Manžel ma opúšťa
Ahojte, nikdy by som si nemyslela, že sem budem písať. Vždy som ľutovala ženy, čo mali problémy a v duchu sa tešila ako mi je dobre. Som teraz na druhej strane a neviem sa ani nadýchnúť bez bolesti. Mám 33 rokov, s manželom sme spolu 9 rokov (1 a pol roka manželia). Máme 2 malé deti (4 roky, a 15 mesačné) a som v 7. mesiaci tehotenstva. Toto tretie tehotenstvo bolo neplánované, veľmi ma zaskočilo, otehotnela som počas kojenia, ešte som nemala ani prvý cyklus nabehnutý. Bum, stalo sa, bolo leto, dovolenky, endorfíny. Dlho som sa s tým nevedela vyrovnať, tešiť sa, z dvoch detí na materskej som už bola miestami dosť frustrovaná, dcéra je ešte veľmi náročné dieťa, chodíme s ňou k psychologičke. Ale muž sa na dieťa tešil asi najviac z celej rodiny, chceli sme stavať dom, teda hlavne muž... Mne je dobre aj v meste. Máme veľký byt. Muž je veľmi veľmi pracovne vyťažený a časom sa to viac stupňovalo. S deťmi mi pomáhala jeho mamina, milá zlatá svokra, naozaj ju mám veľmi rada, ako druhú maminu. Ale viete, to vám manžela a otca nenahradí. Alebo istý čas áno, ale chýbal mi. Možno som mu to dávala málo najavo, teraz to viem. Pred cca 6 týždňami, keď bol naozaj veľmi pracovne vyťažený a vídali sme ho hodinu ráno a prichádzal ked deti spali a víkendy tiež pracoval (rozbieha firmu ešte popri svojej doterajšej práci) a nás "odkladal" k mojej mame alebo jeho mame a mala som pocit, že sme mu na obtiaž. Niežeby nás nemal rád, ale proste momentálne nemal čas sa nám venovať. Do toho moje zlé znášanie tretieho tehu, stále obavy, ako to zvládnem. čiže v období, keď som aj ja potrebovala, aby ma viac potreboval, tak on nemal čas. Zlá konštelácia. Jedného dňa som sa s ním išla rozprávať večer, že mi chýba, že sa nám nevenuje, keď príde večer domov aj tak má stále telefón na uchu, v ruke a keď to odloží, otvorí notebook a pracuje do 1 v noci. A ráno to isté. Že aj keď je doma, tak vlastne duchom stále pracuje. Aj sám priznal, že nevie už vypnúť, že neviem čo s ním je, ale proste to nejde. Ja som už veľa veľa o tom nacítala a mne z toho vyšlo, že je workoholik. Závislosť síce chvályhodná, ale rovnako deštruktívna na zdravie, vzťahy ako keby bol alkoholik. Však to robí pre nás. Ibaže naša rodina išla do kelu 😔 Bila som na poplach jeho mame, že toto už nie je normálne, že mal by spomaliť, prípadne nájsť psychologa. Podporu som moc nenašla, muž tiež ani počuť. Výsledkom bola hádka, keď ma doma ráno na gauči ponížil slovami, čo vám prídu možno malicherné a asi aj sú. Ale mňa hlboko ranili. ˇže veď som doma celé dni válam na gauči, som princezná, všetci mi skáču okolo riti, či potrebujem ešte dvorné dámy (upratovačku som chcela raz týždenne, nevládzem už s bruškom pomaly), že hovno viem o zarábaní a živote a čo stále fňukám a stále výčitky. ostala som ako obarená a strašne nahnevaná ako mi to mohol povedať. Poznáte to, v hneve som chytila telefón a začali sa zo mna sypať slová, ktoré ma dostali teraz sem, kde som. Ze nech ide do kelu, ja takého kreténa nepotrebujem, že sa rozvediem, deti si rozdelíme a budem mať aspoň na seba konečne čas a podobne. Hrdinkou som vydržala byť asi týždeň, aj keď už som mu nič nespomínala, čakala som, že sa ospravedlní a hádke bude koniec. Ibaže nič také neprichádzalo. čakala som ďalší týždeň a nič, začala som sa obávať. A ospravedlňovať. A sypať si popol na hlavu. Toto trvá tak týždne a ako mi povedal môj muž. Zablokoval sa voči mne. Nevie už či ma má rád. Niečo sa v ňom zlomilo. Že som mu akoby vnukla tú myšlienku a on sa jej nevie zbaviť. To boli také slová, že som myslela, že umriem. Stále som ale dúfala, že rozhovormi sa jeho srdce obmakčí. Nespočetne krát som sa ospravedlnila a uznala všetky svoje chyby a ubezpečovala ho, že to boli len slová v hneve. Nič iné. On sa teraz cez to nevie preniesť. Navrhla som manželskú poradňu. Nechce. Že on má jasno. Aj keď na druhú stranu tvrdí, že