Mám zotrvať v takomto vzťahu?

@irusa presne tak . Napisala si to lepšie ako ja ..Ďakujem ❤
@anjelicek26 o tom , že som robila tiež popri škole , nemusím ani písať. Ale take zmluvy , na dohodu k čomu ti pomôžu ? Bola som rada , že som si zarobila , že som si mala zčoho platiť školu a vydavky okolo nej. Ja som chcela svadbu , chcela som vstúpiť do života s ním ako sa má. On nechcel a keď on nechce , čo som mala ako robiť? Ísť na potrat ??!! Mam ho rada , je to otec môjho dieťata , sme rodina. Ale chcela som aby sme boli kompletná rodina naporiadok. Nie že on nechce to a to a ja nemám nič. Pritom sa takisto staram , snažím fungovať , takisto ako aj Vy. Až nato , že Vy ? Čo to tu komentujete , ste vydaté a máte aspoň čosi v rukách. Ja nemám nič a keby nedaj Boh , mu raz prepne alebo sa niečo stane , tak čo ? Kam pôjdem z deťmi , ak by sme chceli ďalšie ? Na ulicu ?

@anonym A Tvoji rodičia čo nadobudli a ako Ťa zabezpečili? Píšeš, že zomreli, takže si musela dediť, minimálne vlastné bývanie snáď mali. Tak si mohla svoje dedičstvo investovať do spoločnej nehnuteľnosti a byť uvedená na LV.

Ak je toto jediný problém vo vašom vzťahu, tak naozaj nevidím dôvod na rozchod.... Áno, je pravda, že žena keď má dieťa, je dosť znevyhodnena na pracovnom trhu. Je ale fajn, že si si svoju situáciu uvedomila, aspoň môžeš do budúcna riešiť.... Prišlo dieťa nečakane, rozhodol sa stavať dom, budete mať kde žiť ako rodinka. To je fajn, mnohí muži ani toto nespravia... Že je iba jeho ten dom? Nevadí, aspoň nebudeš mať výdavky naň. Tak sa zariad podľa toho... Dieťatko od rastie, nebudeš do nekonečna doma. Zamestnas sa, začneš si odkladať, časom si môžeš kúpiť byt, prenajať ho, hypo ti bude splácať prenájom. Máš 24 preboha, nie 60....ak bude starostlivosť o dieťa prevažne na tvojich pleciach, kým bude v zahraničí, tak financovanie potrieb dieťaťa a domácnosti nech znáša on... Vždy sa predsa viete dohodnúť,ak sa máte radi.... Pozeraj do budúcna pozitívne a váž si čo máš.

Nehnevajte sa dámy, ale nemusíte sa do autorky takto navážať.
Ach, kde sú tie časy, kde sa dvaja ľudia vzali, mali jedno, druhé, možno tretie dieťa. A všetko, čo jeden alebo druhý zarobil bolo NASE... Aj keď dočasne žena nepracovala kvôli starostlivosti o SPOLOCNE deti.

@heleninamama existujú aj ľudia, ktorí majetky nemajú a celý život prežijú v podnájmoch...poznám takých

@taglietta presne tak...naše a nie tvoje a moje...ak pracujem pracujem pre nás ....

nastup do prace, nasetri, zober hypo, kup byt a prenajimaj ho. vdaka tomu, ze byvas v jeho dome, tak nemusis investovat do vlastneho byvania a tieto usetrene peniaze teda investuj.

Autorka ja z teba veľmi cítim hnev, frustráciu, za hnevom najskôr strach, neistotu. Je to asi prirodzene.. Ale ak takto utocne komunikujes aj s partnerom tak si situáciu len skomplikujes.
Véd sa o tom normálne, pokojne rozprávajte. Otvor sa mu, že sa bojíš o seba, čo s dieťaťom pocnete keby dačo že už nemáš rodičov, nemáš sa o koho oprieť..že ho určite nechceš o nič obrať ale zároveň cítiš, že on si môže budovať dom a ty vychovávas dieťa, tvoja práca sa do majetku nezhmotni... že sa tešíš že budeš môcť potom aj ty zarábať ale ak je veľa preč tak prácu budeš dieťaťu prispôsobovať ty.. že čo navrhuje, čo si on o tom myslí..

