Mama mi nechce pomáhať s deťmi
Chcem sa opytat, ci ziadam od mojej nezamestnanej mamy tak vela, ked chcem, aby mi prisla aspon raz za cas k detom. Napr. ked som chora, alebo ked malujeme, alebo ked si chcem umyt okna. Stacilo by mi fakt len raz za cas, mame pred domom ihrisko, mohla by ist tam, malá sa pekne sama vyhra a syncek vacsinu casu este prespi. Alebo keby isla somnou na nakupy. Ale ona ma vzdy milion vyhovoriek, ze u nas na kopci fuka, ze jej ide serial, ze u nas sa nie je kde prejst (nechce sa jej slapat do kopca). Ked jej to poviem, tak na to len odvrkne, ze jej nikto nepomahal (ja si z detstva pamatam hlavne to, ze sme boli od rana do vecera u starych rodicov, alebo bol a ucil sa s nami stryko - otcov mladsi brat... no ale nevadi), ona si svoje deti vychovala, ona si potrebuje oddychnut, ona ma dost roboty okolo domu, a ze mi pomaha az dost, ine matere nepomozu nic... Ked vidim, ako kamoskam mamy pomahaju, tak mi to je luto. Zehlia im, umyvaju okna, casto deti strazia, ked su chore, tak su tam cele dni. Toto by som od nej nikdy nechcela. Ked pride k nam, tak to na 20 minut a z toho 10 minut sedi na facebooku alebo telefonuje a vzdy pride vecer okolo pol osmej, ked vie, ze deti idu spat... Ked potrebujem ist k lekarovi s jednym z deti, tak pride, to nemozem povedat, alebo ked my prideme tam, tak ich obcas zoberie na prechadzku, ale mam pocit, ze to robi kvoli tomu, aby susedia videli, aka je super babka, aj ked niekto vola, tak hned vravi, ze "mam kopec roboty, mam tu deti....", akokeby som tam ja nebola a starala sa ona o ne. Svokra, ked pride, tak mi riadne pomaha, ked vidi pradlo v susicke, ulozi ho, povysava mi, atd atd, aj ked sa s nou "hadam", ze nemusi, ze bohate mi staci, ked da pozor na deti .. Len skoda, ze byva riadne daleko a pride len raz za cas....
Fakt chcem privela? Ako vam pomahaju vase mamy? Dakujem za precitanie a vase skusenosti
@moonlight1210 láska a vďačnosť sa podmieniť nedá , tá buď je alebo nie je, nič medzi tým neexistuje.
Ty hovoríš o behaní okolo zadku , ja hovorím o normálnej ľudskej pomoci v rámci rodiny,o vzťahoch ktoré by nemali absentovať, o prirodzenosti a inkliminácii k ďalším druhokolenným potomkom , vlastným vnúčatám .
Nikto tu nehovorí o zneužívaní rodičov, myslím že ani jedna z nás. Myslím že každa jedna z nás chce aby rodičia žili aj vlastný život chodili na dovolenky , mali priateľov ... ale aby sa viedol aj nejaký rodinný život , inak sa cítiš ako vykorenená , bez rodiny , bez vzťahov, jednoducho sama. Jednoducho som ťa ako tak vychovala, resp. dokrkala výchovu , teraz vypadni a daj pokoj , nezatažuj ma problémami , nechci odo mňa akukoľvek pomoc ani vo vypätých situáciách rieš si to ako chceš, hlavne nech mám kľud pri telenovele.
Ano , ja svojej matke s kľudným svedomím pomoc odmietnem kedykoľvek a kdekoľvek , po morálnej stránke nemám s tým žiadny problém . Syn už tam nechodí, nejaví ani záujem sa tam zastaviť, nemá vzťah . Ja nemám vzťah.
