Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@lalia2 no som zvedava ako to mamičke povie.že ti to slubil je jedna vec a či bude mat odvahu to urobit,tak to bude asi druha vec.a tu požičku čo zanu plati čo.nechce tam ist ani byvat ani doklad od toho nema...to akože zabespečuje bratovi byvanie aby mal kde byt?počitaj s tym že ak sa aj dakym zazrakom odhodla jej hocičo povedat,tak svokrička nahodi umele slzy a budemu hovorit ako je na všetko sama a ako jej to nebude vychadzat.ak vieš kedy dostava tvoj priatel stravenky tak ich hned v ten den od neho vypytaj!!!aby jej ich nestihil dat.povieš že potrebuješ urobit nakup. 😉
@lalia2 Lalia, musim ti prehovorit do duse, tvoja situacia je zlozita, ale aj preto, lebo nie su vydiskutovane veci najma medzi tebou a priatelom, prinasas stale nove a nove info ako Vas svokra ozobracuje, ale zakladny problem je jasny, mas strach a mozno ti to je aj trapne otvorit temu peniaze so svojim priatelom. Bola si samostatna baba s usporami a zrazu sa situacia meni a s prichodom dietatka prebera iste ulohy partner a je tam aj financovanie rodiny. Svoje uspory neries, je to Vasa zelezna rezerva. Pokial si svokra neuvedomuje, ze potrebujete peniaze na ine, tak tvoj drahy si to musi uvedomit. Naznacovanie nepomoze, v tomto su chlapi naozaj jednosmerni a treba im to naozaj setrne, ale jasne vysvetlit ! Chyba je jednoznacne u neho, nechava plynut zauzivane veci bez toho, aby si uvedomil, ze situacia sa zmenila a ON MA RODINU, ktora ho potrebuje ovela viac! Niekedy su prehnane ohlady na okolie skor na skodu a v tvojom pripade prehnane su a ak nebudes situaciu riesit, tak Vam casom prerastie cez hlavu a znici aj Vas pekny vztah.
@lalia2 fu, zlozita situacia. Na jednej strane, ako si to priatel s matkou zariadili tak maju, Ty si v podstate cudzi clanok, ktory bol v case ked si to takto zaviedli mimo hru. No ale chapem zas na strane druhej, ze tieto dopady zasahuju uz aj teba, kedze spolu vedeite domacnost a cakate prirastok. Ale co narobis? Matka evidentne robi rozdiely medzi detmi, brat moze chrapat a neprelozit slamku, na tvojho priatela sa spolieha ako na toho zodpovednejsieho. Zneuziva proste odlisne povahy svojich synov. Mozno bratovi tvojho priatela si ani nedovoli klast poziadavky, mozno ju zhasne ako fajku kym tvoj priatel cusi a strpi vsetko. Jedine, ze tvoj priatel razne povie matke, ze uz neutiahne financovat aj ju aj vasu buducu rodinu a ze bude fer ak rovnako bude pozadovat aj od dalsich surodenov. Ine by bolo keby ste byvali u nej, bolo by fer prispievat, ale ste inde, nezatazujete vy jej rozpocet tak nechapem preco ona ocakava, ze zasadne veci potiahnete prave vy! No ale co narobis? Bud to tvojmu priatelovi docvakne a poriesi to on, nie Ty ,alebo sa kvoli tomu budete zravat a za zlu budes Ty. Lebo ono sa to zvykne zasadne obratit proti tej zene, ak sa striafa do matky svojho priatela ci manzela. Nech je ta matka akakolvek. Tak nemas vela moznosti, bud pockat az to poriesi tvoj partner alebo to vydrzat. Nema zmysel sa kvoli tomu hadat, to nepovedie nikam, leda tak k tvojim stresom a frustracii a nastrbenemu vztahu.
@hameeda musim suhlasit. Lalia, najprv by ste asi mali poriesit aj vas vztah. Si jeho priatelka, napriek tomu vrazas do spolocneho bytu tvoje uspory, mas o tom aspon nejake doklady? Nikdy totiz nevies aky spad veci naberu a potom co? Ako sa vyrovnate? Nie je v poriadku, ze Ty siahas na uspory, investujes ich do spolocneho ale nie ste zobrati. Potom komu pripadne byt? Aby si este nezostala na ulici. Toto su ale dost zasadne veci, ktore ste mali mat poriesene s partnerov vopred, teda pred planovanim rodiny. Ty si musis veci zariadit tak, aby si co najmenej prisla skratka.
