Manžel dotuje rodičov
Ahojte, zaregistrovala som sa pod novým nickom, hoci sem pravidelne chodievam, ale chcem zostať v anonymite. Veľmi by som potrebovala poznať váš názor na vec.
Sme mladá rodina, máme tri deti, ja som na RD s najmladším, manžel pracuje v IT biznise a celkom sa mu darí, zarába slušne (cca 2500€ mesačne netto). Problém, ktorý máme, je ten, že manžel neustále dotuje svoju rodinu. Aby ste ma nechápali zle, vysvetlím: Obaja jeho rodičia ešte pracujú, vysokoškolsky vzdelaní s priemerným platom. Bohužiaľ však odjakživa majú finančné problémy, nevedia hospodáriť a všetky peniaze sa im v priebehu mesiaca rozkotúľajú. Nakupujú kopec oblečenia, jedla (plné tašky každý deň v hypermarkete a následne veľa vyhadzujú), kupujú rôzne produkty z teleshopingu a pod. Niekedy im peniaze nestačia a skĺznu do debetu, následne musia platiť vysoké úroky a problémy sa nabaľujú. Nie sú schopní našetriť ani malú čiastku peňazí a keď sa vyskytne nejaká nepredvídateľná udalosť, sú naozaj v keli. Tak idú za mojím mužom a prosia o pomoc. Hoci majú deti štyri, muž najlepšie zarába, tak ich z kaše pravidelne vyťahuje on - financuje opravy ich auta, kúpu nového počítača, lebo starý im "vybuchol", kúpu novej chladničky, práčky, ... pravidelne si od neho peniaze požičiavajú a následne mu ich splácajú. Ak vôbec.
Nemáme sa zle, veľakrát som s manželom o tom rozprávala, riešili sme to, ale nič sa nemení. Ja chápem, sú to jeho rodičia, vychovali ho, vďaka nim vyštudoval, sú to milí sympatickí ľudia, ale toto sa mi už zdá priveľa. Máme hypotéku na dom, splácame po vyše 600€ mesačne, tri malé deti, ako rastú, výdavky idú tiež hore, a aj keď máme našetrené, radi by sme ich do budúcnosti zabezpečili.
Ja sa skôr obávam budúcnosti svokrovcov, nechýba veľa a pôjdu do dôchodku. Čo budú robiť potom, keď už teraz nevedia finančne vyjsť? Už sme im niekoľkokrát naznačovali, že ich systém hospodárenia s peniazmi je nefunkčný a treba ho prehodnotiť, ale oni to jednoducho nevedia. Manžel s nimi vedie dlhé rozhovory o financiách, ja vtedy zvyčajne uspávam deti, ale verte že ten krik sa nedá nepočuť. Keď príde reč na neschopnosť šetriť, jeho otec kričí, trieska dverami a mama plače a dáva mu za pravdu. Je to začarovaný kruh.
Viete, vo mne sa striedajú všetky možné emócie - na jednej strane pochopenie, sú to jeho rodičia, komu pomôcť, ak nie im predsa, na druhej strane však aj hnev a strach, čo bude ďalej. A obavy, či to nezneužívajú.
Čo by ste robili na mojom mieste vy?
Stručné zhrnutie
- Manžel, ktorý zarába približne 2 500 € mesačne netto, môže pravidelne dotovať rodičov do takej miery, že to ohrozuje rodinný rozpočet a šetrenie na hypotéku a deti; odporúčané riešenia zahŕňajú jasné hranice (povedať „NIE“), spoločné rozhodovanie manželov a finančné plánovanie.
- Praktické nástroje odporúčané v diskusii sú spísané pôžičky so splátkovým kalendárom, požičiavanie iba prevodom na účet s popisom platby, kontrola účtov cez internet banking a SMS notifikácie a zavedenie mesačného limitu pre rodičov.
- Alternatívne riešenia zahŕňajú zapojenie súrodencov do príspevkov, finančného poradcu pre nastavenie rozpočtu, psychológa/psychoterapeuta pre nastavenie hraníc a metodiky typu „5 obálok“ (envelope budgeting) alebo založenie účtu rodičom s rezervou a pravidelným odtokom nad 1 000 €.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zastaviť opakované nevratné pôžičky rodičom?
A: Diskusia jednoznačne odporúča povedať jasné „NIE“, trvať na nemeniacich sa pravidlách a požičiavať len formou prevodu na účet s písomným dôvodom platby; niektoré príspevky tiež odporúčajú ročnú „odmlku“ bez kontaktu ako skúšku.
