Manipulatívny divadelný spôsob správania sa mojej svokry
Ahojte, medzi sviatkami som tu riešila s vami moju svokru, keď som si po rokoch začala uvedomovať ako sa správa a prečo sa pri nej necítim dobre hoci je milá a starostlivá.
Ako neustále kritizuje, hádže poznámky, správa sa vlastne nadradene, berie mi veci v obchode z ruky lebo sa rozhodla že ona mi to kúpi na narodeniny a odmietla mi to dať. A ako klebetí o mojej rodine!!! A tak nejak som si začala uvedomovať čo sa tu deje.
Bavila som sa aj so psychologičkou - nie sedenie ale ako bratova kamarátka mi pomohla vidieť tie vzorce, nacvičiť pár viet ako povedať nie, ako reagovať, znížiť expozíciu a hlavne nič nevysvetľovať. Nič.
Tak som začala rovno aplikovať. Presne podľa rád. Od sviatkov som s ňou bola len 2 razy asi po 10 minút. Prvýkrát vyzvedala čo mi je, čo sa so mnou deje, čo som taká divná, nesvoja... Že jej nič nehovorím, ja len dookola že všetko v poriadku, nie, hm, ok... Potom si rypla a machla rukou.
Druhýkrát mala návštevu a hneď medzi dverami divadlo - hodila sa mi okolo krku ako ma ľúbi a mne len oči vyleteli že to čo.
Začala mi vyvolávať a oslovovať ma "moje zlaté" a mne ide dekel vystreliť lebo snaží sa byť milá ale aj tam proste musí prejaviť svoju nadradenosť a baví sa so mnou ako s 5-ročným deckom!
Keď ani tam neprišla reakcia, tak začala vyvolávať mužovi a vypytovať sa na mňa ako sa mám, či nie som chorá, on jej na to povie - ak s ňou niečo chceš tak zavolaj jej - a ona mi už nezavolá ale pošle mi nejakú blbosť mačiatka šteniatka na WhatsApp.........
Je toto normálne? Sa cítim ako na divadelnom predstavení kde sa niekto neustále snaží vás vytiahnuť na javisko a hrať jeho hry 🤦🏼♀️🙈
Hysterické zdramatizovanie malicherností - s tebou sa asi tiež ťažko vychádza.
@anonym_3efa3b no a to je to čo už nechcem riešiť, toľko energie čo ja jej dávam, mňa to už vyčerpáva. Ja teraz potrebujem kľud a pokoj a venovať sa sebe. A nie sa doťahovať s ňou lebo ona sa nevie správať. V tomto si myslím že mi tá bráchova kamarátka poradila vyslovene dobre, na to čo v tomto mojom stave preťaženia potrebujem ja, nie brať stále na niekoho ohľady a vysvetľovať mu že sa správa ako sa správa a snažiť sa aby pochopil niečo čo by mal chápať aj sám.
@anonym_autor Ale ona to nepochopi sama, pre nu je to normalne spravanie, ironia, satira, podpichovanie je pre nu sranda. Ona potrebuje vidiet, ze nie je to sranda pre inych, aj keby pre 80% ludi bola, su ludia, ktori to maju inak a ona by sa mala spravat s respektom. Rozumiem, ze chces mat klud a dat sa dokopy a mat od nej odstup. Ale sa necuduj, ze sa vypytuje a chce vediet, co je vo veci. To sa len tak neda, ze sa zrazu odmlcim a urazam, ze ten druhy mi necita myslienky. Aj vo vztahu nemozes len tak bez vysvetlenia odist a divit sa, ze sa druhy pyta, co sa deje (a je jedno, aky ten clovek je). Mas pravo na cas pre seba, ale dospele je povedat "nevyhovuje mi tvoje spravanie, potrebujem odstup, nekontaktuj ma na nejaku dobu, kym si neutriedim myslienky". Uprimne, neznasam ludi, ktorych ked sa spytam, co sa deje, povedia ze nic a pritom ich nieco sere. Nemusia to so mnou rozoberat, ale nech sa netvaria, ze je vsetko ok, ked nie je. "Nie som vo svojej kozi, ale nechcem o tom rozpravat. Dakujem." Ved ked si ok so svojou strategiou, tak si podla nej konaj, ale potom naco tato diskusia?
Nezastavam sa tvojej svokry, ja mam toto v rodine tiez, ale ona si v tomto zije roky, nikto to doteraz neriesil, tak je logicky zmatena. Ale ty sa necuduj, ze ona sa cuduje.
@anonym_3efa3b no a to je to čo už nechcem riešiť, toľko energie čo ja jej dávam, mňa to už vyčerpáva. Ja teraz potrebujem kľud a pokoj a venovať sa sebe. A nie sa doťahovať s ňou lebo ona sa nevie správať. V tomto si myslím že mi tá bráchova kamarátka poradila vyslovene dobre, na to čo v tomto mojom stave preťaženia potrebujem ja, nie brať stále na niekoho ohľady a vysvetľovať mu že sa správa ako sa správa a snažiť sa aby pochopil niečo čo by mal chápať aj sám.
@anonym_autor a ty si uvedomuješ vlastne svoje chyby?
