančne. Podľa mňa to má byť naopak, že finančne má pomáhať matka mladým ak sa dá, ak sa nedá, tak nemusí. Ja nepýtam nič.
Okrem toho má priateľa, ktorý má vlastný byt, ale býva raz u nej, raz u seba, takže to tiež nie je normálny vzťah, kde by dával aj jej priateľ na domácnosť. Tak ak to nevie povedať jemu, že poď bývať sem, budeme spolu častejšie, aj sa lepšie žije vo dvojici aj po finančnej stránke, tak to je jej problém. Ale chápete, stravenky, 70 eur, hento 20 eur, tamto 30 eur, to 10 eur. Tak to vyjde aj stovka, ktorú nám povedzme naši - moji rodičia dajú buď vo forme naturálnej - zemiaky, zaváraniny a pod. a ja tie ušetrené peniaze mám dať jej?
Každý má žiť na takej úrovni, na akej môže, nie žiť si na vysokej nohe na úkor vlastného syna a jej rodiny. Ja nie som rozmaznaná, viem sa v živote obracať, zarobiť si na seba, nechcem, aby ma niekto živil, ale nemusím mať toľko oblečenia, topánok, bižutérie a somarín ako ona a na úkor vlastného decka. Chápte, tých 100 eur nie je 100 korún, je to riadna čiastka. Nech jej priateľ pomáha, ale nech niečo robí aj jeho brat a čo sa týka financií, tak ja by som od decka na dovolenku (s priateľom) peniaze v živote nevzala...
Samozrejme, že už som mu to všemožne dávala najavo, ale napr. že ja ju ešte nepoznám, že keď sa oduje, tak napr. keby jej povedal, že nech sa nestará do toho, čo si oblečiem a ako sa učešem, tak by bola odutá celú svadbu a boli by pokazené vzťahy možýno aj na celý život.
@lalia2 tak sa ho spytaj či radšej bude robiť sluhu svojej mame cely život na ukor vlastnej rodiny, Či mu je prednejšie to aby nebola oduta mama alebo aby neukracoval svoje dieťa a ženu o čas ktorý by mal traviť s vami a namiesto toho si ho zapriaha jeho mama do pluhu. Ja by som sa jasne vyjadrila že toto proste nieje zdravy vzťah matky s dieťaťom, nech pochopi že on všetko nezachrani, že ty nemieniš cely život prizerať na to ako je tvoj manžel zotročovany svojimi rodičmi. LEbo fakt toto čo si napisala je podla mna uplne chore, toto by nerobil žiaden milujuci rodič, jedine tak rodič milujuci len sameho seba. By bolo dobre nech manžel pochopi že teraz tu je hlavne pre svoje dieťa ktore nosiš v brušku, PREtože toto je kolobeh života tak je to prirodzene a spravne.
No my sme to rozrátali už dávno, že toľko a toľko má príjem on, toľko budem mať ja, toľko budú stravné lístky, toľko sa zaplatí nájom, internet, pôžička, toľko nám osgtane, hádam z toho nejako vyžijeme. No doteraz som stravenky videla 2x aj to len polovicu, lebo polovicu dal matke. Už dávno sme sa dohodli, že či so svadbou alebo bez nej (sme zasnúbení) budeme mať financie spoločné aj o všetkom budeme spoločne rozhodovať. Nie že hento sú moje peniaze, hento som platila ja, hento ty. Ja to tak nechcem a ani on. Ale asi sa nevie odpútať od rodiny, stále za ňu cíti zodpovednosť. No už by sme mali byť prvoradí my. Takže on zaplatí nájom a to je všetko. Je mi trápne pýtať od neho peniaze, keď sme sa predsa už neraz o tom bavili ako si to predstavujeme. Keď začnem, tak radšej mlčí. Ja platím stravu, kupujem pomaly veci do bytu, maličkosti do kuchyne, aj nábytok som hradila cca 70% ja. Nič nevyčítam, vysvetľujem vám. Aj oblek na svadbu som mu kúpila už dávnejšier ja, sebe šaty, topánky, kabelku na tú svadbu. Okrem toho aj ostatné oblečenie , košele do roboty som mu kúpila nové, rifle a pod. lebo ho mám rada a robí mi radosť, keď ho môžem obdarovať a vidím, že niečo potrebuje, ale si to nemôže dovoliť. Tak napr. ešte minulý rok v decembri , ešte že nebola taká zima, chodil v jesenných topánkach, lebo si vtedy nové nemohol dovoliť. A ešte mi jeho matka povie, že mu mám kúpiť košelu kcvalitnú, aby nejako vyzeral, že aj za 20 eur, ok, ja mu kúpim košelu a on ti zaplatí topánky. Podľa mňa viac peňazí do domácnosti možno dávam ja (ešte že mám úspory), ale nikdy som mu to nevyčítala a je mi trápne sa opýtať, alebo povedať, počuj, nieže dáš matke peniaze na hento. Samému mu to má dôjsť.
