Manžel ma nechce pustiť samu k rodičom

@moni244 ja zakladatelku chapem. Viem co je to mat "problemove" dieta a byt v strese co zasa vonku bude. Nastastie toto obdobie je uz davno za nami ale mam ho v zivej pamati.

@janinah preco? Ja vodicak mam, auto nemame, mne je pohodlnejsie len tak sa zobrat a ist, nemusit hladat parkovanie, vracat sa na miesto, kde sme zaparkovali, skolku mame na sidlisku, aj skolu, nepotrebujem dieta vozit tesne pred branu, prejdeme peso, cize si nemyslim, ze zena s dietatom/detmi bez auta je znevyhodnena

@marcelatje ja mam z nej pocit, ze sa vyziva v tom, hrat chudatko, ako je vsetko proti nej

@moni244 socialna izolacia robi divy 😒 muz tiez nie je 2x oporou.....
Je to smutne.....

@katarinacopakova Kontroluje Ti aj mobil? Facebook? Vydavky? Mas pristup k spolocnym peniazom?

Lebo obmedzovanim a kontrolou kontaktov to zacina a domacim nasilim to koncieva. A zacina to spravidla v case, ked je zena na muzovi zavisla, cize napriklad na materskej.

@katarinacopakova neche ta pustit? tak vezmi mladsich surodencov cez leto na mesiac ku vam na prazdniny - hned ta bude pustat rad ...

@katarinacopakova "samu ma tam nechce pustit"
to ako myslis vazne? Zbalim sa idem. Snad si nebudes pytat povolenie. Alebo poviem ze ideme na vikend k nasim,pomoz mi zbalit! A vec vybavena

@katarinacopakova nato aby si si isla pozriet rodinu nepotrebujes povolenie zbalim sa a idem ti mas nato tiez pravo a to ti nemoze nikto vziat..... Uutekaj 😊

@katarinacopakova ked dieta vzdoruje, zavolaj jedneho z rodicov, alebo surodencov. Ked budu mat volnejsi den, dojdu na otocku - po teba. Pekne sa mamka alebo tatko vyzdvihnu a odcestujete k nim. Vlakom ci autom, to je jedno. 200 km je na to akurat. Ak sa bojis, ze sa muz zduje, urob to, co uz sa tu spominalo - zavolaj cez prazdniny surodencov k vam, ved ti chyba rodina. Hadam pochopi a znesie aj to, ze si u rodicov.
Moj tiez nechcel, aby som s malym bola x dni u nasich, lebo by mu chybal, ale chodili sme ich pozriet, nebol roblem. Ak s tym ten tvoj ma problem, nech obmedzi tie navstevy jeho rodicov

@katarinacopakova nie si jeho majetkom, si jeho partnerkou, on ti nemá čo dávať zvolenie a zakazovať kam môžeš a kam nemôžeš ísť. To je jedna stránka veci, druhá je tá, že sa sama izoluješ od zvyšku sveta a tým mu len nahrávaš, aby sa k tebe takto správal. Začni hneď zajtra, je pekne, s deťmi pravidelne na ihrisko, nehovor mi, že tam za celý týždeň nikoho nestretneš. Do materského centra, sleduj akcie v tvojom okolí, pre deti ich býva neúrekom - cesta rozprávkovým lesom, divadlo pre deti, míla pre mamu....ak nájdeš kamošku, kamošky, ľahšie sa ti bude zúčastňovať sa takýchto akcií. Vôbec to nie je ťažké, zajtra sa oblečieš, oblečieš deti a ideš. Ak stretneš ženu, s ktorou sa dohodnete, že pôjdete s deťmi tam a tam, tak to jednoducho mužovi oznámiš a ideš. Ak by boli nejaké poznámky, tak mu povieš, že nie si jeho majetkom, ale jeho manželkou, aby si to nemýlil. A pripravuj sa už teraz na nástup do práce, s dvomi malými deťmi je ťažšie ju nájsť, ale čím dlhšie budeš s deťmi doma, tým viac bude manžel na koni.

@katarinacopakova Iste.....aj zadok mu pierkom mastiť ☹ Skús mu povedať, že ak ťa neodvezie, poprosíš niekoho cudzieho, hoc aj taxík.....si predstav ten ksicht, ked začne v duchu rátať, koľko by to stálo...

@marcelatje Neblahý pocit z toho, že jej muž ju nielen nechce pustiť k rodičom, ale vôbec nikam.. Snáď sa mýlim, ale spýtala som sa na to a nereagovala. Možno tú otázku prehliadla.. Možno už blúznim, keďže je tu asi moc tém o manipulujúcich manželoch...radčej idem spať.

