Manžel bez problémov vychádza s osobou, ktora mne - jeho žene ubližovala
Ahojte, neviem, taka otazka, je podla vas v poriadku, ked sa vas mamzel v pohode rozprava a vychadza s clovekom, ktory vam jeho manzelke nejako ublizoval? Mam svagrinu, jeho sestru, ktora mi roky ublizovala, stale ma zhadzovala, ponizovala, urazala, napriek tomu, ze ja som sa snazila, aby sme mali dobre vztahy …. Nakoniec uz som to nezvladla a jednoducho s nou sekla vztahy a stretavanie a podobne …. Ved nebudem sa stretat a rodinkovat s niekym, kto mi na kazdom stretnuti robi zle …. A moj manzel sa s nou dalej bavi stretava, sam od seba jej pise ako sa segra ma a kecaju a vsetko mozne, ako by to nebolo …. Aj som mu to povedala, ze mi to ublizuje, ze sa dokaze bez problemov takto bavit a vychadzat s niekym, kto mi robil dlho zle a on mi na to povie, ze vsak to je medzi vami, robila zle tebe, mne zle nerobi, mna ma rada, tak neviem preco by som sa s nou mal prestat kontaktovat alebo s nou vychadzat …. Aky mate na toto nazor? Vnimam to od manzela ako taku zradu, ako keby jej daval najavo, ze ja ta mam rad, uplne si super a to ze si robila zle mojej manzelke mi nevadi …. Co na to hovorite zeny, muzi? Dik ☺️
Stručné zhrnutie
- Problém: manžel udržiava aktívny kontakt so svojou sestrou, ktorá podľa popisu dlhodobo ponižovala manželku; v diskusii sa ako riešenia uvádzali slovné dohovory zo strany manžela alebo úplné odstrihnutie kontaktu so svagrinou.
- Diskutujúci sa rozchádzali: niektorí zdôrazňovali, že „je to jeho sestra“ a manžel nemusí prerušovať rodinné väzby, iní zdôraznili, že manžel by sa mal „zastať“ svojej manželky a stanoviť hranice voči sestre.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali: požiadať manžela, aby sestru slovne upozornil na nevhodné správanie („som jeho manželka, vybral som si ju pre život“), obmedziť alebo „sek- núť“ kontakt so svagrinou, alebo reagovať zrkadlovo („dať mu ochutnať jeho medicínu“) pre vyvolanie zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s manželom, keď sa k jeho sestre správa necitlivo a ja sa cítim zrazená?
A: Viaceré reakcie z diskusie odporúčajú priama, vecná komunikácia: povedať mu konkrétne, že ťa jeho veta „to si rieš ty“ zraňuje a žiadať od neho aspoň slovné vyjadrenie nesúhlasu voči správaní sestry; niektorí navrhujú vetu, ktorú by mal povedať sestrе: „Je to moja manželka, vybral som si ju pre život a ona to musí akceptovať.“
Q: Je oprávnené úplne prerušiť kontakt so svagrinou, ktorá opakovane ubližuje?
A: V diskusii mnohé ženy opisovali „sekla vzťahy“ ako legitímnu obrannú taktiku proti opakovanému ponižovaniu; alternatíva, ktorú tiež navrhovali, je obmedziť kontakt na minimum a vyhýbať sa rodinným stretnutiam.
Q: Čo robiť, ak je manžel „pragmatický“ alebo „emočne plošný“ a nechce sa do konfliktu s rodinou miešať?
A: Diskutujúci vysvetľovali, že takýto manžel môže byť vychovaný, aby sa rodine neprotivil, a odporúčali jasne vyradiť svoje hranice, vysvetliť, čo očakávaš od partnera, a požiadať ho o konkrétne kroky (napr. slovné postavenie sa na tvoju stranu), lebo pasívna neangažovanosť sa zvyčajne nemení bez konfrontácie.
Q: Ako mám požiadať manžela, aby so sestrou „upratal“ jej správanie bez toho, aby som ho nútila vybrať si?
