Mám zotrvať v takomto vzťahu?
Ahojte. Včera som si tu prečítala jednu diskusiu , ktorá vomne rozprúdila všelijake myšlienky. Posim , vynechať komentare , že som sprostá , naivná a pod. To už viem , Ďakujem. Tak , s priateľom žijeme spolu už 6 rokov , stoho mame dvojročnú dcérku. Neplanovali sme , vzhladom na vek , (24 a 29) ale stalo sa proste. Tak sa narodila , tešili sme sa všetci , všetko v poriadku. Už popri tehotenstvu prichádzali temy o svadbe , bývani. Svadba bokom , musíme riešiť bývanie. Fajn.. Kedže som už bola vo vysokom štádiu tehotenstva , s nastupon na MD , samozrejme že nam nedali spolu úver , (kvôli nizkemu platu , že mi to nevychadza, mesačny plat som mala cca 540e čerstvo po škole , ale snažila som sa) Tak si uver vzal sam , ručiteľ bol jeho brat. Dom je už vo výstavbe , samozrejme všetko financuje on , lebo však čo ja zafinancujem zo 400e mesačne. On robí v zahraničí. Projekt domu , pozemok (dostali sme od jeho rodičov darom) , a všetky vecí su písane len a len naňho. Keď sa ho pýgam na svadbu , odpoveď znie všelijaká , len nie to čo chcem počuť , same vyhovorky. Čiže ďalšia slobodná mamka , ktorá nea lma nič. Ako pobiem , mne nejde o to bývanie , peniaze...ale čo ak sa niečo stane jemu , tak čo budeme my? Z čoho žiť? Vlastne si aj uvedomujem , že ani druhe dieťa s ním nechcem. Načoo?? Serie ma to ve..muslím , keby som mu povedala , nech aj mňa zapíše do lista vlastníctvsmial by ma. ĺmi , že proste berie len pre seba
@number19 Ale prestan, prosim ta. Akoze ked niekto zaraba 500 eur mesacne je menejcenny a ani si nezasluzi dieta? A otehotnela v case, ked sa vztah mal posunut dalej, mali cerpat uver a az ked ona nemohla byt spoludlznik, rucil mu brat. Za tie 2 roky, ak yb boli manzelia, tak by spolocne splacali uver ako manzelia (odkial mas, ze mu pomaha rodicia splacat uver?). A ano, mama s jednym dietatom - kotrej muz pride raz za 4 tyzdne to ma sakra tazke...ale ved ano, uz si si spravila o nej obraz ako o zlatokopke...ale ved to ty zvyknes...ze 😀
Baby to akoze mate vsetky tak aj v manzelstve,ze dom/byt je zapisany len na manzela,lebo vy nezarabate kym ste doma s detmi?? lebo ja akoze fakt nechapem o co tu ide. pochopim,keby s tym chlapom nezila a ma s nim dieta,ze je kravina aby chcela zapisat do LV. alebo keby prisla do hotoveho ako nova partnerka...ale ona s tym chlapom zije "akoby" manzelia boli. ten dom buduju spolu. nehovoriac o tom,ze muz je prec,o domacnost,servis sa stara zrejme ona.
@petik22 Dobre, vysvetlim ti co nechapes.
Ja mam vlastne (ako aj moj muz) nehnutelnosti nadobudnute pred MANZELSTVOM. Po sobasi sme mali dieta a tak sme sa rozhodli usadit a nasli sme si byt - spolocny (ja som dala 1/3 hotovost a moj muz 1/3 hotovost, 1/3 hypo, nase nehnutelnosti nadobudnute pred manzelstvom sme ani jeden na nas spolocny byt nevyuzili).
Mam absolutne/legitimne pravo byt zapisana ako spoluvlastnicka v LV. Preco? Citaj vyssie. 🙂
A mimochodom, ona velmi neprispieva, len je matka 1 dietata a uprace byt...bola som 15 mesiacov s malou doma...sorry ale fulltime job to nie je. ;)
Ono, len porodenie dietata ti nezacuri prist k majetku.