@katarinacopakova myslím si, ze je super chodiť všade ako rodina, aj my to tak robíme ale rodičia to je predsa nieco iné ... Pýtať si súhlas aby som mohla ísť k rodičom ? Nemyslíš vážne ?

to je vsetko take tazke na vysvetlovanie, clovek kym nezazije to asi nikdy dobre nepochopi, nerobim sa ziadnou chudinkou je tam toho este ovela viac ale to potom by ste uz ozaj si mysleli ze som nesvojpravna. ani neviem ako som to mohla nechat tak daleko zajst

@katarinacopakova Nie si nesvojpravna, len si zacinas uvedomovat, ze nieco je zle. Doteraz si pomale zmeny az tsk nevnimala. To sa obetiam stava. Mozno by bolo dobre pimenovat to, co zacinas vnimat. Spisat si to do zoznamu, poradit sa o tom s ludmi z vonku, urobit si tzv. reality-check ci to co zazivas je normalne alebo je to uz manipulacia, psychicke tyranie, porusovanie Tvojich prav.

Mas pristup k peniazom? K dokladom?

@katarinacopakova poznam velmi dobre podobny pripad z rodiny 😒 a sice nepoznam cely tvoj problem,ale je velmi,velmi podobny tomu tvojmu..akurat,ze deti este nemaju a asi ani nebudu mat=lebo zrejma nikdy nebude smiet zena otehotniet ☹

@katarinacopakova ak je vzdorovity daj na cestu 1/2 kynedrilu co nie je len proti nevolnosti ale krasne ti po nom zaspi, naplanuj cestu na jeho spanok a pri vlaku nech ta pridu vasi vyzdvihnut. Myslim ze sa to da. A manzelovi to vysvetli nie si vazen si rovnopravna a ked ti rodina chyba tak aj keby si ich videla castajsie nemas si co vycitat, niekomu nemusi rodina chybat niekomu chyba velmi. To musi pochopit. A neustupuj on nie je tvoj pan!

@katarinacopakova Ahoj. Moj manzel po narodeni malej zacal mat majetnicke a ziarlivostne stavy. Asi nevedel spracovat, ze sme uz traja. Ziarlil aj na moju rodinu. Diskusia nula bodov nechcel si to pripustit. Dala som mu cas az kym som nezbalila ruksak a isla vlakom k nasim. Sice vzdialenost len 60km, ale nemala som na to predtym odvahu, lebo cestovanie autom je pohodlnejsie ako vlakom a ja som pohodlna. Ale tak ako ti maminy radia dnes ti ludia pomozu s kociarikom a pod. Inak to nevyriesis jedine, ze to vezmes do vlastnych ruk a ukazes mu, ze nie si odkazana na jeho auto, pomoc. Ked tvoj drobec este nesiel vlakom bude to pren nieco nove, zaujimave. V kupe ho pohickaj uvidis ako ti krasne zaspinka. Urcite sa na to odhodlaj a nenechaj so sebou tocit, to tak nefunguje...Drzim prsty

@katarinacopakova asi mi ta je ľúto. Byt odrezaná niekde mimo rodiny, bez auta, zo zjavným strachom z vlastného decka vo vlaku ci autobuse. Buď si kup auto, veď nemusíš mat bavoro za 60 tisíc EUR, alebo prekonaj svoj strach z cesty s deťmi. Veď su tvoje musíš ich vedieť spacifikovať. A navštívi psychológa lebo zjavne u teba nie je nieco ok a možno ti pomôže.

Katka, ja si myslím, že kto chce hľadá spôsoby, kto nie hľadá dôvody.
Je pravda, že deti nemám ale troj ročné je už podľa mňa veľké + kočík, to by si určite zvládla. A rodičov popros, aby prišli po vás na stanicu a máš to vybavené.

Vieš ja nerozumiem vzťahom, kedy jeden z páru povie - nechce ma pustiť. Vždy sa nejako treba dohodnúť (podľa mňa). Vysvetli mu to - isto to pochopí (ako hovorí moja kamarátka - chlapom treba veci vysvetliť do 4 viet, lebo potom prestávajú vnímať) 😉

Baby ja neviem ale vy máte rady, o tomto je manzelstvo? ked jej radíte zbal sa a odit aj s detmi..... no ja neviem myslím, ze aj manzel má k tomu co povedat, kde sa nachádzaju jeho deti, je to o dohode a hlavne komunikácii,,,,neviem ako by sa vám páčilo, keby váš muž zbalil deti a seba, a nič by nepovedal a odtrepal by sa na mesiac niekde 500km - no ja by som ho zabila. Potom sa necudujme ,.ze je tolko rozvodov , ak sa takto správate, ja sa tu nestacím cudovat....

@majal Preco mas pocit, ze manzelovi jic nepovedaka? Ved mu to hovori a on jej potreby nerespektuje, dokonca jej zakazuje ist k rodicom. Laska nie je otroctvo. Toto nie je Saudska Arabia, aby sa nesmela pohnut od manzela. Ak je vo vztahu nerovnovaha prav a v tomto vztahu ta nerovnovaha je /on vida svojich rodicov castejsie, ona nrsmie vidat rodicov castejsie, on ma pravo rozhodovat o jej cestovani, ona nesmie rozhodovat o vlastnom cestovani/, tak ten vztah je pokriveny a zly a dochadza tam k porusovaniu prav a potlacaniu manzelkinyvh prav. A to nie je ok.

@katarinacopakova, tak prečo nepovieš všetko ?? Lebo z toho, čo si napísala ide čisté zúfalstvo.... Nie si manželov majetok, ale partnerka...