Q: Ako legálne a prakticky dokumentovať pôžičky rodičom?
A: Odporúčané postupy sú spísať zmluvu o pôžičke, evidovať bločky a splátky, pripútať pôžičky zápisom/ založným právom alebo mať písomnú zmluvu so splátkovým kalendárom; pri menších čiastkach diskutujúce navrhujú aspoň písomné potvrdenie.
Q: Ako mať prehľad, či manžel rodičom nepomáha potajme?
A: Navrhované kroky sú zriadiť internet banking, SMS notifikácie pri pohyboch, mať prístup k mesačným výpisom účtov a dohodnúť s manželom, že každá pomoc rodičom sa odsúhlasí oboma; v diskusii boli spomenuté banky mBank a ZUNO ako príklady pri zakladaní samostatného účtu.
Q: Sú peniaze manžela „jeho“ alebo „spoločné“ v takejto situácii?
A: Viaceré príspevky pripomínajú, že platí bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM), takže príjmy počas manželstva sú považované za spoločné a o významných daroch/pôžičkách by sa malo rozhodovať spoločne.
Q: Ako prakticky obmedziť výdavky rodičov, ktorí „nekontrolovane“ nakupujú?
A: Riešenia sú: navrhnúť rodičom viesť evidence bločkov, zaviesť rozpočet v podobe 5 obálok (týždenné obálky), nahrádzať hotovosť konkrétnymi nákupmi (potraviny) namiesto peňazí a požičiavať len na nevyhnutné veci.
Q: Ako zapojiť súrodencov do zodpovednosti za rodičov?
A: Diskutujúce odporúčajú iniciovať spoločné platby cez prevod na účet s popisom, dohodnúť sa na spoločnej zbierke (napr. na opravu) alebo pýtať príspevky od všetkých súrodencov namiesto jedného stályho sponzora.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné nastaviť jasné hranice a povedať „NIE“ na opakované nenávratné pôžičky.
- Pôžičky je vhodné dokumentovať písomne a preferovať prevod na účet s popisom platby a evidencia bločkov.
- Kontrola financií cez internet banking a SMS notifikácie sa považuje za praktický nástroj na prehľad v rodinnom rozpočte.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že pomáhať rodičom je normálne a žiadúce, iní považujú pravidelné dotovanie pracujúcich rodičov za zneužívanie a odporúčajú okamžité zastavenie; oba názory sú v diskusii zastúpené.
Otvorené otázky
- Dokáže manžel dodržať dohodu bez toho, aby rodičom pomáhal potajme?
- Zapoja sa súrodenci do pravidelného prispievania, alebo zostane zodpovednosť len na jednom dieťati?
- Naučia sa rodičia upraviť hospodárenie po zastavení výpomoci, alebo ich čaká zhoršenie finančnej situácie?
Spomenuté značky a firmy
mBank, ZUNO, VÚB, VÚB AM, PI Rytmus, Plamienok, Dobrý Anjel, Admirál
Spomenuté produkty a metódy
bezpodielové spoluvlastníctvo manželov (BSM), spísanie pôžičky / zmluva, prevod na účet s popisom platby, internet banking, SMS notifikácie banky, trvalý príkaz, evidence bločkov, envelope budgeting (5 obálok), založenie účtu pre rodičov (mbank, ZUNO), stavebné sporenie, životné a úrazové poistenie, VÚB AM Konzerv.portfolio, PI emerging markets bonds, PI Global ecology, PI eurostrategic bond, PI Global high yield
Miesta a osoby
Albánsko, SAE
@simca06022011 jeden mame setriaci vo VUB AM Konzerv.portfolio - tam ide 60 Eur
100 Eur davame do PI Rytmus - snad nezkrachuje kym budeme potrebovat peniaze 😀 😀 😀 To je setrenie pre deti
Co sa tyka dochodku - mame 2 stavebka (to su akoby istene financie, po nasetreni celej sumy zvazime kde ich dame. Vynos je tam taky rozumny...
Druha polovica sa deli:
PI emerging markets bonds a PI - Global ecology
PI eurostrategic bond a PI - Global high yield
Vo VUBke mame pod-ucet setriaci a tam davame mesacnu sadzbu na vydaje co platime raz rocne, ked pride, ze mame zaplatit tak platime z tohto uctu - tu ide: dovolenka, vydaje na Vianoce, vsetky poistky, metska dan, smeti...a pod.
