Manžel chce, aby som dala výpoveď

Zaujímalo by ma čo robí tvoj manžel. Či mu jeho zamestnanie umožňuje napr. chodiť pre deti. Ak je to tak, že má pevne danú pracovnú dobu a "nevychádza mu to" tak asi pre teba zníženie úväzku je cesta (štandardne sa najprv ide na HR, tam sa s nimi porozprávaš). Ja mám však z tohto pocit, že on môže ale nechce. Ak je to teda tento prípad, tak je to extrémne toxic. On je rodič a má svoje povinnosti rovnako ako ty. Určite by som neodchádzala z práce, ktorá ma baví preto, že môj manžel nevie prijať zodpovednosť za svoje deti.

a chces ist na polovicny? ved ked su deti nv skolke ty mozes pracovat ... xy domacnosti tak je a stihaju .. mas dobre ze si doma-kup si tlakovy hrniec alebo slow cooker a var v tom ..nemusis stat pri plotni .. alebo var na 2 dni ... co takeho ineho robis ze nestihas? treba si vediet zorganizovat veci a je to pohoda

Nešla by som na čiastočný keď ta práca bavi. Preco? Holt niečo nech si proste zoberie on. Najala by som si niekoho na upratovanie ci sa mu to páči alebo nie.

Ja som zacinala na 20h ked mala dcerka 1,5 roka 4 dni v tyzdni a teraz mam 30h na 5 dni... ono jeden s paru vzdy musi spravit ustupky...roky som ich robila ja a teraz ich bude robit od septembra muz ;) Vymenime si to... no ale k teme, ja som neplanovala kym boli deti male makat 40h v tyzdni a dieta mat prve a posledne v skolke, pokial to financne nepotrebujeme. Ano praca ma tiez bavi, ale mam tam riadnu brzdu v hlave, ze kde mam priority a to je cas straveny s detmi...v praci mi vychadzaju v ustrety, vzdy vychadzali, mam ciastocny home office, ciastocne office, doma upratane, navarene a deti vyzdvihujem zo skoly a mame cas na obednu siestu aj kruzky, veeela kruzkov...

No ale k vasmu problemu, vobec nedebatuj a tu pani na upratovanie si zober...kazdy piatok 3-4h doobeda nech uprace od podlahy vsetko co sa da a vy si uzite vikend v cistom... Mne to netreba, ale ked boli deti mensie sme to obcas vyuzili, okna a zahradu 2-3x za sezonu chodia robit dodnes, na to ja nemam nervy ani cas... mne muz tiez robi od nevidim do nevidim, ale dojde domov a pomoze kolko sa da... ziadne blbe kecy, proste sa snazi... ale ano veeelmi casto bola tema, ze na co ja chodim do prace, ze si mam "oddychnut" a na co, ked on zarobi kolko zarobi...ale prakticky chape, ze ja potrebujem mat nieco "svoje"... a za tie roky vo firme aj mam...

Tu nejde o to ze varit a podobne. Jasne to sa stiha a viem ze mozno robim z komara somara. Len proste ma to vnutorne stve ze poviem vyber chalanov v nejaky konkretny den a on len ze ma vela prace a podobne. Neviem strasne sa zmenil a mna to stve ze chcel rodinu ale moc si zvykol ze bolo vsetko urobene v domacnosti kym som bola na materskej. Ze obaja mame pracu, obaja sme rodicia, obaja zijeme v tom istom byte ale mam pocit ze som sama na vsetko. Obaja mame +- flexibilitu casovu. Len som chcela nazor inych. Dakujem

Vydrz, ste rovnocenní a nemôže tá tlačiť do niečoho len preto že je pohodlný

Mne by nevadilo prejsť na čiastočný úväzok, ak by manžel zarobil natoľko, že by sme to finančne nepocítili. Podľa mňa je to super možnosť. Aj máš viac času pre rodinu, pre seba, ale zároveň sa môžeš pracovné realizovat. Ale čo by mi vadilo je manželove nepodielanie sa na domácnosti a nechávanie všetkých povinností na mne. Môj muž sa stará o domácnosť aj o deti vždy. Či pracujem alebo nie.

Co je to za argument, ze on zarobi viac, tak nemoze ani pohnut prstom? Ty das vypoved a keby sa nahodou nieco stalo, ty budes na holickach, ty budes mat mensi dochodok…snad aj on chcel deti, tak nech sa aspon trochu stara. To chce seriozny rozhovor.

Nepisala si sem uz?