@number19 Akoze uz mam dost takychto sebestrednych ludi ako ty...same pani dokonale cely modry konik..akoze pokojne si pozri v 2019 ake boli priemerne mzdy v hospodarstve/po odvetviach a po krajoch. Ty a tvoj manzel ste zarabali lepsie. Gratulujem. Avsak neznamena to, ze menej "hodnotni" ludia by deti nemali mat. Ale tu ani partner nemal peniaze na dom. Bral UVER (tak ako aj ty s muzom ste brali na cast nehnutelnosti uver)...to znamena ze to je zavazok buducich obdobi, v ktorych je proedpoklad ze budu tvorit jednu domacnost a teda aj ta spravodlivost by mala byt v tom. Lebo kvoli "spolocnemu" tehotenstvu nemohla byt zapisana ako spoludlznik...
@number19 No vidis a ja mozem za seba povedat, ze v zivote som nemala tazsiu robotu, nez bola materska a rodicovska. Ale to asi zalezi aj od deti a cloveka. A to som pred 1. materskou odpracovala full time 16 rokov, uz som cosi zazila. NIe nadarmo ma moj muz nechcel vystriedat na tej materskej. Z tej uzasne narocnej prace, sa mu ani za boha nechcelo odpocinut do tej super lahkej materskej. 🙂
Dievcata, nikto tu neobhajuje vypocitave mrchy, hoci ani do tych nas nic nie je. AK sa plesnivy prachaty dedko rozhodne mat vedla seba mladuchu, je to len a len ich vec a pokial sa vzajomne doplnaju v tom, ze ona chce prachy a ma ich od neho a on chce dobru sukacku a atraktivnu zenu a ma ju, tak su spokojni a nech si to tak maju. Ale toto tento pripad nie je.
Skuste si predstavit, ze je to naopak, a ze muzi maju zenske role a ulohy. Takze,vy ste zena, zoznamite sa s muzom. Po 2 rokoch vam ten muz povie, zlatko, lubime sa, sme uz dlho spolu, uvazujme nad svadbou a spolocnym byvanim, zoberieme spolu hypo, neskor aj na deti mozme zamiesit. A vy tomu muzovi poviete, ze zlatko, ja sa este akosi na to necitim. (Asi ho to zaboli trocha, ved ste uz dlho spolu, ste dospeli, treba uvazovat ako dalej, spolocne, posunut ten vztah.) Po nejakom case tento vas muz, s ktorym nadalej ste, otehotnie. Pri sexe su dvaja, vsak, je to zodpovednost oboch. Muz teda ide na matersku, automaticky, ved koji a vy sa neponukate ze ho vystriedate. Niekde medzitym vam rodicia daju pozemok a vy zacnete spekulovat, ze asi dom bude lepsi, ako byt. Tak zacnete stavat a peniaze nejak nevychadzaju, tak zoberiete uver, ruci vam vasa sestra a este aj idete prec od toho muza, nechavate ho doma aj s dietatom sameho, a idete kazdy mesiac do zahranicia. Potom sa vratite domov, vzdy raz za mesiac, a peniaze vrazate do stavby domu. A vas muz povie, zlatko a to stavias pre nas spolocne? A vy poviete ze ano a muz sa spyta, ze ci teda bude aj na liste vlastneictva, kedze ste sa nikdy nevzali. A Vy mu poviete, vies co chrobacik, nie, lebo ja si na to makam sama, aj si chodim do zahranicia a ty si len tu doma a nedavas peniaze. Bude to len na mna. A Vas muz este teda skusi a povie, ze by ste sa mali predsa len zobrat a vy poviete, ze nie. Tak a necitite sa blbo? Ani trocha?
Ako sa bude citit ten vas partner? Ano, je super, ze bude mat kde byvat. Ale proti comu sa idete vy zabezpecit? Proti rozvodu? Ale keby to bolo 50/50, tak pri rozvode dostanete polovicu, to vam nestaci? A polovicu dostane ten muz, otec vasho dietata, ktory ho piplal, kym ste boli v zahranici. CI ma ist potom na ulicu? To je dostojne pre vase dieta? Ak je toto ta spravna cesta, tak potom toho muza asi dostatocne nemilujete.