Stále píšeš o tom, že pri ňom budeš mať holú riť celý život. A keď sa s ním teraz rozides a ostaneš sama na dieťa a podnájom, budeš mať celý život čo? Veď dieťa do jaslí a môžeš začať robiť a zobrať si hypo na byt, ktorý môžeš prenajímať. Nebudeš mať holú riť v prípade rozchodu a zatiaľ ti hypo budú platiť podnajomnici 🤷‍♀️

myslím, že ste sa do toho pustili strmhlav a chceš všetko naraz - dom, svadbu, rodinu, zázemie.. ale ono to tak nefunguje.. hovorí z teba stres zo súčasnej situácie.. my sme s mužom spolu 9 rokov a išli sme postupne.. najprv podnájmy, potom vlastná hypotéka - byt sme si kúpili na základe aktuálnych možností, aj podľa financií sme ho zariadili.. žiadny luxus, normálne primerané bývanie... po dvoch rokoch prišla svadba, kým sme opäť našetrili, potom sme cestovali za ďalšie úspory, po ďalších dvoch rokoch sme sa začali baviť o deťoch.. všetko malo svoj čas a postupnosť.. vy ste začali z druhého konca, netlač so svadbou.. stanovte si jeden cieľ, ten dotiahnite do konca a potom sa bavte o ďalších krokoch a plánoch.. myslím, že druhé dieťa vôbec zatiaľ nemusíš riešiť, počkajte 2-3 roky a uvidíte, aká bude situácia

@soldi no čo viem potrebuje takých 10 % ceny nehnuteľnosti.... takže takých 20 000 tisíc eur

Ja len k autorke, ze su aj pripady, kedy to dopadlo aj tak dobre.. my sme sa brali po 7 rokoch, je to 11 rokov dozadu... ako pise kocka vyssie, nastupis do prace, zarobis peniazky, kupis nieco vlastneho, co mozes prenajimat... prijmy s prenajmu pokryju ciastocne hypoteku a ty budes mat nieco "vlastne", ak to teda potrebujes citit. Nelam skutocne palicu nad vztahom, lebo on UZ MA a ty este NEMAS. Zijete pekne, slusne,coskoro v domceku a lubite sa... netlac na to, lebo sa to zlomi...

@taglietta presne tak. A presne tak som si to predstavovala aj ja. Že tak to proste ma byť , všetko spoločne. Ale nie že jeden hrabe , lebo ma kde , o dieťa sa mu postaraju , o domacnosť tak isto , môžem isť do zahraničia zarabať niekolko tisíc eur. Neviem si predstaviť , kde by som dala ja malu , komu , svokre a staraj sa mi ? Aj keby si najdem nejaku prácu , mam.už proste dieťa , kde ho odložim , do jasli ? Kde jasle stoja 300e a zarobím 500e mesačne a ostane mi 200e ? To sa mi viac oplatí vyčkať až doskončenia RD a dať dieťa do škôlky. ...

@irusa Lenže to je chyba a doplácajú na to aj deti. Ak je dievča z takejto rodiny, tak potom, nech sa hnevá na vlastných nezodpovedných rodičov, nie na chalana, ktorý sa snaží.
Minimálne jej neplánované dieťa raz vďaka otcovi neskončí ako ona - s holým zadkom, plné závisti a nenávisti.

@irusa jednoizbovy byt prerobeny v mensom meste stoji okolo 50 000€. cize by jej stacilo 5 000€. ja by som sla na to jednoznacne takto. neskor moze jednoizbak predat a kupit vacsi. pride mi to rozumnejsie, nez investovat do "cudzej" nehnutelnosti alebo si len tak odkladat na ucte.