Mam aj dalsi pod-setriaci ucet a tam davam vsetky peniaze co predavam veci po detoch. Potom ked kupujem nieco vacsie - napr.bycikle tak beriem z tohto uctu...
@lenka_21 hej,o dovere..ale podla prispevku,by to partner ani nerobil,ked s tym nesuhlasi jeho žena.A pokial s tym nie je sam stotozneny,že jednoducho v takejto miere nebude dotovat svojich rodicov a to razne nie povie žena,on s tym vyrovnany nemusi byť a kludne moze toto riesit pomimo oficialny prijem..ja tu nechcem nijako fabulovat,len hovorim moznosti,co mozu nastat,pokial si to on sam razne nevyriesi s rodicmi za akukolvek cenu a nevyrovna si v hlave,prečo to robi
@salfusco no my neoficialny prijem nemame, takze vyriesene 😀 😀 😀 No ak by sme mali a zistim, ze urobil nieco na "tajnasa" tak toto by bol pre mna vazny vztahovy problem. Moj muz pozna velmi dobre moje zasady (a ja jeho), takze si nerobime navzajom zle a to co sa nam nepaci... No toto je uz o nastaveni vztahu....
Pri dalsej ziadosti o pozicku skuste navrhnut, ze ocividne nezvladaju financie, nech sa o ne stara manzel. Poslu polku dochodkov na novy ucet (gratis - mbank, zuno), pristup bude mat manzel, nahodi trvale prikazy (najom,...), co zostane, pojde na sporiaci ucet. Tam sa vytvori nevyhnutna rezerva (priklad 1000 eur), kazde 2-3 mesiace im prevedie naspat to, co bude nad tych 1000 eur. Ked niekto nevie narabat s financiami, tak ako s detmi ... Mozno to s nimi zatrasie a zacnu sa trocha hanbit. Robte s nimi velke nakupy,...
Minimalne by som poziciaval iba prevodom na ucet a s popisom prikazu - na najom,... nech sa to da vydokladovat.
Pobavila podruzna diskusia o BSM a financiach. Co je jeho, je moje. Co je moje, na to mi nesiahaj. 🙂 Keby bolo treba financovat jej rodicov, kludne aj z jeho penazi, ak je ona doma. Je to prirodzena povinnost. Ked jeho rodicov, treba to stopnut. 🙂
Realita dnesna vztahov. Ak nemas dost prachov, ani o teba nezakopnem, do roboty sa nehrniem a z toho co zarobis, si ustrazim kazdy cent. Milacik, hrozne ta milujem, len o tie peniaze mi ide vzdy akosi az v prvom rade ...
Zlate mamuty, ako bolo povedane hore ... 🙂 Dnes, co si nekupis, to nemas.
@kamilka19 áno "do plaču" ...ľudia zarobia 600€ a z dobrej vôle niečo rodicovi kúpia a nemusí rodič o to drankat!! Hoci malickost. Čím viac majú ľudia peňazí,tak by hrabali este viac. Druhá vec sú vzťahy v rodine, povahy a moralne nastavenie všetkých zucastnenych.
Tak mužovi povedz že ak je schopný dotovať rodičov,nech si zvysite sumu na hypotéke aby ste skôr splatili a tým pádom na požičiavanie vám neostane
Svokor vykrikuje???Malo im dal??Nech sa spamätá...to on si myslí že do smrti mu bude platiť aby oni si užívali???tak potom teba na prd do práce..ak uvidia že i ty zarabas až s furikom pre peniaze budú chodiť??
@kamilka19 Velmi rozume a bez emocii napisany prispevok. Zial jeho rodicia nemaju nieco, co sa vola financna zodpovednost a financna disciplina. Spravanie tvojho manzela ich v tom len podporuje a zial im v tom skodi, ako by im pomohol.
Napada ma jedien riesenie a to financna kontrola. Manzel by mal narovinu povedat, ze je potrebne nieco usetrit a ze nie je schopny doplnat ich chybajuce financie a jednoducho si mysli, ze treba upravit hospodarenie - budete raz potrebovat napriklad peniaze na skoly...