Iba môj malý postreh, tu nejde ani tak o dom, ale skôr o to, že celý váš vzťah je divný. Ani nie ste spolu, ani spolu nekomunikujete. A inak ho aj celkom chápem, keď ti povedal, že čo by si robila v Nemecku. Neviem, či si písala, kde býva alebo čo, ale to by mal o dve starosti naviac. Teba a malé dieťa. Hlavne pokiaľ tam nemá zázemie. A teraz budem za sviňu, ale len preto, lebo si mu porodila dieťa, to ešte neznamená, že máš nárok na polovicu domu, keď si tam nič neprispela. Ani ja by som to nespravila.
No na druhej strane, dnešní muži sú prefíkaní ako takí čerti. Decko mať, full servis doma, ale žiaden záväzok a ešte ti budú vydeľovať peniaze a vykrikovať ti ich.
Myslím, že by ste si mali ujasniť, či plánujete byť spolu ako rodina navždy. Áno, nič s nedá zaručiť 100%, ale či to tak cítite obaja, že to tak chcete.
Lebo ak áno, a ty si pracovitá žena, ktorá sa s láskou stará o jeho dieťa a jeho majetok (dom) , tak v tom prípade navrhujem nasledovné:
Každý mesiac dáte všetky príjmy dokopy a rozdelíte ich presne na polovicu: Z jeho polovice nech si spláca úver na "svoj" dom a ty si druhú polovicu minieš na čo chceš. Môžeš si odkladať na nejaké sporenie, investovať,... Pretože ak máte zdieľať spoločný život (aj bez papiera) všetko je spoločné a ide rovným dielom.
Tu ej ale otázka, či skutočne plánujete spolu ostať...obaja...
@number19 Kde vies umiestnit 2 rocne dieta a za ake peniaze? Ja som teda nevedela a le zase za 10 rokov sa toho vela na Slovensku zmenilo. Asi je system dostupneho predprimarneho vzdelavania (v triede 2 rocnych mozem mat max 10 deti). Ano, je to moznost platit si sukromnu skolku/jasle a hradit ju zo statneho prispevku do veku 3 rokov... su dostupne taketo miesta vsade?
inak, ktovie, čo má autorka nové? či už s ním hodila reč? 🙂
@dadis nič sa nezmenilo. stále je sakra problém (hlavne v mestách) získať miesto v MŠ... a to píšem o deťoch 3+. menšie väčšinou do súkromných zariadení. čo bude mať z toho táto žena, ak zarobí 500, 350 dá na súkromné zariadenie? ostane jej 150 za ktoré chodí makať... áno, možno štát dá nejaký príspevok, ale podľa mňa to nestojí za to, ak žena nemá možnosť mať aspoň tých 800 v čistom...
@number19
Sorry, ale nie pre kazdu zenu materstvo znamena "porodenie dietata". Dietatu sa treba venovat, starat sa on, rozpravat sa s nim, vytvarat si s nim vztah, zaroven ho okresavat a pomahat mu prekonavat vnutorne frustracie, zlost, nespokojnost, pady...ucit ho fungovat vo svete ludi, byt empatickym, vnimavym, vediet chapat suvislosti...
Praveze vychova dietata pokial tam existuje, je velmi narocna cinnost. Ano, mozes sa na dieta vysrat a dat mu do ruky tablet a ist si nakonika, ale su rodicia, čo to nechcu.
Cize to nie je ze ma ona za porod mat dom - ona od porodu maka a zabezpecuje starostivost o dieta nielen pocas toho, ako by on bol normalne v praci, ale na celych 24 hodin. Ak by si platila opatrovatelku na hodinu 5 EUR, za den je to 120 EUR, za 30 dni 3600 EUR. Bere rodicak, takze cca 3200 EUR prinasa uz teraz do domacnosti - uplna zodpovednost za dieta, starostlivost, domacnost, vypiplanie noveho cloveka. Jej frajer zaraba prachy v zahranici - nulova starostivost o dieta, domacnost, free cas po praci, vlastne zaluby, vlastne prachy, plati sebe hypo na dom a doma ma tu opatrovatelku a sluzku...
Je tragedia, ze vychovu dietata povazujeme stale na nehodnotnu pracu.... a namiesto toho, aby si to vazil aj muz, posielame zenu popri plnej starostlivosti o dieta budovat karieru (ak ma zarobit, musi ist po dobrej praci, obetovat cas, energiu a hlavne vychovu dietata), aby si aj ona chudera "co porodila" zaobstarala vlastne byvanie...
