Manžel chce, aby som dala výpoveď

zaujíma tvojho manžela aj to, čo chceš ty? Je to podľa mňa lenivý sebec, nechce, aby si chodila do práce, nechce prísť o svoje pohodlie, príliš si naň zvykol. Ani by ma nenapadlo odchádzať z práce a pani na upratovanie by som si našla. Keď máte financie na to, aby si mohla ostať bez práce, máte aj na to, aby ste zaplatili pani na upratovanie. Vy nie ste bohužiaľ vo vzťahu dvaja rovnocenní partneri, vy ste nadriadený a podriadený 😠

Mna by toto tak vytocilo, ze dovidenia!
Tak on si mohol 5 rokov budovat karieru, zatial co ty si sa starala o deti a domacnost a teraz, ked je rad na tebe, on zatiahne ručnú brzdu a povie ze nie?!? Lebo nezarabas tolko co on? Bud by som si nasla pani na vypomoc, ktoru BUDE! platit ON, alebo ja by som od neho odisla s tym, ze navrhujem striedavu starostlivost. Dva tyzdne u neho a dva u mna. A mozem sa venovat aj detom aj kariere. Ale vydierat by som sa fakt nenechala

@diamond007 a keď sa pán tvorstva za pár rokov na ňu vykašle, čo sa môže ľahko stať, lebo sa nezdá, že by ju bezmedzne miloval, tak bude ona nahratá. Kariéra v kely, plat o ničom, potom si môže popri dvoch deťoch zháňať niečo, aby mohli dôstojne žiť. Ona obetovala doteraz kariéru preto, lebo sa starala o deti, prečo má teraz opäť ona robiť ústupky? Lebo milosťpán si zvykol na to, že okrem toho, že nosí domov peniaze, nemusí nič? To nie sú aj jeho deti? Ok, ak sa nehodlá podieľať na domácich prácach, bude to robiť pani, ktorú zaplatia.

A to akože nerobí doma vôbec nič? Deti nedá do škôlky, neuprace nič, nenakupi, nenavari, nezahrá sa s nimi, nejde nikdy s nimi na ihrisko? No mňa by z takéhoto chlapa zo stredoveku úprimne drblo.. Aspoň tebe sa venuje? A koľko ze hodín panko denne odpracuje? To nie je spravodlivé, ze obaja chodíte do práce +ty máš druhu prácu aj doma a on nič. Ja robím na 7 hodín, o domácnosť sa starám tým pádom viac ako muž, ale aj tak, on chodí väčšinou na nákupy, niekedy varí, ide s deťmi aj on von aj niečo uprace. Nevidím najmenší dôvod prečo by nemal nič doma robiť. Minimálne na tvojom mieste by som si našla tú pani na upratovanie. Ale to, že by sa môj muž vôbec nevenoval deťom a mne, to by som ja neprehltla. Na čo je také spolužitie? Robíš doma slúžku, vôbec ti nedáva na výber a on sa realizuje ako slobodný chlap bez záväzkov.

@elizabet173 presne ako píšeš, nikdy nevieš kedy chlapovi preskoci a necha zenu aj dietatom/deťmi tak a potom co bude robiť?
@autorka urcite by som neodchadzala v žiadnom prípade z prace, nech muz zaplati pani pokial sa mu niečo nepáči. Ako ma on svoje povinnosti, ty máš tie svoje, nechapem preco by práve žena mala vzdy ustupovať!
Skor sa mi zdá, ze chce aby si bola od neho zavisla, nemala svoj príjem a mohol ta tým pádom ovládať. Predpokladam, ze to chlap nerobí vo svojej firme. Ono vies, ked muz nechce aby žena realne pracovala ale viedla mu domacnost tak ju fiktívne zamestna u seba vo firme. A v podstate plat jej chodi za to, ze sa stara o domácnosť a deti. Zena ma svoje peniaze a muz postarané ako si želá. Mam niekoľko kamarátok, co to takto maju. Žiadna ale nie je doma "na suchu".

prepac ale toto nie je zasadovy muz, toto je chlap z 19 st., ktory pod zasterkou toho, ze zarobi dobre ospravedlnuje to, ze v domacnosti ani prstom nepohne a este si mysli, ze zena ma byt doma pri plotni 🤷‍♀️ rozhodne by som vypoved v praci nedala