Ja som do svojich detí investovala kopec energie a ešte budem , moja matka mi je riadnou výstrahou ako nedopadnúť. Teším sa keď mi odrastú a založia si svoje rodiny a budú samostatní , čo však neznamená že nebudem chcieť si vytvárať vzťah so svojimi vnukmi , tráviť s nimi čas, pomôcť keď bude treba ale aj si viest svoj život , tak ako moja svokra ktorá mi je v tomto vzorom . Pevne verím že na starobu nezostanem sama a vybudujem si také rodinné zázemie, ktoré to jednoducho nedovolí .
nasi aj manzelovi rodicia su pracujuci, ale ked maju volno, ci vikend, vedia deti postrazit, zabavit ich....to je k nezaplateniu. Obcas dostaneme nieco navarene, to je tiez k nezaplateniu. Hlavne, ked nam nasi nabalia na tri dni. Je to velmi tazke, ked Ti mama nechce pomoct. Na druhej strane, asi Ti nic nezostane, len to akceptovat. Babky nie su povinne sa starat o vnucata, je to len ich slobodne rozhodnutie.
@anitram_m ahoj. Necitam cele,ale akoby som to pisala ja.. .my byvame spoļu, o strazenie musim doslova prosit. Vyhovori sa na vsetko mozne, a ked ich uz varuje ja poņahlam ako diva,lebo :nebud dlho, budu plakat.a mīlujem ked pride ku nam hore do bytu, a zacne ma buzerovat, ze mam neporiadok. Deti ked za nou pridu, babka hned:moje milovane vnucatka, nabali ich cūkrikmi, vraj su dobre na kosti a zvrtne ich, nech idu naspat. Dobre co? Tak vec, ze niesi sama.. ☹
Q
@moonlight1210 no ja si to nemyslím, že keď ona mne umývala zadok, tak ja jej budem musieť tiež. Ja som chcela prísť sama od seba na svet? Však to chcela ona 😉
Nam tiez s malou nikto nepomaha, chodim do prace, vikendy su tazke, lebo sa plne venujeme len jej a nemame ani minutku casu na oddych. Ked prideme k nasim, mama ju zoberie na hodinku von, ale nie sme doma, takze o oddychu a o tom, ze si nieco doma kludne spravim, nemoze byt ani reci. Co uz.
@adkoalauri ty si sa nepytala, to je fakt. ale ked uz si tu, tak sa ti zase prec este nechce, nemam pravdu?
si tu a si tomu rada a dufas, ze este dlho budes. je to tak?
takze ked to vezmes do extremu, tak mozes byt rada, ze ta mama mala. bez nej by si tu proste nebola. rovnako bez otca.
tak si to vaz.
@moonlight1210 vieš, tu sa nejedná o to, či som tu rada, alebo nie. Dieťa si život neprosí, a keď som svoje deti chcela, porodila, tak je mojou povinnosťou sa o nich starať a pomáhať im ako len viem a dokedy len viem. Keď je rodič leniví a neváži si pár minút strávených pri svojich deťoch a vnukoch, tak na starobu nech neplače, ak ich deti, vnuci nebudú poznať, navštevovať a pomáhať im. A vieš, napr. od svokry som život nedostala, ale keďže mi pomáha ako len vie, tak si môže byť istá, že jej to vrátim - lebo ruku na srdce, koľko % mužov sa vie o nich postarať? Ale je to jedno, chvála Bohu ja mám v tomto smere ochotných a normálnych rodičov z oboch strán. Pre mňa to normálne nie je a ani nikdy nebude, že keď dieťa zavolá rodiča k sebe, on príde a sadne si pred počítač. Alebo ani nepríde, lebo sa jej nechce šľapať na kopec.Ale koniec koncov, možno my sme nenormálna rodina 😀
@anitram_m Ahoj ja viem že ti to je ľúto ale asi s tým nič nespravíš ☹ Ak môžeš pomôž si sama ak nie požiadaj svokru aj ked býva daleko.A pokaždé ako ti svokra pomôže tak ju pred mamou vychváľ do neba !!!Moja mama umrela pred narodením mojej malej,svokra nemá záujem videla ju možno 3 krát(malá má 2 roky) aj to sme museli dojsť mi k nej,nemá záujem ☹ Nemá mi kto pomôcť ale zvládam 🙂 Vychovám si sama a nemusím byť "vdačná"
@moonlight1210 nikdy som nad tym nerozmysla, ze by mohla mlatit vnucata... ale teraz ked sa nad tym zamyslim, tak uz viac krat mala ten agresivny vyraz v tvari, ked jej moja mala pacla po tvari, a aj dostala od nej po zadku...