@liljana TA zena s nim zije! Pocas manzelstva mas narok na polovicu vsetkeho, aj splatok. Tym ze je nevydata, ma narok na hovno.
Ak berieme, ze manzelstvo je "len papier", tak aj vo vztahu "na divoko" sa spravajme "ako m v manzelstve" a ukazme, ze nepotrebujeme papier, a sme rovnaki a rovnako zmyslame ako manzelia.
Kebyze moj muz takto zmysla, vtedy len priatel, ani pusu by nedostal. Je vyslovne chrapunske, ak niekto vo vztahu len berie a zneuziva svoju dominanciu. A ano, on je riadne na koni, on neriesi dieta, nebude chodit do jasli pon, nebude s nim na ocr, to ona sa bude obetovavat, lebo on niekde v riti si zaraba.
Ako je smtune, ze aj tu zena zenu podkopava.
@dadis
@panelacikova
podstatna v tomto smere je aj logika - zena zarobi 800 v cistom, 450 EUR da na jasle - ostane jej 350 EUR. Teraz musi platit stravu a zivot - kolko si z tych penazi odlozi na 20 % nehnutelnosti aby si mohla zobrat hypo? A kolko jej vobec daju hypo?
Niektorym damam tu nedochadzaju suvislosti. Maju krasne prijmy (ja som tiez spokojna so svojou mzdou) ale vytvorili si v mysli svoju pofidernu bublinu a stratili realny usudok na x situacii a zivotnych osudov, ktorymi si mnohe ine zeny prechadzaju.
@zmrzlinka2021 "Ako je smtune, ze aj tu zena zenu podkopava."
Su take zeny, ale ja nou nie som.
Sice som si to zariadila v zivote inac ako autorka (co tu niektore dost irituje), no teraz tu nevypisujem uplakane pribehy. Manzel ma moze vzdy nechat, ale ja si nenarokujem na nic co nie je moje a neodidem s prazdnou ...
Pri kazdej teme tvrdim stale jednu vec. Nikdy nerobit deti frajerom, len manzelom. (Su vynimky, ale to je promile.)
Su ale zeny, ktore cakaju, a ziadost o ruku nepride a tak sa stavaju "nahody" a otehotneju. Ved snad si ma s dietatom zoberie. Chyba. Ked si ta muz nezoberie bez dietata, velmi tazko s dietatom (su aj take charaktery, ale je ich cim dalej menej).
Autorku si partner nechcel a nechce ani pre dieta vztiat. Nie je to moja vina!!! Je to autorkin problem. Skratka prekalkulovala. Je mi to luto, ale je to tak.
A tvrdim jednu vec, autorka nema pravo na nic z majetku jej partnera, nicim neprispela. Dokonca zije zadarmo v jeho dome, mohol ju aj vyhodit a by som chcela vidiet ako by si bola schopna nieco najst a platit najom. Myslim, ze takto nejak sa na to aj pozera jej partner. Sama sa dostala do pozicie totalne na nom zavislej matky jeho dietata, nie rovnocennej manzelky.
Fer??? Co je v zivote fer? Porodit nahodne dieta a ocakavat zapis do LV na dom ktory cisto financuje jej priatel? Svadba by bola na mieste, lenze v tomto pripade som si nie ista ci to prejde.
Autorke doporucujem ist cim skor do prace. Co doporucujes autorke ty?
Si v blbej situácii ale zas píšeš že ste spolu 6 rokov.preco ste nezačali riešiť bývanie už skôr ,prečo až keď si otehotnela .alebo ak si s tým nesúhlasila ,mohla si mu povedať počkaj ešte rok ,pôjdem do roboty chcem sa aj ja finančné zapojiť .teraz už asi nezmozes nič ,bohužiaľ ja by som ťa tiež na list vlastníctva nezapísala
@zmrzlinka2021 len doplnim...existuje prispevok na jasle, neviem v akej vyske je presne teraz, ale cca 300€. Normalne sa na urade vybavi a zaplatene jasle sa preplacaju kazdy mesiac v tejto sume (ja som tak isla skor do prace, dvojicky mali necele 2 roky, a tiez ma financie prinutili)
@zmrzlinka2021 Naozaj my sme zli, ked my starsi jej vysvetlujeme zivotnu realitu? A ty si dobra, ktora jej vysvetluje, ako nemusi nic robit a predsa ma narok na zivot a nehnutelnosti zdarma? Dosiahnes iba to, ze vyvola doma hadku, on ju posle ju do prd... Rozidu sa, zostane sama s dietatom a pojde sa podakovat zmrzlinke, dadis a spol.? Poslete jej potom prispevok nezamestnanej slobodnej mamickle?
