Mama mi nechce pomáhať s deťmi
Chcem sa opytat, ci ziadam od mojej nezamestnanej mamy tak vela, ked chcem, aby mi prisla aspon raz za cas k detom. Napr. ked som chora, alebo ked malujeme, alebo ked si chcem umyt okna. Stacilo by mi fakt len raz za cas, mame pred domom ihrisko, mohla by ist tam, malá sa pekne sama vyhra a syncek vacsinu casu este prespi. Alebo keby isla somnou na nakupy. Ale ona ma vzdy milion vyhovoriek, ze u nas na kopci fuka, ze jej ide serial, ze u nas sa nie je kde prejst (nechce sa jej slapat do kopca). Ked jej to poviem, tak na to len odvrkne, ze jej nikto nepomahal (ja si z detstva pamatam hlavne to, ze sme boli od rana do vecera u starych rodicov, alebo bol a ucil sa s nami stryko - otcov mladsi brat... no ale nevadi), ona si svoje deti vychovala, ona si potrebuje oddychnut, ona ma dost roboty okolo domu, a ze mi pomaha az dost, ine matere nepomozu nic... Ked vidim, ako kamoskam mamy pomahaju, tak mi to je luto. Zehlia im, umyvaju okna, casto deti strazia, ked su chore, tak su tam cele dni. Toto by som od nej nikdy nechcela. Ked pride k nam, tak to na 20 minut a z toho 10 minut sedi na facebooku alebo telefonuje a vzdy pride vecer okolo pol osmej, ked vie, ze deti idu spat... Ked potrebujem ist k lekarovi s jednym z deti, tak pride, to nemozem povedat, alebo ked my prideme tam, tak ich obcas zoberie na prechadzku, ale mam pocit, ze to robi kvoli tomu, aby susedia videli, aka je super babka, aj ked niekto vola, tak hned vravi, ze "mam kopec roboty, mam tu deti....", akokeby som tam ja nebola a starala sa ona o ne. Svokra, ked pride, tak mi riadne pomaha, ked vidi pradlo v susicke, ulozi ho, povysava mi, atd atd, aj ked sa s nou "hadam", ze nemusi, ze bohate mi staci, ked da pozor na deti .. Len skoda, ze byva riadne daleko a pride len raz za cas....
Fakt chcem privela? Ako vam pomahaju vase mamy? Dakujem za precitanie a vase skusenosti
Tak asi tvoja mama nemá až taký kladný vzťah k deťom a potrebuje už nejaký oddych. Ako ja nič, mne keď fakt treba, tak mi mama postráži, ale ona je od rána do 17tej v robote, takže to chápem. Ale ona neni povinná ti strážiť deti. Hlavne ak má už svoj vek. A s domácimi prácami by som sa prepadla od hanbi, keby mi to má robiť svokra (aj keď sa sama ponúkne). Nič v zlom. Ale každá žena sa necíti byť babkou, len preto, že má vnúčatá.
Chápem že niekedy by sa ti zišlo pomôcť ale tak keď nechce tak to nechaj tak ja by som ju teda nežiadala keď viem že nemá záujem ...načo sa jej vnucovať ? .... mne mama tiež syna nestráži svokra skôr ale to si ho pýta sama aby sme jej ho dali a keď chcem niečo spraviť doma tak ho dám mužovi nech s ním ide von a ja si v klude poupratujem 😀
@sheila72 ja viem, ze nieje povinna pre mna robit nic, ale snad obcasne travenie casu s vnucatami by malo byt pre nu potesenie... ma 50 rokov a je nezamestnana
aj mne to je neprijemne, ale svokra sa neda odbit... kym napr kojim, tak ona v spalni upratuje pradlo, tak ze ani o tom neviem, alebo kym odbehnem do obchodu, ona vysava, lebo vie, ze kebyze som doma, tak jej to nedovolim...
