Mama tlačí na zásnuby. Čo robiť?
Názov je asi dosť výstižný ale v skratke. Mám maminu, ktorá už je v dôchodkovom veku (má 67 rokov), ja mám 25. Odkedy som sa odsťahovala po vysokej škole (rok dozadu) prakticky mne a môjmu partnerovi nedá pokoj. Zašlo to do takej miery, že mi partner povedal, že mu to je extrémne nepríjemné a nechce k nej chodiť.
Vždy keď tam prídeme tak prakticky okamžite začne otázkami, či už mám prsteň, kedy bude svadba. Ja som sa vždy doteraz ohradila, že to je naša vec, že sa budeme brať, keď sa na to budeme cítiť a budeme pripravení. Som s priateľom necelé dva roky, bývame spolu rok a zatiaľ proste nechceme. Potom začne mama prehovárať do duše môjmu partnerovi, že teda by sa mal pochlapiť, že mu to dlho trvá. Naposledy už začala rozprávať také veci, že ona už je stará a že keby som ju mala rada tak sa postarám o to aby sa dožila mojej svadby a vnúčat. Ja už neviem, čo s tým mám robiť, pomaly ale isto už aj ja neznášam keď tam musím ísť.
Stručné zhrnutie
- Nátlak staršej matky na zásnuby a vnúčatá sa rieši najčastejšie priamou komunikáciou a jasným stanovením hraníc, pričom opakované tlačenie môže viesť až k obmedzeniu kontaktov medzi rodičom a párom.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú prerušenie návštev, predbežné telefonovanie pred príchodom so stanovenými podmienkami, okamžitý odchod pri začatí témy, ignorovanie témy, zmenu rozhovoru, alebo písomné/nahrané vyjadrenie hraníc.
- Diskusia uvádza motiváciu matiek ako strach, že sa "chce dožiť vnúčat", a zároveň varuje, že takýto tlak môže byť pre partnera a vzťah problematický až rozvratný; niektorí radia, aby partner dočasne nechodil k matke, kým sa správanie nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dať matke jasné hranice, keď tlačí na zásnuby a vnúčatá?
A: Urobte priami rozhovor, povedzte vetu ako "Prosím, netlač na nás, je to na nás" alebo "Až sa tak rozhodneme, budeš prvá, ktorá sa to dozvie", a oznámte konkrétny dôsledok (napr. obmedzenie návštev), ak sa správanie nezmení.
Q: Čo robiť, keď partner kvôli matkinmu nátlaku nechce chodiť k nej domov?
A: Diskusia odporúča dočasne obmedziť partnerove návštevy alebo požiadať matku, aby prestala s tlakmi; konkrétne odporúčania zahŕňali vetu, že tlak môže viesť k rozchodu, a že partner dočasne nepríde, kým sa situácia nezlepší.
Q: Ako reagovať v momente, keď matka začne opakovane hovoriť o svadbe?
A: Použite praktické taktiky z diskusie: okamžitý odchod ("v tom momente odchádzame"), ignorovanie témy, alebo zmenu témy (napr. "a uhorky si už sadila?"); pred návštevou zavolajte a oznámte pravidlá, že pri opakovaní témy návšteva končí.
Q: Je vhodné prerušiť kontakt s matkou kvôli citovému vydieraniu?
A: V diskusii sa objavili obidve pozície: niektorí radia prerušenie kontaktu a prísne dôsledky pri manipulácii, iní radia trpezlivosť a empatický rozhovor vzhľadom na vek a obavy matky, takže rozhodnutie je podľa diskusie situáciou závislé.
Q: Ako napísať alebo nahrať správu matke, aby pochopila vážnosť hraníc?
A: Navrhovaný postup z diskusie: poslať list veľkými písmenami alebo nahrať hlásenie na telefón, ktoré jasne a nezameniteľne vyjadruje hranice napr. "Nie som povinná plniť tvoje priania" a dôsledky opakovaného tlaku.
