Manžel chce, aby som podpísala vzdanie sa nehnuteľnosti
Ahojte. Chcela by som sa s Vami podelit o svoj, pre mna velmi vazny problem, a najma spoznat nazor nezainteresovanych ludi. S manzelom sme spolu 5 rokov, doteraz bezproblemovy vztah, momentalne cakame babo - onedlho vstupujem do osmeho mesiaca. Ked sme sa brali, manzel mal uz svoj dvojizbovy byt (ktory nadobudol davno pred tym, nez ma spoznal). Po svadbe sme v tom byte zili. Lenze zacali sme planovat babo a tak sme sa potrebovali prestahovat do vacsieho. Stary byt sme predali a kupili novy - o izbu vacsi, krajsi, uplne novucicky - samozrejme, bol aj drahsi - trebalo cosi doplatit (doplatili sme to z penazi, ktore manzel zarobil najma vdaka mne a mojim kontaktom). Aby som nezabudla - aby sme nemuseli predavat stary byt narychlo a mali pocas prerabky noveho kde byvat, zohnala som od znameho peniaze na ten novy byt, ktore sme mu vratili po predani stareho, islo o bezurocnu pozicku od dobreho znameho, ktory mi na dobre slovo pozical fakt kopec penazi. Teraz spekulujeme, ze aj tento byt predame, kupime mensi pozemok a postavime si dom. Samozrejme, financie by som mala opat sprostredkovat od toho svojho znameho, kym sa dom nepostavi, nech si nemusime predavat strechu nad hlavou a ostatne peniaze sa dolozia z penazi, ktore zarobil aj vdaka mne. Ked sme to preberali, opytala som sa manzela, ci nejaku cast buduceho domu napise aj na mna. Nenarokujem si na polovicu majetku (aj ked pravne by som mohla), nakolko viem, ze on do vztahu vstupil s majetkom, ja s holym zadkom a vlastne do majetku som fizycky ziadne prostriedky nevlozila. Vystevtlila som mu to tak, ze jednoducho spolu za chvilu budeme mat dieta a ze by som teda chcela mat aku taku istotu, ze keby sa nieco s nasim manzelstvom stalo, neskoncim aj s malou u rodicov - ze som sa aj ja podielala na tom, aby sme mali to, co mame a ze by som skratka chcela, ak by sa raz nedajboze nieco stalo, mat istotu, ze nam kupi aspon nejaky jednoizbak. Manzel sa vsak velmi nahneval, povedal mi ze v ziadnom pripade nenapise na mna ani prd, ze to bude len a len jeho a ze on sa so mnou neplanuje rozviest, tak co teraz riesim. Ze on do manzelstva isiel s nehnutelnostou, ja s nicim. Ako to podla Vas je? Naozaj z etickeho hladiska som nenazrana svina ja? Lebo sa citim dost ukrivdene, ze vlastne u neho som len na navsteve, dokym so mnou bude chciet byt. Ja len chcem istotu, ze keby sa nieco medzi nami stalo, postara sa o nas. Ale on chce, aby som mu podpisala, ze sa nehnutelnosti vzdavam, Je to fer? Som z toho psychicky mimo, dost sa v mojich ociach zmenil teraz a kade chodim, tade placem...poradte
@cassandra123 fiha, a co takto podpisat pritom aj papier, ze za kazdu veceru Ti on zaplati 3 Eura, za kazdu vyzehlenu koselu euro, atd, a to aj spatne za tych 5 rokov?
Podla mna to nie je na mieste to je jeho spravanie. Co bolo jeho pred svadbou, do toho Ta nic, ale co ste nadobudli po svadbe, je spolocne. Ved tak to ludia beru, nie? Ked sa beru, vravia si, v dobrom aj zlom, co je moje je aj Tvoje. Ved hoci si mozno nezarobila tolko ako on, staras sa o neho, aby on mohol zarabat. Nic nepodpisuj.Hovori, ze sa nechce rozvadzat, ale to, ze chce od Teba podpis,z e sa vsetkeho zriekas, riadne zapacha.
Skus sa s nim o tom este raz normalne porozpravat, preco to od Teba chce.