teda ja som si podla mojej mamy myslela, ze vsetky starke sa idu roztrhat aby boli co najviac s vnucatkami.
Je to smutne, ze nie su pre ne az tak dolezite a ako vidis aj tu je vela takych nazorov, tak zrejme je to normalka.
Napada ma, ze okrem toho, ze je leniva ma mozno pocit, ze jej pomoc nepotrebujes. A ved skus sa spytat jej alebo jej sestry/brata/kamosky ze ci nevedia, preco mama nechodi castejsie.
@jalucija pocit, ze jej pomoc nepotrebujem, mat nemoze, lebo vie, ze moj manzel mi nepomoze nic, pride z prace a doma vybavuje dalej, este mi skor pritazi, lebo dcerka by bola rada s nim, tak ju musim zabavat, aby mu dala pokoj... a castokrat som ju pytala, ci by neprisla k detom nachvilu... A jej sestier sa nemozem opytat, lebo sa s nou nebavia
@adkoalauri podla tejt teorie sa ako matka teraz snazim zbTocne, lebo ak dcere nepridem pootm deti povarovat, moje zasluhy budu znulovane a okna mi umyt nepride. A ani toe vnucata ma nebudu mat radi.
Je to cele absurdne ako ked pubertiak zahlasi ze bude doma pomahat, ale za finnacnu odmenu.
@moonlight1210 A ako ťa budú poznať vnúčatá, keď sa s nimi z času na čas nebudeš hrať, čítať im rozprávky atď. Budú ťa mať radi? Budú ťa poznať? Odkiaľ? Vieš, naša suseda celé dni presedí pred telkou, počítačom a chodí si do prírody fotiť. A jej vlastné dcéry ak potrebujú pomoc, obrátia sa na susedku, svokru, cudziu pani, ktorej zaplatia, pretože ich mama neustále odmietala. A teraz sa čuduje a vyčíta vlastnej dcére, prečo k nej deti nechcú chodiť. A nechcú!!! Raz jej dcéra povedala, nech sa to spýta detí. A oni jej nato odpovedali, že babka, však u teba nič nemôžeme robiť, musíme ticho sedieť, lebo ty pozeráš do počítača a s nami sa ani nerozprávaš. Nezoberieš nás nikde, ani len na prechádzku. Neupečieš nám koláčik...A babka len smutne pozerala. Ani dcére to nie je jedno, ale zásluhy má na tom babka. To čo píšem, to nie je teória. To je smutná skutočnosť. Ak si dieťa nezískaš s láskou, tak sa na teba vykašle. A myslíš si, že ak dcére nebudeš chodiť z času na čas pomáhať - ale tu ani nejde len o tú pomoc, bude si platiť opatrovateľku, tak k tebe bude chodiť? Skús, uvidíš. Bodaj by som sa mýlila. Vieš, keď jedna strana nemá záujem, po čase sa aj tá druhá prestane snažiť. Ak deti dokážu roky neprehovoriť s vlastnými rodičmi - a každý rodič sa snaží dobre vychovať to svoje dieťa- tak sa o čom bavíme? Pozri si, čo sa napíše na mamy, svokry v týchto fórach.
