Mama zostala sama vo veľkom dome

Ja si myslím, ze 66 nie je až tak veľa, pokiaľ je mama samostatná bez potreby starostlivosti určite by som ju nechala bývať doma a navstevovala ju, dala k nej deti na prazdniny, na sviatky by som isla k nej alebo ona k vam. Bude jej lepšie doma, my sme mali tak starku, ktorá chcela byt doma, nechcela ísť k nam, ze ona je doma najradsej, celý život tam prezila a sťahovať sa jej nechcelo. Riesenie predať dom je to najjednoduchšie a posledne si myslim, ja by som dom nepredala, kym nemusím, môžeš ho nechať pre svoje deti. 😊 Ale hlavne treba sa porozprávať s mamou co chce ona. 😊

Predovšetkým kým je mama sebestačná a svojprávna musí sa rozhodnúť sama.Žiadne také že ona "nedáva najavo". Treba sa opýtať priamo, povedať ako jej viete pomôcť a nech sa rozhodne.Najrozumnejšie je aby ste jej s manželom ponúkli že sa môže nasťahovať k vám.Lebo aby sa niekto sťahoval k nej,to je trochu vnucovanie sa a predaj domu a následná kúpa niečoho menšieho by možno bola fajn ale zase je blbé aby si jej hovorila do toho čo má robiť s vlastným domom.Také že ty ju "niekam vezmeš" alebo " niekam dáš" je prípustné ak už nebude schopná samostatne fungovať a rozhodovať sa.Ale kým je samostatná a svojprávna môžeš iba ponúknuť konkrétnu pomoc a rešpektovať jej rozhodnutie.

treba sa jej opytat ako to ona vnima, co ona chce a podla toho sa zariadit, ked je ciperna a zvlada sa o seba postarat, tak nech je este sama, ale teda treba chodit za nou castejsie, volat jej, aby proste mala preco zit, aby sa neopustila.

Po case umrtia blizkeho prichadza cas smutenia a tam potrebuje clovek smutit a ona sama si vyberie ako bude smutit ,väcsinou je to klud .pokoj ,chodit na hrob ,do kostola .Nechaj mamu smutit a nie obkolesovat detmi ktore robia humbuk , spolocnost,smiechy.Nehovoriac sa naucí zit sama ,nie je ani prva .ani posledna a este v perfektnom veku .

Nehovoriac i sama autorka ,ktora potrebuje cas sa vysporiadať so situaciou sa zbytocne zaťazuje vecami ktore samotne casom vyplavaju na povrch ,ono netreba byt akcny ,ale nechat si priestor pre svoj smutok a vysporiadanie sa zo situaciou ,ved si stratila otca .Nemusis svoje citove rozpolozenie prenasat na mamu strachom o ňu.

Mám vzdialenú príbuznú, čo žije v dome pár metrov od mňa. Má 66, pred 1,5 rokom jej náhle zomrel muž. Deti má 200 km od bydliska. Veľký dom majú a ostala tam sama. Deti ak môžu chodia za ňou na striedačku aj pomôcť aj robiť spoločnosť jej. Tiež som si myslela, že to predá, ale zjavne nechce. Paradoxne, kým žil muž, bola často v byte u dcéry, teraz tam už nechodí skoro vôbec a je doma. Ja neviem, možno ju držia spomienky alebo čo, ale zjavne v tom dome chce ostať. Myslím, že nik nemá právo nútiť niekoho aby predal dom a išiel do bytu. Zase v byte fond opráv a všetko vyjde aj v menšom často viac ako energie vo veľkom dome, ak sa neobývané izby len temperujú. Takže ekonomicky mi to až tak rozumné nepríde ako sa zdá. Plus má aj záhradku, dopestuje si a tak.

@elizabet173 áno,je to rozumné chvíľu počkať.
@autorka možno by bolo pre vás obe,keďže obe ste stratili blízkeho byť pár prvých týždňov spolu. Keď sa vybavia všetky veci,čo sú potrebné,jednoducho byť s mamou. Ale ťažko nám radiť,lebo každý je iný a čo mojej mame vyhovovalo,nemusí tvojej.
Ide o blízkosť a pomoc pri zvládaní prvých chvíľ smútku.

