Mama mi chce rozbiť rodinu
Píšem Vám, lebo som už zúfalá zo správania mojej mamy. Akceptovala môjho manžela, tešila sa na prvého vnúčika. Ale rozhodla som sa prvé mesiace po pôrode stráviť doma – s manželom, nie u mojich rodičov, aj keď som si vybrala ťažšiu možnosť. Manžel mi pomáhal ako vedel. Mama mi dodnes vyčíta, že som neprišla s malým k nim, vraj to tak je zvykom, že mama pomáha dcére. Neprijala moje vysvetlenie, že sa s malým chceme zžiť ako rodinka, a že vylúčiť otca zo starostlivosti a z potešenia o jeho prvorodeného sa mi zdá nemiestne, veď my sme synovi najbližší. Rodičia príliš nedbajú na poriadok a mali v byte pred synovým narodením malé šťeňa, ktoré sa párkrát vycikalo aj do postele. Pri malom dieťati si myslím, že ide dosť o hygienu.
Vzťahy sa veľmi naštrbili, ako nám mama chodila pomáhať, keď syn, už ako trojročný nastúpil do škôlky a býval dosť chorý. Ja som sa ocitla zo dňa na deň v nemocnici a musela som podstúpiť okamžitú operáciu. Diagnóza – obrovská cysta na vaječníku, ktorá ho celý roztrhala, a spôsobila v brušnej dutine veľký zápal. Aj vtedy som potrebovala pomoc mamy so synom. Mama viní môjho manžela, že on môže za to, že som ochorela a že syn musel podstúpiť operáciu nosovej mandle. Obvinila ho aj predo mnou, vraj sme chorí, lebo vyhodil koberec z kuchyne a vraj sme ochoreli od nôh. Mimochodom ten koberec nám dala ona. Nevyhodil ho, vrátil jej ho. Na manžela si mama nájde tisíc chýb a previnení – spôsob podávania ruky pri návšteve, správanie jeho rodiny – že neposielajú karty na sviatky ani že nevinšujú k narodeninám, že sú arogantní a aj môj manžel je arogantný. Že syna navádza na zlé správanie, že ho učí nemiestne slová, že malý je ním hrozne rozmaznávaný...
Je pravda, že syn je náročné dieťa. Dáva mi zabrať aj okoliu, je veľmi inteligentný, idem s ním k psychologičke poradiť sa, ako máme k nemu pristupovať, nemá ani 5, ráta do 200, zrátava, začalo ho baviť násobenie, má nevšedné záujmy, kamaráti v jeho veku mu nestačia, má milión otázok a často listujeme v encyklopédii. Možno práve preto, že je iný, tak sa rodičom zdá príliš požadovačný s veľkými nárokmi.
Mama mi minule kúpila knihu – Život s manipulátorom. Prečítala som ju zo zvedavosti, boli v nej popodčiarkované niektoré vety. Viem, čo mi tým chcela naznačiť, chce ma dotlačiť k obvineniu manžela, že je manipulátor. Pred nedávnom mi kúpila ďaľšiu knihu – Citoví upíri, tú som už nečítala, ale výber kníh hovorí za všetko. Tým manipulátorom je predsa moja matka!
Ja si poznám svojho muža, priznávam, on je v našom vzťahu dominantnejší, ale žiadne citové násilie ani manipuláciu z jeho strany nepoznám. Je úžasný otec a fajn manžel, ktorý sa stará o svoju rodinu a ja s malým sme pre neho na 1.mieste. Ano, mávame aj hádky, ale zvykneme sa hneď aj udobriť, bývajú kvôli maličkostiam. Manžel si ma vždy zastane a aj keď nebýva vždy ideálne, dá sa povedať, že som šťastná, až na ten vplyv matky. Ona stále tvrdí, že všetko sa jej to týka, myslím, že by sa nám nemala tak pliesť do života. Súčasne som naštvaná na ňu, lebo som bola svedkom, ako nabáda aj môjho brata proti môjmu mužovi. Aj správanie brata sa veľmi zmenilo, je omnoho chladnejší, priam nepriateľský. Mama si vôbec neuvedomuje, ako manipuluje svoje okolie? Aké zlo pácha ? Milujem ju, lebo je moja mama, ale už ju radšej nechcem vidieť a naposledy som od nej priam utekala po opakovaných výčitkách a hanobeniach na môjho manžela. Už nevládzem... Prerušila som kontakty, ale strašne mi je to ľúto...