Ked das dieta do jasli, zarobis 500e , 200e v pluse plus rodicak ti ostava... potom pojde male do skolky... rodicak ti lebo pracujes nezoberu... A do zahranicia kludne mozes ist, jasle maju aj tam... my tiez nezijeme na Slovensku...

autorka, nestresuj. ked to je jeho dom, nechaj ho platit komplet reziu a Ty si odkladaj na vlastne byvanie, vdaka nemu byvas v dome v podstate zadarmo. chapem aj Teba, ze si z toho v strese, ze by si chcela vsetko spolocne, ale bohuzial, vacsina chlapov ma na to iny nazor a beru to tak, ze co zarobia, patri im.
a uplne uprimne si myslim, ze keby to bolo opacne, ze Ty pracujes a vsetko platis a muz doma strazi dieta a ziadno financne neprispieva, tak by si sa tiez nehrnula do toho, aby si mu polovicu nechala len tak.

este mozes apelovat na muza, aby polovicu domu prepisal na dieta este teraz, to by si potom aspon nemusela mat obavy, ze Ta z domu len tak vykopne.

@heleninamama ja som z 5 súrodencov a myslíš, že čo mi dali moji rodičia ???? 12 000 sk a nič viac.... a to celý život robili, no žiadny lukratívny plat ..obyčajní robotníci..čiže nie každý má zazobaných rodičov s kopou dedičstva

Ale veď rodicak ti ostáva keď dáš dieťa do jaslí. Alebo existuje aj také niečo ako komunikácia s partnerom, prečo by si mala iba ty znášať finančne dieťa a jasle? Vysvetli mužovi, že pokiaľ si ťa nechce vziať, necítis sa bezpečne ohľadom bývania a chceš mať aj niečo vlastné. Navrhni mu, že dieťa dáte do jaslí ktoré by mohol zaplatiť aspoň na polovicu. Tebe ostane polka rodicaka plus to čo zarobis. Alebo začni popri dieťati zvyšovať svoju kvalifikáciu aby si na trh práce mohla ísť o niečo vyššie s platom. Možnosti je veľa a ty sa upinas iba na to, že tvoj chlap ma vlastný dom a ty nemáš nič. Všetko ma svoju postupnosť nedá sa mať hneď aj dokončený dom aj svadbu aj dieťa aj ísť na mars. Nechaj ho dokončiť dom, svadbu môžete mať potom aj o dvoch svedkoch. Cítiť z teba hrozný hnev a nevnimas to racionálne. Ak ťa muž ľúbi, stavia pre vás domček tak mu skús troška aj veriť.