@denkatn ehm... Aj si ten príspevok dočítala?? 🤔 Asi nie.

Dom predat a kupit byt pre mamu v meste kde zijes.

Kazdy clovek je iny. Moja babka zila do 88ky sama a odmietala sa prestahovat sa k dcere alebo synovi. Az ked zomrela jej dcera, isla mentalne dolu a nasilu, proti svojej voli byvala u syna, mojho otca. Bola nestastna, nechcela to tak. Jej predstava bola, ze niekto pride byvat k nej domov, kde mala svoje spomienky. Zial nikto z rodiny nebyval sam, ze by sa k babke pristahoval.
Vydrzala u mojich rodicov rok, zomrela.
Moja mama ma 70, otec 72 rokov. V zivote by som si im nedovolila organizovat zivot, ak by jeden zostal sam, ze toto predaj, tuto budes byvat. Ja ked budem raz stara a pri sile a zdravom rozume, dufam, ze moje deti budu respektovat moju volu a nebudu ma chciet stahovat.

Moja svokra takto zostala sama ako 73rocna vdova. S nebohym svokrom sa vraj veeelmi lubili. Bol to pre nu velky šok, kedze zomrel .nahle na pooperacne komplikacie po operacii zvacsenej prostaty. Prve ca. 2 roky k nej veeela chodil moj muz, on bol vtedy rozvedeny a sam, tak tam travil fakt pomaly kazdy vikend aj vsetky sviatky. Potom uz si zvykla. Je sama vo velkom dome, ale uuuplne jej to vyhovuje tak. Teraz jak bol covid, sama navrhla, ze sa chce izolovat, lebo ze fakt tych starych ludi nakazia casto covidom prave navstevy deti a vnucat .... myslela som si, ze bude smutna na Vianoce sama a ona na Viberi cela vysmiata na kamere. Aj moja babka bola 40 rokov sama vdova v dome a uplne v pohode bola, najradsej bola, ked si sama porobila a mala klud. Zakial zdravie sluzi... je dobre... Inak ked je svokra u svagra kvoli doktorom, ktorych tam ma, citi sa tam na pritaz a uz po par dnoch sa taha domov. Urcite ju nestahujte, pokial ona sama to nenavrhne.

Co riesis? Tetky?

Vsak mame zavolaj obcas, no a ked je ticho a tvari sa, ze je vsetko OK, tak ju nechaj. Vsak si sama povie kes bude treba

mame to tak isto a mama byva sama, neviem aky problem. 66r zena ak je aktivna, nevidim dovod, preco by si za nu mala rozhodovat co s nou robit. Nasa prababka byvala sama do 95rokov, doma...
Ked tak mame povedz, ze ked nebude sa na to citit, su aj ine moznosti, nech povie. Dom ked tak zariadte,aj okolie tak aby nebolo prilis vela prace s tym, a zase ka je clovek doma na dochodku, lepsi emu prejde cas, ked ma co robit ako byt niekde zavrety v cudzom a cakat na neviem co.

@angela85 je to tak, u starsich ludi nasilne stahovanie moze urobit este viac problemov ako castejsie navstevovanie a tuna riesia ako keby uz isla umriet. Moja svokra zije sama uz 20 rokov a nikde sa nechysta prestahovat. Moju babku mama prestahovala k sebe a nastali iba problemy, stale len frflala ake zle je to mesto, ze mala ostat kde bola ze tuna nikoho nema a len frflala a frflala dalsich 20 rokov a uzavrela sa do seba, ze do akej diery sa prestahovala...

@terezka1947 nerozumiem kde vidíš neempatiu.. takmer každá žena napísala že o tom ako bude žiit má rozhodnúť jej mama sama, pretoze ona sama vie čo je pre ňu najlepšie.. veď autorka ju nenecháva samu bez kontaktu, býva len hodinu od nej čo vôbec nie je daleko.. žena sa musí vyrovnať so stratou bohužiaľ sama.. svokra mi napríklad povedala že najlepšie sa jej smúti samej, my sme to rešpektovali, čo iné človek v takom prípade zmôže?.. áno, tak isto by som rešpektovala keby samotu žiadala moja mama.. keď to najhoršie prešlo, brala aj lieky na ukludnenie, tak potom začala byť opäť veselá a potom už samozrejme nechcela mať svoj kľud narusany a lepšie sa jej býva samej, hoci má u seba často vnúčatá od dcér, nie je to nepretržite.. pre staršie ženy nie je vždy ľahké mať stále pri sebe napríklad malé vnúčatá a potrebuje si aj oddýchnut..