A: V diskusii odporúčali žiadať jednoduché, konkrétne kroky: požiadať ho, aby v tvojej prítomnosti povedal sestrе, že takéto urážky nepripúšťa, alebo aby jej súkromne dal najavo, že jej správanie nie je pre vás prijateľné; jedna konkrétna formulka z diskusie bola: „Ty si moja manželka, vybral som si ťa pre život, akceptuj to.“
Q: Pomôže, keď manželke „vrátim“ jeho prístup a začnem sa správať k jeho pocitom rovnako ľahostajne?
A: Niektoré príspevky navrhli taktiku „dať mu ochutnať jeho medicínu“ ako spôsob vyvolania zmeny, iné varovali, že zrkadlenie môže situáciu eskalovať; v diskusii bolo toto riešenie otvorene sporné.
Q: Kedy zapojiť širšiu rodinu alebo rodičov a kto to v diskusii navrhoval?
A: Jeden príspevok odporúčal, že ak konflikt pretrváva a manžel nevykonáva zmeny, môže pomôcť rozhovor s jeho rodičmi alebo poukázanie na výchovné vzorce rodiny; bola to predstavená možnosť, nie konsenzus.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svagrina je v diskusii vnímaná primárne ako „jeho sestra“, teda rodinná väzba výrazne ovplyvňuje manželovo správanie.
- Mnohé komentáre považujú za adekvátne, že manžel aspoň slovne vyjadrí nesúhlas so správaním sestry voči svojej partnerke.
- Odstrihnutie alebo obmedzenie kontaktu so svagrinou bolo v diskusii opakovane uvedené ako reálny spôsob sebaobrany pri dlhodobom ponižovaní.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia: „je to jeho sestra, jeho rodina, on nemusí prerušovať kontakt“; na druhej strane iní tvrdia: manžel by sa mal postaviť za manželku a nastaviť jasné hranice voči sestre.
Otvorené otázky
- Prečo manžel viditeľne nezasiahol a vykazuje k situácii takú pasivitu alebo „pragmatickosť“?
- Zmení sa postoj manžela, ak partnerka použije konfrontačné alebo zrkadliace taktiky?
- Ako nastaviť hranice tak, aby manžel neriešil medzi rodinou a partnerkou „na dve stoličky“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odstrihnutie kontaktu, obmedzenie kontaktu, požiadať manžela o slovné dohovorenie so sestrou, priama konfrontácia, nastavenie hraníc, „dať mu ochutnať jeho medicínu“ (zrkadlenie správania), zobrať si odstup od rodinných stretnutí, rozhovor s rodičmi, zmienka o diagnóze Asperger
Miesta a osoby
žiadne
@midori123 toto uz som mu povedala raz a on mi na to povedal, ze vsak ked budem v ohrozeni zivota tak ma nude chranit, ze toto nie je nic na chranenie, ze sestra ma so mnou problem ….
@zmrzlinka2021 presne urcite, suhlasim, lebo ja to vnimam teda aj tak ze mozno keby sa ma zastal, tak by ona s tym skoncila a nemuselo sa to vyhrotit az do nestretavamia
@sidicek ano mne to niekedy pride, ze manzel sa jej vtiera vyslovene aj po tomto, aby nahodou neprisiel o jej pozornost alebo co
@katarinka89 ano, ja by som tiez bola zvedava, ci tie zeny co pisu je to jeho sestra by sa takto nechali tri roky terorizovat od svojej svagrinej, bez zastania mamzela, nez jedineho slova a este by sa usmievali a tvarili, ze je to super a v poriadku, ze je asi v tej rodine na to, aby sa takto spravali k nej alebo čo
je to jeho sestra...je to presne ako keby sa on nemal rád s tvoju mamou, prerušila by si kvôli tomu ty kontakt so svojou mamou? je to medzi tebou a šagrinou....nie medzi ním a sestrou.....ano vadiť ti to môže, nemusí sa ti to páčiť, ale musíš to akceptovať - je to jeho sestra
@mogaa ty by si sa ako zachovala na jej mieste? Bola by si takáto chapava voči vzťahu svojho muža a jeho sestry?