Mám sa s ňou porozprávať? K ničomu to nebude viesť. Mama je zarytá a tvrdohlavá, znepriatelila si aj sestru, keď ju v minulosti obvinila neprávom, že jej sliepkam uštedrila kopance do brucha a uhynuli potom. Nenapadlo ju, že boli choré? Podľa nej, jej zúrivá sestra si takto na nevinných stvoreniach vybíjala zlosť. Najprv obviňovala svojho otca, potom sa rozhodla, že vinník je sestra. Nikto jej to nevyhovorí. Nemôže byť mama chorá? Nie je to paranoja? Moja stará mama, jej matka trpela Alzheimerom. Čo mám robiť so svojou matkou? Pomoc!
Ešte som nespomenula otca. S ním som si vždy viac rozumela, ale otec je pod veľkým vplyvom mamy. Ona si zorganizovala celu domácnosť tak, že navarí a o nič sa nestará. Všetko robí otec, žehlí, upratuje aj umýva okná. Kým som žila u rodičov, hnevala som sa na matku za to a tešila sa, že ak odídem, aj ona bude niečo robiť, zdá sa, že si to vie zariadiť tak, ako jej vyhovuje. Vždy pred sviatkami, keď bolo veľa práce,tak ochorela. S otcom sme upratalali, nakúpili, navarili, napiekli. Takto to bolo skoro každé vianoce.
Otec je dobrák, ale moc mäkký, asi je jednoduchšie pre neho podriadiť sa.
Brat je ako otec, tiež poslúcha mamu na slovo. Mal raz priateľku, mama mu ju vyhovorila, odvtedy je sám, má 37 a žije s rodičmi.
Rodičia sa teraz budú sťahovať, starý otec zomrel, idú do domu po ňom. Brat mal príležitosť sa osamostatniť, má prácu v susednom meste, aj peniaze na kúpu bytu, zostať chce však s rodičmi.
Tak poraďte prosím, ako si poradiť s matkou? Čo by ste robili na mojom mieste?
@kitekatka AK je to možné, treba sa snažiť vychádzať s každým, ale obávam sa, že tvoja matka je ten typ, s ktorým to možné nie je. To je mi fakt ľúto. Potrebuješ jej nastaviť hranice, určité veci odmietni aj vypočuť. Ale je super, že si uvedomuješ, ako sa veci majú a nehltáš jej tie názory aj s navijákom. Asi sa budeš musieť naučiť milovať svoju matku a zároveň nenávidieť jej správanie.
Ano, napadlo ma to, že môže byť psychicky chorá. Starká sa liečila na Alzheimera. Starý otec/ matkin otec/ bol zúrivec a alkoholik a mama, keď sa o neho starala, dávala mu tlmiace lieky, aby ho zvládala.
ďakujem Vám za podporu.
@kitekatka Skus knihu Nenechte sebou manipulovat. Tam je popisane ako jednat s manipulatorkou... Nevidim to na dusevne ochorenie... je to ucelove, ma z toho benefity, nie je paranoidna voci kazdemu, takze to vidim na manipulatorstvo... A po takom jednani s mojim manzelom by som jej uz nedovolila na neho prehovorit... Nebola by vitana.