@anitram_m prepáč, ale ak na deti nestačíš sama, nemala si ich mať. Prečo pre boha potrebuješ stráženie detí pri umývaní okien? Alebo pri nákupoch? Moja mama je tiež doma, má nejaké zdravotné problémy a je mi jasné, že aj keď nie je ešte v tak vysokom veku, staranie sa o malé dieťa vyčerpáva. Preto jej nikdy nedávam dcéru na postráženie pri tak banálnych veciach. A už vôbec by som od svojej mami alebo od svokry aby mi umyla okná alebo povysávala. Asi by som sa nevedela pozrieť do zrkadla. Možno ak by som nemala nohy a ruky, tak by som ich požiadala, ale inak nie. Aj to by som si možno radšej našla niekoho, komu zaplatím a spraví mi to. prečo by pre boha mali naši rodičia, ktorí sa o nás starali, robiť za nás bežné veci aj teraz? nechápem. Ak tvoja mama nechce chodiť von, lebo ste na kopci, asi má svoje dôvody. Možno má zdravotné problémy, o ktorých ti nepovedala, možno nie, ale jednoducho sa jej nechce. Má na to právo a ty by si ho mala rešpektovať a byť vďačná, že sa ti nevykašle prísť, ak ideš k lekárovi. Kedysi mala žena 5 detí a zvládala to v pohode sama. Nevidím dôvod, prečo to dnešné matky nezvládajú. Často počujem, ako sa nestihli ani obliecť alebo najesť, lebo majú doma malé dieťa a mne sa zastavuje rozum nad takýmto lamentovaním. Takže tebe radím, uži si svoju mamu kým ju máš, ale ako mamu, nie ako slúžku a pestúnku. A trochu sa vzchop, zapoj mozgové bunky, svojho muža a zariaď si veci tak, aby si nemusela otravovať celú rodinu a blízke okolie 😉
@adkoalauri u nas deti tiez nejak extra casto babkovcov nevidaju. program im robim ja, alebo spolocne s manzelom, ak ma on cas.
nie zeby babkovci nechceli, ale som tak zvyknuta. moje deti - moja starost.
obcas sa stane, ze potrebujem vypomoc, ale ak povedia, ze prave mali uz iny program, ale samozrejme to kvôli nam zmenia (nemaju s tym problem), aj tak hned beriem poziadavku spat a mam v zalohe aj ine riesenie. kto som, aby som im menila plany, lebo som sa rozhodla, zeby mi to bodlo? to by bolo sebecke. ja som matka, nie oni. to ja sa mam vediet zariadit (pokial nejde o nejaku fakt krizu).
ale davam si zalezat, aby som im pripominala, ze babkovcov maju a ze ti babkovci ich maju radi tiez. takze aj ked poriedko, chodia k nim radi a tesia sa. dokonca sa z casu na cas sami spytaju, ci tam pôjdeme.
je to podobne aj s manzelom, ktory je tak casto na cestách a tak dlho v praci, ze deti ho vidaju ledva par hodin do tyzdna (casto uz spia, ked pride a este spia, ked odchadza). a ked byva doma, je unaveny a chce mat klud, takze aj u nas byva, ze deti poslem na dvor, alebo do herne, lebo su to mali certici a hasterit sa dokazu kazdych pat minut pre nieco, co ho samozrejme hneva, ked potrebuje chvilu pokoja a nic nerobenia.
ale to neznamena, ze by sa mu odcudzili. ano, odcudzili by sa, keby som to nechala na strycka nahodu, nech sa to vyvinie ako chce. a nech si on potom uvedomi, co stratil, ked deti sa k nemu budu mat ako k cudziemu. niektore matky kludne povedia: a co si cakal? ale mne taketo jednanie pride nefer. je to take nasmerovane na seba. akoby neslo ani o deti a ich vyvoj. skor o jej pocit spravodlivosti alebo mozno zadostucinenia (nevytvaral si vztah, tak nema, ja s tym nic nenarobim). nezniesla by som, keby sa moje dieta malo k otcovi iba vlazne.
