Máme ostať na dedine, alebo sa vrátiť do mesta?
Ahojte milé žienky, idem sa vás spýtať na váš názor. Dopredu sa ospravedlňujem za dlhú správu.
Som z Bratislavy a prežila som tu celý svoj život. Pred 3 rokmi keď som čakala 3. bábo sme kúpili menší dom v malej dedine asi hodinu od BA, ktorý sme chceli využívať na víkendy. Bol to taký kompromis medzi mnou a manželom. Ten túžil bývať v dome, ale v BA sme si ho dovoliť nemohli a ja som zase chcela zostať v BA. Tam máme 4 izbový byt. Po veľkej prerábke domu sme tam v lete 2021 konečne začali chodiť na víkendy a v podstate sme tam boli celé leto. Manžel sa ma počas leta spýtal, či by sme sa tam neskúsili presťahovať, skúsiť život na dedine, aké by to bolo pre deti a tak. Ja som dosť váhala a dlho sme to riešili, ale potom sme sa dohodli že to skúsime na rok a keď sa nám nebude páčiť, tak sa vrátime do BA. Muž robil z domu a ja som bola na materskej tak po tejto stránke to bolo v pohode. Najstarší syn nastúpil do novej školy, dcéra do škôlky a ja som zostala doma v novom dome s malým bábom. Deti si zvykli veľmi rýchlo, aj muž, ale ja som si zvykala ťažšie. Je to malá dedina a chýbala mi socializácia, aj keď nejaké maminy som spoznala a snažila som sa s nimi stretávať. Ale stále mi veľmi chýbali moje blízke kamarátky z BA, blízka dostupnosť služieb a zistila som, že na dedine sa musí za väčšinou vecí dochádzať autom, ako v meste, kde som si väčšinu vecí vybavila viacmenej na pešo.
Asi po pol roku sme si uvedomili, že tento dom je pre nás 5 malý (na víkendy stačil, ale na každodenný život veľmi nie) a vyvstala otázka čo s tým. Ja som sa chcela vrátiť do BA, ale manžel mi povedal, že on vidí ako je tu deťom dobre, a že on by radšej hľadal väčší dom tu niekde v okolí, možno bližšie k mestu. A že on sa už do BA vrátiť nechce, že náš byt je podľa neho pre nás 5 tich nedostačujúci a on chce zabezpečiť deťom priestor a slobodu. Brala som to dosť ťažko, keďže dohoda bola že to na rok len skúsime. Nakoniec sme začali pozerať väčšie domy a našli sme jeden veľký vo vedľajšej dedine. Po dlhom uvažovaní a presviedčaní od manžela som nakoniec pristála na to, že ten víkendový dom predáme a kúpime tento veľký (byt v BA stále máme). Takže sme sa zase po roku sťahovali, syna sme prehlásili do miestnej školy, už tretej v poradí a dcéra tu nastúpila do 1.ročníka. Syn najprv vôbec nechcel, predsa si už za ten rok našiel kamošov a zvykol si.
Keď sme sa presťahovali, na mňa sa to asi všetko zrútilo, prerábka víkendového domu, ktorá trvala vyše roka, sťahovanie tam, a po roku už zase sťahovanie do nového domu, plus kúpa a predaj domov a to všetko s tromi deťmi a bežnými starosťami ktoré sú s tým spojené. Myslím si, že som totálne vyhorela a od momentu keď sme sa sem presťahovali som začala hovoriť, že ja tu vlastne nechcem žiť, ani bývať v tomto dome, a že ja som sa celý čas chcela vrátiť do BA. Cítila som že toto nebolo úplne moje rozhodnutie a veľmi som to vyčítala nielen sebe ale potom aj manželovi. Manžel to najprv nechcel akceptovať, tvrdil že to je len moj problém, ktorý si musím ja nejako vyriešiť, no bolo to veľmi náročné obdobie, lebo som sa cítila totálne nepochopená, sama a z toho všetkého úplne vyčerpaná. Do toho som bola ešte stále doma na materskej a socilizácia bola že úplne minimálna. Plus tu je aj ťažšia socializácia, nie je tu ani žiadne ihrisko kde by sa maminy stretávali a zároveň som sa už aj ja do seba uzavrela, a nechcelo sa mi opäť vyhľadávať nové kotakty. Deti si tu ale pomerne rýchlo zvykli a škola do ktorej nastúpili je veĺmi fajn, tak aspoň to ma utešovalo. Asi okolo minulých vianoc a po niekoľých návštevách manželskej poradne, manžel povedal, že dobre teda, vidím že si tu asi nezvykneš, tak teda keď chceš, môžme sa vrátiť do BA a tento dom si necháme na víkendy. On síce chce ostať tu a vidí, že aj deti sú spokojné a stále si myslí, že náš byt v BA je už pre nás malý, ale že on sa pripôsobí. Ja som potom postupne spravila sama všetky kroky k tomu, aby sme sa mohli vrátiť. Keďže syn bol tento rok piatak, podala som prihlášky na 8 ročné gymnáziá v BA, aby mal v prípade úspechu možnosť si vybrať, keďže na tú pôvodnú základnú školu kam chodil v BA sa už nechcel vrátiť. Doma som sa s ním pripravovala na prijímačky asi 2 mesiace a nakoniec ho prijali na obidve školy. Ja som si našla od septembra prácu v škole, dcéru som prehlásila na školu, kde mám nastúpiť a najmladšiemu synovi som vybavila súkromnú škôlku. Ja, dcéra aj najmladší syn máme všetko na pešo, najstarší syn by musel dochádzať MHD ale nie dlho. A teraz po tomto strašne dlhom úvode prichádza môj problém a dilema.