@really8 nemyslím že sa autorka tvári že je všetko v poriadku - lebo ak by to tak bolo ako vravíš že sa vraj tvári že je všetko v poriadku, bavila by sa s ňou - ona sa s ňou však ale nebaví. proste nechá plynúť svokrine kydy bez interakcie ...
a na svokru to zjavne funguje - lebo doteraz autorkine výhrady ignorovala - a teraz už šípi že sa niečo deje ...
@anonym_3efa3b autorka ale reaguje dospelo - reaguje primerane k správaniu svokry ... veď ony nie sú partneri aby si budovali nejaký iný druh vzťahu, ich vzťah je postavený na inom postavení ako vzťah partnerov ...
@really8 nemyslím že sa autorka tvári že je všetko v poriadku - lebo ak by to tak bolo ako vravíš že sa vraj tvári že je všetko v poriadku, bavila by sa s ňou - ona sa s ňou však ale nebaví. proste nechá plynúť svokrine kydy bez interakcie ...
a na svokru to zjavne funguje - lebo doteraz autorkine výhrady ignorovala - a teraz už šípi že sa niečo deje ...
@biba_18 autorka pise v uvodnom prispevku ze ked aa jej svokra opytala co sa zrazu deje povedala ze nic vsetko je v poriadku
@biba_18 autorka pise v uvodnom prispevku ze ked aa jej svokra opytala co sa zrazu deje povedala ze nic vsetko je v poriadku
@really8 Veď ale ty sa stále chytáš jedného slovíčka ktoré som tu už niekoľkokrát vysvetlila a @biba_18 to aj správne pochopila.
Tá diskusia je len pokračovanie pôvodnej témy, kde som ešte netušila ktorá bije, že ako sa situácia vyvíja a aké divadlo teraz začalo - objímačky, moje zlaté, otázky ako sa mám, ako mi je, mačiatka, šteniatka... A ako si to teraz vyžiera manžel
@anonym_607b1d To nie že čo mi urobila. Ale ako sa správa celé roky a teraz cez sviatky to vyvrcholilo tým že sa tých vecí nakopilo toľko v priebehu doslova pár dní že som si to konečne uvedomila.
Príklad:
- Rozprávame sa o situácii keď zamrznem kvôli traume z detstva a jej reakcia - si labilná chichi
- v obchode mi vytrhne čižmy z ruky a zaplatí s tým že mi ich dá až na konci marca na narodeniny
- navarí, zavolá nás, nedovolí mi umyť riad a potom mi začne mimo muža rozprávať ako som sa narobila, že som u nej za celý deň s ničím nepomohla
- neustále narážky ako neupratujem, aká som špinďura
- poznámky typu "daj si konečne budeš mať dobrý koláčik, odo mňa" (ja asi neviem dobre piecť)
- Od pre mňa cudzej osoby som sa dozvedela informácie o mojej mame, dosť osobné informácie, a mala ich od nej
- Zakaždým, úplne zakaždým má nejakú nevyžiadanú radu ako čo máme my robiť aby to bolo lepšie ako to robíme...
Ja som si to dlhodobo neuvedomovala lebo som bola zvyknutá, neriešila som to, ale teraz cez sviatky tých stretnutí bolo viac a tak sa toho nakopilo, cítila som sa fakt veľmi zle, nechápala som prečo, tak som sem napísala že nerozumiem čo sa to so mnou deje. A Ľudia ma tu nasmerovali na to že čo je to toxický človek a že by som sa mala porozprávať so psychológom.
@anonym_autor keby mi svokra RAZ povedala, ze som labilna/spindur/neviem varit/piect,.. zablokovala by som ju!kontakt obmedzila len na ten nutny a nikdy ju uz nezavolala k nam!moja svokra u nas nebola uz asi 5r, bo je monk, aj ked sme tam na navsteve, beha s handrou a rucnym vysavacom, jej z cistoty uplne preplo🙈 a my prerabame,vkuse nieco prenasame, vysavam max 2x za tyzden a vkuse vsetko komentovala, kazdu pavucinu nasla, smietku na koberci a kvicku od jej vnucat na stole-zoskrabavala umelym hnusnym nechtom. Ja som mala vzdy depky pred a po jej navsteve.tak toto teda nie. Asi ma za chrbtom ohovara, ale v mojej normalnej domacnostu, kde zijeme, denne varime, ma ponizovat nebude. Ja radsej idem s detmi von, akoby som mala lietat s handrou a vysavacom donemoty.. wr
@anonym_autor keby mi svokra RAZ povedala, ze som labilna/spindur/neviem varit/piect,.. zablokovala by som ju!kontakt obmedzila len na ten nutny a nikdy ju uz nezavolala k nam!moja svokra u nas nebola uz asi 5r, bo je monk, aj ked sme tam na navsteve, beha s handrou a rucnym vysavacom, jej z cistoty uplne preplo🙈 a my prerabame,vkuse nieco prenasame, vysavam max 2x za tyzden a vkuse vsetko komentovala, kazdu pavucinu nasla, smietku na koberci a kvicku od jej vnucat na stole-zoskrabavala umelym hnusnym nechtom. Ja som mala vzdy depky pred a po jej navsteve.tak toto teda nie. Asi ma za chrbtom ohovara, ale v mojej normalnej domacnostu, kde zijeme, denne varime, ma ponizovat nebude. Ja radsej idem s detmi von, akoby som mala lietat s handrou a vysavacom donemoty.. wr
@anonym_f822a9 inak toto robí aj moja, tiež je totálne prepnutá na poriadok a keď sme u nej tak šúcha handrou koberec, to máme asi podobnú situáciu akurát že ja mám vysokú mieru tolerancie. Veľmi vysokú. Stále sa snažím vidieť v ľuďoch to dobré a na to zlé zabúdam. Ale už musím začať myslieť tak aby mne bolo dobre, nie všetkým naokolo.