@kitekatka Ja mam presne tento isty problem uz 5 rokov, moja mamina nenavidi mojho muza, utopila by ho v lyzicke vody, kade chodi, tam ho znesie pod ciernu zem, vsetkym rozprava, ze muz ma bije a ja sa bojim od neho odist, nadava nanho aj pred nasou dcerkou. Je toho ovela viac, ale nemam ani silu to napisat. je strasne lahke poradit, aby si s nou prerusila kontakt, ja som sa kvoli tomu odstahovala do zahranicia, ale aj tak, ked ju pocujem plakat do telefonu, vzdy podlahnem a pridem ju aj s malou pozriet. Ale stale je to o tom istom, mala nesmie ani spomenut ocka, ani za nim plakat, nic, lebo hned to mame na tanieri, ze ci je nam taky ... prednejsi ako stara mama. Ak si budes chciet pokecat, mozeme cez IP, mozno najdeme nejake riesenie. V kazdom pripade ti drzim palce.
ja by som obmedzila na určitý čas styk ....nie preto ,že ju nemám rada ,ale proste chcem žiť sama. Neozývala by som sa ,na otázku prečo ? by som odpovedala ,prepáč pozabudla som mala som robotu ,potom som bola s malým a večer som sa venovala mužovi a ked dáš 10x takúto odpoved určite pochopí ,že sa niečo deje ,rozhovor by som nerozvíjala a rýchlo by som položila so slovami ,mami zavolaj neskôr ,mám tu kamošku s malým,ideme s mužom a chcem pripraviť, idem na nákup, a vždy by som dodala nemaj strach ,však keby sa niečo dialo tak volám,ved ma poznáš. Zagratulovala by som jej cez telefón a na vianoce prišla na jeden deň a určite po pol roku -možno roku príde na to ,že už nemáš 6 a netlačíš det.kočík ale žiješ svoj život.
@kitekatka haa niečo podobne ako mama mojej priateľky a to som si ju chcel vziať kade chodí všade rozpráva, že som darmozrač, obchodník s bielim mäsom, beriem drogy, ubližujem jej dcére (to, že ma dcera dorezaný chrbát nie je moja robota ale dcerenka je švihla na hlavu a reže sa), že som ju znásilnil a neviem čo. To, že ma nahlásila u policie a mám razie doma 1 za pol roka je normálne. Takže vitaj v klube tvoja mama oproti jej je úplne zlatíčko
@kitekatka ja mám niečo podobné s mojou mamou, vulgárne nadáva na mňa a môjho priateľa pred mojou dcérou keď je u nej , štve ju proti mne, u dcéry badám zmenu správania už rok. Presne viem , čo hovoríš, ako to prežívaš, každý rozhovor s mamou, takisto telefonáty, je to ťažké ale ako píšu baby, musíš jej dať najavo, že už nie si malé dieťa, ale už si dospelá osoba, a nemôže si do teba dovolovať. Ja viem,že sa to niekedy nedá, ale je lepšie, keď sa jej určitý čas nebudeš ohlasovať, proste nebuď s ňou v akomkoľvek kontakte. A ak ti môžem poradiť keď ti bude nadávať alebo niečo vykrikovať do telefonu je lepšie keď mobil položíš na posteľ a odíď z izby, ona sama pochopí, že jej reči nepočúvaš. Ja to takto robím, a poviem ti že väčšie nervy má moja mama a ja sa už smejem na tom. Veľa pevných nervov ti prajem 🙂
nie, ja by som kontakty neprerušila. ak príde na návštevu, bude rešpektovať mňa, moje názory a moju rodinu, a ak tak nebude, požiadam ju, aby radšej odišla. ak prídem na návštevu ku nej ja, rešpektujem ja jej názory, ale zastávam si svoju rodinu, ak by podala nemiestnu poznámku na manžela, dvíham kufor a dovi dopi. rázne vysvetliť, že je to tvoj život, za ktorý síce Ďakuješ jej, ale žiť si ho budeš sama, je to tvoj manžel, tvoja voľba, tak nech šuchá nohami na túto tému. 😉
ďakujem Vám všetkým za vaše reakcie a rady. Problém je prerušiť kontakty, keď ju veľmi potrebujeme. Malý má 5 rokov a ešte stále býva chorý. My obaja s mužom zamestnaní a druhú starú mamu máme vážne chorú. Ale som rozhodnutá aj o prácu prísť, o pomoc už žiadať nebudem.
Ale je mi strašne smutno, keď si predstavím, ako malý starých rodičov miluje a ako je rád na dedine. Nechcem mu brať starkých, tak prerušiť kontakty bude veľmi veľmi ťažké. Musím to premyslieť.