moje deti, preto aby boli stastne, potrebuju aj vediet, ze maju milujúceho otca. a tak na tom pekne nenapadne pracujem a keby si ho videla niekede s nasimi detmi, mala by si pocit, ze sa im venuje casto, taky maju vztah. ked niekam s detmi idem a manzel pride za nami neskor, utekaju za nim a vesaju sa po nom akoby ho mali radsej nez mna. a viem, ze on si to uziva. a tak je to spravne.
viem, ze konkretne u tej danej babky z tohto blogu nie je ani ochota ani snaha nieco navyse podnikat, aby sa vztah udrzal, kedze babka si s tym pracu nedava. dokonca ani pomocnu ruku nie je prilis ochotna podat.
ale urobit sa preto nieco, aby deti mali predsa len k nej ustretovy vztah, sa da.
lenze dnes ludia casto premyslaju smerom: co z toho mam? nie som nahodou vyuzivany? a preco by som sa mal snazit, ked mi to nebude oplatene rovnakou mincou? a preco by som sa mal ja snazit, ked ten druhy nema velky zaujem?
stale sme velmi nasmerovany na styl: ja mam prava (napr. poziadat o pomoc a mala by mi byt dana).
ovela menej vnimame povinnost (napr. respektovat, ze ten druhy je taky, aky je. alebo napr. zvladat kazdodenne vyzvy v prvom rade vlastnými silami, az potom sa obracat pre pomoc).
citit sa ublizene je ta najlahsia vec na svete.
ja si myslim že mnohé ste nepochopili čo vlastne chcela zakladateľka tejto diskusie povedať,mnohé múdre čo tu vykecávate ste určite supermatky čo zvládnu všetko ľavou zadnou, v jednej ruke vysávač v druhej dieťa o jednej vyvenčiť psa, o druhej kaderníčka, o tretej kafe s kamoškou v meste 🙂 to bolo samozrejmé myslené ironicky 😀 zakladateľka nechce aby jej mama umývala okná a starala sa o jej deti,takisto nie je ani neschopná matka a dokáže sa postarať o svoje deti sama,ona len chce, aby jej mama bola babkou v pravom slova zmysle pre svoje vnúčatá, aby bola mamou v pravom slova zmysle pre ňu
ja s odstupom času oceňujem to, že keď boli moji chlapci maličkí, keď som neprespala niekoľko noci a padala som na nos lebo boli chorí a plakali, tak prišla a pomohla mi s nimi, išla kočíkovať, uvarila, skrátka urobila to preto lebo má ľúbi, som jej dcéra a moje deti sú jej vnúčence,kto iný by mi mal pomôcť keď nie ona?neurobila to preto že sa tak patrí, ale preto lebo sama chcela
ja zase som pomohla jej keď potrebovala,keď prídem na návštevu tak nesedím ale umyjem jej dlážku, povysávam, vybavím čo potrebuje, zaveziem ju k lekárovi tiež by som mohla povedať nech to urobí švagriná čo býva hneď vedľa, ale ja s tým nemám problém, lebo to robím pre svoju mamu
ja mám krásne spomienky na svoje letné prázdniny u babky, babka ma stále stískala, mojkala, voňala senom a potom, ale pre mňa to bola najkrajšia voňavka, nemala som väčšej radosti keď doniesla z kurína vyliahnute kuriatka, potom išla podojiť kravu a ja som tej krave držala chvost aby ju nešvacol, za odmenu ma postriekala mliekom, večer sme spali pod jej obrovskou perinou a každé ráno ma budila že ma šteklila hucacím brkom po nohách,
tým som nechcela tu písať romány o prádzninach na dedine u babky, ale chcela som poukázať na ten rozdiel čo bolo kedysi a čo je dnes, s modernou dobou sa menia aj hodnoty a vzťahy, bohužiaľ nie k lepšiemu
dnes už moderné babky sedia za počítačom alebo televízorom, uvaria si sáčkovu polievku, ja mám kolegyňu pred dôchodkom ktorá behá na kolieskových korčuliach, ja viem že mi napíšete že každá má právo na vlastný život a robiť si čo chce, áno to majú, ale nemali by zabúdať že detský úsmev je to najcennejšie a tie chvíle strávené s rodinou a deťmi sa nikdy nedajú vrátiť späť
ja ak môžem sa seba povedať budem tu vždy pre moju mamu, moju rodinu, moje deti a ich deti, v hocijakej chvíli a keď budú potrebovať im vždy pomôžem, z lásky k nim. 🙂
@anitram_m od nikoho nic neziadam. naucila som sa vystacit si sama, pomoct si vzdy sama aj pri detoch. manzel aj ked je sluzobne prec 1-2 tyzdne, nikdy neprosim nikoho o pomoc. netreba sa spoliehat na druhych a potom clovek nieje sklamany z neochoty.