nevie, čo je sním. Ze aj by to chcel urovnať, ale nie teraz. Že čaká, že jeho city sa zmenia po pôrode, že zas sa do mňa zamiluje. Ja mám dovtedy byť dobrou ženou a matkou a tváriť sa že nič. A čakať na "verdikt". Nechcite vedieť ako sa trápim každú jednu sekudnu dňa nedokážem myslieť na nič iné iba ne neho, nás, deti. Kazdých 5 min sa vo mne striedajú pocity nádeje a beznádeje. So chvíle, keď sa nedokážem ani na deti pozerať. Nedokážem jesť, spať. Veľmi som schudla a doktorka na poradni ma varovala, že je to nebezpečné. Nikdy som nebola tučná, ale mám 50 kg v 26 týždni. Vyzerám ako troska a viem, že aj to asi môjho muža odrádza. Zlomená ženská. On si chodí akoby nič, je, spí, pracuje...je na koni. A ja upadám. Rodina je na mojej strane, ale aj na jeho. Však pravda je vždy uprostred. Sľúbil im, že ma teraz neopustí, ale ja nedokážem žiť s človekom vedľa seba, ak vás nemiluje. Z povinnosti. Aj keď mi tvrdí, že on sa definitívne ešte nerozhodol, ale nevie mi povedať to, čo by som chcela počuť, že všetko bude dobré. Skôr si myslím, že robí všetko preto, aby odišiel... ☹ ☹ ☹
@minnie55 podla mna to, ze je od rana do noci v praci, aj cez vikendy, nie je umelo vytvoreny problem..aky bude mat vztah s detmi a casom aj oni dvaja navzajom, ked prakticky ziadny volny cas netravia spolu? A maju velky byt, ma 2 male deti a je tehotna, tiez by som si zaplatila upratovacku, ak by mi nemal kto pomoct..a to, ze mu povedala to, co povedala, bola reakcia na jeho slova..ospravedlnila sa velakrat, on ani raz a stale urazeny..
Ale kazdy ma na to svoj nazor, to je samozrejme🙂 ja som tiez pod vplyvom hormonov svojmu uz hocico povedala a povycitala, ale vzdy sme si to vysvetlili a vsetko je ok.
@minnie55 tebe sa zda ze som nepochopila teba, mne sa zda ze si nepochopila celu temu. kde sa ona na vsetko stazuje? ved reagovala na slova ktorymi ju ponizil rovnako ponizujuco, to je cele. a ty jej ides vycitat ze ine zeny to maju v tehotenstve horšie ako ona a nepotrebuju upratovačku. tak neviem ak to už nazvať.
keby sa kazde manzelstvo rozvadzalo len po tom čo si dvaja vymenia par nelichotivych slov ludstvo by vymrelo.
Máme 4 izbový byt, niečo cez 100 metrov. Neni to hacienda, aLe pri dvoch deťoch je tam nonstop bordel a to ja som veľmi poriadkymilovny clovek. Našla som si slečnu za 24 €. Všetko komplet spraví raz týždenne. Samozrejme ja priebežne vysavam a upratujem čo treba. Môj muž mi vždy hovoril, že robí nadstandardne vela, aby sme mali nadstandardny život. Tak som si dovolila ten nadštandard, bola u nas zatiaľ 2 krát.
@jana_eyre ked som zacala citat tuto diskusiu, cakala som nejaku rodinnu dramu - hajzla, ktory opustil rodinu .......dobre to pozname. Ale cim dalej som prispevok zakladateljy citala, tym viac som mala pocit, ze o nic nejde - prepracovanemu chlapovi praskli nervy. Robi co moze, aby sa postaral o rodinu. Nechcem sa ho zastavat, ale v tomto pripade mam fakt pocit, ze je to trosku prehnane. Napisat do nadpisu, ze ju manzel opusta ? Ved to tak ani nie je. Je prepracovany (ano, mal by ubrat z tempa, ale to si musia vyriesit oni medzi sebou), jednoducho tam chyba obojstranna empatia. Mozno som prilis cynicka, ale zazila som vo vztahu milionkrat horsie veci, mozno preto sa mi cely problem zda nafuknuty.
@minnie55 ja myslím že žiadnu maminu v 7 mesiaci tehotenstva s dalšími dvoma malými deťmi nezujíma čo všetko zvládajú iné ženy. Ani mňa to nazaujímalo , mala som byt a chodila mi upratovať mladá dievčina.
Vážit si muža ktorý drie na nich ...no lebo matka sa na ... škriabe, tak táto veta ma vždy rozosmeje. Muža si treba vážiť za jeho pracovitosť ale nie za egocentrické predvádzanie sa kto je on a vôbec muža si treba vážiť treba aj za to aký je otec a to tu napríklad uplne absentuje, za to aký je manžel a to tu tiež uplne absentuje , alebo si treba muža vážiť len v prípade že nosí domov peniaze inak ho v podstate netreba ?