Fakt mi je do revu z toho všetkého. Keby zarábal 2000 Eur, nech jej 500 dá. Ale fakt keby som ja mala našim dávať 300 eur mesačne ako nás s pôžičkou stojí jeho matka, tak neviem, čo by na to napr. ona povedala. Naši by to v živote neprijali. Pomoc v naturálnej hodnote nevyčítam, ale tú materiálnu áno.
@lalia2 ja mam trochu iný názor ako tu bolo písané - to že nieste manželia podľa mňa nič nemení. Žijete spolu, budete mať spolu dieťa čiže ste v podstte kompletná rodina a taktiež o financiach by ste mali rozhodovať obaja aj keď sa delia na tvoje a moje. Podľa mňa je už dosť veľa len to, že tvoj priatel si zobral namiesto svojej matky pôžičku a bude ju ešte dlho splácať. To už je dosť veľká obeť z jeho strany, čiže by som povedala že jeho matka ho len zneužíva keďže vie, aký je ochotný a že jej vo všetkom pomôže a ešte jej dá aj peniaze 😖
Mali by ste sa o tomto porozprávať, nakoľko s dieťaťom prídu ďalšie výdavky, taktiež bude menej času, ktorý bude môcť venovať "mamičke" a len potom môžu nastať problémy.
Z jej strany je to len využívanie ... vymeniť okná, zrazu novú strechu ... 😕 čudujem sa, že to tvoj priateľ nevidí. Samozrejme nemám nič proti aby sa rodičom pomohlo, to je samozrejme, ale toto je už fakt veľa a na jej mieste by som sa hanbila niečo takéto žiadať od svojich detí.
@lalia2 a ešte by som doplnila ohladne
citujem : "Podľa mňa viac peňazí do domácnosti možno dávam ja (ešte že mám úspory), ale nikdy som mu to nevyčítala a je mi trápne sa opýtať, alebo povedať, počuj, nieže dáš matke peniaze na hento. Samému mu to má dôjsť."
Úspory si nechaj, nevyťahuj ich. Ak zrovna nemáš pýtaj si od neho. Možno to pomôže aby zistil, že peňazí je menej, a nemal by finnacovať matku. Pokiaľ ty budeš stále vyťahovať to čo máš našetrené na "horšie" časy, nedôjde mu že nemáte dostatok pre seba. A čo potom keď budeš na RD? alebo keď sa TVOJE úspory minú?
@lalia2 z toho čo popisuješ je jasné že budúca svokra nevie nájsť nejaké hranice toho čo je ešte OK a čo už OK nie je.... ty keď sa budeš do toho pliesť tak budeš "zlá nevesta"... ale s mužom by si sa porozprávať mala, nejako citlivo mu vysvetliť že čo ti vadí, resp. že máš obavy ako si zariadite život vy keď čakáte spolu už aj dieťatko... tu ti na fóre s problémom asi nikto nepomôže... ale divná nie si podľa mňa že ti to prekáža.. 🙂
"Podľa mňa viac peňazí do domácnosti možno dávam ja (ešte že mám úspory), ale nikdy som mu to nevyčítala a je mi trápne sa opýtať, alebo povedať, počuj, nieže dáš matke peniaze na hento. Samému mu to má dôjsť."