Q: Ako vysvetliť matke, že krátkodobý vzťah ešte nemusí viesť k svadbe?
A: Diskutujúci odporúčali jasne komunikovať neistoty a prebrať konkrétne témy o spoločnej budúcnosti: bývanie, financie, počet detí, materská, vierovyznanie a hodnoty, aby matka pochopila, že rozhodnutie nie je impulzívne, ale premyslené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba jasne stanoviť hranice a komunikovať, že rozhodnutia o svadbe a deťoch sú vecou páru.
- Opakovaný nátlak môže poškodiť vzťah a niektoré rady odporúčajú obmedziť návštevy ako dôsledok.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú prerušenie kontaktu a prísne dôsledky pri citovom vydieraní; iní radia prejaviť trpezlivosť a pochopenie vzhľadom na vek matky a jej obavy, že sa "chce dožiť vnúčat".
Otvorené otázky
- Ako nájsť rovnováhu medzi rešpektom k staršej matke a ochranou vzťahu páru?
- Ako dlho by mal pár znášať nátlak, kým pristúpi k obmedzeniu kontaktov?
- Ako rozpoznať, kedy ide o legitímne obavy matky a kedy o manipuláciu alebo citové vydieranie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
priamy rozhovor, stanovenie hraníc, prerušenie návštev, predbežné telefonovanie pred návštevou, okamžitý odchod pri začatí témy, ignorovanie témy, zmena rozhovoru, list v HTEXT/veľkými písmenami, hlasová nahrávka na telefón, hrozba obmedzenia kontaktu, "biologické hodiny", citové vydieranie
Miesta a osoby
žiadne
Dať si pauzu a potom otvorené keď začne mama tuto ju treba stopnúť. Veľmi jasne a dôrazne. A dosť.
Mna mali moji rodiča tiež veľmi neskoro, ale rešpektovali moje súkromie.
Aby to partnera tak neotravuje, že vám to pokazí vzťah. Že si prepočíta či chce byt v príbuzenstve s touto pani
Ak by ma to už dožralo, tak by som jej povedala, že keďže máme taký skvelý vzťah (matka/dcéra) tak chcem mať deti v rovnakom veku ako mala ona mňa. A s tým bude samozrejme časovo aj svadba.
Povedala by som jej raz jasne, že keď chcela skoro vnúčatá mala skôr rodiť ona a keď s tými rečami neprestane môže sa stať, že ich nebude mať komu hovoriť.
to je tak ked si zeny robia neskoro deti a potom sa strasu,ze sa nedoziju vnucat .. kazdopadne jej povedz ze uz stacilo a ak nechce prist aj o tvoju spolocnost a navstevy nech s tym prestane- svadba vnucata nezaistuje
No. Mozno ti ani to priatelstvo nevydrzí. Toto nie je dobre pre ziadneho muza, aby sa donho svokra starala. Matka zije v dobe, ked bola ona mladá a tak to fungovalo ako na beziacom páse, myslí aj len na seba, co konkretne chce ona vidiet a zazit a svojimi ustami ti urobi velke peklo zo zivota. Moze ti aj tohoto rovnako ako aj dalsích poslat do kapusty. Skus povedat, ze to je vec medzi vami dvomi a ked nastane nejaká zmena v niecom, budete informovat.
Chápem obe strany,ale mamku viac.Zrejme ešte nijake vnúča nemá a v jej veku je to zmysel života.Ona si neuvedomuje,že tlači...Zas na druhej strane po roku spoločného bývania by ste už obaja mohli vedieť na com ste a ci to speje k svadbe.Zas ani tie prechodné vzťahy nie sú žiadna sláva.Pokial ste pre seba ti praví tak čakať ešte niekoľko rokov na svadbu a deti nie je vždy to najmúdrejší riešenie.Urcite by som sa od mamky neodstrihla,len s ňou treba komunikovať v štýle aj vlk sýty aj ovca celá.
