Mám spáliť mosty?

A povedala si jej to? Ja by som s ňou dala normálne narovinu bez okolkov rozhovor o tom, že mi to vadí, aj keď mi je mama, ale toto je už prehnané. Obmedziť trochu viac kontakt, aj ked teda neviem ako často v kontakte ste, ale asi dosť často, keď ti kontroluje takéto veci... A ak by niečo chcela kontrolovať, tak treba rázne povedať nie a hotovo.. To, že to všetko ona chce vedieť je jedna vec, no ak jej to ty vždy nakoniec ukážeš / zdokladuješ/povieš (zmluvu, poistenie atď) tak s tou kontrolou logicky neprestane. Ak by si jej viac x povedala NIE a nech nepýta takéto veci, že je to tvoje súkromie, nebudeš to s ňou zdieľať a už vôbec nie jej dokazovať, tak by s tým možno aj prestala, alebo aspoň to obmedzila..

@leskovael To na ňu neplatí, ona si myslí a je presvedčená, že ma na to právo.

Ma problem s doverou. Nedokazuj jej, aby ti uverila. Iba jej povedz, ze ok, nemusi ti verit, ked ti prestane zalezat na tom, aby si jej dokazala, ze pochyby nie su namieste, tak strati nad tebou tu moc. Ono by jej pomohla psychoterapia, iste to prameni z dakeho strachu, bytostnej neistoty. Snaha o kontrolu jej mier a pokoj neprinesie.

Ja absolútne nechápem, čo riesis... Proste poviem nie, nedám / neukážem a bodka.
Pokiaľ si samostatná jednotka (nezivi ta matka a pod), tak ju to absolútne nemusí zaujímať.
Prepáč ze sa vyjadrim hnusne, ale si nesvojpravna, ze v tomto potrebuješ radu? Pokial nie, raz odpoviem a dalej ignorujem a neriešim.
Každý si k tebe dovolí len tolko, kolko mu ty sama dovolis.

Tak sa s ňou o tom nerozprávat. Ked začne cez mobil tak zlozit telefón, ked prídeš na návštevu a začne, upozorniš že nech prestane, ak neprestane vstaneš a odides... budete fungovať takto a hotovo. Vyskúšaj to tak istý čas. Ak sa nezmení ani potom, tak obmedzíš kontakt na úplné minimum. V komentoch som čítala, že si bola prvý deň v práci a chcela už vidieť zmluvu, tak ma zaujalo, že o tomto všetkom vie. Načo jej to hovoríš? Myslím to, že ideš na pohovor, meniš prácu a pod Ak nebývaš u rodičov, nevidím dôvod aby si im hovorila také veci.

Ja by som mosty nepalila. Ale obmedzit ten vplyv je dobre, menej sa vidat pomoze.

ved nech to chce vediet. Chciet je pekna vlastnost :D nech sa pyta kolko chce, odpovede nedostane a po case ju to bud prestane bavit, alebo ti povie, ze si najhorsia dcera na svete a ona si to nezasluzi, bla bla bla, a mozno prerusi kontakt sama. Nie si povinna jej absolutne na tieto otazky odpoved. Mozes jej povedat, ze bud sa budete bavit o normalnych veciach ako o pocasi, vyletoch, filmoch, alebo sa nemusite bavit vobec, ked bude vkuse toto riesit.

@elizuella Áno, ja už som jej povedala, že nech mi neverí, že mi to je jedno no a ona mi povie, že mi neverí..

@iviacik Ja jej to poviem narovinu, už som s ňou aj nekomunikovala, ale ona sa vždy po čase ozve akoby sa nič nestalo a ďalej pokračuje.

Viea co robi moj brat ked uz sa mama moc montuje do neho? Zablokuje ju na par dni v telefone aby sa ukludnila...a robi to takto vzdy ked zase nema mieru....

Ja byt na tvojom mieste zmenim cislo telefonu este ho aj nastavim ako sukromne cislo, zmenim email, a ak by bolo najhorsie tak aj priezvisko a objavim sa na navsteve raz za uhorsky rok...plus aby nebolo malo sem tam by som poslala pohladnicu - aj to na poste z uplne ineho nesta ako istotu ked je to az takto zle

OK, neveri ti a je to v poriadku. Nemusi ti verit. A ty jej nemusis jej pochybnosti vyvracat. Kludne nech travi cas pochybovanim a neverenim tebe a ty si rob, co uznas za vhodne. Ale ty by si chcela od nej nieco ine. Chcela by si, aby ti verila, je to tak?

normalne ju blokni,na tyzden napr...moja je tiez taka,ze sa potom ozve akoby nic....a kym vedie normalny rozhovor tak sa s nou rozprava,ked zacne vrtat hned ju vypne a blokne ...a postupne sa uz naucila a snazi sa kontrolovat

Nastav si hranice, povedala by som jej, že som dospela žena a chcem si žiť svoj život. Jasné že zmluvu by som jej neposlala. A to čo povieš musíš splniť.

