Máme ísť k mame gratulovať?
Píšem anonymne lebo mi je samej až trápne v akej situácii sa nachádzam. Mám dve deti jedno málo rok a druhé bude mať budúci mesiac 5 rokov , moja matka bola u nás naposledy na návšteve 4 roky dozadu, neprišla staršiemu na krst ( viem že strážila deti z rodiny svojho partnera) nechodí gratulovať , vidí ich len keď prídeme my. Ide o to že moja mama ma tiež budúci mesiac narodeniny , 4 dni pred krpcom a my sa rozhodujeme či ísť gratulovať alebo kašľať na to. Dva mesiace dozadu sme mali oslavu mladšieho narodenín a neprišla aj keď bola doma. Samozrejme oslavu bude mať aj staršie a teraz už viem že zase nepríde. Avšak ona očakáva že prídeme jej gratulovať :D ja osobne by som sa na ňu z vysoka vytoto ale ide mi o to že chcem aby ju deti videli , aby ju poznali , najradšej by som bola keby tam aj mohli chodiť na prázdniny tak ako som chodievala ja ku svojej starkej , doteraz na to s radosťou spomínam. Už som jej hovorila že mi tento je prístup vadí a že môže kedykoľvek prísť ( býva 20minut autom) alebo zavolať a ja nejako prídem ale nie ...
Stručné zhrnutie
- V praxi sa často stáva, že starší príbuzní nevyvíjajú aktívny záujem o vnúčatá, čo vedie k opakovaným sklamaniam pri narodeninách a krste a rôznym stratégiám riešenia zo strany rodičov.
- Bežné riešenia odporúčané v diskusii sú: neprísť, zájsť len na krátko zo slušnosti, prísť bez detí, poslať SMS alebo zavolať, viesť úprimný rozhovor s matkou, alebo vyhľadať odbornú pomoc (psychológ).
- Ak v rodine existuje násilie alebo matkin partner bol opisovaný ako tyran, viacerí diskutujúci explicitne odporúčajú neumiestňovať deti k takej babke a uprednostniť bezpečnosť detí.
Najčastejšie otázky
Q: Mám ísť gratulovať matke, ktorá neprichádza ku vnúčatám?
A: Diskusia odporúča rozhodnúť podľa vlastného vnútra; konkrétne možnosti sú ísť a zagratulovať zo slušnosti, prísť bez detí len na krátko, alebo neísť a poslať SMS s prianím "všetko najlepšie".
Q: Ako viesť rozhovor s matkou, ktorá preferuje partnera pred rodinou?
A: V diskusii odporúčali úprimný rozhovor a jasné hranice; navrhované kroky zahŕňajú povedať otvorene napr. "buď on alebo ja" a požiadať o vysvetlenie, prečo neprichádza za vnúčatami.
Q: Môžem dávať deti na prázdniny k babke, ktorá ich nenavštevuje?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali neposielať deti, ak babka neprejavuje záujem alebo ak v domácnosti žije partner, ktorý týral matku; bezpečnosť a záujem babky by mali byť prednosťou.
Q: Čo spraviť, keď matka nepríde na krst alebo narodeniny vnúčat?
A: Praktické odporúčania z diskusie sú poslať SMS alebo darček, zavolať, prísť osobne bez detí, alebo ukončiť očakávania; v jednom návrhu bola konkrétna formulácia: poslať "veľa šťastia, zdravia, v piatok si pozvaná na oslavu".
Q: Kedy vyhľadať psychológa?
A: Diskutujúci navrhli vyhľadať psychológa pri dlhodobom emočnom zaťažení z rodinných konfliktov alebo pri dopadoch domáceho násilia; v diskusii sa objavilo priame odporúčanie "vyhľadaj psychológa".
Q: Ako pripraviť deti na absenciu starých rodičov?
A: Odporúčania zahŕňajú vysvetliť deťom, že "babky sú rôzne", nepripravovať falošné očakávania o prázdninách u babky a nahrádzať chýbajúce vzory vlastnými rodinnými aktivitami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevnucovať vzťah tam, kde nie je záujem, a nespoliehať sa na to, že sa babka zmení sama od seba.
- Praktické reakcie: poslať SMS alebo zavolať, prísť len na krátko, alebo neriešiť kontakt, ak obojstranný záujem chýba.
- Pri podozrení na násilie alebo ak partner matky týral dieťa, neumiestňovať deti k takej babke.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ísť gratulovať zo slušnosti a ukázať deťom starého rodiča.
- Iní odporúčajú neísť a šetriť sa sklamania, vrátane varovania, že nechať deti u babky bez záujmu alebo s problémovým partnerom môže byť nebezpečné.