A ešte sa mame niečo podarilo. Mám výčitky. Ona mi pomáhala s malým, keď mohla a ja som si takýto "sek" nepredstavovala. Chcem jej tú ochotu vrátiť a pomôcť keď zas bude ona potrebovať. Takto sa to bije vo mne. S ňou sa nedá, ale ani bez nej.
@kitekatka čo takto opatrovatelka ? Ja to takto riešim a mám svätý pokoj , u mna je to otec ktorý ma doháňal do šialenstva. Hoci mám obidvoch rodičov na dôchodku a bývaju odo mna asi 10 minut aj tak si ju platím ked je treba. Moje deti tam chodia iba ked si ich oni pýtaju a od začiatku prázdnin to boli dva dni. Ja dokonca nechodím ani na rodinné oslavy alebo akcie , lebo vždy sa to skončilo pri mne - kritika manžela, mojej váh, počtu detí po citové vydieranie že nazavolám , nechodím , kašlem na nich a či si to oni zaslužili a že ma vychovali .... , mám ešte dvoch surodencov ale k tým si tolko nedovolia.
Neviem čím som si to vyslužila asi tým že som k nim najbližšie a ked bolo treba najviac som pomáhala 😒.
Netreba prichádzat o prácu , stačí si to zariadit takto a malého ked budu chciet tak si ho budu pýtat.
@kitekatka ahoj moja, no neviem či ťa to poteší, ale akokeby som v dosť veľa veciach čo si napísala čítala o sebe ☹ My žijeme v rodinnom dome s mojou mamou a jej bratom, ktorí sú obaja rozvedení. Oni dvaja sú dole my s mužom a s malým hore kde sme si brali hypotéku a prerábali. U nás je peklo kvôli tomu, lebo sa neznesieme s jej bratom. On je typ človeka ktorý okolo domu nevie, alebo nechce pohnúť palcom, síce zarába, ale skoro všetky peniaze aj pomíňa, tak mama je na celú spodnú domácnosť sama a len ťažko ťažko to zvláda tak musíme pomáhať my dvaja s mužom. Teraz mal muž dva týždne dovolenku, tak sme na našom spoločnom dvore my dvaja búrali staré drevárne. Ja s chlapom a môj ujo jej brat bol doma tiež, chodil si maximálne von zapáliť cigaretku a išiel znova sedieť pred telku ako celé dni iba sedáva pred telkou. Tak sme s mužom boli kvalitne nasratí že ja mám malé dieťa a robím chlapskú robotu aj o malého sa starám naraz. To bola doma aj moja mama. Keď dal najavo mm nevôľu, zvrhlo sa u nás strašné peklo, ale ozaj strašné. My dvaja sme na vine, že sa snažíme robiť a poukazujeme na lenivosť druhého. Mama sa so mnou prestala rozprávať, manželovi vynadala a o svoje jediné vnúča sa ani len neobzrie. Kade chodí tak nás ohovára, dnes som bola toho svedkom keď mala dole návštevu. Proste u nej je na prvom mieste jej darmožráčsky lenivý brat a ja jej jediné dieťa som tá zlá. Strašne ma to bolí, lebo s mamou som vychádzala super, ale ako som sa vydala, je to otras. Vidí všetky chyby na manželovi a pritom jedine on robí okolo nášho domu keď jej braček ani prstom nič nepohne. Že jej nebolo ľúto dcéry keď som po týchto horúčavách sa nadrapovala s ťažkým drevom, malý vedľa nás v kočíku to jej nezabudnem. Nepochopím ako sa človek môže takto zmeniť a najhoršie je, že nemáme s mužom kam odísť, lebo však hypotéka na krku v spoločnom dome ☹
Sorry baby za story, ale aj ja som sa musela vyrozprávať, lebo problém @kitekatka je veľmi podobný tomu môjmu a tiež neviem, čo mám robiť ☹
baby, a ja som si myslela, že som jediná, ktorá má matku manipulátora - ak budem mať trochu čas, napíšem ten svoj "príbeh" , tiež sme práve v takej situácii, že mám dojem, že mi z toho všetkého preskočí ☹
@kitekatka no - a sme doma... klasicky manipulator je ta tvoja matinka... pretoze ty si ta, ktora ma vycitky...
to hovori za vsetko.
budes to mat tazke, ale proste inak ako obmedzit styk to nepojde... zial bohu....