Začala som o tomto celom mojom rozhodnutí úplne pochybovať, lebo viem že ho chcem iba ja. Manžel a deti chcú zostať tu, sú tu spokojní a vlastne chápem že tým pádom deti ani nemajú prečo chcieť odísť. Stále som si hovorila posledný rok, že veď deti si zvyknú na nový život, školy a tak a teraz keď ich mám odtiaľto zobrať, je mi to strašne ľúto. Že im vezmem určitú slobodu(syn tu s kamarátmi chodí veľa von a viem že sa naozaj hrajú vonku, stavajú bunkre atď). Toto by asi v BA úplne nemal. Zase v BA by mal viac možností krúžkov, ktoré sú tu dosť obmedzené. Ak sa presťahujeme do BA, bude to len moje rozhodnutie a tým pádom dám seba do popredia, ak tu zostaneme, dám do popredia deti a manžela. Pravda je aj to, že už som si tu na určité veci zvykla a snažím sa predstaviť si ako by som si to mohla zariadiť aby som tu bola šťastná. Prácu by som si asi časom našla niekde v okolí, aj keď by to určite nebolo na pešo ako som si vysnívala🙂. Aj keď cítim, že keď sa vrátim do práce medzi ľudí, určite mi to pomôže. Mám z toho všetkého veľký strach, či to má zmysel všetko opäť meniť. A zase keď tu zostaneme, mám strach z toho že stratím kontakt s BA, kde mám rodinu, priateľky. Aj keď sa navštevujeme, ten kontakt je oveľa menší. Syn má tiež možnosť studovať na dobrom gymnáziu, to by som musela zrušiť, keďže bývame stále ďaleko od BA, cca.50 minút, takže dochádzanie nie je možné. Takže to by ma mrzelo tiež, aj ked neviem do akej miery je dôležité pre neho aby teraz chodil na gymnázium, ak je spokojný aj na tejto dedinskej škole a je dobrá. Je to veľmi ťažké rozhodnutie a bohužiaľ ho už teraz musím urobiť sama.
Ospravedlňujem sa za dlhú správu a ak ste to dočítali až sem, ďakujem veľmi pekne.
@tinus7 Je úplne jedno, či chce muž veľký dom so záhradou len pre deti, alebo aj pre seba. Ustúpil ti, odsúhlasil ti návrat do Bratislavy, aby si ty bola šťastná. S deťmi si to nekonzultovala? Syn chce ísť na 8-ročné gymnázium? Mám syna v podobnom veku a zaujíma ma jeho názor na dôležité veci, ktoré sa ho týkajú. Napríklad som sa ho pýtala aj na to, či by chcel ísť na 8-ročné gymnázium. Nechcel, tak nešiel.
@tinus7 a, keby Ti to priznal, že to robí aj kvôli sebe potom by si už bola šťastnejšia na dedine?🤔môj muž je trpezlivy, ale tvoj je extra trpezlivý.Pozri sa na to niekedy aj z jeho pohľadu tiež sa tam zabyval investoval čas, niečo vybudoval asi si našiel známych, susedov... Prečo ho chces obviniť?veď to stalo nemálo peňazí a nervov 2x sa sťahovať s 3 detmi
nerada to píšem, ale možno sa už na RD nudíš, ak nastúpis do práce, kolektív to by Ti pomohlo a nehľadala by si prečo áno, nie.Aj muž to môže cítiť ako podraz od teba, že si súhlasila ísť preč najprv do menšieho ok, ale ak si už vedela, že to nie je dobre prečo ste kupovali a prerábali ďalší dom?