Autorka zarobila 500 eur. Keby bola sama, co by jej davalo narok na polku nehnutelnosti zdarma? Nic
Keby jej muz nerobil v zahranici, zarobil 500 eur, tak by tu bola burka vasni, aky je to lenivy neschopny chu... A mali by prd a nie nehnutelnost.
Autorka moze zostat doma, najst si pracu. Poziadat o hypo, dat tam najomnikov, oni budu splacat byt, bude byvat u muza, nechat ho platit vacsinu nakladov a budu vsetci v brutalnej pohode.
Alebo pojde do prace, polozi aspon sprostych 100-200 eur na stol, ktore zarobila vlastnymi rukami, neposlal jej ho stat a povie. CHCEM PRISPIET ASPON TROCHA A BYT NAPISANA NA LV.
Miesto toho tu s prepacenim, tancujete ako dervisi v tranze, ze nic nerob, nic nerob, iba ber z hotoveho, z kopky, sed na zadku, iba ziadaj, vykrikuj, pozaduj,.. On musi pracovat, on ti musi platit. Chlapec da vypoved a budu mat vsetci zucastneni velke ho..no.
Preco neprepisete frajerovi polku bytu, co ste si kupili same. Je absolutne jedno, ci ste nan zarobili same, alebo s nim, ale ste nan zarobili iba vy. Odpoved bude: Nie som predsa sprosta.
No a ani on nie je sprosty.
@number19 este raz - dom financuje zo spolocnych penazi - vsetci sa tu biju do prs, ze nepotrebuju papier. V manzelstve kazde jedno euro co zarobis, je spolocne cize ak si ludia stoja za tym ze je to len "papier", tak on financuje dom z ICH penazi.
Suhlasim ze normalne a spravne ma byt rodit deti do manzelstva a hlavne veci mat doriesene, zial, dnes je taka moda si robit deti s frajermi, ale hadam nebudem tu drukovat chlapovi, ktory sa nezachoval ako chlap a zaraba si na svoj dom, kym jeho priatelka mu vychovava dieta.
On o par rokov ju moze v pohode vykopnut. Moze cele dlhe roky platit hypo,splatit dom a jej ostane hovno. V manzelstve splatky idu na polovicu + trhove zhodnotenie.
@liljana Ale autoka nie je v stadu nerobenia nic - ona vychovava dieta, stara sa o domacnost, piple dom - to je jej praca momentalne. Myslis si, ze ked nastupi do prace, bude sa s frajerom striedat pri ocr, vyzdvihovani zo skolky? No nie - opat bude na VSETKO sama, uplne sama. To nie je rodicovstvo,kde sa rodicia obaja spolupodielaju na vychove dietata, starostlivosti, kde ma aj zena oporu v muzovi. Ako ona pojde na sluzobnu cestu, ked frajer v zahranici? Ako ona moze urobit toto a hento a zlepsit si postavenie na trhu prace, ked je znacne limitovana?
Rodina je preto rodina, ze si pomaha a zdiela aj majetok, ze jeden s druhym rata na cely zivot a berie ho ako sucast svojho zivota, svojej existencie a nerobi ukony s tym, ze "mam otvorene vratka".
Zial, v tomto nenajdeme sulad, pretoze pre teba starostlivost o dieta je nieco menejhodnotne... bezvyznamne, rutinne...
Dnes sa riesi agresivita deti v alzbetinom...jednym z dovodov je aj to, ze nieco sa pokazilo aj v tych rodinach... a ano, vychova dietata chce vela casu, energie, lasky - je to viac ako praca, je to poslanie, kedy mozes cloveka vyzbrojit do zivota, aby bol sebavedomy, bojovny, a vedel fugnovat.