@katarinka89 to nie že chápavá, jasné, že každú by to hnevalo, ale tak podľa mňa s tým nič neurobí.
@mogaa ale ved nikto nechce aby sa s ňou prestal kontaktovať, ale ma ju upratať, keď útočí na jeho ženu. Aj rodičom, ktorí by útočili na manželku by mal ukázať hranice a nie sa tváriť, že sa ho to netýka. Keď sa tu sťažuje žena, ze jej svokra robí zle a muž sa jej nezastane, tak sa všetci pustia do muža, aky je mamičkar a pomaly rozvod radia, ale keď je to" sestričkar" už je zrazu všetko inak.
Sú to síce súrodenci, no aj tak si myslím, že sa mal teba ako svojej ženy zastať, ak na tebe bola páchaná nejaká krivda. Otázne je či to tak vidí. Ja poviem, tak, že tiež by mii to vadilo a zvlášť, ak by ho ešte aj hentak húckala, no potom je chyba aj v tvojom mužovi, že si ťa neváži na toľko, aby sa ťa zastal
@mogaa no ved ja som nikde nepisala o preruseni kontaktu, keby moja mama vyslovene muza sikanuje, tak neprerusila by som s nou kontakt, ale minimalne by som jej povedala, ze sa mi to nepaci a zastala sa ho …
@truthy ano, asi tam bude aj tento problem, ze si ma asi nevazi natoľko, aby sa ma zastal voci svojej rodine, len ako toto riesit s nim?! Ze vlastne citim aj taky pocit krivdy k nemu, ze to nechal a ze sa ma nezastal?! 😞
@zmrzlinka2021 to je pravda, lenže v pôvodnom príspevku autorka píše o tom, že jej vadí, že sa jej muž baví so svojou sestrou a až neskôr upresňuje, že ona chcela iba to, aby sa jej zastal....ja som reagovala pôvodne na príspevok autorky - nie vždy čítam aj komentáre. A nemyslím si, že manžel/manželka má stáť nad pôvodnou rodinou partnera, nakoľko rozviesť sa dá vždy a z manželov sú rázom cudzí ľudia, ale mama a súrodenci budú vždy jeho rodina. Áno mal by si ju zastať a ohradiť sa pred sestrou, upratať ju, ale možno toho proste nie je schopný. Ani môj muž to nevie, nechce sa miešať do ženských konfliktov, radšej odíde a stranu mi podrží za jej chrbtom, ale v akcii sa musím obrániť sama ak na to príde, on sa vždy nenápadne vyparí - akože nič =D, ale to neznamená, že ma nemá rád, alebo má sestru radšej. Tiež neznáša keď na ňu nadávam pred ním, vždy sa rozčúli, tak to nerobím, lebo to nemá význam - iba to rozdúcha vášne medzi nami a za to mi ona nestojí. Hold je to jeho súrodenec, a tak sa s ňou snažím vychádzať a jeho do toho proste neťahám, nečítam o čom sa bavia, či sa bavia, neriešim či si volajú...je to proste jeho vec a ja ten vzťah nenarúšam lebo je to jeho rodina.
Každa mínca ma dve strany. To ze ste so svagrnou nevychádzali, určite nebude len jej vina!!! To, ze sa manžel s nou naďalej baví, je absolútne v poriadku, keďže je to jeho segra!! To ze tebe to vadí, hovorí len o tvojej nezrelosti.
@dominikak4 ja som pisala ze mi vadi, ze sa s nou bavi ako keby nic …. To znamena ze nie som proti kontaktu, ale mrzi ma ze sa s nou bavi stylom ako keby sa to ani nestalo, tak to bolo myslene …. Ze vlastne nedava v tej komunikacii s nou ani najavo, ze sa mu nieco voci mne z jej strany nepacilo alebo tak … no moj muz sa ma nezastal ani sukromne, vety typu to si ries ty, to je medzi vami atd atd
@pragmaticka ja som sa asi az prehnane snazila vychadzat, ano toto bola asi moja vina …. Ona vseobecne nevychadza s nikym, len s mamou a kamosky nema
@pragmaticka ale môže to byť len jednostranné, niektoré osoby sú ozaj neznesiteľné, hlavne keď majú pocit, že im daná osoba "ukradla" brata.