Prerus kontakt uplne a napíš jej list - veľkými písmenami alebo nahraj správu na telefón aby musela citat/počúvať bez blbych rečí.
Mama som dospela svojpravna zena a nie zlata rybka, ktorú si chytila!
Nie som povinná plniť tvoje absurdné priania a už vôbec, pokial radikálne ovplyvnia MÔJ život!
Nie som ani chodiaca maternica pre túžiaci babky!
A svoje psychovydieranie si nechaj pre seba.
Zamestnaj si myseľ a ries svoj voľný čas bez zaukolovania ešte nenarodených vnúčat!
Keď nevieš čo so sebou, navštív klub dôchodcov alebo susedu.
Bud pochopíš ze som samostatná jednotka a o mojom živote rozhodujem ja alebo sa prestaneme kontaktovať. Aj v tvojom veku je možné naučiť sa rešpektu voči vlastnym detom! Ahoj
A ty autorka sa fakt nedaj vydierať, evidentne je cely zivot zvyknuta manipulovať tak jej to konečne zatrhni!
Môj muž by ju už dávno upratal po takých blbych rečiach. Ale ja tiež. Rodicia nie sú nadludia a nemajú právo takto zasahovať dospelym detom do života.
Ani nie rok spolubývajúca je malo na spoznanie sa navzájom. A je to vyslovene bada vec. Urazí sa, bude hrať chúďatko, prejde ju to.
Citove vydieranie, ukazkovy priklad. Proste mame jednoznacne povedz, ze jej rozumies, ale ze Ty si dospela ze teda zijes svoj zivot a ze ak bude pokracovat, jedine co dosiahne je, ze sa rozidete v tom horsom pripade, v tom lepsom len prestanete k nej chodit. Ano ona tuzi po vnucatach a chce si ich uzit, rozumiem, ALE rodicmi sa stavate vy, nie ona a je dolezite aby vas respektovala. Lebo potom budu problemy aj pri detoch.
@janinah nie vzdy sa da s rodicmi rozumne komunikovat, cim su starsi akokeby prestavali mat rozum, mali sme podobne s babkou, cim bola starsia tym vsetko horsie, ja som na rodicov na to nahnevana ze mali take otzky a preto im obcas splechnem ked potrebujem pomoc a mama frfle, sak ste tie vnucata tak strasne chceli, ved vy ste ich chceli
Keď si jej už povedala "svoje" a ona stále dokola rozprava to iste, tak by som ju v tomto smere ignorovala. Jednoducho, ked zacne tuto temu, tak neodpoviem, ale spytam sa jej napr. "a uhorky si uz sadila?" alebo nieco podobne na pocasie, susedu.... proste zmenit temu. Na moju mamu to skvelo zabera.
Toto bol jeden z viacerych dovodov preco som ako dieta starsich rodicov mala ja to svoje tak skoro. Aby si uzilo dedkovcov , oni jeho a aby som sa ja neskor nemusela starat zaroven o rodicov plus mala na krku este fakt male dieta .
No ty si ina, neviem si predstavit mat silene dieta skrz niekoho ineho. S mamou by som stretavanie obmedzila , viem si predstavit ake obtazujuce uz musi byt neustale to pocuvat😒
Treba sa ohradit a povedat jej, ze ak neprestane vy tam prestanete chodit a bodka. Urci si svoje hranice. Ked sa ofuci, nech, je to len jej rozhodnutie. Je ina doba ako kedysi. Dnes sa uz mlady neberu po rocnej znamosti.
A vôbec ja nechápem tej móde že keď sú dvaja spolu rok už by mali vedieť na čom je ich vzťah a mali by sa zasnúbiť a plánovať svadbu atď atď
dievcata, uvedomili ste si, že sama takto zachovat k 67 rocnej zene !!!! Prerusit kontakt ?