ešte k tomuto dodám - tá posledná veta - to je chyba. nedôjde mu to a v tebe to bude iba viac vrieť časom, nazbiera sa to a z "malého" problému bude problém neriešiteľný.. (už teraz je dosť veľký že?) treba sa s ním o tom porozprávať a to čo najskôr - nenechaj to prerásť do problému a potom mu budeš vyčítať už aj veci ktoré by si inak nie alebo si nebodaj začneš namýšľať, že mu na tebe nezáleží... keď sa narodí dieťatko, nebude na takéto veci čas..
@lalia2 tak toto je rozhodne problem.. to nejde len tak nevytahovat a nepripominat a vytahovat vlastne uspori.. takto to urcite nevyriesis nikdy.. to aka je tvoja buduca svokra ber ako fakt ako sa vravi"stareho kona novym kuskom nenaucis", asi sa ti neoplati nad tym pozastavovat a sudit...
1.hlavne musis ty prestat davat na cely chod domacnosti zo svojho vrecka (ak chces priatelovy kupit obcas darcek tak hej ale z mierov aby bol vztah vyvazeny) lebo tym tuto zle nastavenu situaciu vlastne podporujes!!!....
2.porozpravaj sa otvorene s priatelom ziadne "naznacovanie" nepomoze, a co ma byt ze bude mozno "oduta" teraz idete byt vy dvaja rodina mate byt pre seba navzajom prvorady ak ste uz takto dohodnuty na spolocnej kase tak mas co vraviet do do toho ci da mame peniaze alebo nie... A trvaj si na svojom aj keby si mala byt zla nevesta...ak ti Vas vztah za to stoji...lebo aj tento pocit krivdy ho moze narusit za cenu ze budete mat dobre vztahy zo svokrov vam to nestoji (a ak to priatelovi za to stoji tak asi potom on nestoji za to aby si sa nad nim trapila...)... (nehovoriac o tom ze to co brat vyplaca tak ta pozicka jej suma by mala byt potom tiez zohladnena pri dedictve )
@lalia2 ja ti plne rozumiem. ale nadobudam pocit, ze tvoja svokra asi nepozna vase financne pomery a mysli si, ze ste na tom dobre. Mozno by stalo za to si s nou sadnut cez vikend na kavu a nenapadne zacat vytahovat v ramci debaty co vsetko este musite zaobstarat pre dieta, kolko toho nemate a ze vam ani neostava na bezne zivobytie. ze to platate ledva, ledva a ze aj ta jeho pozicka vam to neulahcuje. A skusit navrhnut nejake riesenia..mozno jej to docvakne. A co sa tyka vymeny penazi, vymen jej, ale z rucky do rucky, tak, ze jej povies, tu je cca 2000czk a stalo to tolkoto eur a natrcis ruku...a ked sa nebude k nicom mat, tak jej to o 5 minut pripomenies, ze si na to minula posledne peniaze z penazenky a potrebujes kupit potraviny, ci ti to moze dat este dnes... ak budete vzdy ticho cakat, ze ona si spomenie co ma vratit, tak budete cakat do sudneho dna.
@maartinkaa a tak ake je teda riesenie?
1. Prist a povedat, vies co mama, viem ze kedysi sme sa nejak dohodli, ale teraz uz pozicku platit nemozem, lebo mam novu priatelku? A sice mame oddelene financie, ale vlastne tie moje su spolocne, lebo bez jej povolenia s nimi narabat nemozem?
V tomto pripade by vsak bolo spravne aby za svokrou prisla a povedala to lalia2. Lebo ta ma s tym problem, nie jej priatel.
2. Neplatit. Ale kedze pozicka je na jeho meno, asi tazko s tym nieco zmoze, maximalne si zarobi na exekutora.
Este nejake ine riesenie co sa tyka pozicky vidis?