@lalia2 dobre ze ste sa porozpravali... jasne ze mu je jej luto lebo bol zvyknuty... ty sa hlavne musis prestat porovnavat s tym co si ona kupuje a co vy nie (napriklad moji rodicia hlavne mamina boli zasadne proti tomu aby som mala svadbu o viac ako 10 ludoch lebo je to podla nich vyhadzovanie penazi .. ja som si ju aj tak spravila .. nakoniec to prezili bavili sa dobre.. jasne ze som si to platila vecsinou sama z manzelikom... - mali sme 55 ludi aby to nevyzeralo ze sme sa nejako rozhadzovali - len chcem naznacit ze kazdy ma na veci rozne pohlady... ale pokial to su jeho peniaze ktore si mina tak je mi jasne ze je to ine... moja mama povazovala za vyhodene peniaze aj 5 € na nechty na moju vlastnu svadbu....lebo oni vychovali 3 deti aj z VS za toho zleho rezimu.. ledva ledva aj s obrovskov pomocov starych rodicov.... ale zato si minule kupila topanky za 90 € takze si tiez niekedy dopraje(ale bol to skorej ulet tak raz za rok .. vecsinou si nekupi nic zato najmladsiu sestru nezdravo rozmaznava) .. len je skratka maminka moja rodeny frflos... (dakedy ale ked citam o tvojej svokre dost mi ju pripomina tak povahovo)) .. kasli nato neporovnavaj ries si aby ste vy doma mali ćo potrebujete a usetrili si na to co budete potrebovat... a priatel si coskoro zvykne a prestane svokru riesit... a to ci klame by som asi tiez neriesila... max. tak s priatelom ale skorej tak ze by som mu len povedala ze svokra vravela toto "" a normalnim oznamovacim tonom...... a nie hned ze je to loz... moze to zbytocne narusit vztahy.... a inak s tym malovanim ma tiez buduca svokra par razy vytacala...ja sa nemalujem vobec... pokial na to nieje nejaka specialna prilezitost... a mala s tym trochu problem riesila to par razi ked sme boli u nej este dakedy s priatelom (teraz uz manzelikom) na navsteve... on sa temi chitil zo slusnosti a aby nebolo dusno a bolo sa o bavit... tak som mu to doma vysvetlila jemne ze to nebolo moc vhodne... ale to jemne vysvetlenie nepomohlo... druhy raz uz som mu povedala ze mi to vadi a odvtedy som o tom nepocula ;).... ale svokry su uz take myslia si ze ktovie ako dobre chcu svojim synom....v tychto veciach (a pritom ked je namalovana tak sa jej skorej zlaknem 🙄 )
Bude to pre nu prve vnucatko, ak ma aj nejake v Cechach, tie si moc neuzije. Bude ho chciet kocikovat a bude sa jej zdat mozno kocik nie najmodernejsi aj oblecko neznackove, popritom sa jej da hovorit, ze si to zial nemozete dovolit. Mozno ona zacne malemu kupivat sama, aby bolo na urovni
@veronique_1 no skor by hovorila ocinkovi čo to ako obliekate kupte mu niečo ine.neverim tomu že by ona za vlastne niečo kupila.ved jej to predsa finančne nevychadza.no nie?radšej ho nebude vozit.aby sa nahodou nestrapnila. 😉
Ahojte.
Môj priateľ je najúžasnejší človek a muž, akého som doteraz stretla, no má aj svoje chyby. Naprl. také, že do všetkého ho treba trochu tlačiť, ja som taká hrr, on vyčkáva a to aj s týmto. On sám mi mohol navrhnúť takéto riešenie financií. Ale viem, že mu je matky ľúto. Tak ale s kľudom som mu to vysvetlila, že nesúhlasím s tým, aby sme akokoľvek finančne prispievali na jej bývanie a výdavky. Zaviedla som zošit výdavkov, aspoň zo začiatku začnem všetko zapisovať. So všetkým súhlasil. Tak dúfam, že slovo dodrží, lebo som mu povedala, že ak ona s tým, že už bude mať svoju rodinu a tým pádom aj iné výdavky neráta, tak ja jej to vysvetlím.