Inak presne minule som na týmto rozmýšľala. Že ona býva v 2-izbovom krpatom byte, ja v 2-poschodovom dome. A že na jej mieste niečo hovoriť je totálne zcestné, zvlášť keď je už na dôchodku a nemá ani zviera ani nič, ten jej jeden koberec a 2 mikroizby by som zvládla vyšúchať aj 6x za deň aj popri práci a víkendovej lyžovačke.
Inak čo mi muž o nej hovoril tak on za celé detstvo nepoznal nič len upratovanie a robotu. Na horách bol prvýkrát v živote až so mnou. Ešte aj to mi raz vytkla že to ja som ho natiahla na šport a vlastne kvôli mne sa v minulosti zranil.
Teraz keď to tu trakto píšem, ozaj nechápem ako som mohla toľko toho tolerovať. Ani sa nedivím za tie tráviace ťažkosti, vraví sa že keď niečo nevieš stráviť a potláčaš to tak sa to prejaví presne takto.
@svetlonos Ešte som s ňou nebola. Idem stále rovnako, nastavujem hranicu. Konzistentne, rovnaké stručné krátke odpovede, nič nevysvetľovať, nič minimum informácii a kontaktu.
@anonym_autor nechape ze uz nehras podla toho ako bola zvyknuta..meni taktiku aby ta dostala tam kde si bola predtym
@abbey1 Tak my sme sa dosť dlho rozprávali a ona mi vyslovene povedala o čo sa jedná, gaslighting, jej pravdepodobnú traumu, moje nedostatočné hranice, nízka sebahodnota, atd atd a jasné že mi dala rady ako sa chrániť.
Ja som svokre veľakrát narovinu povedala čo sa mi nepáči, ale vždy to otočila proti mne, že to ja som ten problém. Že správna žena má byť v kuchyni. Že mám naprd priority. Že to mám celé pokrútené. Ona vie o mojej traume a dnes ľutujem že som sa jej v minulosti zverila.
Takže rady som dostala jednoznačne ako chrániť seba:
- znížiť kontakt a naučiť sa hovoriť nie, nejdem
- Nič nevysvetľovať - radšej povedať že na toto reagovať nebudem, alebo nereagovať, ako jej vysvetľovať prečo mi to ublížilo lebo to je pozvánka do diskusie prečo ja to vnímam nesprávne, nie, stačí povedať že toto mi nerobí dobre a hotovo. Krátke odpovede.
- Minimum informácii zo súkromného života z mojej časti rodiny, nie ju prosiť aby nešírila klebety, ale proste jej tie informácie nedávať.
Neviem čo je na týchto radách také neprofesionálne.
@anonym_autor načo si si ju tak pustila k telu a rozprávala svoje traumy?Dala si sa opiť rožkom tiež to niečo o tebe svedčí.A teraz ti lichotí, že si si konečne dala hranice a ona sa doprosuje.To si nevidela bez psychologicky a príspevkov čo si tu dostala?Hráte divadlo obidve
nebojujete len so správaním svokry, ale s rozpadom vlastnej orientácie v tom, čo je ešte kontakt a čo už manipulácia...dlho ste fungovali v roli „chápavej, slušnej, tolerantnej“...keď ste začali vnímať telesný nesúhlas a prestali ste ho prekračovať, systém sa rozkýval...svokra nereaguje na vás, ale na stratu prístupu k vám...to, čo nazývate divadlom, sú v skutočnosti pokusy znovu vás zatiahnuť do známej dynamiky cez starostlivosť, infantilizáciu, verejnú náklonnosť a obchádzanie hraníc cez manžela...nie je to láskavosť...je to regulácia jej vlastného nepokoja...to, že vám „ide dekel vystreliť“, nie je znak nezrelosti, ale signál, že vaše telo sa už odmieta prispôsobovať...urobili ste presne to, čo funguje: znížená expozícia, minimum reakcií, žiadne vysvetľovanie...teraz prichádza ťažšia fáza a to udržať to aj bez potreby, aby to konečne pochopila...stačí, že vy prestanete reagovať na jej formu kontaktu ako na niečo, čo treba upratať...čím menej emócie a významu tomu dáte, tým menej bude mať kde hrať...a áno chvíľu to môže eskalovať...to je cena za vystúpenie z role...odporúčam naštudovať karpmannovu drámu..ak by ste si prestali klásť otázku „je toto normálne?“ a namiesto toho sa spýtali: čo by sa vo mne muselo zlomiť, aby mi toto správanie prestalo prekážať?, čo by bola úprimná odpoveď?