Myslím že toto je silné individuálne. Treba si to nastaviť k spokojnosti oboch a hlavne si treba utriast priority. Vieš,ja by som tiež chcela inú prácu,viem,že na full tíme by som dokázala zarobiť takmer raz toľko a kariérne by som sa posunula.Ale naháňali by sme sa obaja,nervozita by stúpala a isto by to malo vplyv na celú rodinu.nespravim to,lebo áno,manžel je živiteľ rodiny a bez môjho príjmu by sme to tiež dali.ale nikdy mi to nevykrikoval a keď ozaj nestíham a dám včas vedieť,deti poriesi.rovnako,keď ho požiadam,že dnes musím skôr do roboty,obriad deti,snaží sa vyhoviet.ja som rada,že mám max.flexibilny čas, prácu s minimom stresu a o deti je väčšinou v klude postarané čo sa týka škôlky,školy aj krúžkov. Ak máš možnosť ísť na kratší úväzok,aby bol v rodine pokoj,ja by som do toho sla.

@autorka

To čo tu opisujes, je do určitej miery ekonomické týranie pekne "zabalíčkované" do rodových stereotypov.

Tvoja kariera je rovnako dôlezita ako kariera tvojho manzela, ale tvoj manzel potrebuje mat doma gazdinu, upratovacku, opatrovatelku deti a vobec mu nezalezi na tom, či si spokojná vo svojom profesnom zivote.
A pravdaze ide na teba tak ako velka cast slovenskej zaostalej spolocnosti - uprac si priority a rodina, deti su dolezitejsie ako kariera. Kým (a tu 50 výkričníkov) on si ich neupratal a pre neho kariera je topka a proste deti sú mu ukradnuté, rovnako aj domácnost.

@diamond007
"Aku poziadavku"???
Postarat sa o vlastne deti a vlastnu domacnost?
To akoze realne je "moznost" povedat si, ze proste dnes do skolky po dieta nepojdem, ze proste ja nebudem chystat detom desiatu, ze proste neupracem kuchynu ked varim,...?? To akoze my vsetky zeny mame tiez tymto "poziadavkam nevyhoviet"?

Sorry, ale prezentujes tu model, kde je chlap nejakym "zvlastnym druhom", ktory moze ale nemusi, lebo on je ten nadradeny a on urcuje pravidla rodiny a jeho smerovanie. A zena je vlastne otrok domaci, kde sa o staroslivosti o deti a domacnosti proste nediskutuje. A je jedno, či ma IQ150 a chlap 110, je jedno, či má kvalitné a dobré vzdelanie a chlap ledva presiel učňovkou a je jedno, že je šikovná a má mega potenciál... proste raz medzi nohami má šušku, raz decko vynosila a porodila a odkojila a preto je ODSUDENA robit doma slúžku a opatrovatelku a prisposobovat sa niekomu, kto je obdareny pipikom.

Ja som si myslela, ze v roku 2022 sme sa v tejto spolocnosti uz niekam posunuli, vazime si jeden druheho, spolupracujeme, hladame riesenia, kompromisy...

Pan manzel by bol taky isty "zasadovy", aj keby zarabal 800 brutto a robil 6 hodin denne. Je to samec egoista, co ho zaujima iba vlastne pohodlie. Moj muz aj keby zarabal 4000 netto, tak sa o deti a domacnost stara.

neviem co sa tu riesi pan manzel...ako si si naucila tak mas? cez RD si robila sluzku tak samozrejme chce aby si ho neobtazovala...nechapem vas zeny, idete sa posr z manzelov. Ja som pri oboch detoch oznamila nie sa prosila , vyber si ci odnasas ci vyberas zo skolky a nezaujimalo ma. Prezil, aj varit sa naucil a aj "moju" pracku spoznal.

@eeffka
Veru máš pravdu - tu nemá byť "možnosť". Raz máš dieťa, raz máš povinnosti aj súvisiace s rodinou, zariad sa. A v pohode sa mozes zariadit aj tak, ze najmes upratovacku, alebo au pair.

Ja nechápem, že ešte v roku 2022 dovolia zeny aby sa s nimi zametalo a boli pod papučou

Toto je taký chlap, čo deti "chce", ale aj nechce. Pretože všetka starostlivosť je na tebe. On to berie tak, že starostlivosť o deti je doniesť peniaze.

@elizabet173 pravda,
Žena sa neposúva, plat nízky veď na skrátený úväzok to nie je výhra, alebo byť úplne doma?
Očr, PN sa vypočíta z toho mizerného príjmu, dôchodok potom koľko dostane ? Žena skonci ako žobrák, a muž na koni aký má super plat, super dôchodok, super našetrené úspory a keď mu prdne v hlave druhá puberta, nová sexica, tak manželku matku detí je schopní utopiť v lyžičke vody a všetko jej zhabať, max poslať do garsónky ..