Pridám názor dôchodkyne, svokry a babky zároven. Síce mama nie je povinná pomáhať, ale som zvedavaá na koho sa obráti ked bude ona pomoc potrebovať!? Na vyťaženú dceru, ktorá má sama problém s časom, financiami a problémami tohto uponáhľaného sveta?! Matka aj ked nezamestnana, s fúrou volného času je podla mna velký sebec. Ked už ju neobmäkčí ani úsmev svojho zdravého vnúčatka, teplo malej teplej rúčky, ktorú drží cestou do parku, a cestou naspäť ju privíta spokojná usmievajúca sa dcera, tak taká osoba nemá s funkciou mama a babka nič spoločné.
Ja osobne by som ju po možno tretom odmietnutí alebo ofrfľaní viacej neoslovila.
@anitram_m Náhodou si myslím, že si ten úvodný príspevok napísala pekne........Jasné, že jej povinnosť to nie je, ale vnúčatá sú predsa radosť.....Teda aspoň pre mojich rodičov a svokru. Moji rodičia sa dočkali jediného vytúženého vnúčaťa až po 65-tke a predsa pomôžu kde sa dá. Už len to mi pomôže, keď prídem na návštevu ja k nim aj s malým. Ja pômôžem upratať mame, ale ona zatiaľ ide s malým von, alebo sa hrajú. Aj sa mi ponúkne, že si nechá malého cez deň aj noc, aby som si mohla porobiť. Len to si ešte netrúfam 🙂 Istejšie sa cítim, keď je u nás na návšteve a stačí mi, ak idú na prechádzku. A svokra tiež super, tá sa s ním hrá veľmi rada. Nečítala som všetko, tak neviem, či tvoje deti sú jej jediné vnúčatá alebo máš ešte súrodencov......ale čo si všímam, tak často vidím vonku babky a dedkov s detičkami. To je fakt pomoc na nezaplatenie. Domáce práce alebo niečo podobné by som určite nečakala od rodičov ale zahrať sa s deťmi....prečo nie?
mama je mama, babka je babka.... ked si pisala,ze postrazi dieta ked ides k lekarovi tak nestazuj sa na nu.. babky nie su povinne pomahat s detmi... sem tam ano, ale kazdy den netreba
@anitram_m chápem, aj mne by to bolo nepríjemné, keby sa mi svokra hrabe vo veciach a upratuje...ja to prispisujem asi len tomu, že chce mať veľa voľného času, jednak preto, ak predtým ťažko pracovala a nemala na nič čas alebo to môže byť aj tým, že človek keď ostane doma či už na dôchodku, pn atď, tak spohodlnie a všetko mu trvá dlhšie, ako keď ho hnal časový stres. A možno nemá k deťom až taký vzťah, ako tu bolo spomenuté, odkrútila si svoje a stačí jej to. Ja si myslím, že by si jej to asi mala povedať v takom duchu jak tu. Aby nevyznelo nevďačne, ale keď ťa odmietne s tým, že má seriál, tak jej povedz že pozerať ho môže aj pri malom/malej (už neviem) a že potrebuješ jej pomoc. Alebo ju začni porovnávať so svokrou a počkaj, jak sa začne činiť.
@anitram_m
Sú babičky, ktorým naozaj ich deti stačili a už to viac nechcú zažiť, lebo to bolo pre nich utrpenie. Potom sú babičky, ktoré sa strašne boja zodpovednosti za nie svoje deti, a teda boja sa kritiky a zlosti svojho dieťaťa, keby sa niečo stalo, za čo by mohli alebo nemohli, a preto robia len to najnutnejšie a aj to len z povinnosti. Možno si na mamu príliš prísna... a ona radšej rezignovala, aby niečo nepokazila. Skús sa jej opýtať na tieto veci, či nemám pravdu. Jednoducho zisti, prečo je to u Tvojej mamy tak. Keď ti nepovie, poznáš ju celkom dobre na to, aby si si sama vedela tipnúť, odhadnúť dôvody.
No ja som necitala prispevky ale mne moja mama teda pomaha dost. Kedze byvaju v meste a my na dedine v dome tak chodia na vikend k nam a to mama vari, upratuje, stara sa o malu. No proste pride v sobotu rano a do nedele vecera mam volno. Vraj si mam oddychnut 🙂. Aj pocas tyzdna ked jej zavolam ze nieco potrebujem nema problem prist. Som jej za to velmi vdacna. Neviem si predstavit ze by som ju nemala.