Jednoducho, ze chce mat lepsi prehlad, nech mu napriklad na tyzdennej baze predkladaku zoznam vydavkov a blocky. Mozno sa to zda niekomu trapne, ale inak to asi nejde. Myslim, ze ich to samych bude nepriamo nutit minat menej a nechat sa dotovat
@kamilka19 To, že tvoj mužo podporuje rodičov je od neho pekné. To že to robí roky, relatívne neustále, vo vysokých čiastkach je už trochu cez čiaru. Hlavne ak hovoríme o ľuďoch ktorí nie sú v núdzi, pracujú a doslova rozhadzujú aj to čo nemajú. Kedysi to možno bolo o tom že nevedia hospodáriť. Teraz je to však o tom že kašlú na výdavky lebo majú z tvojho muža doslova dojnú kravu ktorá je vždy nie v zálohe ale uz dokonca poruke. Načo by mali čokoľvek meniť keď tvoj muž to nakoniec vždy zaplatí? To že zarába viac ako ostatní ešte neznamená, že tie peniaze sú automaticky spoločné pre celú širokú rodinu. Je fuk že si na materskej. To čo zarobí on a to čo dostaneš ty dokopy to sú spoločné peniaze, spoločného rozpočtu a to čo ide rodičom by mohlo ísť na sporenie pre deti, na sporenie pre vás do budúcna, na nové niečo čo chcete.... prosto na čokoľvek sa rozhodnete. Sú to vaše spoločné peniazie, nie však spoločné pre široké príbuzenstvo. Treba to zatrhnúť.
Bez ohľadu na to kedy to zatrhnete príde vlna ublíženia, zrady a citového vydierania. Ale je treba to spraviť ešte teraz kým majú príjem svoj dostatočný na to aby sa naučili hospodáriť sami. Pokiaľ to spravíte keď budú na dôchodku... bude to horšie. A pokiaľ to nespravíte, skôr či neskôr sa môžete dostať do pozície kedy budete svokrovcom platiť väčšinu (alebo všetky) mesačné poplatky a ani nebudete vedieť ako ste sa k tomu dostali.
Sú to snáď ešte dospelé svojprávne osoby, nie? Tak sa musia vedieť o seba postarať rovnako ako to zvladli dovtedy kým tvoj muž začal robiť. Dala by som im pár rád, kontakt na finančného poradcu a nechala to na nich.
@kamilka19 ja len doplnim @mala_hobitka k poslednej vete, okrem uvedeneho by som este povedala ( zatial neurobila ), ze ste o tom rozpravali uz s kadekym ze im "poziciavate" peniaze, resp "dorovnavate rozpocet" a ze aj so susedmi ktori su v podobnej prijmovej situacii, najlepsie s ich susedmi a vsetci su prekvapeni ako to svokrovci "nezvladaju".
Ale ja som skodoradostna 😎
@dahra neviem, preco by v tomto konkretnom pripade malo byt: "Mozno by som sa dohodla na max. sume, ktoru im mozete dat ". Je pravda, ze v pripade nudze ma dieta vyzivovaciu povinnost voci rodicom, ale ekonomicky aktivni dospeli rozhodne nepatria do tejto kategorie. Ja by som spocitala naklady posledneho povedzme roka, dala im to pisomne a poziadala o vratenie. Az tak by som POZICALA dalsie peniaze. Zdoraznujem slovo pozicala.... Kym nevratia, tak sorry.... Ked manzelovi surodenci nepozicaju, aspon sa nemusite s nimi dohovarat na rovnakej strategii. Rodicia by mali mat natolko spatnu vazbu, ze by nemali zdierat vlastne deti, ak to nie je nevyhnutne. Beriem chorobu, stratu zamestnania...ale nie toto... Ked budu na dochodku, tak potom co? Vase deti budu zrat travu (ospravedlnujem sa za vyraz, ale chcem zdoraznit situaciu) a svokrovci budu vyhadzovat potraviny, ktore nemuseli ani nakupit? Alebo nadalej podporovat teleshopingove vysokokvalitne vyrobky...???
A minca ma este jednu stranu....ak manzel (nedajboze) pride o pracu??? Ved moze ochoriet, jeho spolocnost moze skrachovat.....potom Vas zacnu svokrovci podporovat?? A ostatni clenovia rodiny, ktoru ste doteraz tak stedro sponzorovali Vy???? Nasi stari rodicia mali a aj ho aplikovali jedno prislovie, na ktore sa dnes, v dobe pôziciek a hypotek uplne zabudlo - treba sa prikryvat takou perinou, na aku clovek ma. Nech si to svokrovci vylepsia nad manzelsku postel namiesto svadobnej fotky....
@eeffka to som sa pobavila....to by mohlo zabrat, lebo vsimla som si, ze aj vela ludi, ktori tvrdia, ze ich nezaujima, co o nich hovoria ini, si praju, aby o nich hovorili len v dobrom.... Keby svokrovci zistili, ze sa o ich neschopnosti vyjst s peniazmi "verejne" diskutuje, tak by sa mozno zahanbili natolko, ze by si prestali poziciavat.... Ale ja som tiez niekedy, ako hovoria bratia Češi "jizliva"....