@thoughtfulweirdo prepáč, teraz nič v zlom, len moja zvedavosť. Nezvazovala si nikdy takú možnosť, že by manžel prepísal nejakú časť na teba? Predsa len, ak platíš domácnosť, a manžel hypo, bolo by pre teba lepšie, keby sa to "prerátalo" že budeš splácať trochu z hypo a on domácnosť .. to len tak na okraj. Ja neviem takto zmýšľať, že de facto všetko je manželove, ale domácnosť ťahám ja a on si spláca hypo, a v prípade nedajboze rozvodu, odídeš s čím?
Všetko v dobrom píšem, len som zvedavá a zaujíma ma aj iný pohľad na tento môj názor..
@zmrzlinka2021 samozrejme, pri sume 800 eur som ani zďaleka nemala na mysli to, že môže splácať hypo. len že si môže dovoliť dať dieťa do zariadenia a zo zvyšku žiť...
@liljana Nic take nenapisala 🙄, ved aj ja aj
@zmrzlinka2021 sme normalne pracujuce zeny.
Baby, ja som isla na plny uvazok do prace, ked deti mali 4 a 6 rokov. Ale ako samozivitelka (muz v zahranici) by som to nedala. Deti som rano viedla do skolky ja poobede manzel (vacsina rodicov to mali opacne), aj/aj stihali len mamy na materskej alebo so skratenym uvazkom. Okrem toho, prvy rok boli deti nonstop doma (preto som zacala robit na full az v 4 rokoch mladsej) a potom mi brali deti pocas chorob rodicia. Ja som jedinu ocr necerpala, aj preto som sa mohla karierne posunut. Btw este mi napadla jedna vec, mala som znamu, ktorej sa pocas MD pokazil zub a manzel jej povedal, nech si ho da opravit az ked bude chodit do prace (on pracoval ako manazer v banke, cize nemohli byt financne na tom az tak zle...ona v nejakej jazykove pred MD robila - ziadna prisavka, ale teda takto si niektori muzi vazia zeny 🙄)
@number19 no tak to si mala stastie. mam 2 deti a ani s jednym to nebola do 15m dovolenka 🤦♀️🤷♀️,ani teraz nie je a to sa naozaj tesim do prace,ze si oddychnem. pozri aj u nas je to s domom vselijak,ja mam 2/3 domu a pozemku pod domom(600m2) + zvysok pozemku(2400m2),muz ma 1/3 z domu a pozemku pod domom, dom bol moj,dohodli sme sa takto. mne osobne by bolo blbe,aby pracoval na dome a okolo domu a nemal v nom nic. a ano nemame 50/50,pretoze laska je laska,ale ja nebudem s 2 detmi po rozvode suche rozky jest. na dom nemame hypo podotykam.
tvoja situacia je,resp. bola diametralne odlisna od autorkinej. ja som nikde nepisala,ze ked porodim deti dostanem sa k majetku.. akoze k akemu? domu na hypo???
Zeny...stale tu citam odporucania dat dieta tam a onam a ist pracovat...ale na jedno ste pozabudli. Autorka do toho vsetkeho vymakla kovidovu dobu...dieta ma 2 roky, covid tu mame cca tolko tiez. Skolky, jasle a vsetko je posledny rok o hubu..viac su zatvorene ako otvorene... takze vycitat jej ze doteraz bola doma s dietatom je odveci..a ak odporucate najst opatrovatelku, tak ta lacna nebude...ak autorka nema vyssie vzdelanie, tazko si najst zrazu po dvoch rokoch a krizovych rokovch pracu dobre platenu, este k tomu po materskej...nehnevajte sa, ale ja mam vysoku skolu, inziniersky titul v kapse, a aj tak po vysokej skole najst bez konexii a kontaktov (tie som mala kvoli studiu a praxi len v CR) normalnu pracu bolo sakra tazke...a ked viem aka je teraz situacia na Slovensku, pochybujem, ze by autorka s touto radou vyhrala loteriu...aktualne.
@petik22 Ano suhlasim, moja situacia bola diametralne odlisna. Lebo som neporodila dieta po 2 odrobenych rokoch po maturite (predpokladam, ze autorka ma maturitu?) priatelovi.
Ja som porodila dieta manzelovi v zivotnom stadiu kedy sme uz obaja boli zasituovani (vztahovo, financne, karierne).