@anitram_m To poznam, aj ja mam taku svokru. Ked pridu k nam raz za cas, tak by len pomahala a upratovala a tak. Je proste zvyknuta nieco stale robit. Ja jej to prisne zakazujem. My ked sme tam, tak sa o nas stara dokonale, vnucatam sa venuju v plnej miere a tak. A preto som rada, ze ked su u nas, nemusi nic robit. Teda najviac sa venuju dievcatam....Oni totiz svojimi vnucami ziju. Skor chodime my k nim alebo manzel s detmi, aj kazdy 3 vikend. A ja som tam ako doma, rovnako ako u rodicov. Rovnako umyjem riady, pozametam alebo tak...Tym chcem povedat, ze je to naozaj o ludoch, vztahoch a tak. Mozno je Tvoja mama nejaka zatrpknuta, alebo co. Ked si pisala, ze byvala na vas aj bezdovodne nahnevana, ze vas bila a tak. A kedze ma taketo stavy doteraz...tazko radit. Treba sa snazit podla toho zariadit. Ked nechce, tak nechce. Mozno raz, ked bude starsia si uvedomi, ze je sama...ale potom bude neskoro budovat si vztahy s vnucatami. Ja Ti rozumiem, ved nechces nic strasne od nej. Len nech je trochu s Vami a s detmi. No zial asi nezije rodinou a vnucatami...A nemas vo svojom okoli moznost najst si nejaku "nahradnu" babku? Viem, divna otazka, ale poznam to z okolia. Nejaku pani, ktorej by si doverovala, raz za cas by postrazila dieta...pani by mala trosku rozptylenie...je to taka vzajomna "pomoc".
Moja mama pomaha svaginej, na mna akosi cas nezvysi 😒. Pritom ma svagina pani, ktora jej chodi uparatovat, dalsiu pani, ktora jej chodi kazdy den na 4 hodiny k detom a svoju mamu, ktora jej perie a zehli.
Ja som vraj sikovna a tvladam to. 😠 Ak chcem niekam ist, tak malu vsade bravam so sebou, pretoze ju nemam u koho nechat.
Hlavne, ze sme zdravi 😎 .
@miaria1 Mas teda fajnu svagrinu, ta si to vedela zariadit a co robi vlastne ona cele dni? Zvlastne, ze tvoja mama pomaha jej a nie tebe, vacsinou to byva naopak. Mne nepomaha nikto, maximalne mi mama postrazi maleho, ked musim ist do nemocnice, ale este vzdy aj s dovetkom, aby som sa ponahlala a nikde nezdrzovala 😠
Tak moja najmladšia má tri mesiace a keby som ju občas manželovi nedala aby ju tam nešiel ukázat , tak ju dodnes ani nevidí , včera tam bol muž s deťmi staršími , vzali si ich na tri hoďky, a ani na ruky ju nechytila, vraj ona má deti plné zuby, svoje si vychovala a nech sa teda každý stará o tie svoje sám . Nejak pozabudla že sme trávili celé prázdniny u starkej .
Ona má svoj život a do toho deti nepatria, ked som potrebovala aby mi postrážila , fakt výnimočne a dokonca som jej to chcela aj zaplatiť , tak proste nie. Prišla svokra ktorá býva odo mňa 150 km. Keď tam aj deti sú na tie tri - max 4 hoďky , tak buď spí alebo pozerá pridrbnuté telenovely alebo ide preč s kamoškami , ostáva s nimi môj otec.
Ja som si už niekoľkokrát povedala že som asi v minulom živote niekoho musela asi zabiť , keď ma obdaroval takouto matkou .