@kamilka19 ja by som si sadla zo svokrou mozno ked vie že je problem zacat len s nou 🙂 napriklad že prečo si to kupila ked to teraz vyhodis? napis si kolko minies na co a skus sa toho držat ak by jej to islo sama by do toho donutila muza 🙂 pripadne zajst za fin. poradcom alebo im proste skusit založiť ucet kde možu minut max 10-20€denne 🙂
a velky nakup im urobte vy za nejaku cast ich penazi dake veci co sa nepokazia ako maso do mrazaku pasteky konzervy mlieko cukor apod a nech si len dokupia malickosti možno pochopia že toho vela nepotrebuju a vyhadzovat letaky donutit predat nepotrebne a zablokovat cez operatorov cisla ktore ponukaju telemarketing
ani pri najvačšej fantázii si nedokážem predstaviť, ako pri tomto spôsobe ne/hospodárenia dokázali vychovať štyri deti. ale dokázali to. teraz sú dvaja na dva príjmy a nejde to? ono je pekné, že syn chce dokázať otcovi, aký je šikovný a kam to dotiahol. ale evidentne to svokrovci zneužívajú, len syn si to zrejme podvedome nechce pripustiť. toť môj názor. ku komu si pôjdeš požičať ty, ak sa ti pokazí práčka? k nikomu. svokrovci sú zdraví, svojprávni a pracujú, tak nech si vezmú spotrebný úver a vybavené alebo nech si požičajú od ospevovanej dcéry. ak nevyjdú z platov, čo bude na dôchodku? tvoj manžel by mal pochopiť, že prvoradé sú závazky voči vlastným deťom a rodine. a fakt, že je úspešný by mal chápať skôr tak, že sa dokáže postarať o vlastnú rodinu a byť hrdý sám na seba a nečakať ospevovanie od otca....k tomu zrejme nepríde ani keď požičiate milión. skôr ako so svokrovcami by som dala reč s manželom na túto tému, možno uvidí veci inak. rozhovory so svokrovcami ako píšeš nikam nevedú, ale možno niekam povedie ten s manželom.
@kamilka19 Rozhodne zastavit toto nezmyselne financovanie, ved je to normalne chore. Odporucam, aby to vyriesil tvoj manzel s rodicmi ci sa im to paci alebo nie. Maju sice VS, ale svoju realizaciu vidia v nezmyselnych nakupoch. Rozpisat im na papier, vyplata - co musia zaplatit, vsetky ucty, dokupit potrebne veci do domacnosti /sumu asi kolko/a z toho co im zostane, odlozit peniaze na jedlo, povinne odlozit na strycka prihodu a na pohreb, klasika.
Odporucam zalozit 5 obalok. 1.obalka-peniaze na prvy tyzden po vyplate, 2.obalka peniaze na druhy tyzden, treti tyzden, 4. tyzden a 5. obalka peniaze na opravy v byte. Ked uz takto neusetria, tak su naozaj chori a mali by sa liecit. Tak ako rodicia vedia detom rozpravat do zivota, tak aj deti maju pravo rodicov usmernit a v tomto pripade to naozaj treba.
Bud budete platit donekonecna, aj aj tak sa muz nikdy v ociach rodicov nevyrovna sestre (im sa navsteva zahranicia spaja so zazitkami, ktore vo svojom zivote inak nepoznaju, preto sa im to moze zdat ako nieco velkolepe, co ona dokazala, ze zije v zaranici), alebo to razne ukoncite, cim skor, tym lepsie pre vas, ale lepsie aj pre rodicov... Raz sa to skoncit musi a potom este zostanete vydedeni... budete ti najhorsi... preco by aj ten brat ucitel nemohol dat? Ked moze tvoj muz dat kazdy mesiac v roku, tak nech dva mesiace da aj ten... nezamestnany z coho zije? Nech ide na brigadu a aj on moze rodicov podrzat aspon jeden mesiac. A sestra co, zo zahranicia nevie poslat sek alebo na ucet? Tvoj muz by sa mal zmierit s tym, ze moze sa aj na placku dat prejst parnym valcom, otec uz na neho nazor nezmeni. Ved vidi kam to dotiahol, dari sa mu najlepsie, mozno aj prave preto, ze otcove uznanie je nieco co nikdy nebude mat...