Kazdopadne, ak pristupis na to co tvoj chlap pozaduje, tak sa v podstate zatvoris do zlatej klietky.

Upratat iba ty a bez pomoci cudzej osoby?
Vyzdvihnut deti iba ty?
Ano, zvykol si, ze pocas MD/RD si tieto veci robila... Ci si stihala, alebo si sa sama postavila do tejto pozicie je uz tvoja vec... Ale ak od teba vsetko ocakava, asi sa za posledne roky doma nepretrhol...

On nezaspini taniere? On sa neprchuje? On nenosi domov spinu na topánkach? On snad neprasi doma (prach je najma ludska koza)?

To je skvele, ze zarobi niekolkonasobne viac, moze byt na seba hrdy a ty na neho... On je ale povysenecky a teba tlaci do typickej pozicie zeny, tzv. putky domacej.

@amelie2017 ako ja som s tym uz viac menej vnutorne vyrovnana len proste mna stve ten jeho pristup. Ze ja zarabam velke peniaze tak pridem z prace potrebujem sa natiahnut a detom tablet/mobil do ruky. Kde sme to dosli ked mladsi sa pyta kedy pride tato lebo chce jeho mobil na videa ☹️

@kitycat
@kitycat
@kitycat
@kitycat
@kitycat

@kitycat nepisala som sem ale zial mas velku pravdu asi ☹️

A čo tak povedať mu, že ťa proste práca v domácnosti nebaví a že by mohol teda pretrpieť niekoho cudzieho a obaja budete spokojní, plus ty budeš toho viac stíhať? Ja som na čiastočnom úväzku a veľmi mi to takto vyhovuje, ale myslím si z tvojho úvodného príspevku, že ty nechceš ísť robiť inakam? Na druhej strane sa mi nepáči toto vysmievanie, že on teda dá výpoveď a budete žiť z tvojho platu, vlastne tým nepriamo ponižuje tvoju prácu a dáva ti najavo, že je podradnejšia ako tá jeho... Diskutovala by som a stála by som si za svojím, alebo skúsila v robote sa opýtať na čiastočný, len sa obávam, že tvoj muž bude ešte viac na koni, ako on vás živí a ty si povinná riešiť celý servis okolo.

Môj manžel je v tomto presne ako tvoj. Ráno odvedie do škôlky syna a tým to končí. Škôlku máme pod oknami bytu. U nás sa na túto tému ani nemôže začať debatovať. Tiež to vždy skončí tým, že keď zarobím toľko čo on tak on bude mať na starosti deti.
Ja som si nepomohla. Zmenila som prácu, klesla som profesne a aj platovo. Prácu som mala od domu 10 min. pešo a teda aj škôlku. No zamestnávateľ to bol hrozný.
Teraz som na MD s druhým dieťaťom a cítim čím ďalej tým viac, že už sa nechcem profesne prispôsobovať rodinnému životu len ja. No akonáhle začnem túto tému tak je oheň na streche.
Neviem ti poradiť ale viem ťa pochopiť.

@dudos kokso ale to ze ja som mohla byt financne a karierne niekde inde ak by som nebola 5 rokov doma(to je na inu diskusiu)…. Nehovoriac ze aj my mame skolku 5 min z domu, ja robim na HO. Ale dohoda ze on rano deti padne skoro vzdy ked zacnu deti ze oni chcu ist s mamkou. A tatino spoko ze zoberie si svoju tasku a odcupita do auta. Lebo tatko nezamava, tatko neposaskuje pri skolke,….

Mne muz tiez vozi rano deti do skoly... ja neviem, u nas moznost, ze ja pojdem nie je, pretoze ja rano bud uz doma nie som, alebo aj ak som - tak uz pracujem... vecer povykladam veci na oblecenie, rano o piatej spravim desiaty a tym to skoncilo...

Moc to riešiš... Kriste kedysi muži len robili deti a ženy sa starali 😀
Nevravím že chcem tu dobu, ale ako tvoj muž vraví určite, nič ti není dobre. Mám tiež muža čo na moju požiadavku by mi nevyhovel. Neriešim. Keď zarobí dobre a nemusíme robiť 40h týždenne, načo to hrotit 🙂 radšej odrob 20h a aj tebe ostane viac času na seba.