Nemam to az take tazke, ako ty, ale tiez som stale sama. Mam jedneho synceka, je to zive striebro, neposednik, stale cosi vymysla 🙂 manzel je cele dni v praci a ja tiez pracujem z domu. Nikto mi nepomoze. Fakt nikto. Nemam kedy chodit k lekarom, kadernicku vidim raz do roka. Narazila som si prst na nohe, nemal mi kto postrazit syna, aby som sla k lekarovi, s nim som medzi chorych nechcela ist. Dostala som horucky, tak jeden den manzel ostal pracovat z domu, viac sa nedalo a pekne som si s horuckami a soplami po kolena "uzila". Moja mama pracuje, ale dovolenku si nevzala, hoci ma este volne dni z minuleho roku, lebo by prisla o priplatok za dochadzku. Svokra je na dochodku, ale prist chcela az ked mne bolo dobre. Necakam pomoc od nikoho. Ale ani nepomozem. Ja som cele dni bola so starymi rodicmi. Moja stara mama chodila k nam dat nam ranajky a vyprevadit do skoly a potom sama palila do prace.
@anitram_m ked mava take stavy nervov uz od vasho detstva - nebojis sa, ze az budes odbehnuta v obchode, tak ti babka dieta vymlati, lebo ju niecim vytoci?
keby som vedela, ze moja mama je obcasny nervak, ktory vie z casu na cas vybuchnut, tak by som sa bala, ze z nervov trebars mojmu dietatu streli riadne zaucho (co obvykle cerveny flak za par minut zmizne, dieta doplace, ale ono moze mat slaby otras mozgu a ja to nezistim). alebo mu nahadze po zadku a ja budem vysvetlovat modriny u doktorky (napríklad).
asi by som ani nestala o to, aby mi deti strazila. radsej ani na chvilu.
inak ja som byvala s detmi tiez sama. manzel mal vzdy kopec prace a babky obe este pracovali. obcas mi postrazili, ale ani som moc nechcela. robila som si veci sama. navyse ten vek, ze dieta ta potrebuje neustale celkom rychlo minie. aj ked sa to teraz nezda (ani mne sa nezdalo, ale fakt to ubehlo rychlo).
@flower72 to vravím aj ja, nikomu nerastu stromy do neba .. a príde čas kedy pomoc bude potrebovať ona... nepomôžem , nech si o mne myslí kto chce čo chce. Sestra je ďaleko a brat s manželkou je na tom rovnako ako ja, nepomohla im ani keď švagriná havarovala a bola týždeň v bezvedomí na iske. Chodila som ja a jej sestra( 100 km ) a jej mama ( 130 km ). Moja mama je od nás 500 m.
Nečítala som celú diskusiu, začiatok mi stačil. Ja chápem, čo si tým chcela povedať. Moja mama (bývame síce v jednom dome, ale každá máme svoju domácnosť), ale vždy mi postráži deti. Pracuje každý den, nakoľko máme reštauráciu, takže tam musí byť minimálne do tej tretej. No vždy, ked príde domov, pýta sa, s ktorým dieťatkom môže ísť von. A to by si mohla vyložiť nohy a oddychovať. Umývať a upratovať, to mi nepomáha, ale to by som ani nechcela. Ja rada upratujem, je to pre mna relax a veci musím mať uložené podľa seba, takže by som bola skôr nervozna. Ale deti mi baví vždy, ja jej za to pomôžem v domácnosti, popracem, povysávam, atd. Narozdieľ od svokry, ktorá býva v jednej dedine a vidí vnúčata trikrát do mesiaca. Donesie hračky a tvári sa ako super babka. Párkrát bola pri malom, ked som bola tehu a musela som ísť do poradne, no to bolo asi tri razy a potom každému vravela, že ho strážila. Moja mama je s nimi každí den a ešte nikomu sa nechválila, že ich opazruje. Robí to, lebo chce.