@anonym_autor Dramatizuješ. Hlavný problém je, že nevieš otvorene komunikovať. Ty si nesueš traumy, ale to sú tvoje traumy, tvoje pocity. Nikto iný nevie, čo ty vo vnútri prežívaš.
Prečo potrebuješ vôbec riešiť svokru a ešte takýmto spôsobom?
Veď sa chová ako racionálny človek a reaguj otvorene vždy v danej situácii. A nie takto, bez otvoreného rozhovoru.
Prepáč, ale dobrý psychológ y sa nech oval takto neprofesionálne, žeby bez riadneho sedenia dával univerzálne rady.
@abbey1 Asi si nebola nikdy s takým človekom, akým je autorkina svokra ...
Tak, tá psychologicka teda, nič moc. Nevieš, komunikovať a jednať priamo na rovinu a to je cely problem. Tymto správanim naozaj nič nevyriešiš a v konečnom dosledku posobiš naozaj labilne. Správaj sa, ako dospelá žena a keď sa ti niečo nepačí, alebo s tym nesuhlasiš tak, to na rovinu povec a odkomunikuj. Napr.s tymi čižmami, si jej mala povedať, ze v marci ti budu na dve veci a ty, si ch kupis teraz a budeš ich nosit teraz a ked by ti ich aj tak kupila, tak sa otočim a idem si kupit druhe s usmevom na tvari že budet mať rovnake.
@anna777115 Vidno, že s takými ľuďmi, akou je autorkina svokra, nemáš skúsenosti. S takými ľuďmi sa NEDÁ komunikovať. Nepočúvajú, rep. počujú, čo chcú, zlí sú len tí druhí, nič nechápu ...
@autorka no podla toho co som citala a pochopila, tak by som rada pocula aj pocula svokru a jej pohlad na vec. Nikde nehovoris, co ty robis doma - nemusis byt putka to nie, ale nie kazda zena doma vari, pecie, prata. Ked sa tu na MK pozrieme okolo seba je velke percento zien, co aj ked deti ma, premysla jak pubertiacka, neprata, nevari detom ani muzovi, nepecie, ale zaujima sa vetsinou o seba, kamaradky, kavicky a internet. Svokra je stara skola, nehovorim, neni dobre, ze sa vam montuje do zivota, dava rady vo vsetkom. No ale stara sa o vas, kupuje ti, pyta sa na teba, pecie ti, vari ti. Co ked ma ona v niecom pravdu a ozaj nerobis to, co by si 'mala' ako zena, nevesta? Nie niesom stara, ale respektujem vztahy v rodine, starsich v rodine tiez, aj ked si nenecham dupat po hlave.
Vies kolko rodicov sa nestara o svoje deti, este ked su uz dospele? Kolki ludia len mozu snivat o takej mame a svokre? Ty s nou nevies komunikovat a postavila si svojho muza mezi vas. To, ze ignorujes tym ublizis jak sebe tak aj jej. Svokru nemozes vymazat zo svojho zivota, pokial si manzelka jejho syna. Vela zien si to neuvedomuje, ale svokra dala tvojmu muzovi zivot, ona ho lubi ako ty. A bud rada, ze aj teba. Aj ked si sa dopocula o svojej rodine, co ked ona ani nevie, zverila sa(aj ked to neni od nej pekne, ale medzi zenami sa preberaju vselijake veci, mozno velmi doverovals danej osobe). Ked sa ti daco nepaci, povedz hej a zopakuj to s respektom ku nej. Ospravedln sa, ked zrobis chybu, svojim pristupom si udrzat vztah mezi vami jej mozno aj ukazes, ze veci idu riesit aj inac. Pravdepodobne chce byt uzitocna, urob si s nou damsky den, idte si do wellness, na masaz, alebo sa nechaj od nej naucit daco navarit, urcite ma typy a rady, aj jej zrobis radost a vybudujes si u nej doveru v teba. Kdovie co si ona musi mysliet, starsia oani, nevesta ju ignoruje, nechce po nej nic. Vsak pozri ako reaguje, ked sa chovas inac. Mozno jej davas bolest a premysla ako ti ublizila.
Ty riesis nieco, co len zbytocne nafukujes. Ja mat taku svokru zrobim si z nej najlepsiu kamosku. Ani muza by som nikde nebrala len ju.
Teraz su svokry pravy opak, deti z koze strhnu, nezaujimaju za ani o vnucata, ani darceky vnucatom nekupuju. Hlavu hore a nepucuvaj cudzich ludi, svokra mozno neni tvoja mama ale nemozes povedat, ze ti neni nic. Ona je tvoja rodina, je po tebe najblizsia pre tvojho muza a nala by byt aj pre teba, ako tvoja druha mama. Ona je tvoja rodina.