S dcerou som nemala stastie ale evidentne odlisny postoj ako vela zien. Ak dieta nema nejaku diagnozu, tak nevidim dovod sa rucat. Dcere som sa venovala, ale nemozem povedat, ze by ma kedykolvek zatazovala a obtazovala natolko, aby som z materstva (a domacnosti naokolo, v ktorej som travila aj tak vacsinu casu ja a dcera) urobila full-time job. Ale tu nejde o mna.
Co navrhujes autorke? Co ma v tejto situacii ako robit?
@number19 ak je pravda, čo autorka píše, tak prispieva starostlivosťou o malé dieťa a zveľaďuje 'jeho' domácnosť. Okrem toho mu varí a perie, keď je doma. Ak by to malo byť aspoň trochu fér, tak by jej mal teda zato platiť. Ak sa rozídu bude musieť platiť výživné na dieťa a niekoho kto sa mu o ten dom postará.
Ja nechápem ako sa môže muž správať takto k svojej partnerke a k svojmu dieťaťu. Keď s nimi neráta do budúcnosti, nech ich pošle preč hneď. Ale jemu vlastne vyhovuje, že sa ma kto postarať keď on je celý mesiac niekde v zahraničí. Navyše dojde domov, žena sa oňho postará, aj mu poskytne sexuálne služby. Pre neho je to takto maximálne výhodné. To, že pre ňu to nie je výhodné takmer vôbec, jeho nezaujíma. Bohužiaľ.
Ona nemá rovnakú pozíciu ako on, pretože je na dieťa uplne sama. Práca, ktorú môže zobrať je veľmi limitovaná. U nás na SR nefunguje@number19 dobre systém škôlok a jaslí.
Nehľadám vyhovorky, len popisujem realitu. Ak si to jej muž nechce ani vypočuť, ružová budúcnosť ich nečaká.
Dievča malo cca 21 rokov,keď otehotnelo spriateľom, s ktorým chodila 3 roky, a ktorý si ju plánoval vziať za ženu. Áno, stala sa chyba, že najskôr neprebehla svadba... No co už, občas sa stane. Ale to mu nedáva právo sa k nej takto správať. Ak by to myslel naozaj vážne, mohol by napísať minimalne testament, kde dom pripadne jej a dieťaťu, ak by niečo. Aspoň nejaké gesto, ktoré by o niečom svedčilo.
Ale nedá mi ešte jedno. Predstav si, že by sa im narodilo ťažko postihnuté dieťa. Aj vtedy by ho mala niekam odložiť a ísť makať?
Alebo, by aj svadba prebehla a narodil by sa im ZŤP dieťa. Mal by nárok ju vydeľovať z peňazí, lebo ona do rozpočtu nič neprináša, keďže sa stará len o dieťa? Alebo kde je tá hranica, kedy má narok byť i ona nejakým sposobom istená? To je veľmi tenký ľad a my 'nechodíme v ich topánkach '.
@number19 netusim co ma robit... na Sk je sakra problem so skolkami,ak jej nema kto pomoct. ono je pekna predstava kupit si byt a splacat svoje,aaale RD hypo neodstane,druha vec - 20% z ceny nehnutelnosti musis mat 🤷♀️ . Ak by aj isla do prace,tym,ze nema pomoc od rodicov-uz len s vyzdvihnutim dietatata zos kolky,prio. prestriedanie sa pri ocr - sa v praci odpise. ina situacia by bola,keby sa vedela prestriedat s otcom dietata- co sa vsak neda.
Ja by som si odkladala kazdy mesiac co najvoac penazi bokom,aby som neodisla s holym zadkom- mozno o rok,mozno o 10 🤷♀️ a zatial sa tvarila,ze sme spoko rodina
@dadis Ani ja nepoznam zenu ktora by po 3 rokoch zarabajuc cca 500EUR/mesacne, po 3 rokoch vztahu (ktory sa nikam dalej neposuval) s muzom, ktory pracuje v zahranici z dobrej rodiny (dali pozemok, brat ruci vlastnym majetkom) zrazu nahodne otehotnela. A! pocas 2 rokov na rodicovskej (lebo ist spat do roboty je nerealne?) si narokovala na zapis do LV na dom, ktory cisto financuje muz (za podpory jeho rodiny), zatial co mamina je s jednym dietatkom doma (povysava, navari, zahra sa, ak? - velmi tazka to robota).