Toto bude jej prvé vnúča a aj toho sa bojím, nakoľko býva len 15 km od nás a už teraz počujem to jej - veď príďte. Aj včera sme sa tam museli trepať, ale šla som totálne nenamaľovaná, učesaná len tak-tak a v teplákoch, čo som ešte cestovala z čiech. Keby začala riešiť zas môj výzor, tak už jej to vysvetlím asi raz a navždy.
A myslím si, že je úplne jedno, ako jej to človek povie, aj tak budem zlá, lebo logicky doteraz priateľ nemal problémy s prispievaním na jej domácnosť.
Ona sama si spláca nejakú pôžičku a je to taký typ, že musí mať peniaze od priateľa alebo jeho brata alebo si rovno požičiať, ale musí vyzerať na úrovni.
No ináč ten brat v čechách mal len kuchyňu za 150 tisíc, sám mi to povedal. Má odkúpený byt na hypotéku, ale je perfektne zariadený, plus má auto. No proste snaží sa, ale nikto ho nebrzdí, čo zarobí, tak využije pre seba a teraz už manželku, nemusí dať ani korunu nikomu inému. My nemáme ani auto, nieto ešte kuchyňu za toľké peniaze. Ale keby bolo po jej, tak si máme asi nabrať pôžičky a hlavne vyzerať na úrovni. Lebo už mi raz vravela, že by sa nám zišlo auto, že aj Janko (akože ten brat) ho má na pôžičku. Ja len čumela, no akože fajn, keby sme my nemuseli platiť pôžičku 200 eur plus ešte tebe dávať priateľ ďalších dvesto eur v stravnekách a hotovosti, tak aj my môžme mať auto. No jej to nedochádza.
Dúfam, že ma priateľ nesklame, lebo v tomto už budem tvrdá... Ale jemu je ľúto, že vraj z toho príjmu čo má - 500 eur plus nejaké peniaze za masáže, ktoré poskytuje doma - čo podľa mňa nie je málo - nevyžije. No nech jej prispieva viac ten, čo je doma. Mne je to už jedno. Ja nebudem seba a svoje dieťa ochudobňovať kvôli nej. Len sa bojím, že nakoniec sa to obráti proti mne a priateľ si pomyslí, že ja som lakomá a blbá. Viem, že ma ľúbi, ale matka je matka...
No zo začiatku som aj ja chcela, aby sme si kúpili auto, ale teraz som aj rada, že ho nemáme, to by ju vozil každý deň z roboty, lebo chuderka, nebude chodiť vlakom, keď môže autom a ona sa narobí v robote (je sestrička na rehabilitácii) adoma má toho veľa. Akože nič len dom a jedného psa.
Budúci týždeň má oco 50 rokov, tak máme také posedenie. Už minule som jej vravela, že je pozvaná. Včera jej to priateľ zopakoval, že v sobotu má dôjsť k našim a ona, že nevie, či tam má ísť, lebo ju nik ani nepozval. Akože nechápem, s našimi sa videla 3x, tak ju pozvali cezo mňa. Podľa mňa to je ok. No asi čakala nejaké oznámenie ako na svadbu, či čo.
Priateľ sa už teraz bojí, čo ide vymýšľať s darom pre môjho oca a s oblečením. A ja dupľom, som priateľovi rovno povedala, že stačí nejaká bonboniéra a max. nejaká soška, aby sa necítila zle, že príde s prázdnymi rukami a že nech vymýšľa somariny a nech jej nezabudne zas on na ten dar prispieť...
Najhorsie co si mohla tretnut je muz, ktory sa stal zivitelom rodiny po odchode otca. Matka si z neho spravila partnera a zivitela rodiny a nevadi jej, ze jej syn uz davno ma ine zavazky. neviem, ale splacat matke 200 eur pozicku je strasne vela. Podlamna by si mala navrhnut nech idu napoly , bud s bratom, ktory v dome spolu s matkou zije, alebo nech matka pohne zadkom a tych 100 eur, co ma platit polovicu pozicky, nech si zarobi niekde popri praci. Tak vy zijete v svojej domacnosti a splacate uver komusi inemu? Hm, nepacilo by sa mi to. A ziadne peniaze nech matke nedava, uz len tych 200 eur je vela co je dava. Musis byt tvrda, lebo ti vylezu na hlavu. Tvoj priatel nech si laskavo prestrihne pupocnu snuru s matkou a nech sa stara o svoju novu rodinu, matka nach si najde inde sponzora, alebo asi ma taku povahu, ze s nou nikto nevydrzi... 😀
ahoj @lalia2,uff ..A so svokrou si sa rozpravala o tejto zamotanej situacii aj v pritomnosti snubenca??Lebo ked len jemu dohovaras,to nie je asi dobre riesenie-iba ho to viac trapi,vsak?Och hrozne to je...Na tvojom mieste by som nemlcala... Ak to je az tak vazne ,ze vas "vyciciava" z penazi,asi by si to mala stopnut a urcit odtial-potial,a povedat z oci do oci.