Dievcata polovica z vas si robite zo svokry zbytocneho nepriatela. Ta svokra dala vasemu muzovi zivot a pokial sa stara a este aj o vas a vnucence, mali by ste ruky hore zdvyhat. Jak vam bude, ked sa raz ocitnete na mieste svokry a budete mat nevestu, ze kazdu vasu pomoc, radu zo srdca a opateru ci o svojho syna, vas alebo vnucat odmietne? No to si potom mozeme napisat za 10, 20 rokov, este ked tato generacia dievcat je na tom mentalne uplne inde, ako sme boli my
@anonym_f822a9 inak toto robí aj moja, tiež je totálne prepnutá na poriadok a keď sme u nej tak šúcha handrou koberec, to máme asi podobnú situáciu akurát že ja mám vysokú mieru tolerancie. Veľmi vysokú. Stále sa snažím vidieť v ľuďoch to dobré a na to zlé zabúdam. Ale už musím začať myslieť tak aby mne bolo dobre, nie všetkým naokolo.
Inak presne minule som na týmto rozmýšľala. Že ona býva v 2-izbovom krpatom byte, ja v 2-poschodovom dome. A že na jej mieste niečo hovoriť je totálne zcestné, zvlášť keď je už na dôchodku a nemá ani zviera ani nič, ten jej jeden koberec a 2 mikroizby by som zvládla vyšúchať aj 6x za deň aj popri práci a víkendovej lyžovačke.
Inak čo mi muž o nej hovoril tak on za celé detstvo nepoznal nič len upratovanie a robotu. Na horách bol prvýkrát v živote až so mnou. Ešte aj to mi raz vytkla že to ja som ho natiahla na šport a vlastne kvôli mne sa v minulosti zranil.
Teraz keď to tu trakto píšem, ozaj nechápem ako som mohla toľko toho tolerovať. Ani sa nedivím za tie tráviace ťažkosti, vraví sa že keď niečo nevieš stráviť a potláčaš to tak sa to prejaví presne takto.
@anonym_autor držím palce mám aj mamu aj svokru podobne ťažký oriešok a ľahko sa niekomu hovorí ako byť nad vecou keď to napríklad nevieš..nemáš v krvy od výchovy si trochu zdeformovaný alebo geneticky uskostnejsi. Na druhej strane áno si labilny neasertivny clovek co prirodzené chce všetkým vyjsť v ústrety to nie je normalne (s normalnymi pozitívnymi ľuďmi to táto vec nerobí žiadny problém a máš s nimi dobre vzťahy viac menej) ale asi by s tým bolo dobré toho psychológa navštíviť. (Som taká istá a chápem že sa vnímaš viac menej ako dobrák od kosti ..byť neasertivny a nevidieť keď sa k tebe druhy správajú zle až keď to vyusti bruchabolom je toho jednoznačný priklad...mam to isté...dakedy keď mala prísť moja mama na návštevu bolo mi zle ešte týždeň a týždeň po a stále mi býva zle už menej ale bol to môj muž čo mi to prvý povedal pozry čo sa ti deje je to pre toto ...ja som to v živote nevidela... tým nechcem povedať že si zlý človek ale psychológ by ti pomohol vseobecne naučiť sa nastavovať hranice chrániť sa ..viac sa pochopiť a pochopiť problém aký mas...lebo všeobecných 5 rád znie dosť roboticky a je to vlastne tiež určitý druh obrany...ale nemyslím že rodinná psychologická ti poradila zle. Podľa mňa v pohode ..možno bola trochu zaujatá a tým mala trochu neprofesionálny prístup ale kamoška psychologická ti určite poradí lepšie ako kamoška čo psychologička.
A ostatných komentujúcich co kometuju neslušne a agresívne si nevsimaj. To je jednoducho neslušné takto hejtovat. Zaujímavé je že to niekomu nevadi že jeho hejty budú na internete zavesené na večné veky. Držím palce.
Dievcata polovica z vas si robite zo svokry zbytocneho nepriatela. Ta svokra dala vasemu muzovi zivot a pokial sa stara a este aj o vas a vnucence, mali by ste ruky hore zdvyhat. Jak vam bude, ked sa raz ocitnete na mieste svokry a budete mat nevestu, ze kazdu vasu pomoc, radu zo srdca a opateru ci o svojho syna, vas alebo vnucat odmietne? No to si potom mozeme napisat za 10, 20 rokov, este ked tato generacia dievcat je na tom mentalne uplne inde, ako sme boli my
@zara3 nesúhlasím s tebou ale pravdepodobne bude tvoja svokra aj mama naozaj príjemný človek a ktorým sa dá vychádzať. A tým nehľadám dokonalosť naozaj každý máme svoje muchy a sama si vravím že dúfam že sa na staré kolená neprehlbia tak že budem pre ostatných nepríjemným spoločníkom. Lebo tým uškodim nie len druhým ale aj sebe. Ale je pravda že nevieš aká svokra a babka budeš. Podľa mňa to nie je o Tom že si autorka svokru neváži a ak pre ňu urobí niečo dobré tak jej nepodakuje.