@majal Ale ved manzel uz k tomu svoje povedal. Nedovoli. Dohoda 8000 z jeho strany. Na to sa treba pozriet celkovo, ked to nejde spolu, tak preco by som nesla sama? Ved ona sa nezbali bezdovodne, bez slova a neodide... Ved pise, ze to s manzelom riesila, a "nepusti". Sme slobodni ludia aj v manzelstve. Druha otazka je ako sme samostatni. Nema ako ist, bud by som si pozicala auto (neviem ci ma vodicak), ved auto je spolocne, panko na kratku dobu tiez moze vyuzivat inu dopravu. Alebo ten vlak, to uz si musi zvazit utrapy s 3 detmi, ale zase nie je to atomova fyzika.

@katarinacopakova hanbila by som sa napisat daco take ako ty... ty uz nemas ziadnu sebauctu?? to ides super prikladom svojim detom.. aby som si pytala povolenie k navsteve rodicov ??? preboha to je chore ..zle mi je uz z tychto tem .. dnesne zeny uplne nesvojpravne nedokazu sa same k nicomu rozhodnut na vsetko potrebuju rady.. nemaju vsak za tazke stazovat sa niekde na trapnom fore ludom co nepozna,ale vyriesit si svoju zufalu situaiu ani nahodou .. sak to je zivot nie... ubohy skazeny len o vareni prani a obskakovani okolo rodiny,, a kde si ty?? to hces byt takto do konca zivota .. ten jediny mame len rz dalsie sance na zlepsenie nebudu ..uz budes len starsia a je na tebe ci rovnako nestastna..a sa zamysli ci by si bola nadsena keby tak ako ty zije tvoja dcera... si riadne buchni do stola pred muzom nepytaj sa ale oznamuj.. pytala si sa doteaz a nepomohlo ..tak ukaz ze i ty si samostatny clovek s vlastnym nazorom a rozhodnutim ...

@katarinacopakova pozri, pokojne tu napíš viac... vidíš z reakcií diskutujúcich, že váš vzťah nie je zdravý a niečo tam nie je v poriadku. Možno si si na začiatku pár vecí neuvedomila, postupne sa to nabaľovalo a teraz z toho nevieš von... Určite sa tu nájde rada, ktorá ťa nakopne a pomôže ti uvidieť tvoju situáciu z inej stránky ako ju vidíš ty.

@katarinacopakova ahoj. treba s nim komunikovat- presne ako si to napisala nam, skus to aj jemu vylistovat - proste vysvetlit mu ze ti rodicia chybaju ( hlavne teda ak si este doma alebo tak...) - ja si pamaetam ze na zaciatku sme mali tiez takyto princip - potom ale cez matersku som chodila ja aj na tyzden a tak k nasim - muz to postupne pochopil - ale samozrejme cez rozhovory - teraz zoberie dokonca muz deti a ide k svojim rodicom ci naopak - proste uz tak na tej distribucii nebazirujeme, detto s casom sa vztahy menia - deti travia viac prazdnin napr. u mojich rodicov kedze svokrovci su starsi a uz tak nevladzu, moji rodicia aktualne aj stahuju za nami prave kvoli vnucatam tak predpokladam ze opaet budu deti omnoho viac byvat s nimi - obaja pracujeme, deti chodia do skolky/skoly a toho casu uz nie je tak vela ako ked som bola na materskej - sme vdacni ked sem tam rodicia deti vyzdvihnu ( starorodicovsky ich porozmaznavaju 🙂 ) pohraju sa - cez tyzden maju na toto asi viac energie ako my🙂 a deti sa nato velmi tesia...
Momentalne je prave cas kedy ja mozno viac upozornujem ze musime chodit castejsie k svokrovcom ( nie , nebavi ma to tam a bola by som miliokrat radsej doma ci u mojej rodiny ) - ale je pre mna dolezite aby mali deti vztah s oboma starymi rodicmi, viem kolko radosti prinasaju obom starym rodicom a aj ich nechcem o toto pripravovat... detto viem ze pre mojho muza je to dolezite a kedze chcem aby sme mali pekny vyvazeny vztah tak kladiem doraz aj na co najvaecsiu vyvazenost v tomto smere - samozrejme v ramci realnych moznosti...

@katarinacopakova haha ja som si skoro cvrkla 🙂 ze nechce pustit..... vies na co som si spomenula? ako ma mama nechcela pustit s kamaratmi na chatu ked som mala 14. Mas 14? Ze pustit.. sak sa zbalim a idem nie? ja zbalim dieta a v lete ked ma moc roboty ajde do bulharska trosku vypnut...... keby ma nechcel pustit k rodicom asi sa smejem az do vianoc......

@katarinacopakova Nenazvala by som ta nesvojpravnou, ale velmi nesamostatnou. Zeny vedia byt velmi zavisle - ci uz z pohodlia alebo povahy. Chapem, ze s 3 detmi nie si uplne flexibilna, ale zdvihnut sa a ist 1-2 cesty za rodicmi nie je vec na diskusiu v 21 storoci....