@cassandra123 Právo na polovicu máš tak, či tak! Len v tom prípade nie, ak mu podpíšeš papier, že sa vzdávaš a to už len hádam nespravíš! 😒
@cassandra123 pises, ze uz ma dieta, tak predpokladam, ze bol zenaty a uz raz riesil vysporiadanie BSM (ak nie, tak moj nazor je od veci 🙂 ) Ale napriklad ja s mojou skusenostou by som to asi tiez riesila ako on. Ja som mala 3izb byt od rodicov, mala som aj nejake uspory, za ktore som ten byt prerobila. V manzelstve sme byt predali a kupili si 4izb. byt. Ten od rodicov bol v dobrej lokalite a tak sme ho predali o cca. 3300 eur drahsie ako sme kupili 4izb. Kedze som bola sprosta = lubila som svojho manzela, tak som novy byt napisala aj na manzela (a nie do BSM, ale ako podielovy vlastnici, kazdy mal 1/2). Vies co bolo pri rozvode? Musela som mu vyplatit "jeho" polovicu a vobec ho nezaujimalo, ze nemam na to peniaze. Jeho skvely napad bol, ze mam byt predat, jemu dat polovicu a ze mozem ist byvat aj s detmi do podnajmu. Ja som to brala ako strasnu nespravodlivost, ze vobec nepozeral na to, ze ten 4izb sme kupili len a len z mojich penazi a vobec ho nezaujimalo, kde budu byvat aj jeho deti. Pomohli mi vtedy rodicia, ale chcem tym povedat, ze co ked tvoj partner zazil nieco take a preto sa k tomu takto stavia? (aj ked na druhej strane ziskat za 2izb. byt dom, vylucne len do jeho vlastnictva sa mi tiez zda prehnane) Ty urcite nic nepodpisuj, lebo ty nemozes za to, ze sa on uz predtym popalil a tak ako on mysli len na seba, musis mysliet aj ty.
@katarinnak nechcem ti brat iluzie ....ale napríklad šetrenie na dôchodok ťa už výrazne znevýhodňuje, zvlášť ak tam nemáš prístup a to aj do budúcna, ak sa jedná o životnu poistku nie je predmetom BSM atď.
Už len to ako si napísala " muž ma drží skrátka " nie je práve výraz rovnocenného partnerstva, mňa manžel nedrží skrátka, mínam tak ako uznám za potrebné a on tiež.
A len to že si žena ťa vočí manželovi značne znevýhodňuje , si tehotná , budeš mať dieťa, jedno , dve a možno aj tri ... potom ešte len uvidíš a na vlastnej koži pocítiš tu rovnocennost.
@maminuska Som sa asi zle vyjadrila, s tym "skratka" 🙂....ja minam dost, az moc 🙂 a velakrat zbytocne a kym som ho poznala nevedela som setrit. To som sa pri nom naucila..takze v pozitivnom slova zmysle to treba brat. A nechcela som sa tu viac rozpisovat, ale napriklad muz zaplatil pozemok, ktory je pisany na mna..pred manzelstvom. Zaplatil polovicu bytu ktory je pisany na mna...pred svadbou a kupil nove auto (kvoli dietatu) ktore je tiez napisane na mna. Muz plati prenajom bytu vo Viedni a ja za nase dieta. Vsetky vacsie polozky riesime spolu. Necakala som ze sa ten moj prvy koment zacne az tak rozoberat 🙂. A ja som o uplnej rovnocennosti nehovorila, ale vramci nasich moznosti. Uz na zaciatku som spomenula ze viac vydavkov ma manzel. Kebyze kupujeme spolocne byt tak 50/50...a ak nie tak by som sa necudovala keby to chcel mat muz zmluvne podlozene...kolko dal on a kolka ja.
@maminuska hehe sme rovnako sproste 😀 najhorsie na tom bolo, ze by som to nanho nikdy nebola povedala, ze sa zrazu bude tvarit, ze si to nepamäta a tie reci, ze keby som nemala byt ja, tak by sme si urcite zohnali nejaky iny byt a ze ten moj povodny byt ani nemal hodnotu a pri deleni BSM si predstav, ze mi laskavo nechal polovicu veci, ktore nam len tak mimochodom darovali moji rodicia. A to nemusim hovorit o tom, ze nam kupili aj auto. Proste sa z neho vyklul jeden hajzel. A teraz pre zmenu vsade hovori, ze aky on je dobry, lebo mi vsetko nechal. Ano pre ostatnych to tak vyzera, lebo mam to iste auto a byvam v tom istom byte, ale ze som mu z toho musela 1/2 vyplatit, tak to uz nikto nevie. Ale co kaslem na to, som rada, ze s nim nie som, sice som zaplatila (financne) ale ziskala som viac - dusevny pokoj.
hehe sme rovnako sproste najhorsie na tom bolo, ze by som to nanho nikdy nebola povedala, ze sa zrazu bude tvarit, ze si to nepamäta a tie reci, ze keby som nemala byt ja, tak by sme si urcite zohnali nejaky iny byt
@barbora01 tak toto som mala aj ja .
