Mám sa rozviesť?

@rozvodova váš problém spočíva v tom, že nemáte spolu vybudovaný v podstate žiadny vzťah. Ste len 2 roky manželia a už padlo slovo rozvod. Chyba je, že on pracuje mimo domov, nie je tak súčasťou rodiny, jej fungovania, nie je zapojený ani do výchovy dieťaťa, nevidí ako vyrastá, nevidí, čím prechádzaš Ty, to všetko a viac pridáva na vašich problémoch. Je niečo iné občas spolu telefonovať ako byť prítomný a žiť spolu, zažívať dennú realitu života. Tvoj muž príde raz za týždeň domov, nevie sa začleniť, nevie, čo má robiť, lebo sa tam cíti ako cudzí. Toto je problém tejto doby - nemožnosť zohnať dobre platené zamestnanie doma. Sú síce potom peniaze, no na druhej strane sa rodina rozpadne. Mal by skúšať hľadať prácu doma alebo v blízkosti obce/mesta, kde bývate, aby odpadli týždňovky.

@katkakovac dakujem, idem na to ☺

@moonlight1210 prosím ťa, nemáš aj nejaký recept na cholerika? Ako ho upokojiť? Liekmi?

@moonlight1210 uplne ale uplne presny opis mojho muza. A presne tak, po kazdom vybuchu sa tvari ze uz je vsetko ok a vlastne sa nic nestalo

@stanulienkat ano mas pravdu, ako zlyhanie beriem to, ze som sa s nim vobec davala dokopy. Sme spolu vyse 5 rokov, manzelia sme dva roky. pred svadbou takyto nebol. jasne mal vybuchy,ale neboli mierene na mna. zmenilo sa to hlavne zmenou zamestnania...

@rozvodova veď by ste si majetok museli podeliť, to je jedno že on nechce - bude musieť na to sú súdy a vysporiadanie BSM po rozvode, ak ide len o majetok...

@libawet ano, presne toto mu vysvetlujem, aby si nasiel robotu doma a nejak sa uz uskromnime. ked je dlhsie doma, aj maly sa s nim zblizi a su neoddelitelni. ale ked dojde len na vikend, to sa ani nerata.

Dakujem pekne dievcata. Kazda z vas ma v niecom pravdu. Dnes som s nim hovorila, uz zase zehli a vtiera sa...znova som mu pripomenula ultimatum, aby skoncil v praci a prisiel domov. zaciatkom roka mi konci materska, pockam este dovtedy. musim si najst robotu a ked to inak nepojde, odideme prec a nech si necha cely dom. samozrejme ze synova spokojnost ma prednost pred hrackami. som rada ze je tento konik. potrebujem ziskat odstup a pocut viac rad. dakujem 🙂

@rozvodova
ahoj, rozvod vas problem nevyriesi, iba ho prehlbi a ublizi vam obom a pravdaze vasim detom. Treba hladat riesenia, ktore su dobre, a prinasaju pozitivne veci do buducnosti. V prvom rade zacat spolu vztah, nie zit oddelene. Vztah, kde muzi su na cestách pomaly cele tyzdne nie je vztahom, pretoze "virtualny" zivot nenahradi rodinu, spolocny cas, lasku... a za tie peniaze si to ludia nekupia, aj ked chapem, ze velmi vela ludi na slovensku je majetnicky orienatovanych a peniaze, dom ma pre nich vacsiu hodnotu ako rodina.

Tvoj manzel, tym ze zijete oddelene, sa ti odcudzil a aj ty jemu, skuste v prvom rade upustit od myslienky a fungovania, ako fungujete teraz a zacnite chodit na manzelsku terapiu. ak si nemoze najst pracu v regione kde je, tak sa prestahujte, nie ste otrokmi konkrétneho uzemia, regionu, mesta,... chodte tam kde je praca, budte spolu, zacnite spolu randit 🙂

@maria1989 musi sam pochopit, ze sa musi kontrolovat, trenovat svoj prah drazdivosti.
mozno su aj lieky na ukludnenie, ale to nie je trvale riesenie.