Skus si presadit svoje, urcite by som sa nevzdavala prace len kvoli manzelovi, navyse ak vravis, ze ta bavi. Uz taku pracu nemusis druhykrat najst. Ako spominali aj ini, skus tu pomocnicku v domacnosti, ine riesenie tu asi nie je.

Jedina nevyhoda celeho jeho zmyslania je, ze si v 50ke moze najst mladu babu a vzhladom na to, ze ma peniaze asi aj bude ziadany na " trhu" a ty s malym dochodkom si zhanat 2 prace, aby si sa s 2 detmi uzivila..Nemusi sa to stat samozrejme, ale generacia nasich rodicov bola, ze sa nikto nerozvadzal, teraz su statistiky ine. Proste neda sa 100% len na chlapa spoliehat

Moji rodicia boli spolu, mama robila vsetko v domacnosti, otec nič, ale aspoň peniaze mali spolu.Dnes v ramci emancipacie čo tu čitam niekto musi s chlapom 50:50 ist, i ked chlap ma vyššiu vyplatu a to uz je potom konečnä.

“Zasadoveho” muza, myslis chuja sebestredneho?! Ja som nastupila do prace, ked mala dcera 1,5 roka, lebo som dostala ponuku, kt. sa neodmieta aj ma bavi praca aj je dobre zaplatena. Kym som nastupila dohodli sme sa s muzom a on nosi malu rano do jasliciek a ja ju vyberam poobede. Podla mna je normalne delit si starostlivost o dieta a aj zena ma pravo robit co ju bavi. Aj napriek tomu, ze zarobim nadpriemerne, moj muz ma 3x tolko a nikdy mi nevyhadzoval na oci veci, kt ty popisujes v prispevku.
By som mu povedala, ze ok bud teda s detmi doma a budeme zit z mojho platu a ja si budem nudovat karieru. Ver tomu, ze by ho ani nehlo to spravit, iba ma blbe kecy. A nechapem, ze on sa nechce podielat na chode domacnosti alebo starostlivosti o deti, ale ani nechce aby ste mali nejaku vypomoc?!

Túto kúsok vyššie je diskusia, čo môžu a nemôžu robiť ženy v Afganistane. Tak nejak vychadzas s nimi na rovnako, máš byť doma pri deťoch.

Je naozaj trochu rozdiel, ci pan manzel realne nemoze alebo len nechce a tvari sa, ze sa neda. Nas deti este len cakaju, ale taketo veci mame vydiskutovane, pol roka na materskej ja, potom pojde on. Pomoc v domacnosti, skolka a pod, to pokladam za samozrejme, aj teraz sa podiela rovnako na jej chode, psa (mojho) dokonca venci takmer vylucne on. Ono je fajn, ak je zena dobrovolne doma a prevezme na seba tuto rolu, ak je to z donutenia, tak dakujem. Ja by som sa bala nizsich odvodov a celkovo nepripravenosti, ked by sa nieco zomlelo.

navrhni manzelsku poradnu?

@ropucha6 áno,to je dobrý postreh @autorka či sa mu ozaj nedá alebo nechce.. môj muž je veľa času na cestách,veľakrát sa niekde na ceste "zasekne" a viem,že kvôli tomu si ja musím prispôsobovať prácu.. ale mne to nevadí keď ja mam tú možnosť

Tu je skor asi problem ze nechce, lebo podla mna je to z velkej miery aj o tom najst nejaky kompromis, aby pochopil ten chlap, ze aj my zeny chceme ist do prace, byt medzi ludmi, ze tiez nie sme len matky.

@natalala nazvala si ho úplne presne

prečo mám z toho proste pocit, že jemu ide len o to aby jemu bolo v pohode ako doteraz? prečo sa nevie prispôsobiť a nech má napríklad on menej roboty a budete sa pri deťoch striedať, ja nechápem prečo niektorí chlapi si myslia, že starostlivosť o deti by mala byť len na ženách

Dakujem Vam vsetky za reakciu a nazor. Ja si uvedomujem ze pri detoch musi ist castokrat o kompromisy, len proste ma priserne stve jeho pristup a primarne som chcela len si precitat iny pohlad na vec ako daju najblizsi. Uvedomujem si ze je to o komunikacii a ze si nato musime spolu sadnut a najst riesenie. Len mam vnutorny pocit ze gro kompromisu pojde z mojej strany. Aspon mi nieco take nahovara “siesty zmysel”. Este raz velmi pekne dakujem vsetkym.