Moja mama nás tiež kontrolovala dve dcéry . Nie až do takej miery ako teba. Mne určite veci vadili , aj ako funguje domácnosť a keď sa dalo odsťahovala som sa . Takze doma ostala len sestra - tu kontroluje ale v dobrom to mysli lebo sestra mala dosť neusporiadaný život , ešte donedávna nemala stálu prácu a nevedela by sa sama o seba finančne postarať . Mama jej vo veľa veciach poradila ako napr žiadať o vrátenie dani , keď bola v zahraničí aby nemusela platiť Zp atd . Mama na nás lipne lebo je rozvedená a vždy sme boli jej svet . Sestra ma 33 a stále žijú spolu v domácnosti sestra žiaľ nemá možnosť kúpiť vlastne bývanie a ak by išla do podnájmu nič by neušetrila .
Čiže ty si super krok aj viac vpred , máš prácu , bývanie , si mimo dosahu . Možno presvedčiť rodičov že co bolo bolo keď bol v minulosti problem ale teraz je situácia iná , máš prácu , vies sa o seba postarať a na rovinu povedať že nechceš aby s tebou takto jednali, inak sa odstrihneš . Daj im ultimátum , nech majú čas na zmenu . A ako písali viaceré keď si v zahraničí ved ta nemôžu prísť len tak navštíviť , nie ? Ja by som napr dala taký email na ktorý pôjdem len raz za čas kvôli ním a bežný vytvorila nejaký iný , takisto môžeš zmeniť číslo . Neviem co máte za sebou ale musí to byt silná káva keď chceš natrvalo prerušiť kontakty . Možno by pomohlo opísať to bližšie lebo môže táto situácia premeniť z minulosti .
Držím palce .

Mne raz mama prisla a skontrolovala komplet byt a zacla prehadzovat veci podla seba, vydrzala som to asi 30mibut a 5cigariet na balkone od nervou nakoniec som povedala dost stop staci tam su dvere...odisla prisla po par dnoch a ospravedlnila sa stim ze to myslela dobre tak som jrj povedala ze to je sice pekne ale je to moja domacnost moj zivot...pochopila stiahla sa sice obcas bol koment a preco to nemas tam.a to tam...
A zmluvu? Tu si pytala 1x v zivote a to len na zaklade pomluv v dedine kde sa rozpravalo ze nepracujem ale "slapem" za 20eur👌...ale ak by ma matka kontrolovala tak ako ta tvoja tak by som ju utla po tretom upozorneni a raz za rok poslala pohladnicu, zmenila Tč alebo nu len blokla vsade kde sa da 👌👏 a inak asi 2roky som snou nekomunikovala kvoli mensiemu problemu ako mas ty

@elizuella Vôbec nie, je mi jedno, či mi verí, chcem len mať pokoj od nej a nech sa mi nemontuje do života.

@zuzki1 Keby som to mala všetko opísať, tak by to bol román. Mrzí ma to, ale s mamou mám chladný vzťah a nepotrebujem ju ani jej vplyv v živote. Ako mama mi nedala nič, dostala som to, čo majú aj deti v detskom domove. Správala sa k nám hrozne.

Tak si ujasni co od toho vzťahu očakávaš ty , alebo môžeš očakávať v budúcnosti . Skús to zmeniť aby ten vzťah bol podľa tvojich predstav . A podľa toho sa zariad.
Keď budeš aplikovať rovnaké riešenie problému , ktoré ho nerěiesi a stále dokola, výsledok bude rovnaký.
Keď jej vždy vyhovies asi si pod psychickým nátlakom , neviem ale možno potrebuješ aj t psychológa aby si to v sebe uzavrela nejakým spôsobom a zmierila sa s tým celým .
My sme na určitú osobu ktorá sa nám dobijala do života dva krat zavolali políciu a bolo po probléme . A tiež to bola blízka rodina .

To je čisté psycho. Ja si myslím, že ma nejaký psychický problém. Nenechala by som sa takto buzerovat. Od nikoho. Napríklad keď viem, že moja mama bude do nejakej témy rýpať, ani jej o tom nehovorím. Preruš kontakty, rázne jej povedz, že máš takéhoto správania už plne zuby. Vymen číslo na mobil... zablokuj si maily od nej... nech sa spamätá.