Otvorené otázky
- Zmení sa vzťah po úprimnom rozhovore s matkou, alebo je rozhodnutie definitívne?
- Je bezpečné a primerané posielať deti na prázdniny k babke, ktorej partner bol opisovaný ako tyran?
- Ako najlepšie vysvetliť deťom absenciu starých rodičov bez zbytočného zranenia?
Spomenuté značky a firmy
messenger, kaufu
Spomenuté produkty a metódy
sms, messenger, bonbonériu, kávu, kvet, poslať balíček, psychológ, štokholmsky syndróm, krst, prázdniny, prespávať
Miesta a osoby
Nemcovej
Myslím, že to nemá zmysel. Moja matka tiež nejaví o mňa a moje deti záujem. Stará sa len o seba. Vidím to až teraz, keď sú deti staršie. Oči sa mi otvorili až v 40-tke. Zmierila som sa s tým. Bývame hneď vedľa seba, keby chcela, tak by prišla sama. Občas si zavoláme, alebo k nej na minutku behnem. Deti k nej nechcú chodiť. Vidia, že nemá o ne záujem. Niektoré veci sa nedajú zmeniť, aj keď sa snažíme. Ja moju energiu venujem tým, ktorí o miju prítomnosť stoja. Prajem ti, aby si to aj ty vnútorne vyriešila a netrápila sa nad tým, čo nevieš zmeniť.
Sprav aby tvoje svedomie a vedomie bolo spokojné. Je to tvoja mama, žiaľ sa tak rozhodla ale ja by som šla, asi by mi to nedalo.
Ja by som sla, kludne iba na hodinku. Meniny a narodeniny su 2x do roka, to sa da zniest. A potom si zajst s detmi niekam do kina, na prijemne zavrsenie navstevy 😁.
Nejtezsi je vzdat se svych ocekavani a je jedno, ceho se tykaji. Ty mas vysnenou babicku pro deti, jakou jsi zazila ty ve svem detstvi. Ale takova babicka pro tvoje deti neexistuje, tvoje mama ji nikdy nebude.
Pro me je vzdy zasadni otazka- co clovek tohoto typu mym detem prinese?
Taky jsem si to musela v sobe vyresit, kdyz muj otec po 35 letech odesel od mamy a prestal se zajimat o vse- vcetne svych vnoucat, ktera ho zboznovala.
Trha mi srdce, ze nekde beha po svete muj tata, se kterym nejsem v kontaktu, vzdyt je to takove stesti, mit tatu, mit dedecka! Ale kdyz je dedecek egoisticky narcis, ktery mysli jen na sebe a dupe po vsem, co nam bylo dulezite?
Mama je ale zase o neco jina liga…a je mi jasne, jake dilema prozivas. At uz se rozhodnes jakkoli, vzdycky bude nekde vzadu to tiche “ale”, ten otaznik, jestli je to tak spravne. Clovek se meni a cas toho spoustu vyresi za nas, nekdy si rika, ze by nebylo od veci nechat nektere zalezitosti proste plynout, a s odstupem a casem se ukaze jasneji, kterym smerem to ma jit…
Mama robí cez cestu a nepríde. Býva 4 ulice a nechodime tam lebo ju rusíme v oddychu. Keď ma stretne tak sa tvary v pohode a za chrbtom kyda na mňa. Chodím jej gratulovať a ukážem deti na hodinku nech ma zase načo nadávať. A vieš čo? Ja mám slušnosť v sebe a toľko sa patrí a na ostatné sa kašlem. Je to jej postoj voči nám a nie môj. Ja si kľudne poviem že som slušná a dvere ma otvorene. Ona to povedať nemôže a to je hanba iba na jej hlavu.nie na moju
Urcite nie. Tvoja mama je zodpovedna za to ze sa nepostavila za svoje dieta proti tyranovi. Vlastne mi jej je luto,ale nic to nemeni na skutocnosti ze ako mama zlyhala. A lutost neprejavuje ani teraz. Chapem,ze ta to boli ale tu jednoducho ty neovplyvnis. Nejde o dokazovanie odplaty,ale aj pre svoje deti urobis lepsie ked sa budes venovat vasej rodine. Necit nenavist,odpust ale vztahy su vzdy obojstranna vec - tak ju nechaj zit zivot ktory si vybrala. Aj tak by nikdy nebola babka aku by si pre svoje deti chcela. Bohuzial.