dolezite je, aby si uvedomil, ze ak sa nekontroluje a netrenuje si odolnost, tak postupne je na tom podobne ako rozmaznane dieta. prestava mu stacit, to co dovtedy robil: klesa jeho odolnost a preto coraz rychlejsie reaguje podrazdene aj na veci, co predtým znasal.
on si povie, ze o nic nejde, vsak si iba pokrici a je kludny. a ze predsa krici iba obcas. on naozaj ma taky pocit, ze to nie je casto.
ale ludia okolo vidia, ze jeho hnev "rastie".
reaguje rychlejsie - od podrazdenia k vybuchu hnevu sa reakcny cas skrati.
reaguje ovela castejsie - kludove fazy medzi jednotlivými vybuchmi hnevu sa skracuju.
reaguje ovela agresivnejsie - prestavaju mu stacit doterajsie "techniky" vybitia si frustracie a podrazdenia. od nadávok prechadza k neumernemu zvysovaniu hlasu (ziape), neskor nervoznemu buchaniu vecami, trieskaniu, hadzaniu, rozbijaniu, potom uz nema daleko k sacaniu ludi, fackam, tlceniu pastami a kopaniu (niekto jeho hnev "schyta").

po utoku sa sice rychlo ukludni a okamzite si uvedomi, co urobil a je mu to naozaj uprimne luto, ale ak sa neuci ovladat, tak nabudúce to zas len zopakuje.

výsledok je, ze ludia sa ho strania. lebo ani to ziapanie nie je prijemne a ked nikto nevie, co a kedy ho vytoci, tak radsej sa nezdrzuju v jeho blizkosti. ak su nuteni (v praci), tak vladnu napate vztahy a cholerik sa potyka s ohovaranim a neprijemnostami, ktore zas len ho vytacaju, lebo on je v jadre obvykle ferovy clovek. dostava sa do slepej ulicky. citi sa nedoceneny a odsuvany a to ho stve, lebo je inak cielavedomy a chce vyniknut.

rodina sa ho rovnako strani (aj deti), vsetci sa zdrzuju v jeho pritomnosti len nutny cas, lebo uz nemaju nervy na jeho stresujuce vybuchy. (vid Pelisky, kde dcera povie, ze je to taka pohoda, ked otec nie je doma.)

sam si moze vsimnu, ze s kazdym novym znamym to ide spociatku pekne, no len co si trochu zovsedneju, prestane sa kontrolovat aj pri nom a postupne aj ten novy znamy si drzi od neho odstup. alebo mu povie, ze je vybusny, mal by s tym nieco robit.

takze sam si privodi odsunutie mimo spolocnost a to ho bude stvat natolko, ze bude coraz podrazdenejsi.
na toto by mal mysliet. ze nielen si povedat "som, aky som", alebo "ja iba reagujem na to, ako ma ostatni stvu" alebo "vsak vôbec tolko nenervacim, iba obcas a vzdy len kratko".
ublizi svojou povahou nakoniec sam sebe, ak sa nebude snazit kontrolovat.
kazdy sme jedinecny, ale cokolvek extremne nie je pre nase zdravie (telesne aj dusevne) dobre.

@moonlight1210 ďakujem za odpoveď.

@maria1989 tu ide o jeho (ne)schopnosť uvedomiť si, že také správanie je deštruktívne. Niekto mu to musí vysvetliť. ale bez emócií, bez výčitiek a nedajbože vydierania. Vecne a stručne. Akonáhle pochopí, že ide o veľa, bude v tej prvej fáze chcieť urobiť nápravu a bude sa snažiť, ale všetko časom zovšednie a ľudia majú všeobecne tendencii upadať do starých vzorcov správania sa. Takže tam budú občas prepady a výsledok závisí aj na vôľových vlastnostiach, ktorými daný človek disponuje, nakoľko je ochotný sa kontrolovať a pracovať na sebe, lebo vybuchnúť je oveľa pohodlnejšie, rýchlo a spoľahlivo sa zbaví tých toxických emócií, ale obvykle to buď niekomu ublíži, alebo v tom lepšom prípade "iba" narobí dusno. Celkovo pri cholerikovi je potrebný kľud, nadhľad a veeľa lásky 🙂 A samozrejme, nejsť v žiadnom prípade za hranice toho, čo je pre teba únosné. Fyzické ani verbálne násilie by som netolerovala.

@rozvodova ale dom ti nenechaak si ho aj necha .musi ta vyplatit.reso dom predat a rozdelit si ho naorazdno nevyjdes.na to su zakony..