mne mamina velmi pomohla ked som si popri 1 a polrocnej dcerke chcela dorobit posledny semester denneho studia a zostatnicovat. Nebyt jej tak sa na to nedam.
Starala sa mi o malu 4x tyzdenne od siedmej do cca dvanastej. Mala nachystane jedlo...len prosto vyhrat sa uspat nakrmit. Inak od nej ziadnu pomoc nevyzdujem...mi to pride nelogicke...nemali sme deti preto aby sme zistovali nakolko su nam rodicia z oboch stran ochotni pomahat. Nase deti su nasa zodpovednost.
Odpved je, ze nie, nemas pravo pozadovat od svojej mamy, aby sa starala o tvoje deti - vsak su tvoje, nie? Dalej, je ohromne skodlive porovnavat pristup svojho rodica s kymkolvek inym, iba sa budes zozierat vecami typu, co by mohlo byt. Pozri, pytala si sa svojej mamy, ked si isla mat deti? Ona ma poziciu babky, nie rodica ani zasupneho rodica - sama vravis, ze si v detstve vela casu travila nie s nou ale so starymi rodicmi, tak nechces snad to iste.
Cize, ty mas deti a teda ty (a manzel) si mate vediet zariadit pomoc, ked vam treba....nejaka studentka, pripadne beriem deti so sebou.
Je na babke aky vztah chce mat s vnucatami - tie budu vediet ci a nakolko sa im venuje 🙂
Je nekonecne vela matiek, co nikoho po ruke nemaju a v pohode zvladaju...zvladnes v pohode aj ty 🙂
@sisi1978 je to cele o vztahoch a moznostiach, samozrejme. Ako chces nutit babku, aby sa vnucatam venovala, ked sa nechce? Podla mna na to nemas pravo, jednoducho - na to sa zakladatelka temy pytala. Moze jej akurat pripomenut, ze tie deti nie su hlupe a vidia to.
A nie je to o super-matkovstve alebo nejakych pozach, len o tom, ze sa veci daju (musia dat, proste) zvladat aj ked tu nekonecnu pomoc od mamy ci svokry nemam. Ja ju, napriklad, nemam a som tu - 3 a 1.5r, praca do 14:00, manzel, domacnost, kadeco, spavam najviac 5 hodin denne...a nemam pocit zatrpknutosti, ze mi rodicia alebo svokrovci nepomahaju. Ja to od nich ani necakam. Deti som mala preto, lebo som ich chcela ja a manzel a povazujem za svoju zodpovednost ich vychovat. Samozrejme, vztahy so starymi rodicmi podporujem a vzdy ked stari rodicia chcu navstivit alebo si nebodaj vnucatko na chvilu vziat, vytvorim podmienky, aby sa mohli realizovat.