@maranta_leuconeura keď chce robiť v školstve nebude mať dlhú pracovnú dobu a 6 tak max školu do 14.Ale s týmto by som nesúhlasila to radšej všetci do mesta.
Prepáč, ale si sebecka deťom tam je dobre, menia stále školu, kamarátov len ty si nevieš nájsť svoje miesto.Ak by ste nemali byť v zálohe nemala by si toľko na výber a nespekulovala😏
Stále som nečítala dôvod prečo mesto?
Okrem toho ruchu.A ten ti bude na nič, keď o 15 pôjdeš s deťmi domov a učiť sa.Doteraz si mala jedného školáka pribudne dalsie dieta v škole, ty práca tebe sa úplne zmení život.Budes rada, keď si doma sadnes
@luccija
za mna je vyborne, mat dom na dedine a byt v meste.
Byt v dobrej lokalite je super prave na ten socialny zivot a osobny rozvoj, vsade blizko, deti nebudu musiet nikdy cakat na lavicke alebo v nakupnom centre, vybehnu odtial na kruzky a spat. Starsie deti si mozu do bytu pozvat spoluziakov, lahko sa tam dostanu pesi alebo mhdckou.
V dome mas vela priestoru a relax, v meste su ale najlepsie skoly, kruzky aj sporty.
@maranta_leuconeura Pri dobrej organizacii vie z toho rodina vytazit to naj z oboch svetov. Ale tak vela zalezi od povahy deti aj rodicov. Nevidim dovod aby mal najstarsi rozbity den, moze si do bytu pozvat kamosov,ktori mozno prave cakaju na bus alebo len chcu byt spolu a budu hrat hry alebo sa spolu ucit. Alebo odtial pojde na kruzok a nemusi sa trepat s vecami, ma sa kde najest.
Chyba bola sa tolko x stahovat. Uz by som niekde deti zakotvila medzi kamosmi ale urcite na lepsich skolach, a to je v meste. Ved na tom 8rocnom bude 8 rokov, na vysku pojde tiez pravdepodobne do BA, tak je fajn mat socialnu skupinu v tom meste kde bude dlhodobo. Treba mysliet do buducna.
@h2 dceru bude mat v skole, v ktorej ona pracuje, otazka kratkeho casu kym tam pojde aj dalsie dieta (teda nebude to take narocne na vozenie vzdy) a samozrejme ideal aby sa potom dostali na rovnake 8rocne...
Ale co vyhovuje jednemu inemu nemusi. Kazda rodina je inak aktivna, ma ine potreby, ma inu toleranciu dochadzania, atd.
@h2 okolie Ivanky p.Dunaji nechcem úplne presne písala som tu veľa o práci a svet je malý.Teraz si ma zaskočila ja nenastavujem ten profil veď pozerám, že aj dcéra má 11 r🙂A prečo tam mam Komárno to teda fakt neviem🤪
@missdiva áno, je to fajn mať dom aj byt.Len nie všetky deti chcú chodiť na krúžky, aby sa nestalo, že ona s deťmi pôjde do Ba a za muzom budú chodiť len na víkend.Ale vôbec jej nezávidím rozhodnúť za všetkých.Je to veľmi ťažké prva hádka nespokojnosť a budú si vyčítať kto za to môže a ako sa rozhodol.Ale píšem inak by sa jej rozhodovalo, keby už pracovala teraz má možno pocit nudy nesocializacie píše, že maminy tam chodia málo von iné bude zase pracovať a mať iné starosti
@missdiva 10 rocne dieta nechas same v byte a este nech si tam zavola kamaratov?
@luccija ja by som sa vykaslala na mieste autorky na to co chcem ja a co chce muz.
Pozerala by som na to co je najlepsie pre deti. A za najlepsie by som povazovala najlepsie skoly (a to znamky nepovazujem za dolezite). Tazsia skola ti nastavi vyssie naroky a tak ta lepsie pripravi do zivota.
Okrem toho vsetkych co poznam co vystudovali 8rocne gymnazia, su v zivote uspesni, lahko sa dostali na vyborne vysky a maju odtial priatelstva na cely zivot.
@maranta_leuconeura do primy idu deti v cca 12rokoch. Logicky sa zariadim podla povahy, zodpovednosti a vyspelosti dietata, ale hlavne pisem o dlhodobobom hladisku.