Nečítam celú diskusiu, vyjadrím sa len k autorke. I keď chápem počiny tvojho "muža", a zároveň ho v tomto podporujem, a to, že nechce alebo nenapíše nič na teba, lebo si prakticky (zatiaľ) ničím extra neprispela do rozpočtu, musím však napísať, že na svadbe by si trvať mala. Nielen z lásky (teda dúfam), ale i z rozumu. Presne ako uviedla vyššie
@lindusss2016 ak sa vezmete a budete spolu pekne nažívať, v prípade, žeby umrel (dajme tomu o xyz rokov), tak ty dedíš polovicu majetku ako manželka a dieťa (ak ostanete pri jednom) dedí druhú polovicu majetku, čím si "zahojená" v podstate do smrti. ak vám to neklapne a rozvediete sa, v tom prípade máš tak trošku smolu, lebo nemáš nič, v každom prípade ostáva dcéra, ktorá bude po ňom dediť všetko, ak sa muž už neožení alebo nebude mať aj iné deti... čo je vo vašom veku zavčasu takto rozmýšľať.
v každom prípade byť na tvojom mieste, tak ak je vo vzťahu láska, a cítiš, že on ťa má naozaj rád a robí veci pre vás (teba a dieťa), zotrvaj v tom vzťahu, neutekaj. porozprávaj sa s ním o svojich obavách a keď nastúpiš do práce a podarí sa ti mať slušný príjem, skús zainvestovať do niečoho vlastného (viem, utópia, to by si musela zarobiť minimálne cca 1000 v čistom, keďže už vám visí hypo na dom, k tomu dieťa, atď...), ak sa ti však niečo také podarí, kúp si vlastnú drobnú nehnuteľnosť, kde budeš vlastníčkou iba ty, lebo nie ste zobratí. nehnuteľnosť daj do prenájmu a bude sa splácať sama. alebo, ak nie nehnuteľnosť, tak potom to, čo muž investuje do domu, si ty odkladaj na nejaké fondy, aby si mala aspoň nejaký základ v prípade, žeby ste sa rozviedli - rozišli.
pokladám za rozumné sa dohodnúť. ak on z rozpočtu rodiny (aj keď nie ste svoji, tvoríte rodinu skrz dieťa) "minie" na svoj dom, hypo, neviem čo všetko napríklad 400 eur, mala by si si 400 eur odkladať aj ty na svoj vlastný účet.
ešte mi napadla jedna alternatíva, prečo odmieta zrazu svadbu. je si dobre vedomý toho, že ak sa vezmete napríklad teraz, 1.2., tak od tohto dátumu všetky peniaze, ktoré on vloží do stavby sa počítajú do spoločného majetku. a teda ak tam vrazí za 5 rokov napríklad 40 000 (hypotéka + náklady na stavbu), tak ti 20 000 bude musieť v prípade rozvodu vyplácať. preto ako píšem na začiatku - trvaj na sobáši. odôvodni ho predovšetkým tým, že máte predsa spolu dieťa, bla bla bla....
ak bude zaťato proti, neuvažovala by som nad stratou času, robí v zahraničí, nemá zlý príjem, odišla by som od neho a vyžiadala mastné alimenty. z ktorých by si fungovala, kým pôjdeš do práce. lebo takto budeš strácať nielen čas, ale i peniaze. doslova.
prepáč, že v myšlienkach skáčem spredu-dozadu a naopak, ale mám nejakú robotu, no nedalo mi nezareagovať 🙂

Nechcem byt za zlu, ale pozemok darovali jeho rodicia, dom stavia on sam z vlastneho a ty nan neprispievas, tak naozaj nevidim dovod aby do listu vlastnictva zapisal v podstate "cudziu" zenu.
Na tvojom mieste skor sa s nim porozpravam na tu temu svadba a taktiez by som sla skor do prace, aby som si zacala setrit a mala nieco vlastne.

Keby sa mu nieco stalo, tak dedi vase dieta.
Na materskej budes 3 roky, potom mozes pracovat do konca zivota. Pripadne este jedno dieta a este tri roky. Mas cely zivot cas si pomalicky odkladat. Mas 24r a uz sa strachujes, ze sa ti neujde nehnutelnost bez nutnosti pracovat?

@irusa toto je tiež pravda nie každy má vlastnú nehnuteľnosť tiež poznam mnoho ľudí dokonca už aj starších čo celý život byvajú v podnájme