@alaguema u nás som ja ten cholerik, preto sa pýtam. Ale skôr hundrem, aj keď občas i kričím. Ale nie na muža, tak "všeobecne". A nejaká bitka, to vôbec nie. Max. buchnem po stole, a to je tiež dosť hrozné. Samej mi je to nepríjemné, ako niekedy vybuchnem zničoho nič. Inokedy aj závažné veci riešim s kľudom. Môj muž našťastie ten kľud, nadhľad a lásku má. Ale viem, že mu tie výbuchy trochu vadia.

zienky, cez vikend bol znovu doma a dost sme sa prehadali....nie je ochotny vratit sa pracovat domov. obvinuje ma z vypocitavosti, ze sa chcem silou mocou rozvadzat, ze mam vsetko co chcem, na co sa stazujem...ze neviem co je to pracovat...toto kontretne ma velmi zabolelo, pretoze teraz som na materskej, ale predtym som vzdy pracovala. boli casy ked som mala aj tri zamestnania,aby som mala na ucty. som z neho uz zufala. nechcem takto zit...ze som stale a na vsetko sama :(. peniaze su prenho viac ako rodina? :(

@rozvodova o pár týždňov sú Vianoce, nie že by to na veci niečo menilo, myslela som to len ako časový horizont. Skús sa nedať vtiahnuť do hádky. Za každú cenu, ak to nedokážeš, keď si s ním v miestnosti, odíď do druhej. Jednoducho si dáš záväzok, že budúci víkend sa s ním nepohádaš, ani keby čo bolo. Pri jeho narážkach sa iba usmeješ a nepovieš nič. Minimálne zneistie, bude to nová situácia vo vašom vzťahu. Nejde o to, že by si mu takto dala najavo, že to,čo povie on, je pravdou, že s ním bez hádky súhlasíš. Hádky oberajú aj teba o energiu a ich svedkom je dieťa, čo je veľmi zlé. Dva dni vydržíš aj s dýkou v chrbte, snaž sa byť s dieťaťom čo najviac mimo domov, robte si vlastný program (tak či tak on nejaký vzťah k nemu nemá). Intenzívne hľadaj prácu, pre dieťa predškolské zariadenie. Ak by si pracovala, časť jeho argumentov stratí opodstatnenie. Keď nebudeš na ňom ekonomicky závislá, bude sa ti ľahšie dýchať. Nájdi právnika, alebo finančného poradcu, aby si pozisťovala, čo sa dá robiť s vaším spoločným majetkom. Vaše manželstvo sa dá zachrániť len tak, že muž bude ochotný pre to niečo urobiť . manželská poradňa, párová terapia. Na rovinu mu po Vianociach povedz, že sa snažíš pre váš vzťah urobiť maximum, ale u neho snahu nevidíš. Potrebujete rozhovor mimo domov - dieťa dať strážiť, ideálna je kaviareň, reštaurácia, tam po sebe nebudete štekať, rozhovor, bez obviňovania, systémom - páčilo by sa mi...pre naše dieťa by bolo dobré....Ak pre to ďalej nebude robiť nič, žiadosť o rozvod podáš. Ak by si nemala dieťa, tak ti napíšem, nestrácaj s ním čas. Chytila som sa vety, že ak sú so synom dlhšie spolu, sú neoddeliteľní, preto by som zabojovala. Ale nenaťahovala by som to zbytočne roky, ak on problém v sebe nevidí, neprejaví ochotu pre váš život niečo urobiť, ty s tým neurobíš s tým nič. Tu nejde len o to, že sú peniaze pre neho viac ako rodina, jemu vyhovuje súčasný štýl života, nedokáže si predstaviť byť s rodinou 24/7. A možno troška robíš chybu v tom, že keď má prísť, je všetko porobené, ak ťa zvozí za nepoliate kvety, daj mu za pravdu - áno, máš pravdu, nepoliala som ich, ale za to som počas týždňa robila to a to - výpočet, len to nevidíš, lebo tu nie si. Ale môžeš si vyskúšať byť tu sám s dieťaťom týždeň, v sobotu sa porozprávame o tom, čo si stihol, čo nie. Kým to nevyskúšaš, nemáš právo ma odsudzovať za to, čo som neurobila. Bez hádky, bez zvyšovania hlasu, dá sa to.