No veď vravím, jeden brat je od strednej školy, čo je už sedem rokov v čechách a stará sa o seba. Keď si priateľ bral pôžičku, on mal len 14 rokov... Takže ten sa teraz oženil a príde sem 2x do roka. Donesú jej aj väčší darček, napr. nevesta jej chce kúpiť umývačku riadu... Lenže priateľ jej prispieva stále už 10 rokov a jasné, že na to, aby jej kúpil umývačku riadu mu už nevychádza.
Druhý brat je podnikateľ - malý živnostník. Takže len práca, kamaráti, krčma, futbal a dookola. Okolo domu a v dome jej s ničím nepomôže, ale keďže má väčší príjem (ale tiež spláca nejakú pôžičku - na podnikanie a ešte z bývalej roboty ich zamestnávateľ okašľal o nejaké peniaze - to je na dlho) - tak jej občas kúpi napr. kosačku za 200 eur alebo niečo iné a už to má vybavené. Čiže materiálnymi vecami si to vybaví, že nemusí mať o nič viac starosť.
@lucia1983 so svokrou som sa o tom nebavila. Totižto ona si to asi neuvedomuje, že to spláca kôvli nej. Lebo na začiatku zobral úver kvôli vyplateniu otca z domu po rozvode. Na to brala aj ona úver, ale taký vysoký jej nechceli dať. Potom samozrejme bolo treba prispievať na domácnosť, lebo chuderka bola na všetko sama. Priateľ mal skončenú VŠ, pracoval a nemohol tým pádom nič našetriť, jasné, že vtedy nezarábal toľko. No a ďalšia vec, to je už jeho hlúposť, tak bol 2x s bývalou priateľkou na dovolenke, nie lacnej a podporoval ju v štúdiu na VŠ aj finančne, takže logicky, keď nemal našetrené, tak si navýšil pôžičku. No ale nová terasa za 40 tisíc, plastové okná za 200 tisíc, tak to je pre matku asi normálne, že mal na to dávať peniaze.
Takže hovorím, niečo z toho úveru minul aj na vlastnú hlúposť, ale v podstate celých desať rokov sa staral o matku, nielen finančne. A to by sa jej zišla nová strecha. No ani nechcem vedieť, koľko taká strecha stojí.
takže keby nemusel platiť veľkú časť terasy, okien a čo ja viem čoho ešte, tak by si nemusel navyšovať úver a už by bol dávno splatený. No hovorím, ten úver už neriešim, je to minulosť, bohužiaľ ho nemal kto usmerniť v týcvhto veciach, ale o budúcnosti chcem rozhodovať ja spolu s ním, nie ona. Nemienim ešte zadlžiť svoje dieťa kvôli nej.
@lalia2 ja by som to uz na tvojom mieste nevydrzala a mala "velku hubu"...a dala patricne najavo ,to co sa mi nepaci,ze cakate rodinku a peniaze potrebujete na ine ,nie este +financovat svokru.Pre Boha to co je za zivot?Dokedy to takto budete vladat tahat financne a hlavne psychicky???
Nedalo mi,aby som neprispela,mám za sebou 16 rokov života so svokrou v jednej domácnosti,už som to pred rokmi všetko popísala na beremese v tchýních....čo najrýchlejšie sa osamostatnite,odnesie si to váš vzťah,vaše zdravie a rodinná pohoda..určite si priority..áno,matke pomáhajte,ale stanovte si rázne hranice,toto vás zničí.