Ani ja by som to nebola povedala," že však neni hajzel aby také niečo po mne chcel, však by na ulicu nemohol ani vyjst od hanby " no a veselo si behá aj s výplatkom v kapse.
Preto v druhom manželstve som taká striktná .
@cassandra123 prepáč, ale ja by som na tvojom mieste ani jeho nechcela , nielen dom! Už dávno som nebola tak šoknutá, ako po tvojom príspevku, kde si opísala "váš" spoločný život! Som z takýchto chlapov zhnusená! Ty mu máš porodit dieta , starat sa o to dieta, starat sa o neho, starat sa o bývanie, o čistotu......... fuj!! Uteč!!! Nič dobré sa z tohto vztahu nevykluje! A aby sme nezabudli, na jeho prvorodené dieta, ešte aj o neho sa staraj. Môžem sa spýtat či ta berie za človeka? Mne to príde, že prinajlepšom za slúžku! Táto jeho podmienka je len čerešnička na torte vo vašom vztahu. NIKDY by som do takého vztahu nešla! Bud DAMA a vypros si toto jeho jednanie! Vyúčtuj mu všetku tvoju prácu, ktorú pre neho vykonávaš, ako pranie, varenie, čistenie záchoda po jeho pos...tej ri.i! A všetko s úrokmi, daj mu to podpísat, že TIETO finančné prostriedky vkladáš do domu a bude to po zrátaní možno aj viac, než jeho 2izbový byt. Nech sa hanbí chlapček ješitný! Bud hrdá, že dokážeš porodit jeho dieta, a to by som si tiež zistila, čo stojí taká adoptívna nosička oplodnených vajíčok v USA a aj to by som zahrnula do tých tvojich nákladov!
@cassandra123 Ja som uplne v soku z toho co pises, ako moze byt taky bezcitny a takto ta stresovat v osmom mesiaci tvojho tehotenstva? Posral s prepacenim co mohol, akoze vsetci vieme, ze chlapi su vlastne sebci, ale toto je naozaj vrchol co robi.... Ty budes doma s dietatkom, mozno sa zmenis, mozno trosku priberies, mozno hento toto, on si zacne nieco s nejakou sekretarkou a teba a dieta posle pod most? (Samozrejme je to len hypoteza ktorou ty mozes operovat, hovorim to ako priklad, neber to v zlom).
Keby ste boli v USA tak uz len za stres sposobeny v tehotenstve by si ho mohla zazalovat o cely blby dom.
Dufam, ze sa spamata, drzim ti palce. A obrat sa na niekoho z odbornych kruhov kto ti bude vediet pomoct.
@katarinnak Myslím si, že taháš ovela vačšiu čast výdavkov ako tvoj manžel a ako tie tvoje príspevky čítam, niekde vo svojom vnútri si si tým aj istá, ale navonok si nahováraš, že to je tak dobre. No je to len tvoja dobrá vôla sa takto prispôsobovat. Od chlapa sa už odjakživa očakáva, aby svoju rodinu zabezpečil. Ved naše babky nechodili ani do roboty, len o domácnost sa strali a boli za dámy, ked ich muži prišli z robotovania domov. Dnes sa to zvrhlo na kto z koho hru a partneri sa predbiehajú ešte aj v manželstve. Je dobré byt zabezpečená, múdra a samostatná žena ale je nutné dat chlapovi najavo, že nohavice nosí on a my ženy sme od nich "závislé" aspon málinko, aby muž mal istotu, že ozaj má za svoju rodinu niest zodpovednost hlavne on.
@cassandra123 urcite si este raz v klude premysli ci ma zmysel ostavat vo vztahu s clovekom ktory ma len materialny vztah a nie citovy. ja by som nikdy nesuhlasila podpisat papiere ohladom zrieknutia sa nejakej financnej istoty do buducnosti pretoze dnes je dnes, ale zajtra je zajtra.