@anitram_m je to čudné, asi sa jej nechce, ked sa ani o vás poriadne nestarala, ako píšeš. asi s tým nič neurobíš, ak ona nechce. ale možno by si mohla skúsiť svokru vychvalovať, čo všetko porobi a ako sa stará, uvidíš, čo sa bude diať. možno nič, a možno ... ale asi je pohodlna a radšej si to nebude všímať.
mam dceru, ktora je teraz VS. Vychovavala som ju sama, mame velmi dobry vztah, venovala som sa jej uplne naplno,
a kym neskonci studia a nezaradi sa do pracovneho zivota, som tu iba pre nu.
Ale akonahle sa osamostatni, okamzite sa zacnem konecne venovat sama sebe. KOnecne zacnem cestovat, venovat sa mojim zalubam, stretavat sa s kamoskami a mozno sa spoznam aj s nejakym muzom, ktory by mi mohol byt partnerom, Tesim sa, ako si zacnem zit svoj vlastny zivot. A veruze, ak dcera bude mat deti, nebudem jej robit ani pestunku, ani upratovacku, budem s nou v kontakte s lasky, ale moj zivot bude patrit mne,. Jej som dala vsetko co som mohla, nelutujem nic, dala som jej dobry zaklad, aby sa mohla osamostatnit, a verim, ze aj ona bude respektovat moje rozhodnutie, a nebude vypisovat na MK sklamane vyjadrenia, ako jej nechcem strazit deti, aby si ona mohla oddychnut, ci precitat v klude knizku, alebo skocit na nakupy,
btw: mamicky, ktore nestihaju si pokavickovat a spravit psychohygienu z vlastnych deticiek, mate tu este svojich manzelov, v prvom rade oni vam maju pomahat
@simmonnetta nič v zlom, je to váš život ale príde mi to smutné a som rada, že nie ste moja mama a že mám takú mamu akú mám
tu sa nepíše o kávičkovaní ani o upratovaní, ale o občasnej výpomoci a trávení času s vnúčatami
a tak ma napadlo a čo vnúčatá aj tie dáte stranou aby ste si žili svoj život? či raz za rok stačí byť s vnúčaťom? neviem ale deti by mali tráviť čas aj so starými rodičmi či sa mýlim?
váš život to predsa nemusí narušiť, byť sem tam nápomocná
mila katti77, nemusi Vam byt vobec nic smutne, ja s dcerou mame nadherny vztah, moja dcera mala naozaj pekne detstvo, plne zazitkov, lasky, plneho venovania sa, a tak je to dodnes, je pripravena sa onedlho osamostatnit, pripadne si zalozit aj rodinu, ak bude chciet, so vsetkou zodpovednostou, aj ked zatial rodinu neplanuje, a to z dovodu, aby si stihla vytvorit pracovne a financne zazemie, aby neskor, ked bude na materskej dovolenke, si mohla naplno uzivat dietatka spolu s muzom, a aby nebola zavisla na pomoci inych, aby nevyplakavala na fore, ze jej matka uprednostnila osobne zaujmy pred jej detmi.
Co sa tyka rodinneho zazemia, to jej budem davat naveky, kedykolvek bude mat u mna dvere otvorene aj s rodinou, ak bude mat problemy, budem tu stale pre nu, samozrejme, ze jej budem stale najblizsou osobu.
ale v ziadnom pripade jej nebudem suplovat jej manzela, su situacie, kedy je nevyhnutne pomoct, ale medzi to neradim umyvanie okien, vyspatie sa, obiehanie obchodov, odvoz deti do skoly, ci kruzkov,
a naozaj si myslim, ze si zasluzim si aj ja zariadit moj osobny zivot, konecne sa budem moct pracovne realizovat, nemusiet uz utekat z roboty za detmi, nemusiet odmietat sluzobne cesty, vzdelavacie kurzy, vecerne posedenia s kamoskami, konecne budem moct ist na dovolenku bez detskeho programu, konecne sa budem moct rano vyspat a a ako som uz spomenula, aj ja chcem mat rovnocenneho partnera-muza, takze uz nebudem odmietat zoznamenia, a chcem si aj ja aktivne zariadovat zivot, kym som v produktivnom veku. Takze ano, dcera bude moct kedykolvek prist, stale bude u mna doma, ale nebudem prisposobovat moj zivot vnucatam, ktore urcite budu u mna vitane.