@anonym_autor držím palce mám aj mamu aj svokru podobne ťažký oriešok a ľahko sa niekomu hovorí ako byť nad vecou keď to napríklad nevieš..nemáš v krvy od výchovy si trochu zdeformovaný alebo geneticky uskostnejsi. Na druhej strane áno si labilny neasertivny clovek co prirodzené chce všetkým vyjsť v ústrety to nie je normalne (s normalnymi pozitívnymi ľuďmi to táto vec nerobí žiadny problém a máš s nimi dobre vzťahy viac menej) ale asi by s tým bolo dobré toho psychológa navštíviť. (Som taká istá a chápem že sa vnímaš viac menej ako dobrák od kosti ..byť neasertivny a nevidieť keď sa k tebe druhy správajú zle až keď to vyusti bruchabolom je toho jednoznačný priklad...mam to isté...dakedy keď mala prísť moja mama na návštevu bolo mi zle ešte týždeň a týždeň po a stále mi býva zle už menej ale bol to môj muž čo mi to prvý povedal pozry čo sa ti deje je to pre toto ...ja som to v živote nevidela... tým nechcem povedať že si zlý človek ale psychológ by ti pomohol vseobecne naučiť sa nastavovať hranice chrániť sa ..viac sa pochopiť a pochopiť problém aký mas...lebo všeobecných 5 rád znie dosť roboticky a je to vlastne tiež určitý druh obrany...ale nemyslím že rodinná psychologická ti poradila zle. Podľa mňa v pohode ..možno bola trochu zaujatá a tým mala trochu neprofesionálny prístup ale kamoška psychologická ti určite poradí lepšie ako kamoška čo psychologička.
A ostatných komentujúcich co kometuju neslušne a agresívne si nevsimaj. To je jednoducho neslušné takto hejtovat. Zaujímavé je že to niekomu nevadi že jeho hejty budú na internete zavesené na večné veky. Držím palce.
@oskvarka * ...kamoška čo psychologička nie je.
Autorka mne je az smiesne, ako sa tu zas a znovu obhajujes ,preco si sa rozhodla pocuvnut rady psychologa a prwco ti tento postup vyhovuje a nechces sa riadit radami anonymnych zien na MK.Ved toto tu je podobny mechanizmus ako pouziva svokra , reci typu :" si precitlivela , ved ti nic take nerobi ", "zle reagujes" ,"zlu psychologicku si si nasla , ja ti poradim lepsie".....Robis to dobre , nie si povinna prevychovavat svokru ani ju peskovat za jej spravanie.Ona sa sprava ako typicky manipulator ,ked vidi ze ta straca, tak sa hra na obet a najvacsiu kamosku, ktora nevie co sa deje.Kasli na to ,bud slusna ,neanalyzuj ju , tvoja jedina uloha je ako si spravnw pochopila ,chranit seba
@anonym_autor mne to pride trosku divne... aj tvoja reakcia hlavne.. co take robi cim ta akoze manipuluje, mne to pride tak ze po tvojej zmene spravania sa proste obava a zaujima... co ti je a preco... to ze ma trochu detinske spravanie a trosku asi nepremysla, ked nieco vypusti z ust (ten darcek napr... ) to mi nepride zianda katastrofa. Takuto povahu maju bezne ludia, moja mam to robi tiez a proste len chce byt mila, iste niekoho nemanipuluje... len je taka vtierka no.. :D mas nacvicene frazy od psychologa, ale zivot je trosku komplikovanejsi a vztahy tiez ako nejake poucky. Ludia su rozny a neznamena to, ze su zly... lebo si nevies odkomunikvoat vec, proste nevies.. s tymi cizmami je to jasny pripad = proste poviem, nie kupujem si ich sama, nemam si co obut, potrebujem ich teraz. Chlap ma zastavi, poviem to iste, otocim sa od obchodu a idem si kupit topanky (a kludne tie nech si svokra riesi),vlasne k tomu by ani nedoslo, ja by som v obchode rovno rpedavacke povedala, ze ja si to kupujem, platim a beriem (ale inak to co tebe sa mne podobne stalo, ale nekupilo sa u nas nic, tym padom som potom bola nestastna ze som si nic nekupila :DDD preto sa riadim uz roky tym, ze nieco chcem idem.. a ostatni nech sa prisposobia alebo idu do teplych krajin).
Povie mi ze som spindura, poslem ju do pcka a nemusim riesit psychologov. MAm traumu z minulosti, poriesim si to a nie vtip o tom, ze som labilna...
Tebe staci jedine voci nej: prestat sa obhajovat a vysvetlovat a nemusis nikoho blokovat, ignorovat a riesit. Len proste si to nebrat k srdcu, jednym uchom dnu a druhym von. A ked nieco chces, zober si/urob si po svojom.
Presne, nenechat si dupat po hlave, ale neni treba hned vidiet vsetko zle.
@zara3 nesúhlasím s tebou ale pravdepodobne bude tvoja svokra aj mama naozaj príjemný človek a ktorým sa dá vychádzať. A tým nehľadám dokonalosť naozaj každý máme svoje muchy a sama si vravím že dúfam že sa na staré kolená neprehlbia tak že budem pre ostatných nepríjemným spoločníkom. Lebo tým uškodim nie len druhým ale aj sebe. Ale je pravda že nevieš aká svokra a babka budeš. Podľa mňa to nie je o Tom že si autorka svokru neváži a ak pre ňu urobí niečo dobré tak jej nepodakuje.