@pragmaticka ona sa totiz takto sprava ku vsetkym zenam, aj ku kolegyniam, sesterniciam, kazdemu, len s mamou vychadza super ….
@sidicek tato ma pocit, ze jej kradne nieco asi kazda ina zena 🤦♀️ Ona je fakt neznesitelna, arogantna ku vsetkym
A tu na MK vlastne hladas co?
Radu?
Hladkanie po srsti?
Len sa chces uistit, ze sa mozes po prave polutovat, ake to mas na figu?
Alebo chces aj nieco zmenit?
To aj mne povedal muž keď som bola otravná a dobiedzala do neho, že si má zastať mňa. Potom som pochopila, že to od neho ťažko budem chcieť. Podľa mňa keď to stále vyťahuješ, tak už je alergický na túto tému a takto to rieši. Podľa mňa sestra na teba žiarli a preto Ti robí zle, vytesni ju a jeho nerieš či sú v kontakte. Uvidíš bude ti lepšie, určite by som jej nedovolila, aby stála medzi nami a bola príčinou našich hádok. Netráp sa ňou, ty s ňou nemusíš komunikovať a ani sa stretávať.
No prosím, tak s takouto osobou nevyjdes. Ale ty sa jej prečo bojíš, ved jej normálne povedz, ze nemôžeš za to, ze je taka neznesiteľna, že ju nikto nemá rád okrem brata a mamy. Ja by som si ju podala a nie sa nechať 3r tyrat.
Mám pocit, že chlapi také veci tak neprežívajú. Skúsila som si na tom mieste predstaviť svojho manžela. Našťastie nemá sestru,😀. Ten by mi na to povedal, že to sú naše babské problémy,aby sme si ich vyriešili samé a jeho do toho nezahovali. A áno hnevalo by ma to strašne.
@moonlight1210 no hladam asi nejaku radu aky pristup k manzelovi, ako reagovat na to, ze on to nechava tak, ze nic na to sestre ani nepovie, ako to mam vnimat, co s tym, to ze ona je aka je, to ja nezmenim, preto som utala kontakt ale co s nim, ked toto voci mne nechal
@dominikak4 nemusim, horsie ze ona zamerne robi zle aj cez muza, napriklad vie ze vyslovene niekam nemam v plane ist a zamerne muza vyvolava aby isiel a taketo, alebo ho stale zatazuje aby jej isiel pomoct s tym a stym, chodi za nim do prace poza moj chrbat neviem s cim a taketo veci
@sidicek no nevyjdem, lebo ona fakt nema kamosky, len mamku, ona vlastne s mamou je ako jedna, ked problem vsetko prebera s nou a takto, ona proste mlada zena a s kazdou inou zenou ma nejaky problem a teda vzdy to je takeho charakteru ako su vsetky ostatne zeny nahovno, len ona super
@miriam_s no ved to, ze ani ma nehneva ona, lebo je proste taka slahnuta zrejme …. Ale to ze manzel to dovolil a nepovedal ani pol slova na to, to ma mrzi najviac
Muz ma drzat stranu zene nie matke setre detom. Uz biblia o tom pise, ze na prvom mieste je vzdy ta co je po jeho boku zena❤️
@interneta tak ona pokračuje ohovarackami, ktore sa ku mne semtam dostanu, ale to neriesim, ved ja si tiez mozem na nu povedat s kamoskami svoje …. Ale cim este pokračuje, ze manipuluje mojho muza, ked vie, ze niekam nechcem ist, zacne ho nahovarat aby isiel a tak, on jej vyhovie a ona sa podla mna vyziva v tom, ze skocil podla nej …. Cize ked sa nestretame tak mam pocit, ze aspon takto sa mi snazi rovit nervy