@anitram_m
ja som si vychovala dcéru bez mamy, nepomohla mi ani v prvých týždňoch ani potom, zopár krát si zobrala dcéru poobliekala a išla sa s ňou pochváliť to je všetko inak nie, a to som bola s ňou sama, nepoznala som čo je to prázdninny u nej a podobne. naučila som svoje dieťa sa zahrať pri mne aj samej a ja som zatial urobila čo treba, chodila aj k lekárovi so mnou a podobne všetko sa dá
tvoja mama vychovala teba a starala sa to či pomôže a do akej miery je len na nej, možno sa cíti viac unavená ako sa ti zdá alebo dá najavo, nejaký dôvod to má,
Ja nechápem názory: "Nie je povinná ti postrážiť dieťa". Baby, vy budete povinné im umývať zadky, keď to budú potrebovať? Alebo ste tak dobre zabezpečené, že si ich budete môcť dať do domova dôchodcov resp. platiť im opatrovateľky? A budete mať čisté svedomie? Však si máme pomáhať navzájom... Ja si ani neviem predstaviť, že keď potrebujem pomoc a viem, že mama alebo svokra má čas, že by neprišli. Keď sa 2. syn narodil, tak svokra vyhlásila, že starší syn bude u nich 3 dni do týždňa a budú sa mu oni venovať. Sú na dôchodku, môžu si to- podľa nej- dovoliť. Keď k nim dá dcéru švagriná, tak sa s nimi "hádam", aby môjho nebrali, aby toho nemali veľa, ale to akoby ani nepočuli. A mama ho bráva na 1 deň cez víkend. Ale keď niečo potrebujú aj o pol noci, my tiež pomôžeme. A to, že som na RD už 3 roky...no a čo? Ja nemám právo byť chorá, ísť ku kaderníčke na hodinu raz za 2 mesiace, spraviť raz za čas veľký nákup...atď. Zakladateľka nechce od mamy, aby jej denne strážila deti... Jedná sa o 2-3 hod. týždenne.
Ja si tiez myslim, ze babka by mala pomoct svojim detom s vnucatami. Ziadna z nas nechce, aby ich vychovavala, alebo travila s nimi vsetok svoj volny cas, ale som toho nazoru, ze babky odovzdavaju vnucatam urcitu tradiciu, zazili to, co dnesne deti nikdy nezaziju, tak sa aspon ustne podelia, ja ako dieta som to na mojich starych rodicoch milovala a neviem si predstavit, ze by so mnou a mojimi surodencami dobrovolne odmietli byt. My sme u babky travili cele leta, kazde prazdniny a ked mamina chcela babku odlahcit a dat nas niekam inam na varovku, tak sa citila ukrivdena, ze kde inde by sme mali byt, ked nie u nej. A to nas tam byvalo aj s bratrancami niekedy aj 8 naraz. Mne tiez mama varuje maleho, ja jej pomaham v zahrade ked treba, v domacnosti upratat, takze nemam pocit vyuzivania, je to vsetko o dobrej voli. A dobre mi padne aj to, ked si ho zoberie na hodinku-dve a ja mam cas aj na seba a prip. kamosky. Neviem si predstavit, ze by som si na toto mala hladat cudziu osobu a trpnut, ci sa nieco nestalo, takto viem, ze je maly v dobrych rukach. Podla mna babky od toho su, v pripade, ze ma cas, je zdrava, nic sa jej nestane, ked par hodin do tyzdna povaruje svoje vnuca. Niektore babky sa vnucat nedoziju a co by za to dali!
@fidka79 vieš ja mám dojem že moja mama oddychuje asi od svojich 20 rokov keď som sa jej narodila a potom neskôr brat a sestra. Ako matka za veľa nestála, navarila, oprala a koniec. Žiadne výlety s ňou , alebo večer prečítať knihu alebo sa len tak porozprávať keď som bola decko . Že nás vytĺkla za každú sprostosť , to ani nevravím.
Proste matka na pohľadanie, takéto ženy by asi ani deti mat nemali . Následky takejto výchovy , resp. nevýchovy si nesiem ja po celý život, jediné štastie je že sme s bratom relatívne psychicky odolní , sestra tá už nie, tá to nezvládala.
Takže ani ako matka , ani ako babka moja mama neexeluje. Má 60 rokov a jej život je dôchodok , telka , spanie a ohovárenie. Ked ju porovnám so svojou svokrou , ktorá má 60, je na dôchodku a ešte aj pracuje, robí v záhrade, korčuluje , bicykluje, chodí po horách , o svoje vnučatá sa živo zaujíma, moja mama je proti nej starena - duševne aj fyzicky.
Včera odišla do chorvátska, chcela aby som jej chodila zalievať kvety na balkone, povedala som že nie, že mám svoj život. Nadala mi ako svini do koryta a pekný deň za nami . . 😒. Potom volala bratovi a ten jej povedal že jej serie na jej kvety, tak ako ona na neho. No taká sme to my rodina.