Urcite budu prve tri roky narocne kym bude najmladsie v skolke, dovtedy trebars otec vie robit na HO z bytu a tympadom by tam ani syn nebol sam po skole. Ale to uz vsetko zalezi ako si to rodina zariadi.
nepises kde ako vyrastal manzel. chaoem s esi vyhorela. fajn ze ste schopni otvorene komunikovat. pre mna naor aj kruzky boli detstvo ;) vyrazna cast a nelutujem. ved ked vikendy niektore a prazdniny mate kde travit tak super. kamosi aj tam aj tam. ja ta chapem. ja mimo BA odmietam sa dtahovat a to som mimo BA na dedine v dome vyrastla. ale skply najlepsie boli v BA aj keuzky a mamina nam robila taxikara... nie kazdy ma taku pracovnu dobu a moznost.
Úplne zbytočne si celú rodinu do toho dostala ty, keď si súhlasila s kúpou nového domu a ešte v inej dedine..už tam si to mala stopnúť...mali ste dom, ten vám bol malý...a byt vám uz malý nebude?...aby ste zasa po roku nevymyslali....a len sa v Tom byte s mužom nehádali, lebo si myslím, že ti to sťahovanie bude ešte vyhadzovať na oči keďže on tam ísť nechce. Nemyslím si, že tam budete mať ako rodina takú pohodičku
@tinus7 toto je presne ten prispevok ze nemam problem tak si ho vyrobim🥴 Tvoj problem je ze riesis kamosky. Mysli viac na rodinu ako na seba. Cestovanie nie je taky problem,nie ste tak daleko. Zas nechapem ako ta tá Blava moze tak tahat, otrasne to tam vyzera,ja by tam nebyvala ani za milion. Co z toho ze mam ze vsade na krok. Detom by asi ozaj lepsie bolo v dome. Porozmyslaj inym smerom ako tym ze ty sa nudis, potrebujes sa socializovat atd. Si matka, ber ohlad v prvom rade na ne. A okrem toho,ked budes tlacit na Ba je mozne,ze budes matka samozivitelka🤷
@h2 myslim, ze obe mame pravdu a je to cca 11-12r.
zalezi aj ci je dieta narodene od septembra do decembra a zle mu vychadzaju roky alebo nie.
U nas bol dokonca na osem rocnom v triede rozdiel medzi dvoma detmi 2roky lebo jeden bol narodeny v auguste a druhy mal odklad.
Ale myslim si, ze to je aj tak nepodstatne.
V autorkinom pripade by som muzovu moznost robit z domu videla ako geograficku slobodu lokality vramci SR a rozhodne by sme ju vyuzivali 😅 tak ako to bude prave najvyhodnejsie pre rodinu.
@maranta_leuconeura Kludne, moja 8 rocna uz v pohode sama v ramci mesta funguje, ide do skoly, zo skoly, na kruzky na rozne adresy, domov, tam si robi svoje veci (pocvici klavir atd.) ked sa zdrzim dlhsie. V 10 r. nech si sem aj kamosov zoberie, ale k tomu sa dopracujeme urcite este pred 10 r. 😉
Ja na tvojom mieste by som sa vrátila do mesta (uľahčí to veľa vecí a ty budeš konečne ok). Dala si tomu šancu zistila si že takto spokojná nebudeš.
Predsa dom vám ostane a budete tam chodiť relaxovať (tým pádom deťom ostanú aj kamaráti).
Ak by deti boli ok s týmto plánom šla by som do toho.
Ja som typický" dedinský človek" ale ak aj sa.snazim vžiť do tvojho pohľadu (vlastne ja sa rada socializujem) tak dedina - príde mi to bezpečnejšie miesto na život pre rodinu s deťmi. Od BA si natoľko blízko že môžeš sa sicializovat keď máš chuť. Keď začneš pracovať možno aj ocenis viac ten dedinský pokoj lebo práca ti ponúkne socializaciu- ak si učiteľka tak vlastne dom a dvor je v tom super na.relax
@taminka1986 Ahoj, ďakujem za tvoj názor. Áno, určite by mi veľmi pomohlo keby som už išla do práce, som doma 10 rokov ktoré som naplno venovala deťom a nastavila som sa tak, že v septembri nastupujem a veľmi sa na to teším (v školstve). Tu na dedine som si zatiaľ bohužial prácu nenašla, je pravda že som hľadala niečo bližšie v okolitých dedinách kvôli dochádzaniu a tomu že máme 3 deti a poobede riešim väčšinu vecí s deťmi ja. V BA je práce v školstve veľmi veľa, tam som si ju našla hneď. Ale viem, že časom by som ju našla aj tu na dedine. Už som si hovorila aj to že počkám teda ešte pol roka doma so synom, aj tak bude mať 3 až v decembri a od januára si niečo určite niekde nájdem. A prečo BA? Tak je to moje rodné mesto, vyrástla som tu, mám tu už vytvorené svoje zázemie, sestry, kamarátky od detstva a tak nejak ma to prirodzene ťahá domov🙂. Ja som skôr extrovert, rada sa stretávam s ľuďmi, nie som úplne typický človek do domu a záhrady🙂 Jasné, že to nie je nikde ideálne, ani v BA. Naša dedina je asi 25 minút autom od Trnavy takže nie je to že úplne blízko mesta ale ani úplne ďaleko. Aj TT je veľmi pekné mesto, len hovorím, že ma to tak nejak ťahá domov🙂
@h2 Ahoj, ano konzultovali sme to s ním. Povedali sme mu ešte na začiatku že je možné že sa budeme sťahovať do BA a teda že buď by išiel na školu kde chodil predtým alebo že by mal možnosť ísť na gymnázium ak by spravil prijímačky. Ako nebolo to ochotne, ale pripravoval sa a išiel na ne a teda prijali ho na obe školy tak potom si jednu z nich vybral. Ale samozrejme on stále hovorí, že nechce odísť ani zo školy ani z tejto dediny. Čo ja úplne chápem, je mu tu dobre tak prečo by to chcel meniť.