@kitekatka Matka patrí medzi ženy ktoré chcú mať všetko pod kontrolou a nevie sa zmieriť s tým, že máš svoju rodinu a ona už pre teba nie je ten najdôležitejší človek, preto ťa snaží manipulovať /nemôže sa zmieriť s tým, že si vyletela z hniezda /. Knihy čo ti dala si kľudne prečítaj, myslím aj tú druhú. Sadni si s ňou a povedz jej na rovinu, že ju máš rada, že ju ako matku potrebuješ, ale nepraješ si, aby ti hovorila do tvojho života a života tvojej rodiny. Povedz jej, že si dospelá žena, matka a manželka a aj keď v živote urobíš nejaké chyby, sú to tvoje chyby na ktorých sa chcš poučiť. Si človek, tvor omylný a máš právo na svoje omyly ktoré ona nemá právo ti vyčítať. Aj ona v živote urobila veľa chýb a jednou z nich je aj to, že sa ti nevhodne stará do života. Taktiež jej zdôrazni, že ak budeš potrebovať poradiť, či pomôcť, tak bude ako prvá za kým pôjdeš. Spýtaj sa jej, či si dobre prečítala uvedené knihy, lebo v nich je presne popísané jej správanie k tebe. Nemaj z toho žiadne výčitky, lebo to neznamená, že by si bola na ňu zlá, len jej vysvetlíš situáciu a nastavíš zrkadlo. Obmedz návštevy a upozorni ju, že ak začne, tak sa zbalíš a odídeš. Musíš ju naučiť, aby ťa rešpektovala. Skús ju prevychovať spôsobom Pavlovho reflexu, ako so psom. Jednoducho, keď začne rýpať, zodvihni sa a odíď. To urob pri každej návšteve a trelefonáte či rozhovore /zlož telefón, alebo začni rozprávať úplne o niečom inom, napr. "dnes to slnko zase dobre praží", "čo budeš zajtra variť", "nemáš nejaký nový recept na dobrý koláč" a podobne/.
tu upirsku knihu by som precitala,podciarkla nejake pasaze a s venovanim pre matku by som jej ju ,,podarovala´´
@kitekatka V kazdom pripade pamataj, ze matka chce pre svoje dieta vzdy len to NAJlepsie. Ona ti nechce zle, si jej dcera!!! Bohuzial si neuvedomuje ze to prehana.... nezastavam sa jej ale snazim sa byt objektivna. Z toho co si pisala nevidim jeden dovod na taku obrovsku hadku!!! Su to vsetko banality, nad ktorymi by si sa mohla skusit povzniest. Citim s teba vela hnevu - to ze len vari a neupratuje ... preco jej to zazlievas? Starala sa o vas a vychovavala, je to malo? Moja mama je tiez niekedy na nevydrzanie, rozplace sa pred celou rodinou na oslave preco este nie je babka a ako je jej luto ze som potratila. A? mam ju zabit? aj ona ma svoje slabe chvilky, depresie, ,,vypadky" ... podla mna ma na to narok obcas sa spravat ako prepnuta, ma za sebou nelahky zivot, starosti, trapenia, sklamania.... Berme nase mamy ako ,,damy v rokoch" a bude to uz len horsie. O chvilu budu na dochodku a este len potom to zacne :D ... Skus jej odpustit, bude sa ti lahsie zit. Tak by si sa len zozierala, ze sa nerozpravas s matkou. Skus jej povedat, ze si s muzom stastna a ze ho milujes, a ak miluje aj ona teba, tak nech to pochopi. Povznes sa nad tym, boji sa o teba a velmi jej zalezi na tvojom stasti. A daj jej tu knihu, ze bola super a nech si ju precita aj ona 🙂 neuskodilo by jej. A este skus niekedy mimo reci vychvalit svojho muza, ako ta prekvapil, navaril, alebo co ste spolu super zazili... vychval ho pred nou, nech vidi ze nie je taky, za akeho ho ma.