@adkoalauri
zase si to ujasnime.
to "umyvanie zadkov" na stare kolena sme mamam DLZNE - lebo ked sme boli deti, tak bez pytania to robili pre nas ako to my robime pre nase deti a nepytame sa, ci si mame viest tabulku poctu ukonov, aby sme im to v buducnosti vycislili.
to pomahanie s vnucatami je uz ale nad ramec a je to ich osobne rozhodnutie, ci pomozu, nepomozu, ci sa pre to doslova obetuju naukor seba, casu, volna, alebo urobia iba to, co sa im chce...
a ze v ramci medziludskych vztahov si mame pomahat - to sice ano, ale stale je to dobrovolne. nie povinnost. a preto na tym plakat, citit sa oklamane, sklamane alebo inak je prejav trosku egocentrizmu matky deti.
ani autorke blogu, ani nikomu nie je mama povinna pomoct s detmi.
aj keby cely den sedela s nohami na stole.
prirovnat to k tomu, ze vsak by si mala uvedomit, ze raz bude dceru potrebovat ona - a to sa ten cas, ked ju vychovavala, plienky vyvarala, krmila, satila, choru opatrovala, atd - to je co? to sa nepocita?
praveze toto sa zapocitava s povinnostou dcery postarat sa o matku na stare kolena.
nie to, ze jej bude k detom behat.
ked uz by sme to chceli brat na 50:50, ze jej dcera nema co vratit.
praveze ma.
vzane do extremu: ak autorka viac deti nezvlada, nemala otehotniet viac ako raz (bez urazky a navazania sa).
lebo ked sa to tak vezme, kolko zien nema mamu po ruke, nema ani rodinu po ruke, ma problemy, je na vela veci (alebo rovno na vsetko) sama a poradi si.
takze ked sa chce, ide to. niekedy s nervami, odretymi usami, ale ide.
pomoc by bola fajn, ale ked nie je, tak nie je. a to ze sa crta moznost, zeby mohla byt, keby sa komusi chcelo - to nie je dovod stazovat sa a smutit.
a deti rastu - to opakujem stale. to, co zaziva autorka teraz, je docasny stav, ktory pominie tak rychlo, ze stazovat sa nan ani neoplati.
@moonlight1210 tuto s tebou ja absolútne nesúhlasím . Žiadne dieťa sa na svet nepýtalo , bolo to rozhodnutie rodičov a každé rozhodnutie nesie so sebou aj dôsledky. Preto je zákonnou povinnosťou rodičov sa o svoje deti postarať ale nie je zákonnou povinnosťou detí sa starať o svojich rodičov. Tam je len povinnosť vyživovacia. To čo dávajú rodičia deťom je dar, ktorý sa nevracia. To aké si vzťahy so svojimi deťmi vybudujem , aké si vybudujem vzťahy v rodine , mi dáva dobru šancu nezostať na starobu sama ale mat záchytnú sieť vnúčat, dcér a synov. Každý si počas svojho života zbierame na svoje účty a z nich na sklonku života budeme čerpať.
@maminuska a nie spravne dar oplatit?
A keby niekto rodicov nemal a vChoval ho niekto iny. Tak tomu druhemu by vdacny bol lebo by to bolo dobrovolne a oplatil to, kym rodicom nie lebo vsak to maju povinne? Rodicom oplatim len ked daju este nejaku
pridanu hodnotu navrch, napr. Sa mi na poziadanie psotaraju o deti?
@moonlight1210 dar je dar, preto sa volá dar pretože sa dáva bezodplatne.
Ten "druhý " kto sa detí ujal urobil niečo navyše čo nemusel ale urobil , rodičia to urobiť musia, teda o svoje deti by sa postarať mali .
Tu nejde o nejaku pridanu hodnotu ako to ty nazývaš, tu ide " iba " o vzťahy. A tie sa budujú , skvalitňujú , upevňujú . Ak si chceš vybudovať vzťah s detmi , musíš sa im venovať, ak si chceš vybudovat vztah s vnúčatami musíš s nimi trávit čas, vztahy z neba nepadaju . 🙂. tam kde sú a sú dobré , automaticky nastupuje podmienená morálna povinnosť sa o rodiča postarať.