@oskvarka pozri aj keby bola ci nebola prijemny clovek, ale starala sa o nas - nikdy by som neoblizovala svojmu muzovi a jej ze by som ju uplne odthrla a vymazala zo zivota. Treba si nastavit limity, ale treba chapat aj ju. Je to akokeby zvyk mezi zenami, ze svokra musi byt zla a tak sa zeny aj chovaju. Ona je tiez matka a zena ako sme my. Keby tu bola tema o neveste ignorujucej svokru, vsetky by to tu otocili, ze zla nevesta.
@oskvarka pozri aj keby bola ci nebola prijemny clovek, ale starala sa o nas - nikdy by som neoblizovala svojmu muzovi a jej ze by som ju uplne odthrla a vymazala zo zivota. Treba si nastavit limity, ale treba chapat aj ju. Je to akokeby zvyk mezi zenami, ze svokra musi byt zla a tak sa zeny aj chovaju. Ona je tiez matka a zena ako sme my. Keby tu bola tema o neveste ignorujucej svokru, vsetky by to tu otocili, ze zla nevesta.
@zara3 nemyslím si že to vie človek posúdiť kto nemá takého človeka v rodine..moja svokra je pre mňa menej toxická ako moja mama. Neodstrihla som sa ani od jednej veci samozrejme nie sú len čierne
@autorka no podla toho co som citala a pochopila, tak by som rada pocula aj pocula svokru a jej pohlad na vec. Nikde nehovoris, co ty robis doma - nemusis byt putka to nie, ale nie kazda zena doma vari, pecie, prata. Ked sa tu na MK pozrieme okolo seba je velke percento zien, co aj ked deti ma, premysla jak pubertiacka, neprata, nevari detom ani muzovi, nepecie, ale zaujima sa vetsinou o seba, kamaradky, kavicky a internet. Svokra je stara skola, nehovorim, neni dobre, ze sa vam montuje do zivota, dava rady vo vsetkom. No ale stara sa o vas, kupuje ti, pyta sa na teba, pecie ti, vari ti. Co ked ma ona v niecom pravdu a ozaj nerobis to, co by si 'mala' ako zena, nevesta? Nie niesom stara, ale respektujem vztahy v rodine, starsich v rodine tiez, aj ked si nenecham dupat po hlave.
Vies kolko rodicov sa nestara o svoje deti, este ked su uz dospele? Kolki ludia len mozu snivat o takej mame a svokre? Ty s nou nevies komunikovat a postavila si svojho muza mezi vas. To, ze ignorujes tym ublizis jak sebe tak aj jej. Svokru nemozes vymazat zo svojho zivota, pokial si manzelka jejho syna. Vela zien si to neuvedomuje, ale svokra dala tvojmu muzovi zivot, ona ho lubi ako ty. A bud rada, ze aj teba. Aj ked si sa dopocula o svojej rodine, co ked ona ani nevie, zverila sa(aj ked to neni od nej pekne, ale medzi zenami sa preberaju vselijake veci, mozno velmi doverovals danej osobe). Ked sa ti daco nepaci, povedz hej a zopakuj to s respektom ku nej. Ospravedln sa, ked zrobis chybu, svojim pristupom si udrzat vztah mezi vami jej mozno aj ukazes, ze veci idu riesit aj inac. Pravdepodobne chce byt uzitocna, urob si s nou damsky den, idte si do wellness, na masaz, alebo sa nechaj od nej naucit daco navarit, urcite ma typy a rady, aj jej zrobis radost a vybudujes si u nej doveru v teba. Kdovie co si ona musi mysliet, starsia oani, nevesta ju ignoruje, nechce po nej nic. Vsak pozri ako reaguje, ked sa chovas inac. Mozno jej davas bolest a premysla ako ti ublizila.
Ty riesis nieco, co len zbytocne nafukujes. Ja mat taku svokru zrobim si z nej najlepsiu kamosku. Ani muza by som nikde nebrala len ju.
Teraz su svokry pravy opak, deti z koze strhnu, nezaujimaju za ani o vnucata, ani darceky vnucatom nekupuju. Hlavu hore a nepucuvaj cudzich ludi, svokra mozno neni tvoja mama ale nemozes povedat, ze ti neni nic. Ona je tvoja rodina, je po tebe najblizsia pre tvojho muza a nala by byt aj pre teba, ako tvoja druha mama. Ona je tvoja rodina.
@zara3 z takeho cloveka by si si urobila najlepsiu kamosku len vtedy, ak by si ju na slovo posluchala, obliekala sa podla nej, prevzala vsetky jej nazory, muz by v zivote nepochvalil tvoje jedlo (lebo by z toho prevzala, ze to jej je akoze zle), deti by si vychovavala vylucne podla jej pravidiel a obliekala ich do veci od nej, nikdy by si jej neoponovala a vsetok svoj program a volny cas prisposobovala jej. A aj keby si jej splnila uplne vsetko, stale by nebola spokojna a hladala by na tebe chyby. Sama by som neverila, keby som to nezazila. Tu naozaj nie je chyba v autorke a vidi to kazdy, kto zazil vo svojej blizkosti podobnu osobu.