@rozvodova myslim, ze viac ako pre zárobok sa brani preto, lebo mu to takto vyhovuje.
je mimo domu, v osobnom case funguje len na baze "robim to, co mi vyhovuje a ako mi to vyhovuje". takze nezaziva cholericke ataky, ma kontrolu nad tym, co ho do akej miery stresuje a vyhyba sa tomu.
ak sa angazuje doma, tak len tolko, kolko si sam urci, ze znesie (lebo sa to deje len cez telefon a ma nad tym tiez kontrolu). co by sa doma nedalo, kedze tam by sa musel automaticky angazovat stale a vo vsetkom. ci uz by ho to stresovalo (a nervovalo), alebo nie.
takto ma pocit, ze nasiel konecne "pokoj" (je to falosny pocit, lebo tym v skutocnosti nema svoju cholericku povahu pod kontrolou, len sa vyhyba situaciam, ktore psychicky nezvlada a vytacaju ho. presne ako napríklad ziarlivec zuteka od objektu svojej ziarlivosti a povie si, ze uz je vylieceny, lebo uz nepocituje ziarlivost a este sa utesuje, ze to on nabral odvahu opustit pravdepodobne neverného partnera. ze je vlastne uz silna osobnost a ziarlivost sa viazala len na toho bývalého. ale pride novy partner a vsetko je zachvilu naspat.)

a kedze toto nie je dostatocny argument (ze nechce byt doma, lebo tam inde mu je "lepsie"), alebo to ani nechce priznat, tak pouzije zastierajuci argument - peniaze (taky argument vyzera tak vazne a dolezito, krasne sa s nim da operovat. ale iba kryje skutocnu pravdu). otoci to tak cele voci tebe, zvali problem na teba.

skus vo vasich rozhovoroch byt ta, co nevybuchne tiez. nedaj sa strhnut k hadke, drz sa podstaty problemu. kamkolvek sa bude snazit rozhovor zaviest mimo hlavnej temy, trebárs aj na to, ze sa ti robit nechce, neurazaj sa, neber veci osobne.
tym, ze sa urazis a nechas strhnut k hadke na uplne iny (nepodstatny/vymysleny/len okrajovo suvisiaci) problem, davas mu moznost potom rozvadzat vedlajsie veci a neustale sa k nim vracat, pripominat ich a zdoraznovat aj v buducnosti.
takze ty nabudúce zas zacnes o tom, aby bol doma a on hned skoci na osvedceny zastieraci manever, ze sa ti nechce robit. lebo sa mu uz raz oplatil a fungoval. a v hadke vyzeral, ze sa hada pre dolezitu vec.
nakoniec totiz budete viest slovne vojny na temu "ja o koze, ty o voze".
vies kde toto konci. obaja sa tak vycerpate, ze si poviete, ze mate tie slavne "neprokonatelne rozdiely" a rozvediete sa.

nabudúce mu rovno povedz: preco rovno nepriznas, ze to doma nezvladas? ze si nervak, ak nie je po tvojom a iba odtialto utekas, lebo si myslis, ze tam kdesi na tom kamione si uzasny clovek a kludas? si nervak a to je tvoj obrovsky problem. a je jedno kolko manzelstiev uzavries, aj tak sa s kazdou nakoniec dohadas. a to chces potom cely zivot len utekat ako pubertiak? alebo to ideme riesit my dvaja pri prvom manzelstve tu a teraz? alebo sa potrebujes rozvadzat a zistit, ze aj tak mam pravdu?

ak ale u neho chces mat silnu vyjednavaciu poziciu (prinutit ho, aby ta pocuval, neodbocoval, drzal pod kontrolou svoje vznetlive emocie), musis si ju pripravit. to znamena zacat si pripravovat zabezpecenie a samostatnost.
najtazsie sa totiz jedna s niekym, koho nemas cim drzat v sachu a tlacit tym na neho. vtedy ho naozaj respektujes a vnimas. lebo si si vedoma toho, co riskujes.
(pozri na zeny, co su na RD, bez prijmu. staci im toto vedomie a manzel ma u nich podvedome automaticky lepsiu vyjednavaciu poziciu. su opatrnejsie, aby to neprepiskli. su si vedome, ze oni su tie, co stratia viac. a rovnako pre toto sa v manzelstvach v tomto obdobi stava, ze chlap je zrazu "na koni", jedna tvrdohlavejsie, presadzuje si svoje, niekedy az bezohladne.)

Dakujem zienky, tymto vsetkym sme si uz presli. Skusala som mu dohovarat bez nervov, v klude. aj ma vypocul, aj uznal ze mam pravdu...ale vydrzi to len par dni, v lepsom pripade tyden-dva a ynova sa vsetko opakuje. nasluboval mi uz hory-doly. ale nikdy nedodrzi slovo. cim viac sa ja nezapajam do hadky, tym viac ho to provokuje a viac a viac uraza. Momentalne hladam robotu...uvazujem, vymyslam ako sa zariadit. Takyto zivot ma len depta.

@rozvodova tak sa netyraj, ukonci to. Mas pravo na kludny zivot a tvoje dieta tiez.