@lalia2 a co tak, ked zase bude mat na vas otazky, ako by sa vam zislo auto rovno na rovinu povedat, ze si myslis to iste, ale ze si budete musiet vsetci spolu sadnut a ten uver, ktory si zobral tvoj priatel nejak podelit medzi ostatnych bratov, alebo previest priamo na nu? ze by vam tym velmi pomohla a mohli ste si zariadit aj svoju domacnost.A to vsetko bez nejakych emocii, len to v klude povedat a viac do toho nerypat. Ona bude sokovana ako uvazujete, ale bude mat cas to stravit a potom si naozaj k tomu sadnut a bez emocii to vyriesit..
Som svokra.Ale za 1.Nikdy by som si nedovolila radiť deťom,čo potrebujú nové!!!!
2.Vždy im vrátim každú korunu!!!!!
3."Ofrflem" každý drahší darček!!!Nech si nechajú na svoju domácnosť!!!
4.Podporujeme my ich,nie naopak!!!
5.Už dávno ste jej to všetko mali zatrhnúť!!
Okrem toho,že stonete za peniaze,obdarúvate sa navzájom nezdravo drahými darčekmi,čo je už teraz choré.
Za pár rokov,možno to nie je ďaleko,si budete vyčítať hodnoty darov.
@staronova tak takú svokru by som chcela. K tým darčekom musím povedať toľko, že mňa by to ani nenapadlo kupovať taký drahý dar na svadbu, ale ani neviem, ako som sa k tomu dostala. Najprv sme chceli dať peniaze, ale švagor chcel kúpiť telku (akože sám za 600 eur), no potom vraj mu to nevychádza s peniazmi, tak že to dáme napoly. Nehovorím, že ten brat z čiech by nám nedali taký darček, ale oni majú s teraz už ženou príjem cez 50 tisíc českých a sú už kompletne zariadení. Takže to je rozdiel. Keď má niekto príjem o 35 tisíc viac ako my, môže si žiť inak a aj inak obdarúvavať.
No vieš, nechcem byť zlá nevesta a švagriná, ale nakoniec aj tak budem, lebo nevydfržím sa celý život usmievať a počúvať...
@staronova no bolo to trochu komplikované, lebo na začiatku tehu som bola v nemocnici, potom na pn, u nás nešla voda, tak som šla k našim, nakoľko mám ešte tam trvalý pobyt. Trvalo to dva mesiace a tak bolo pre matku samozrejmé, aj pre priateľa, že za ten čas ešte dáva všetko jej.
@sisaha no nieže by bola šokovaná, ale by sa riadne nasrala. Lebo podľa nej jej praiteľ asi nikdy nedal dosť. Napr. keď videla 2x moju mamu, tak sa chvíľu rozprávali osamote a potom sa mamy pýtam, že o čom. No vraj o tom, aký mala svokra ťažký život a ako ju bolelo, keď mal môj priateľ frajerku a vtedy ešte aj auto, že frajerku vyvážal kade tade a ona musela niesť nákup v rukách. No som nechápala, čo takú sprostosť hovorí mojej mame, určite sa to stalo možno raz-dvakrát a keby aj, čo jej musí sedieť stále u riti a nemôže sa venovať ani frajerke, ale stále jej? Veď jej mohli pomôcť ďalší dvaja synovia, nie len všetko priateľ.
No a včera ma dorazila. Volal jej priateľ len tak, potom chcela mňa k telefónu a len tak zo zdvorilosti sa pýtam, že čo vyriešila s tou nemocnicou.
Na vysvetlenie - vraj jej hrozí operácia chrbtice, ale najrpv to riešia tak, že ideš do nemocnice na štyri dni a dávajú ti infúrzie a ty tam ležíš. Minule jej to odvolali, neviem, prečo.
No a teraz mi hovorí, že asi nikam nejde, lebo už sa za to platí, teda možno za infúrzie nie, ale keby tam chcela ležať, tak si to musí priplatiť a keby tam neležala, vraj to nezaberá. No chuderka, s takým hlasom mi to hovorila, hádam som jej mala navrhnúť, že jej to zaplatíme my, nie?
No hneď som s tým šla za priateľom, že nemala vyhadzovať peniaze na somariny na tú svadbu a mohla si radšej zaplatiť toto. Ale on je vychovaný k výčitkam, on si to zoberie tak, že keby zarábal 2 000 eur, tak jej to môže zaplatiť bez toho, aby sa nás to dotklo.
Furt mu hovorím, že už nemá mať prečo výčitky, že aj VŠ jej splatiť už dávno peniazmi, pomocou, podporou a že nie je zodpovedný za celú jeho rodinu a nemusí každému vyhovieť, pomôcť.