@sailes prepac ale tvoj prispevok je uplne vedla....nebudem uz reagovat.
@katarinnak mám 24ročné skúsenosti v manželstve a s takýmto vztahom som sa ešte nestretla, aby to mohlo fungovat dlhodobo, sorry
@katarinnak Prepac ale podla mna to co pises vobec neodzrkadluje situaciu o ktorej tato cela diskusia je. Nejde len o oddelene kasicky, s tym zadavatelka prispevku neprisla, ide o to, ze co od neja ziada jej manzel je velmi cynicke, chladne a ocakavala by som to maximalne tak od niekoho cudzieho a nie od vlastneho manzela. Ziadny oslik otras sa, ale ani cynicke hov... nie je idealny stav. Ja by som si taketo nieco nenechala a ani by som niekomu taketo nieco nespravila. To je uz v prciciach kam sa tato nasa spolocnost dostala. Toto aby niekto robil tehotnej zene len kvoli peniazom, no ak ti to pripada normalne tak nemam slov, jednoducho horor a nie manzelska pohoda a dovera.
@barbade myslim, ze sa tu vsetky zhodneme, ze postup/navrh manzela zakladatelky tu ani jedna z nas neschvaluje 🙂
Na druhej strane ale @katarinnak chcela iba povedat, ze existuju vztahy, kde oddelene kasy nerobia problemy a po dohode sa da vselico poriesit.. Proste len tym dala najavo, ze existuje aj iny model.
Katarina, som rada, ze si sa ozvala... mas pravdu, je vela financne samostatnych zien, ktore maju ine plany ako stravit dlhe roky rokuce na materskej bez prijmu.. 😒 😒
a este jedna pripomienka - ked vsetky pisete, ze BSM je proste 50-50 a basta. V inych krajinach to byva tak, ze sa pri rozvode pocita "narast majetku od svadby" a az tento narast sa rozdeluje 50-50. To znamena, ze v pripade rozvodu by sa ten dvojizbak naozaj pocital ako "jeho" lebo uz ho mal pred svadbou a delila by sa iba hodnota, ktorou sa navysil pocas manzelstva. Tento pristup mne osobne nie je vobec proti srsti 🙂
ha a teraz do mna, lebo sa ozvala dalsia zo zahranicia, ktorej sa to predsa lahko hovori, ze?
Mozno by slo len povedat, ze ty zabudnes na to, ze si sa na to pytala a on na to, ze chce od teba takuto vec...a keby prisiel rozvod, to uz bude na sude, ako vas podelia...aspon takto by som to riesila ja. Ale je fakt, ze chlapi su na toto velmi citlivi, ze co je ich a co zas patri manzelke...
@lauri
Lenže manžel zakladateľky témy sa vyjadril, že na ňu neprepíše ani "prd"... A to je teda silná káva... Bez ohľadu na BSM v podobe, v akej platí na Slovensku, myslím si, že je nehanebné z jeho strany toto povedať... Čisto z morálneho, ale i materiálneho hľadiska má určite autorka témy nárok aspoň na"menšiu polovicu domu"... či by to bola desatina, petina alebo tretina, to je vec dohody... ale ani prd???
@cassandra123 Ahoj... No nemáš to jednoduché... Keď je Tvoj muž taký vychcánek, buď aj Ty... naúčtuj si sprostredkovanie obchodov, nakoľko si spomínala, že si mu pomohla svojimi kontaktmi zarobiť nemalé peniaze (mimochodom, keby bol aspoň trochu charakter, tak by Ti z týchto obchodov priznal nejaký podiel, keď už chce všetko účtovať podľa zásluh)... naúčtuj si, že si mu pomohla vybaviť bezúročnú pôžičku, lebo bez Teba by platil banke nemalé úroky... Naúčtuj si, že sa už celých 5 rokov staráš o domácnosť a tým pádom aj oňho... A aj bolestné za pôrod si vypýtaj... Ale môj názor je, že ísť cestou presného vyrátavania, kto koľko kedy je cestou do pekiel... Veľa šťastia želám a najmä krásne a zdravé bábetko... Možno sa Tvoj muž po jeho narodení "zbadá"... Drž sa 😉
@lauri Nie, to je v poriadku, ako pises, postup tu nikto neschvaluje a ja som poukazovala na to, ze Katarina pise o inej situacii. Ja keby som musela pocas tehotenstva riesit nieco take ako zadavatelka tak ma porazi.