Môj manžel cez týždeň doma v normálnom čase nie je. Chodí niečo pred polnocou, sem tam o desiatej večer. Ráno s ním syn chce ísť, lebo vlastne ocina vidí len to ako sa vychystajú do škôlky a po ceste. Keď je doma tak nemá problém s prácou v domácnosti. No snažím sa ho odbremeniť lebo býva vyčerpaný a som radšej keď si ho môžu užiť deti.
Mňa len štve, že nechápe, že sa o výdavky môžme podeliť ak by mi dal šancu zamestnať sa tak aby som nebola limitovaná škôlkou a školou našich detí,. čerpaním OČR len ja a pod.
Chýba mi pracovná realizácia, byť ocenená, nebyť limitovaná deťmi. Tiež chcem ísť na pohovor s tým, že má nemusí trápiť pracovná doba s pod.

@diamond007 Ano zarobi dobre. Ano mozem sa vykaslat na robotu a robit 20 hodin. Asi aj budem 🤷‍♀️ Ale tu ide aj o ine. On bol super ale posledne roky sa v istych veciach zmenil. Tiez chcem aby bol “aktivnejsie” s detmi. A netvaril sa ze fajn doviezol som Vas na dovolenku ale moc sa mi nechce venovat Vam 😂

Mne muz povedal ked som sa rúcala z toho ze nestíham byt aj v práci aj v škôlke aj prázdniny aj očrku… ze aj kebyže celú výplatu dáme nejakej pani aupairke tak je to v pohode ked chcem chodiť do prace (tiez po 5r doma, tiez muz velmi dobre zarábajúci s náročnou prácou). Takze takto sme sa aj zariadili, našla som si pani ktorá mi deti postrážila, vybrala zo škôlky a cez prázdniny im bola “babkou” kedže tie naše boli ďaleko. A ani zďaleka som na to nedala celú výplatu. A ja som zatiaľ v práci “rástla”. Keby som vtedy odišla tak by to nebol dobry krok.

Takze s úsmevom by som tu pani našla a ked sa mu nepáči tak nech poriesi inak, ty poriešene mas 😎

Áno, veď to by mi vadilo. Môj muž zarábal o 1000€ viac a doma makal rovnako. Pri dcére sme sa v noci striedali. Potom som dlho nerobila a staral sa rovnako. Teraz máme 4 ročnú a ročného, v práci mi ponúkli povýšenie, zvažovala som či to kvôli deťom prijať alebo odmietnuť, podporoval má, že to mám zobrať. Aktuálne zarobíme takmer rovnako. Muž vodí malú do škôlky, aj keď som doma a on ide do práce opačným smerom, vezme ju on, nech nemusím ísť zbytočne von v tom teple. Ale áno, dá sa povedať, že vacsina veci v domácnosti je na mne, lebo mám viac času, ale vždy s ním môžem vo všetkom rátať. Keď mu poviem, nech niečo urobí, urobí. Keď som unavená, ide s deťmi on. Nákupy robí len on. Vždy, keď je doma vari. Dnes mal voľno, vydrhol celú kuchyňu, všetky skrinky, obe kúpeľne, bol urobiť nákup, poobede sme boli na pláži.. potom okúpal obe decká, urobil večeru. Lebo on má dnes voľno a ja som bola ráno v práci.

Tak to uz je iný problém. Môj muž síce ,,neskáče ako žiadam,, okolo detí, ale zas sa im naplno venuje keď je doma.
A tiež muž očakáva že nebudem robiť na tpp ale iba menší úväzok. Ja to akceptujem, peniaze nie sú všetko a načo sa mám naháňať. Jeho robota nadmieru baví, zarobí a .ozme byť spokojni obaja

@tykat my máme aj aupair, to nám obom dovoľuje pracovať "neobmedzene", ale obaja sa snažíme byť čo najviac s deťmi, tak lepime časy len aby to šlo.

@diamond007 Ja som to ale pochopila tak, že autorka nechce odrobiť len 20 h "symbolicky", má záujem robiť na plný úväzok. Veď už teraz je kariérne v mínuse o 5 rokov... čo spôsobilo, že už teraz má manžel reči typu "až keď budeš zarábať viac ako ja". Čo bude neskôr?