Velmi ti drzim palce skusit sa s tym vyrovnat
Babka nebola u vas 4roky,cize absutne vam nepomohla s detmi a ona caka navstevu?To co je za cloveka?Ona svojmu vnukovi nezablahozrlala osobne ako ine babky robia?To co je za babku?Ona dala prednost frajerovi pred vlastnou dcerou?To co je za matku?A vy sa pytate,ci pani grofke ist gratulovat?Kvoli synovi?ved on vlastne nema babku..keby ste aj docielili,zeby sa s nou nejak spriatelil,myslite,ze napr.by vedela na nho dohliadnut aby sa mu nic nestalo?ked vy ju nezaujimate?myslite,zeny bola dobrym prikladom,zeby mala dobry vplyv na syna?a ten,co na vas zdvihol ruku,zeby na nho nezdvihol?Ta co ste,ja by som moje dieta k takym osobam nedavala.to je moj pohlad na vec.
@a_alexandra_a a??? Nejaví záujem o vnúčatá ,načo sa jej má ona podradiť ?? s manželom ňou matkou sa nerozprávam vyše 4 rokov v ,nechýba mi a ani ja a moje deti jej -vnúčatá ,bývame o 2 domy ďalej od nej na jednej ulici , dala prednosť mojej nevlastnej sestre
Nechcela by som deti zbytočne vystavovať pocitu, že sa babka o nich zaujíma len z donútenia. Oni to totiž cítia aj keď sú malé.
Moje deti takto svokra(ich deda) volajú ujo. Veľmi ho to hnevá, no zato aký má s nimi vzťah je zodpovedný on a nie ja. Máme s ním podobný vzťah ako ty s mamou. Suseda, ktorý sa s nimi rozpráva a reálne ho zaujíma ich detský svet, stále od neho dostanú cukrík či lízatko volajú dedo.
Neviem ako k tomu došli, ale došli k tomu sami. Cítia kto ich má naozaj rád.
Pokiaľ to má byť len na oko tak je to úplne zbytočne.
Ja ti poviem tak,ona môže vnúčatá ľúbiť, ale proste je to ten chladný typ babky,že nechodí sama od seba,nekupuje darčeky,nevolá,negratuluje,človek si bohužiaľ rodinu nevyberá, my máme svokru úplne takú istú aj svokra, ten je už ale v takom štádiu, že sa nevie už ani sam o seba postarať,no svokra vedela a bola u nás za 11 rokov raz po svadbe pozrieť nás byť,inak vôbec, stále sme chodili len my a to vieš nedá sa vždy,chceme chodiť aj ku mojej mame a upratať a navariť a ísť s deťmi na výlet atď atď...ale my to tak proste berieme ako fakt vôbec sa nad tým nezamyslame,na šťastie moja mama mojim deťom vynahradza všetkých 4 starých rodičov, ale vôbec si tým nelam hlavu,že nebudú mať deti starú mamu alá "Babička" od Nemcovej.Nepoznaju to takže chýbať im to nebude,vy rodicia im to viete vynahradiť kedy chcete.
Mama sa toho svojho partnera boji,resp.obava jeho reakcie,preto nechodi k vam. Problem bude jej partner..nie ona...
Nie,nešla by som..čo také jej urobili tie nevinné deti ,keď ani len tie nepríde pozrieť? .. očakáva od teba to čo sama neurobí.. áno je to mama ale sakra je to aj babička a má tiež vnúčatá a dcéru..takže pokiaľ nemá ona záujem nemala by som ho ani ja.. čo tam po vás či má ona sviatok alebo ty ,vy ste staré..to by som neriešila ale pokiaľ má dieťa je to iné, inak vnímané.. nemá k tvojim deťom žiadny vzťah a to je smutné.. ako ich môže mať aj rada ,keď ich ani len nepríde navštíviť... Moja svokra tak isto nemá záujem o vnúčatá majú ešte len 2-3 roky a vieš ako volajú babku? .."teta" ,pretože ju ako babku ani nevnímajú ,keďže o nich nemá záujem...
No keď sa nad tým zamyslím, ty si šla preč z domu, lebo ťa mamin partner zbil, a ty by si bola ochotná nechať v tomto prostredí svoje deti na prázdniny?
a dúfaš, že tvoja mama, ktorú zjavne nezaujímaš nejak extra ty ani tvoje deti, sa zmení ako šibnutím čarovného prútika na tvoju dobrú babičku?
čím skôr budeš vidieť realitu, tým lepšie pre teba, aj keď je to kruté.....
ona nechodi, nevieme viac, urcite ma na to dovod a kedze ty k nech chodis asi to bolo
medzi vami po dohode, ze dcera moja ja uz nepridem ale vy mate dvere otvorene...
v tychto prispevkkch pozname vzdy len jednu stranu, ta druha sa neobhaji. Tazko radit, pretoze kazdy druhy bude na tvoju mamu nadavat ale nevie co je skutocne za tym...