V rodine nejde vsetko podla jedneho ale rozhodne vacsina alebo prakticke dovody. Tebe chybA socializacia ktoru dostanes ked nastupis do prace ci byvas tam ci hentam a po praci budes rada,ze si doma. Prave som si presla rovnakym... sem tam vyjdes von a to tam ci inam. Ale mat svoj kus zeme a dvor alebo sa skvarit v panelaku s balkonom.. nie len ty ale i deti. A navyse decka maju kamosov,dedina je bezpecnejsia pre rodinny zivot nez velkomesto.
@tinus7 Aj v TT by sisi nasla pracu v skolstve hned a nenicila by si zivot muzovi a detom no sebecke od teba. Len aby sa nestalo, ze chlap bude stale na dedine, deti nestastne a este budes na ne aj sama. Pretoze ked je chlap na dom zvyknuty bude ho to tam stale tahat na byte ti nevydrzi. Myslis, ze pri 3 detoch a praci budes mat este cas aj na kamosky a rodinu ked tak cez vikend a to bude tvojich tahat na dedinu. No cele zle
@tinus7 vieš len, keď budeš chodiť v Ba do práce ako často budeš s kamarátkami, sestrami?každý má už väčšinou svoju rodinu, povinnosti, aby to zase nebolo tak, že sa uvidíte každú druhú sobotu a to zase bude chcieť ísť muž na dom.Clovek, keď je doma s deťmi ten čas plynie inak nemala si problém 2 menšie kedykoľvek, kamkoľvek zobrať za tými kamarátkami.Ja som nechcela odísť z mesta tiež kvôli kamarátkam vtedy to bol krásny čas stretávali sme sa 2,3 s deťmi park, kúpalisko potom išla jedna do domu, druhá, ďalšia sa rozviedla a odsťahovala, ďalšie deti a teraz po 5 rokoch sme radi, keď ste sa stretneme v lete a na vianočných trhoch🙂aj to už bez deti, lebo ich to nebaví.Dovtedy sme nepracovali a bol nám čas byť spolu vzácny.
Ale teda nechcem ta presviedcat, nejake dieta bude doma skakat radostou, ze sa uvolnilo miesto a vezmu ho na odvolanie, len si budes raz mozno vycitat, ze si ho pripravila o sancu na lepsie vzdelanie.
Hoci si nemyslim, ze super skoly su len v BA.
@andreatytler Ešte aby som odpovedala na tvoje otázky, tak ja som vyrastala iba s maminou a staršou sestrou a teda spätne keď sa na to pozerám, tak vidím, že aj mamina sa pre nás vo veľa veciach obetovala, tak možno aj tam mám tento model odpozorovaný🙂. A mamina bola veľmi rešpektujúci rodič, dávala nám pomerne veľa slobody. Veľmi sa bojím tých zmien, už aj toho že deti teda pôjdu do oveľa menšieho ako sú zvyknuté (pred pár mesiacmi mi to nevadilo) a stále riešim pri synovi tú ďalšu zmenu školy, kamarátov. Toto gymnázium by pre neho už bola 4 škola:(. A pritom čo sa škôl týka, tak všade si rýchlo zvykol, zapadol aj sa veľmi dobre učí. Je mi strašne ľúto, že mu neviem dať tú stabilitu, že niekde ostane aspoň 2 roky.