Ahoj 😊 nemáme my dve spoločnú mamu?
Vždy všetko musela vedieť, o súkromí ani nehovorím, všetko muselo byt tak, ako ona povie, tak ako to ona naplánuje... všetko som jej vykričala, ako má to ničí to čo robí, no moja mať je sviňa, ona sa len usmiala. 😖
Určite s tým treba niečo spraviť. Ja som radšej odišla na druhý koniec Slovenska do školy a neozývala som sa jej, v mobile som si ju zablokovala. Žiaden kontakt. Ani s otcom. Domov som prišla len na Vianoce a veľkú noc, všetok čas som bola mimo domu. Ak sa niečo opýtala, povedala som, že je to moja vec, nech sa stará o seba. Vzťah sa dal po tých rokoch trosku do kopy, no stále je to o tom, že musím dávať pozor na hranicu. Nebývame spolu chvál Bohu, ale stretnutie maximálne raz za mesiac, inak je po hranici a začína robiť všetko ako pred tým.
S odstupom času už nevnímam svoju mamu ako MAMU... je to človek, s ktorým nechcem mať nič spoločné... raz za mesiac pokecám viac nič.
Žije sa mi lepšie OVEĽA, keď som sa od nej “odstrihla”.

Kľúčová veta je- Byť v kontakte s ňou má stresuje.... A od toho by som sa odrazila. Pre tvoje aj jej dobro, vzdialila by som sa. Očividne si momentálne v stave, že TY ju chápeš lepšie, ako ona teba. Takéto veci sa nedajú vyrozprávať, vysvetliť. Toto si každý musí zažiť na vlastnej koži. Osamostatni sa, začni žiť svoj život a udržiavaj s ňou len potrebný kontakt. Je to mama, ale aj mamy vedia zničiť život svojim deťom. Ak pre ňu nie je svätý váš vzťah, nič s tým neurobíš. Bohužiaľ, asi sa to z jej strany nezmení nikdy. Ale to neznamená že si nemôžeš vystavať svoj vlastný život. Jej nedôvera nie je o tebe. Je o JEJ VLASTNEJ NEISTOTE. A s tou si musí poradiť ona sama. A NIE nemá právo ťa kontrolovať. Môže mať obavy, na základe ktorých chce vedieť o tvojom živote niečo bližšie, ale ak jej naznačíš kde je stopka, musí to akceptovať.

Mňa kontakt s ňou ničí, lebo ona namiesto pochopenia, rady dokáže len kritizovať a nadávať a vyčítať. Proste nerobí také tie veci ako mamy robia a ani nikdy nerobila. Vždy bola bezcitná a nemohla som sa jej zveriť lebo som vedela, že podpory a pochopenia sa od nej nedočkám. Bohužiaľ, ani dnes to nie je inak. Počúvam len neustálu kritiku a to nikomu nepridá na nálade.

@kirjaklambrid Mám to rovnako. 🙂

Ja som toho nazoru,ze vasa mama ma psychicky problem.Nie je potrebne spravne diagnostikovat.Takyto ludia sa nikdy nezmenia.Neozyvajte sa jej.Nedvihajte a ked sa bude pytat povedzte ze ste nepoculi,nemali cas a podobne.Bud jej to dojde alebo ked sa nezmeni,nadobro odrezat kontakt..

Ty sa jej snáď bojíš ,alebo čo..nemusíš písať ,čo s vami ako deckami robila ,je jasné že cit jej nič nehovorí.. Stále píšeš čo nechceš,nemôžeš vystáť..Žiješ v zahraničí.. Ak to naozaj nechceš už dávno by si si zmenila číslo aj mail.. Možno je za tým ešte niečo iné,prečo si to neurobila..

@marianeta Sama seba sa pýtam, prečo som ju neodstrihla úplne. Za prvé, je to mama a príde mi to z mojej strany bezočivē a nevďačné a po ďalšie ona niekedy je ako med. Sama som zmätená.

JE TO MAMA - mama ktora tyrala, ktora bola bezcitna, ktora... je spolocensky nepripustne obvinovat mamu, neodpustit mame a my vsetco sme chodiaci esencialne bytosti, ktore tak radi odpustaju krivdy a traumy. Takze - pekne sa vybodni na to, co spolocnost uzanava, aka by mala byt rola matky a aka je rola dobre dcery. Uvedom si, ze dobra dcera byt nemusis, staci, ak budes autenticka k sebe samej a zacnes sa na seba pozeraz cez vlastne oci. Znamena to, ze si pekne poliec svoje vnutorne dieta. Googli, najdi si na webe, alebo mi napis. A ked budes uz dospelou, skutocne dospelou, mama sa vzdiali a vase vztajy dosiahnu rovnovahu. Nebude to sice idealny stav matky a dcery, ale taky je maloktory. Zacni teda riesit seba. Mamu nezmenis, iba seba.

Ahoj ....nečítala som všetky príspevky čo sa tu písali ale bola som v podobnej situácii ako ty ale z otcovej strany aj keď nie v takom rozsahu ako ty ale mne pomohlo že som začala robiť to čo on mne ......keď mal byť z roboty doma som mu volalaze kde je že už by mal byť doma ...večer som mu ukázala na hodinky že treba ísť spať lebo ráno bude nevyspaty a robiť presne to čo ona tebe robí ......začni si pýtať ty veci čo Si ona pýta( vyplatne pásky, vkladnú knižku, sporiaci účet, doklad o zaplatení telefónu a podobne ..... )Držím palce