v kazdom pripade by som to neriesila vojnou, alebo prerusenim vztahov... bude ta to vnutorne zozierat :(
@kitekatka jednoznacnym manipulatorom a citovym upirom je tu tvoja mama. Teda podla toho co citam. Zrejme ma potrebu mat vsetkych pod kontrolou a podla vlastnych predstav. Jej proste nikto nevyhovie, nech robi cokolvek. Vies co, tentoraz jej podaruj knizku Ty a to od Xaviera Crementa " Dost bylo Kokotu" (sorry, tak sa titul vola 🙂) A popodciarkuj jej popis povahovych vlastnosti, ktore vystihuju ju. Mozno jej docvakne, ked tak rada aj ona naznacuje knihami a vypichnutymi vetami. 😉 Som si ista na beton, ze ju tam najdes. Je to o ludoch a ich nemoznych letorach. Kazdy je k...ehm..svojim sposobom a maju vymakane formy deptania svojho okolia. Velmi vystizna knizka. 🙂 Len k tomu treba trosku nadhladu, ti co sa beru velmi vazne sa zvyknu urazit uz len pri pohlade na titul. 😀
tá kniha je i na nete http://bulion.sweb.cz/dost-bylo-kokotu.pdf 😎
@jabadaba myslis zeby matka chcela dcere zle? co ak naozaj vidi toho manzela ako manipulatora a ona si to neuvedomuje? ja neviem ... dost zaujimava tema... taky pohlad z jednej strany, ktovie ako by sa k tomu vyjadrila ta matka... ako to vidi ona a preco ho povazuje za manipulatora??? a zas ja s mojou uctou voci mojej mame by som sa neodvazila dat jej knihu s takym nazvom 😨
@kitekatka Tomu sa hovori byt medzi dvomi mlynskymi kamenmi...milujes matku /aj ked jej kadeco vycitas/ a milujes svojho manzela, ktoremu zas kadeco vycita ona. No a ty chces, aby ste vsetci spolu dobre vychadzali a mali sa radi...no a bonus na zaver - ty si jej vdacna...
Vymienat si knizky, ci uz trefne, alebo od veci, je detinske. Pochybujem, ze ked si ich precita, popripade aj s tebou podciarknutymi vetami, tak jej zrazu prepne a bude sa spravat tak, ako to od nej chces. A nebudes to predsa robit , pretoze to robi ona. Myslim, ze to by sa akurat vytocila a vasa vojna by pokracovala. Osobne si myslim, ze tvoja matka je velmi nestastna zena, ktora ma strach o seba, o svoj zivot a potrebuje ovladat a mat pod kontrolou vsetkych svojich blizkych. Ved co ak by ich nahodou potrebovala? Podla toho, co pises, pre nu je rodina tvoj otec, brat a ty..a nikto iny. Vsetco ostatni ako tvoj manzel a frajerka tvojho brata su ti, ktori k vam podla nej nepatria a treba sa ich zbavit....
Nemyslim, ze to bude psychicka porucha. Skus sa na nu pozriet inymi ocami, nestranne. Skus rozmyslat, preco je taka,co ju trapi, s cim sa nevie vyrovnat. Takito byvaju ludia, ktori su nespokojni so svojim vlastnym zivotom...
sama pises, ze ju mas rada..asi by som to riesila tak, ze celu svoju pozornost by som preniesla na nu, pozorovala ju, pytala sa, co ju trapi, ako sa ma, ako je mozes zas ty pomoct, ked ti postrazila dieta. Uvidi vdacnost a ocenenie...a v tomto pripade si ju aj zasluzi. A keby zacala o tvojom manzelovi, treba menit temu, opat sa zamneraj na nu, s tym, ze si z velka a ty sa tiez s nou nebavis o jej partnerovi... 😉
Svetlanka, ale presne toto ja viem, že ona mi nechce zle. Ona vraj ani manželstvo mi nechce rozbiť. Tak potom o čo jej ide? Pýtam sa jej? Vôbec nechápem jej správanie. Neznáša môjho manžela, ale nezmení ho, ani ja, veď nikto nie sme ideálny. Ja jej vravím, veď on to nemá so mnou také ľahké, ako si myslíš, som nerváčka, ufrflanec a precitlivelá.