A ja trúba som nereagovala na to tak, ako som mala, že no to mi je ľúto, aj by sme jej pomohli, ale sami nemáme a teraz nám treba šetriť aj na svadbu a pod. Nie som zvyknutá robiť zo seba chuderku, aj keby som jesť nemala čo, tak takto nevyplakávam.
No to už poznám, zas by takto stonala priateľovi a jeho bratovi a by sa jej na to poskladali. Pritom ten z čiech ani nevie, že jej treba nejaké infúrzie. Strašne ma štve tá nespravodlivosť.
A hovorím, nemám nič proti pomoci, ale nie finančne. Ale zas na druhej strane aj tá pomoc je taká na pováženie. Prečo by mal chodiť môj brat kosiť trávniť, zavárať jej, umývať okná a pod. (to fakt normálne robí) a ten druhý, čo tam býva a stravuje sa, bude spať, na futbale alebo s kamarátmi niekde v bare. To je tiež nespravodlivé.
A keď k nej mali ísť moji rodičia na zoznámenie, tak priateľ už od stredy upratoval, čo si ona nakázala (to ináč robil normálne, každú sobotu on, brata sa to samozrejme netýkalo) a sa pýtam, že čo robí mama. Tak vraj ona šla k sestre na návštevu. No je normálna? Je zvyknutá, že jej robil všetko, čo jej videl na očiach.
@lalia2 Výhovorky a ospravedlnovanie. Ja som nekompromisná. Vieš čo sa mne stalo?
Išli Vianoce a ja som plánovala novú práčku. Syn s nevestou,že oni mi kúpia pod stromček. Bránila som sa zubami nechtami,pretože peniažky som mala pokope nachystané. Naveľa som súhlasila,že pôjdem s nimi do obchodu a popozerám a oni mi poradia. No a vybrala som si,že akože ked, tak túto.A syn, že ju aj vezmeme,že on to zaplatí. Ja zase promtne, že nie, ja si ju zaplatím.!!!! No, ale ked som zbadala v synových očiach slzy!!! tak som pristúpila na to,lebo slzy v očiach 2-metrového dospelého chlapa, to si treba vážiť. S podmienkou, že je to posledný taký veľký darček a odteraz iba bonbóny. Nebudem v obchode robiť cirkus.
@lalia2 zaraza ma ta veta "z 500 eur nevyzije" akoze pardon, ale to co je za sprostost ??? neplati hypoteku na dom ani nic podobne takze ako kde je problem... navyse je sama a ked sa jej mali, nech jej prispeje syn co u nej byva nieco za byvanie, pripadne ak sa tam stravuje tak aj za stravu a ma to poriesene... moze ostat stale na urovni a neotravovat stale tvojho partnera, ktory uz bude mat o chvilu novu rodinu ....
@lalia2 no ja neviem ako to tu tak citam tak tvoj priatel je nezdravo naviazany na matku.. aj po inej ako financnej stranke... neuvazovali ste ze by ste sa odstahovali dakam dalej... lebo to sa len tak nezmeni zo dna na den.. na to treba riadny sok....
nechces byt preca cele dni sama doma a priatel bude mame okna umyvat... zaval ho zodpovednostov vo vasej domacnosti.... kym nieje neskoro... je to tazke prevychovavat dospelaka.... priam nemozne... ja by som sa odstahovala dakam daleko chodila by som kazdy mesiac na zdvorilostnu navstevu a bolo by vybavene... ze zit si na urovny za dlhy... tak ak ju to tak bavy nech si tak zije.. niektory ludia tak ozaj ziju a nic im to nerobi ja by som umierala od strachu...
@lalia2 nema svokra nejaku priatelku/sestru ci niekoho na koho da, kto by jej vysvetlil ako ublizuje tvojmu a jeho rodine? Ale bude sa jej to tazko prijimat, lebo to znamena zbavit seba samu peniazkov/pomoci naviac Ja som v porodnici lezala s jednou slobodnou maminou, ktorej poriatel tiez dost pomahal svojej matke, aj ked nie tak vyrazne ako Tvoj a to mali uz vlastny byt kupeny a tam sa svokre tiez nepacilo, ze si syn ide zakladat rodinu, lebo jej ubudlo sluzieb, ktore jej poskytoval