Z mojho cisto osobneho pohladu je to totalne materialisticke zmyslanie ktore sa mi ani len nehodi do manzelstva ale do nejakeho maximalne tak kolegovskeho vztahu...
@lauri sorry ale ako vidíš, Katarína je tu ako jedna z minimálneho množstva takto fungujúcich manželstiev, každá preferujeme vztah "normály" čiže : každý sme si v manželstve rovný a prispievame na jeho chod pravidelne a kto kolko vie a môže ! Je to o dôvere a nie o tom , kto si kolko "uleje" do svojho vrecka!
@cassandra123 neviem čo ti mám poradiť.Ja som mala podobnú životnú skúsenosť, 6 rokov som žila v partnerstve- nie manželstve s mužom, veľa som do vzťahu investovala- po citovej stránke, podporovala som ho v prácim odsťahovala som a kvôli nemu na opačný oniec štátu atď, po čase sme sa rozhidli,že si postavíme domček, pozemok zdedil, mne nedovoli investovať ani chlp, všetko platil on- tedz som ešte nechápala, že ho chce mať len on vo výlčnom vlastníctve... Vo svojom voľnom čase so obíjala staré tehly,klčovala pozemok, proste makala ako fretka. Ke´D sme mali tesne pred svadbou, tak ju zrušil- respektíve chcel nutne posunúť termín- nepovedal mi dôvod, len potom z neho raz tak vypadlo, že nemá ešte skolaudovaný dom, takže ak by svadvba prebehla, tak ako BSM by som mala nárok na polovicu..... Opakovane sa predtým vyjadril o pozitívach predmanželskej zmluvy, ja sprostá som si myslela, že si robí srandu, jednoducho som neverila, že by to mohol myslieť vážne. raz so mu na to aj povedala, že dobre, ja mu podpíšem, že sa vzávam majektu, ale chcem bez poťahovačiek deti, a on že fajn 😝
Aby som skrátila. po okuse o presun svadby som si uvedomill.a aký je strašný sebec a poslala som ho dokelu, lepšie royhopdnutie som ani nemohla spraviť.
Niektorí ľudia proste priveľmi ľúbia peniažky....
Ale nechcem, aby si si brala zo mňa príklad, my sme nečakali dieťa. Ale jednoznačne si myslím, že treba myslieť na zadné vrátka a trvaj na tom, aby niečo bolo napísané aj na teba, nech neostaneš s holým zadkom.... Držím palce.
@cassandra123 vieš čo, tak mu povedz, nech sa on vzdá otcovských práv na dieťa
@lauri ja tiez zijem v zahranici a tu po rozvode skoro vsetko pripada zene,od bytu az po auto,ex musi platit vyzivne,hypoteku ak maju...proste muzi zostavaju z holou ritou
@cassandra123 Mozno naozaj nie je zly, len sa boji ze pride o peniaze ktore do manzelstva vlozil. Cassandra skus mu navrhnut inu dohodu. Ze mu das pisomne ze peniaze za jeho dvojizbak su a budu v pripade rozvodu jeho, ze si na ne nebudes robit naroky a ze si si uplne vedoma ze byt bol jeho majetkom uz pred svadbou. Ale vziadnom pripade sa pisomne nevzdavaj toho co ste nadobudli pocas manzelstva. Je uplne jedno kto zarabal viac, manzelstvo je prave o tom ze je vsetko spolocne, ak sa mu to nepaci nemal sa zenit.
Moj nazor je taky, ze tym, ze ste kupili druhy byt uz ako manzelia, mal byt napisany na oboch...pretoze aj peniaze, ktore ste don vlozili uz spadaju pod bsm....nasi tiez tak mali byt spolocne, aj ked byt ktory predali aby si mohli kupit ten vacsi bol otcov
@maznacik007 Si to absolutne nepochopila, jasne ze potiahne ked treba. O sposobe nasho setrenia tu nebudem rozpisovat...dufam ze to pochopis a urcite to nieje nic pofiderne 🙂. Tato tema nieje o mne. Chcela som len zakladatelke povedat, ze jej muz nieje jediny co tak zmysla. Aj ked sa to mozno dalo aj setrnejsie vysvetlit.