Mozno ked nabuduce zavola, uz nebude mat komu. Vsetky problemy sa predsa nedaju vyriesit tak, ze hned rusim vztah a odchadzam. Mozno o par rokov uz nebude od koho odchadzat.
Tvoja mam ma 67 a mozno sa len o teba boji, ze ked zomrie, tak aby si nezostala sama. Mozno je jej motivom len uplne obycajna laska k dcere a tuzba, aby vedela, ze si stastna. Tak sa jej prosim ta spytaj PRECO tak velmi chce, aby si bola v manzelstve , urcite sa o nej dozvies viac. S laskou jej potom vysvetli a ubezpec, ze si v poriadku, ze si stastna .....alebo nieco ine, co ti povie.
Určite nechcem prerušiť vzťah s mamou. Ale je pravda, že som jej 100x minimálne vysvetľovala, že to budeme riešiť keď mi budeme chcieť.
Vždy keď som sa pýtala na dôvod bolo to to isté, že "ona sa chce dožiť vnúčat".
Povedz jej, ze ked bude tlacit, tak sa moze stat, ze sa s frajerom rozidete a nebude z vnucat nic...
Po promócií aj moja mama v kuse len o vnucatach hovorila, a to som ani zadana nebola. Dospelo to do štádia, že o tom začala, tak som odišla/položila telefon.
@jennky13 toto tak nefunguje, s laskou jej vysvetli a nabuduce jej zas polozi do telefonu tu istu SPROSTU otazku, no tak sa vnucat medozije, nemala si robit dieta po 40, s tym mala ratat a dat pokoj so sprostymi otazkami
To je stará škola, "čo povedia ľudia, že žijú nadivoko" a hra na city vekom,..
To pomôže naozaj len úprimný rozhovor a keď to nezaberie, tak proste ignorovať tieto poznámky. Ona už iná nebude. Deti môžu byť aj bez svadby. A si ešte dosť mladá na to aby si sa fixovala na domácnosť a deti.
Ako to vlastne s partnerom plánujete?
Ak plánujete žiť spolu a ostať spolu, tak aký je problém vziať sa?
Deti mať predsa hneď nemusíte.
Nechceš ty svadbu alebo tvoj frajer?
@dupinka svadba je o vyjadrení záväzku ostať spolu. Mať deti bez svadby je väčšinou dobre blba rada. Ak niekto nechce si vziať danú ženu za manželku, tak je najväčšou chybou si s nim urobiť dieťa, deti.
@lenkakravcova To nie je o tom, že nechcem ale obaja sme sa zhodli na tom, že spolu nie sme tak dlho aby sme sa vzali. Ja som mala predtým vzťah ktorý sa zrútil po troch rokoch.
Aha, čiže ani jeden z vás to ešte nevidí ako vzťah dobuducna natrvalo. Tak to takto rovno povedz mame. Že o ňom proste ešte ako o mužovi na život pochybuješ a on tiež o tebe.
Tak jej povedz a pohroz ze pokial s tym neprestane, tak sa svadby ani vnucat ozaj nedozije, pretoze vas vztah na tomto natlaku stroskotá a dalsí si hladat nebudes. A nikto jej nekazal mat dieta neskoro, kludne mohla mat teraz 45r a 25rocnu dceru. Ona si vybrala. A asi by som nejaku dobu zrusila uplne navstevy aby videla ze to myslis vazne.
Mala by si zohnať mame mačky. Nech sa stará 😀 A obrátiť jej reči na ňu, mala sa ona pochlapit, keď bola mladá, mohla už byť 27 rokov babka aj pravnucata mať.
Nechaj pauzu od návštevy len si telefonuje a ty sa s nou len sama s nou skus porozprávať a povedz jej ako sa ty cítiš ako sa cíti tvoj partner. A uvidíš ci pochopí ci nie, áno nie je najmladšia ale nie je ešte taka stara takže mala by to trochu pochopiť, držím palce