@mishka81
@liljana baby, však sa trošku vžite do jej situácie.... baba je mladá a má s chlapom dieťa, o ktoré sa stará a kvôli ktorému je doma (alebo chce byť, to je jedno, má na to do 3 rokov právo). ja sama som mala dieťa s idiotom, ktorý si myslel, že tým, že som sedela 3 roky na riti, som nemala nárok na nič (mám na mysli pri odchode, keď som ho opúšťala). to, že som mu robila v jeho byte slúžku, starala sa o čistotu nielen domácnosti ale ešte aj o jeho (doslova - bol špinďúr), že som vypiplala dcéru a nebolo to ľahké, toto on nevidel. iba to, že on nosil peniaze (ktoré som, mimochodom, míňala len a len na stravu, keďže som skromná a stačí mi málo - čo sa týka napríklad oblečenia). ja som nikdy nemíňala jeho peniaze na nejaké handry, šminky, či iné kraviny. len a len na stravu. a cítil sa ako pánbožko, že ako ma on "živil"..... cvokino... čiže ja chápem obavy autorky, ona cíti, že ten muž to s ňou nemyslí vážne a že už teraz si robí vo vzťahu s ňou zadné vrátka. ak sa rozídu, môže ju poslať do prdele a z domu. nevidím z jej strany snahu o rýchle získanie majetku, skôr uvažuje rozumom, že čo ak..... kam sa podeje? a nie že o rok-dva. ale čo ak mu venuje 20 rokov života a 2-3 deti a on si potom nájde nejakú štetku? ju kopne do zadnice, deti budú dospelé, alebo takmer dospelé, pošle aj ich niekam, alebo im v tom dome veľkodušne vyčlení max. 1 izbu a bude po paráde. a autorka, ktorá mu venuje celý svoj život, ostane s holou......
pokladám za rozumné, že sa už teraz o toto zaujíma, človek má predsa aj existenčný inštinkt alebo ako to nazvať. ja ju v podstate chápem...

Tesne pred chvíľou som písala do témy, kde riešila autorka že muž chce dieťa ale bez svadby.Tam som možno bola za cudnu, že priateľovi dieťa nerodim, ani bez svadby mi to na um nezide. A keď sa "stane" co tiež neviem pochopiť, ako sa len tak môže" to "prihodiť, ale minimálne potom trvám na svadbe.
Takže presne o tom to je, ze"naco svadba ".
Jednoducho po svadbe je všetko spoločne, nie moje nie tvoje, ale naše. -(takisto neviem často v podobných príspevkoch pochopiť, rady a postoj typu, chod čím skôr do prace a šetrí si čím viac pre seba postarajbsa sama o seba, keď trebárs je autorka vydatá, ako si ma šetriť pre seba? Veď je to spoločne, aj keby si nasetrila 100 000,tak pri rozvode sa to bude deliť ...)
Ale konkrétne tuto, áno, najskôr mala byť tá svadba, potom riešenie domu. Úprimne takto, aj keď chápem ta, ze teraz si doma a staráš sa o dieťa ale právne nemáš nárok, aby ra muž písal na LV, či aby si mala nejakú časť na Nehnuteľnosti, aj keby si sa starala o 10 jeho deti.
Je a bude to len jeho charakter a jeho dobrá vôľa, ak to urobi. Ak nie, bohužiaľ...

@panelacikova mas uplnu pravdu

@mishka81 mimochodom, pán si stavia dom z vlastného, pretože pani mu na to vytvorila podmienky. Nemusí byť doma s dieťaťom a môže chodiť do práce a zveľaďovať si svoj majetok.

Podla mna to nie je v poriadku. V principe ide o to, ze si ta nechce zobrat, hoci mate spolu dieta, a ze ozaj vyzera, ze si ta nechce zobrat pre to, lebo si zistil, ze potom by to uz bolo BSM. Ine by bolo ak by to cele nadobudol predtym ako ta spoznal, alebo minimalne pred dietatom, ale takto nie.
Tie pary, ktore sa brali pred dietatom a pred kupou spolocneho bytu na spolocnu hypoteku, si tie role rozdelia presne takto, ze zena ostava sa starat o deti a muz maka aby to uzivil, az do chvile, kym sa matka vrati pracovat, a tieto pary to spätne urcite neriesia, ze ideme zrusit podiely na vlastnictve, lebo ty teraz NIC nedavas.

@panelacikova Keby bola sama, nemala partnera a rodicia by jej nic nedali, co by robila? Cakala na zazrak? Chodila by do prace, vybavila by si hypo a bola by okolnostami nutena si setrit na byt sama A aj by sa jej to podarilo.
Ale akonahle si niekto obstara partnera, uz si mysli, ze uz ziadnu snahu o vlastne byvanie vyvijat nemusi a staci pockat, ze sa postara druhy.