Ja som našťastie manžela ešte nestratila.. ale keď som stratila ako mladá mamu, tak mi žiadna spoločnosť s vyrovnaním sa s jej smrťou nepomohla.. pomohlo mi smútiť tak ako som chcela a áno, aj osamote.. bolo to šialené osamelé obdobie, ale nech som bola s kýmkoľvek, lepšie sa mi smútilo samej..

kokos praveze pre stareho cloveka moze byt predaj domu so spomienkami klinec do rakvy, spamatajte sa preboha, moja babka co mala alzheimera a ocitla sa mimo tak bola uplne sialena. Neda sa prirovnavat stahovanie mladeho cloveka a starsieho co ma v dome spomieky

@jana_eyre_2 súhlasím s tým,že každý smúti po svojom a to,čo jednému vyhovuje,inému nemusí....preto aj každá radi niečo iné

Dufam, že keď budem mat 66 rokov a budem pri normálnom mentálnom zdraví mi deti nebudú chcieť organizovať a riešiť môj život. Moja babka ma 91 rokov a býva sama v rodinnom dome, do žiadneho bytu, či domova dôchodcov sa nechystá.
Mám 67 ročnú kolegyňu, pred 5 rokmi sa vydávala (druhy krat), s mužom cestujú, pomáha dcére s dieťaťom, keď má čas…, obidvaja ešte pracujú a príde mi celkom schopná robiť rozhodnutia sama za seba.

@katulienkax tak to ju uz stahovali neskoro, to si uz stary clovek nezvykne.

Preto som pisala, ze jej to treba navrhnut, kym je aktivna a zdrava, najde si kamosky, zvykne si.
Ked je uz clovek na tom zle, tak mu je zle uz vsade.
Zit sama v dome plnom spomienok vie byt aj dobre depresivne.
Ako vravim v okoli, poznam pripady, ze sa stari ludia prestahovali, aby boli blizko detom, a vsetci su spokojni.

@sisaka ano treba dufat, ze to bude inak.

@jankalukasova nerozumiem na co narazas, napis presne, rozpravat sa vela o tom co by sa komu pacilo je zle? ved rozpravanim si clovek utvori nazor a zisti co chce a co nie..

@denkatn písala som, že chápem, že keď jeden zostane sám, je to iné a nie je to už také bujaré... Tak nechápem Tvoj príspevok. Úplne by stačilo pred reakciou čítať celý príspevok. Jasné, že jeden nepôjde sám na lyžovačku...🤦

dobre prepac ak som ta urazila, chcela som len povedat, ze je ina situacia ked niekto zije sam v dome (ktori treba opravovat) ako ked ziju este 2 aktivni dochodcovia spolu. tak take porovnanie autorke nepomoze.

@denkatn neurazila... Len mi ideš oponovať niečím, čo sama píšem 🤷mne je jasné, že jeden sám nebude veselo cestovať a zabávať sa. Skôr som tým chcela povedať, že v tom veku to môžu byť stále aktívni ľudia a aj keď sa jeden pominie a druhý smúti, stále nemusí byť odkázaný na to aby mu niekto organizoval život a nakladal s jeho majetkom.

.. smutne.. poloz si otazku co by si ty robila na jej mieste ? porozpravajte sa ..nikto nechce byt sam ..

@evelyn246246 mýliš sa, introverti napríklad sú radi sami. Najhoršie je, tlačiť niekoho do niečoho, o čom sme sami presvedčení, že je pre druhého dobré. Ty možno nechceš byť sama, ja by som v žiadnom prípade nechcela bývať v domácnosti svojho dieťaťa. Ani by som v žiadnom prípade nechcela, aby o mne rozhodovali moje deti.

@evelyn246246 Ako jej pomôže odpoveď na otázku, čo by ona robila na jej mieste? Každý by predsa reagoval ináč.