@maminuska dar sa dava bezodplatne, no je neslusne iba dar pohlcovat ako cierna diera vo vesmire.
Rodic tomU dietatu uz dal - vdaka nemu je teraz tu, casto vdaka zazemiu ktore mu vytvoril je tym kym je a je tam kde je. Lebo odrazovy mostik.
Napriek tomu mame v dnesnej dobe plnej pomocok a barliciek (doprava, auta, objednavky cez inet, doamce spotrebice co setria cas, tv ktore nahravaju oblubeny program na neskor, milion drobnosti) aj tak stale potrebu fnukat ze nemame vsetko. Lebo deti sme chceli, ale zrazu volneho casu niet nazbyt.
Mam deti, prve roky som bola odrezana od rodiny. Najprv uplne v novom mestecku, bez auta, manzel do noci v praci, sama a spolah len na seba. Potom stahovanie do cudziny, kde som zas len bola sama, bez auta, manzel do noci v praci. Vsetko som si musela zariadvat sama. Od prepravy, nakupy, rezirovanie domacnosti (nemala som tam ani pracku, takze som mala aj uz zabudnute "pracie dni" ako pred pol storocim 🙂 ), zabavu pre potomstvo.
Ked sme sa vratili a zila som v meste, kde mam obe rodiny a babky po ruke, uz som bola tak ostrielana, ze ma ani nenapadlo pytat pomoc. Stalo ze som ju obcas vyuzila ale 99% casu som fungovala sebestacne.
Vztahy so starkymi som detom budovala vikendovymi navstevami a pripominanim ze ich maju radi kedykolvek sme o nich hovorili. A oni ich maju radi a radi k nim zajdu.
Vo sne by ma nenapadlo odmietnut rodicom pomoc na stare kolena len lreto ze mi v podstate neutierali sopel (povedane expresivne) aj v tridsiadke lebo kadernik, lebo fitko, lebo kavicka s kamoskami, lebo nakup v obchode, lebo navsteva doktora, ...
To vsetko som napriek tomu mala a to mam doma dvoch hyperaktivnych certov. Aj patminutova navsteva banky bol management medzi prepazkou a koordinovanim dvoch hasteriacich sa deti co zvadzali boj na zivot a na smrt o letak k pohrebnemu sporeniu.
Ja chapem ze niekto to potrebuje lebo chce kusok volneho casu pre seba.
Ale ked nieco nejde tak to nejde. Investovat energiu do smutku a pocitu sklamania - naco? Radsej ju investujem do toho ze kazdym dnom som blizsie k tomu ze deti budu samostatnejsie, atd. Urobim si organizaciu tak, aby u kadernika prezila kadernicka i ja i moje vlasy.
Ja som investovala do premyslenia si situacii, pripravu na ne, pokecu s detmi (ked boli vacsie) o tom ako sa chovame (vacsinou to bolo prd platne, ale ucinky sa casom predsa len dostavili).
Pomaly sme vo veku ze deti smu ostat doma same. Mne sa vracaju investicie.
A uprimne - podmienit vdacnost a lasku k rodicom tym ze mi v tridsiatke nebehali za zadkom lebo ja som nestihala a teda sa nas vztah nastrbil? Prist im potom pomoct len preto lebo spolocenska povinnost? Bez ucty a vdaky?
Nechat vztah k nim u vnucat vychladnut lebo vsak si sami nebudovali tak si nezasluzia?
Nechapem.
Pochopim len - mam male deti a mam ňutnost vratit sa do prace, lebo financie. Som vazne chora.
Zvysok sa zvladnut da.