Ja chápem, že väčšinou (veľmi väčšinou) sme to my ženy, čo si to celé zlízneme s deťmi, aj do toho materstva ideme s týmto vedomím, ani nemáme problém sa prispôsobiť, ale do frasa, do maturít posledného dieťaťa vo všetkom a vždy len my? Na jednej strane učíme dcéry samostatnosti, šikovnosti, tlačíme ich do učenia, do dobrých známok, podporujeme ich v ďalšom štúdiu - dnes je to už samozrejmé, a potom, keď sa stanú matkami, tak sa tvárime, že "buď rada"...? Ja si veľmi dobre uvedomujem, že s príchodom dieťaťa sa proste nedá mať naraz všetko - robím v oblasti, kde sa môžem aj na kocky poskladať: pokiaľ nemám baby sitterku 24 hodín denne či muža či babku na full time k dispozícii, tak darmo sa vrátim do práce aj popri malom dieťati, budem stagnovať v porovnaní s kolegami či bezdetnými kolegyňami, budem iba robiť, nie robiť kariéru.. čo je dočasne fajn aj prirodzené. Lebo moje dieťa je number one pred všetkým, aj keby traktory z neba padali. Ale veľmi by ma mrzelo, keby ma manžel namiesto podpory a aspoň akej takej pomoci ešte aj zhadzoval. A to píšem o situácii, keď je dieťa maličké, v podstate bábätko.. a nie o situácii autorky, ktorá už má deti väčšie a je doma 5 rokov, teší sa, že sa môže cítiť užitočne aj ináč, ako v materstve, tá práca ju napĺňa a namiesto akej takej podpory od manžela dostane odporúčanie typu "ak si chcela robiť, tak sa zariaď". Ale jemu sa dobre a parádne budovala kariéra, aj vďaka nej, lebo ona mu na to priestor poskytla.

Neber to ako útok, iba je to také moje zamyslenie... riešim trošku podobnú situáciu ako autorka, aj keď môj muž ma nechá robiť si čo chcem, koniec koncov z nás dvoch som to ja, kto je pracovne a platovo na vyššej pozícii, ale keď sme išli spolu do rodiny, tak naša dohoda bola tak trochu iná, než ako sa on prejavuje teraz.

@oblecenie99 fuha mas mega pravdu vo vsetkom. Rodicia sme dvaja.

@adaale ale tak pracovať na čiastočný a byť doma je rozdiel. Ja som nikde nepísala, nepracovat. Doma by som neostala ani ja. Výhoda čiastočného, že ak sa niečo zomelie, vždy môžeš prejsť na plný, alebo hľadať novú prácu a na roky si nevypadol z pracovného prostredia, stále si naberal nové vedomosti.

A teda doma som bola len pocas tehotenstva a ozaj malinkych bábätiek. Pri prvej som šla do práce, keď mala 4 mesiace a pri druhom v 9. - zahraničie a materská len 16 týždňov.

Ale on nie je ,,zásadový,, ako si to pomenovala. On je sebec a je mu jedno, že aj ty sa potrebuješ realizovať inak ako matka a žienka domáca. Z práce by som neodchádzala v tvojom prípade určite. Áno, možno je živiteľ rodiny ale je aj otec a má sa aspoň občas podieľať na výchove, nechceš od neho zas tak veľa. Ak nie je ochotný urobiť kompromis a občas aspoň vyzdvihnúť deti, tak si to zariad bez neho, nájdi si niekoho cudzieho na výpomoc. A keď sa mu nepáči tak nech, čo spraví? Tebe sa tiež nepáči jeho prístup ale jemu to je jedno.

No neviem, toto by som ja nedala. Pre mňa osobne je veľmi dôležitá rovnoprávnosť vo vzťahu, moja práca je rovnako dôležitá ako tvoja, moje koníčky sú rovnako dôležité ako tvoje, deti aj domácnosť sú rovnako moje ako tvoje. Ako máš nárok na oddych ty rovnaký mam aj ja.
Pokiaľ sa dvaja dohodnú a vyhovuje im ze žena sa viac stará o domáce zázemie a muž si buduje kariéru je to úplne v poriadku (ak nepríde k rozvodu, lebo potom to vedia páni otočiť na všetko je moje, ja som makal a ty nič. Pripadne ešte počas manželstva potom drží kasu lebo však zarobil tak peniaze sú len jeho)

Ale z donútenia? Ze nezarobis toľko co on? Véd nech si da 5 rokov pauzu a tebe priestor, samozrejme ze budeš zarábať dosť. Nieje všetko len o peniazoch, že kto má väčšiu výplatu ten rozhoduje.

Normálne si s ním sadni. Keď sa nechce prispôsobiť a pomôcť, zaplatíte si pomoc. Ste rodina, musíte si to zariadiť tak aby ste boli všetci spokojný. Nieže on, on, on, on, jeho práca a ty drz hubu a krok. Tak to nefunguje. Raz keď deti vyrastú budete mat čas obidvaja, dovtedy sa treba prispôsobiť....