@anonym_autor Citala som tvoju predchadzajucu diskusiu a velmi ti fandim. Drz sa rad, co ti dala psychologicka. Svokra je riadne vyhodena z konceptu 😀
Dievčatá, naozaj ďakujem za každý názor. Aj za tie čo fandia mne, aj za tie čo fandia svokre. Každý pohľad mi dáva veľa a keďže ja som človek, čo hľadá stred, nevníma svet ako čierno-biely, svokra nie je ani vrah, ani psychopat, má tiež svoje traumy z ktorých funguje. Ja mám tiež svoje traumy a netvrdím že sa správam ideálne. Zjavne nie som nevesta akú si predstavovala, sama mi raz povedala že keď som prišla do ich rodiny, snažila sa ma opraviť, len sa jej to nepodarilo. Ako keby som bola nejaká pokazená hračka. Proste je to nadradený človek, ale nie čierna, má aj svoje dobré stránky, sú aj horšie svokry a tým, že ja som bola vychovaná v tom že voči starším si veci nesmiem dovoliť a musím mať úctu tak som to celé tie roky trpela a snažila sa nevidieť a nevedela som si nastaviť hranice.
Ja špinďura teda rozhodne nie som, ale nie som ani otrokom poriadku, zapájam do upratovania aj muža, ale nie 25x do týždňa, stačí raz-2x podľa potreby. Radšej pôjdem na bicykel, na lyže, na prechádzku, pozriem si s mužom film či si zájdeme do reštaurácie. Obaja sme zamestnaní a máme toho dosť, potrebujem si aj oddýchnuť. Svokra to má inak a ja to rešpektujem, akurát ona musí neustále narážať na všetko, kritizovať, opravovať ma.
Len taký príklad z posledných dní, muž miluje bábovku, tak "nám" jednu napiekla. Muž vraví že mu mám dať nejakú utierku aby to mal do čoho zabaliť keď pôjde pre ňu. Hneď mi v hlave zašrotovalo že aké budú narážky na to že špinavá utierka a tak som otvorila z balíka úplne novú. Keď sa vrátil, povedal že sa vyjadrila - že vidno že doma neutieram riady lebo utierky majú byť používané :D :D :D Proste vždy si nájde dôvod na rypnutie, to mňa by ani nenapadlo toto! Nie, určite si z nej kamarátku robiť nebudem. Keby som mala kamarátku ktorá sa správa takto, tak už dávno nie je moja kamarátka, svokru tolerujem len preto že je matkou môjho muža a ja si starších ľudí vážim.
Každopádne, neberiem ľudí ako čiernobielych a aj tu vnímam že hlavný problém sú moje hranice, ktoré som roky nechala aby ľudia prekračovali a teraz nastal čas si ich dať. A je už na ľuďoch, ako sa k tomu postavia a ako sa budú správať. Myslím si že tento prístup je úplne v poriadku. Ak ona zmení svoj prístup ku mne, začne si aj ona vážiť mňa, budem sa pri nej cítiť v bezpečí, tak povolím aj ja ale len z pozície rovnocenného človeka. Dovtedy si už nemienim nechať ubližovať, ani keď si do mňa bodne s úsmevom na tvári.
Chod za psychologickou, ktora bude objektivna a pomoze ti ako spravne a dospelo reagovat. Tato bratova kamoska nema nadhlad. A to by aj mala vediet, ze moze ti jedine pomahat otazkami, pripadne ta nejak nasmerovat, ale nie davat konkretnu radu obzvlast ked vas pozna. Nasa psychologicka v rodine si nikdy nedovoli davat konkretne rady, lebo vie, ze nie je nad vecou a radsej posle cloveka k nezavislemu odbornikovi, maximalne polozi spravne otazky, nech sa zamyslime.
Co sa tyka svokry, mam podobne v rodine. Presne nevinne akoze vtipne poznamky, ktore ma dlhe roky ovplyvnovali. Postupne sa pomocou terapeutky ucim ako reagovat, ale hlavne sa citit tak, ze sa ma blba poznamka nedotkne. Ved to je problem tej osoby, ze je blba. Nie vysvetlovat a obhajovat sa, ale napr na tu poznamku o zrkadle by som uplne kludne reagovala: "Je podla Vas v poriadku prist neohlasene na navstevu (aj ked sme ziadali najprv volat), dat si kavu a potom kritizovat byvanie?" Alebo "Dakujem, viem, ze zrkadlo je spinave. A komentovat byvanie na navsteve bez toho, aby sa hostitel pytal, je netaktne. Pre vas je to humor, pre mna, neslusnost."
@anonym_3efa3b no a to je to čo už nechcem riešiť, toľko energie čo ja jej dávam, mňa to už vyčerpáva. Ja teraz potrebujem kľud a pokoj a venovať sa sebe. A nie sa doťahovať s ňou lebo ona sa nevie správať. V tomto si myslím že mi tá bráchova kamarátka poradila vyslovene dobre, na to čo v tomto mojom stave preťaženia potrebujem ja, nie brať stále na niekoho ohľady a vysvetľovať mu že sa správa ako sa správa a snažiť sa aby pochopil niečo čo by mal chápať aj sám.