Nič nevravela. Práve pre toto jej správanie som myslela na nejakú psychickú chorobu.
Ahojte,tak ja som sa prave pohadala s mamou...cez telefon,byvame od seba 300km.Ja mam druha,s ktorym som stastna a nebolo to lahke,naucit sa spolu fungovat...som rozvedena,starsie 2 deti su z manzelstva predtym...moji rodicia su starsi,maju cez 70 a stale riesia mojho muza.minuly rok sme sa 8 mesiacov nevideli,,nepoculi,co sme mali taky konflikt..ja som stala pri mojom muzovi...ALE strasne ma to zozieralo.... Takze teraz neviem,ako to vyriesim...moj muz robi v specialnej bezpecnostnej sfere a robota v nom trosku podporuje paranoju,ale nasi by to respektovat mali. Snaz sa urobit to tak,aby si sa netrapila,ale stoj si za tym,ze mas uz svoj zivot!drzime si palce.
@svetlanka101 Ano, to je druha stranka veci, moze skutocne existovat dovod, preco ho matka vidi takymi ocami...a zakladatelka diskusie ma este tie ruzove okuliare a nechce to vidiet inak...
A este by som chcela poznat aj nazor manzela...do akej miery ho to trapi /nezhody so svokrou/, ci to nejako riesi, ci so svokrou komunikuje, alebo to nechava cisto tak, ze mna sa to netyka, matka s dcerou si to vydiskutuje....
Baby, nemali by ste vobec ziadne problemy, keby ste sa nenechavali citovo vydierat.
@kitekatka to, ako sa k tebe správa tvoj manžel, je čisto tvoja vec, to, čo sa ti na spolužití s ním nebude páčiť, budeš riešiť len s ním. Baby ti tu radia dobre, mamu na stráženie k synovi nevolaj, zaplať si nejakú študentku, pani na dôchodku a absolútne nerieš, čo na to povie mama. Keby sa ťa spýtala, prečo tvoje dieťa zrazu stráži niekto iný, na rovinu jej povedz, že si to urobila preto, lebo to vadí, že stále rieši tvoje spolužitie s manželom. Ty ju máš rada, nechceš kontakty s ňou prerušiť, v žiadnom prípade nechceš, aby sa voj syn nestretával s babkou, ale stretne sa s ňou preto, lebo je to jeho babka a ty jej nebudeš ničím zaviazaná. Ona nebude mať príčinu ťa citovo vydierať, že keď ju potrebujete, je vám dobrá. Oznám jej, že sa môžete spolu baviť na milión tém, ale vždy, keď začne riešiť tvojho manžela, tak sa zdvihneš a odídeš. Je dôležité to aj naozaj robiť, s úsmevom povedať, prepáč, toto nemusím počúvať. Tým, že stále na môjho manžela kydáš, tak vo mne vyvolávaš obrannú reakciu a ja sa ho budem snažiť brániť, aj keby mi dal facku. Nerieš ho, nechaj nás tak, ja budem mať príležitosť pozrieť sa na náš vzťah triezvejšie, keď mi doň nik nebude kecať. Mrkni sa na nete na asertívne správanie. To, že chceš z vášho vzťahu odbúrať niečo, čo ťa zraňuje, predsa neznamená, že niekomu musíš ubližovať, všetko sa dá povedať v kľude, bez arogancie. Keď sa správanie tvojej mamy nezmení, povedz jej, že ťa núti svojím správaním prerušiť s ňou všetky kontakty. Že ti je to ľúto, ale navrhuješ spoločnú návštevu psychológa, ktorý vám poradí, ako spolu existovať. Drž sa.
@kitekatka veľmi rázne by som ju stopla. Si dospelá, svojprávna, samostatná. Vážiš si jej ochotu pomáhať, ale nedáš si riadiť ňou svoj život. Vráť jej knihu Život manipulátorom a dopíš do nej, že tie vety podčiarkla správne - sedia na ňu ako uliate.