Ono to ide aj inak , to máš pravdu - vychovať deti a už kašľať na všetko, len sa potom netreba čudovať že ta tvoj vnuk na ulici ani nepozdraví , ked odrastie k tebe ani nezbehne pretože ho nič k tebe neviaže , žiadne spomienky , žiadne spoločné zážitky .. si pre neho len nejaký pokrvný príbuzný, jednoducho len mama mamy.
A to je veľmi málo na to aby sa to dalo nazvať rodinou.
Netreba sa ani čudovat tomu že ti dcéra povie že sorry, ale mám svoj život a do toho tie tvoje kvety nepatria, tak ako som nepatrila ja ked som niečo potrebovala , však si zariaď, moje kvety to nie sú . Netreba sa ani čudovat ked ti syn povie že ti serie na tvoje kvety, ked som nebola schopná zdvihnut zadok a isť pomôcť s deťmi v kritickej situácii.
Áno , rodičia nie sú povinní pomáhať , som za ale ani deti nie sú povinné sa o nich postarať, ako si kto zariadi tak má . Len sa netreba čudovat že potom ku mne chodí platená opatrovatelka ( ktoru mi platí syn , dcéra ), a som stále sama.
@anitram_m Hmmm...smutne. Hlavne ked prisla z vlastnej vole a dovtedy bolo vsetko ok... A baby super zeny, niekedy predsa treba pomoct. Ci uz je to mama dcere alebo opacne. Podla mna je to aj o tom ako kto bol vychovavany a co videl doma. Ved to nie je o tom, ze ona potrebuje ist na kozmetiku alebo nechty 😒. No tiez mi pomohlo, ked este mala nechodila do skolky a potrebovali sme ist napr. do BA k lekarke so starsou, ze drobec radsej zostal s mojou mamou doma, ako ho vlacit po doktoroch. My mame celkovo blizke vztahy v rodine, pomahame si s rodicmi aj so svagrovcami aj svokrovcami. Pride mi to uplne normalne. Ved je mi to najblizsia rodina. Nevravim, ze to treba zneuzivat, ale napriklad, ked som bola v porodnici, mala bola u svokrovcov. Svokra s nou bola dokonca v nemocnici, kedze mala 3r. a dostala zapal pluc. Dodnes som jej za to nesmierne vdacna. Rovnako, ked proste potrebujeme na chvilku "odlozit" deti /z vaznych dovodov/, tak poprosim rodicov. Ak mozu, postrazia, robia to s laskou. A tiez sa mi stane, ze musim ostat dlhsie v praci, manzel pracuje tiez mimo mesto, tak mi ich pozbieraju a zatial postrazia. Alebo odvezu na kruzok. A je to naozaj super pomoc. Clovek je rad, ze ma pracu a nie vzdy sa da v zitote naplanovat, tak ako si to predstavujeme. Ved nie kazdy ma robotu napr. do 16,00. A viem, ze ked budeme my stari rodicia rovnako sa budem snazit pomahat svojim detom. Je to pre nas prirodzene. Jasne, vsetko ma byt s mierou. Ved uz maju svoj vek, deti si vychovali, ale niekedy je takato pomoc potrebna. A radsej zverim deti rodicom a svokrovcom ako cudzim ludom. Mozem sa na nich spolahnut. A my zase radi prideme napr. len tak na navstevu, ich potesit 😀. A odraza sa to aj na detoch, maju radi svojich starych rodicov, a radi tam chodia...
A je mi luto, ze ma Tvoja mamina takyto postoj k tomu. No nevyberies si. Treba sa skusit podla toho zariadit. Ked uz budu v skolke bude to lepsie. Aj s tou sukromnou skolkou je to v pohode. Raz za cas, ked nieco potrebujes vybavit na par hodin, je to dobre riesenie. A na druhej strane si myslim, ze aj deti take veci citia a nevytvoria si s babkou nejaky extra vztah....Prajem vela trpezlivosti...