Toto je verejné forum a kažý sa vyjadruje k tomu čo uzná za vhodné .
@minnie55 Mne to tiež nejde do hlavy, príde mi to celé absurdné kam to dospelo. Praskli mu nervy a jeho ego to nedokáže spracovať. Pomoc odbornú nechce. Rozmýšľa nad tým sám a sám seba utvrdzuje v tom, že to ďalej nemá so mnou zmysel. Celé mi to príde ako zlý sen...
@zivotnakrizovatke toto nie je o upratovacke, preboha 🙂 Ved nech ti upratuje hoci aj denne. Nemas pocit, ze je to zbytocne vyhroteny problem ? Chapem, ze si frustrovana, ale to je urcite aj tvoj manzel. Normalne sa porozpravajte a hlavne nanho netlac, daj mu cas, bude to v poriadku. Ja som naozaj presvedcena, ze toto nie je taky strasny problem.
@zivotnakrizovatke toto nie je žiadny nadštandard, to je normálna potreba ktorú momentálne využívaš.
Ja neviem , ale ja mám pocit že Slováci sa musia najprv poriadne dokonovat aby si asi vychutnali ten svoj život , robiť ak omuly až potom je to to pravé orechové .. najlepšie žiadna pomocnica, žiadna študentka k deťom až potom som tá skvelá matka.
@minnie55 asi nečítaš pozorne, on ju vydiera a manipuluje nou, nechava ju zamerne v neistote, hovori jej velmi vazne slova, ako ze on sa uz rozhodol a tiez chce rozchod. milionkrat sa mu ospravedlnila, on si doma pospevuje ale ju nechava v neistote. ucebnicovy priklad manipulatora.
@zivotnakrizovatke daj mu cas. Uz som to pisala vyssie, ja som prezila priserne veci vo vztahu, mozno aj preto mi vas problem pride ako zvladnutelny. Prekonate to, o tom som presvedcena.
@papricka33 my ženy nemáme právo na nič, pokiaľ si to právo necháme vziať, keď nie, tak aj muži sa nám začnú inak správať. Väčšinou si muži k ženám dovolia toľko, koľko im dovolia ženy 😒 😒 😒 😒 😒
@zivotnakrizovatke žiadny zlý sen ...no však nech rozmýšľa. Tvoj muž má jedno obrovské štastie že nemá za manželku mňa alebo mnoho tu akčnejších mamičiek . Pretože celý tento konflikt by sa vyvíjal uplne inak .
@minnie55 takze keby ti tvoj muz po jednej (!) hadke povedal, ze sa s tebou asi rozide a trval by na tom par tyzdnov, stale by si bola pokojna a cynicky by si si vravela, ze ved si uz zazila aj horsie veci?
clovek sa moze trapit az vtedy, ked ma najvacsi problem? mensi ho trapit nemoze?
@zivotnakrizovatke myslím,že každá žena aspoň raz vykričala mužovi jeho chyby a vyhrážala sa rozvodom......ja som to urobila x krát 😀 a žiadne delenie detí....rovno som mu ich ponúkla....tak sa zľakol,že sa hneď všetko popravilo 😀 ......V prvom rade mysli na seba a na nenarodené dieťa.....aj tvoj muž zbadá dobrú zmenu a možno sa konečne spamätá......momentálne na neho kašli,keď nechce veci riešiť,netráp sa ,daj sa dokopy hlavne ty ,od teba záleží,ako bude všetko fungovať,pokiaľ ti dáva financie a nevykrikuje ti peniaze,tak ešte je šanca,že sa všetko napraví.....využívaj ďalej pomoc svokry,nefňukaj,ale ukáž jej,že si silná......veľa žien ozaj nemá možnosť pomoci kohokoľvek z rodiny....ja som bola tiež na všetko sama a muž furt v robote......ale rýchlo som pochopila,že sa nedá dlho byť otrokom detí a domácnosti....treba vedieť aj vypnúť a zrelaxovať-aj keď len pri káve a telke 😀 ....a ak máš možnosť,skús zabookovať aspoň predlžený víkend niekde v Tatrách a vybehnite s manželom aj s deťmi....daj si masáž a manžela pichni s deťmi do bazéna......možno sa konečne zobudí a zistí,že má krásnu rodinu.... 😉 .....držím palce.....
Už sa s ním o tom rozprávať nechcem. Každý rozhovor končí mojimi slzami a ospravedlňovaním sa. Už to nechcem robiť. On mi povie veci, ktoré sa mi tiež zle počúvajú a vrývajú hlboko do duše. Sám mi včera povedal, že nemala som na neho tlačiť a mala som ho nechať tak, nech sa z toho spamatá. Ale ja som nevydržala ten chlad, chcela som nech sa spamätá, prosila ho, že už stačí. On vraví, ževraj ma nechce vytrestať. Niečo sa zlomilo.
@maminuska troska mimo temy ... len k tej pomoci v domacnosti si vzdy spomeniem na svoje au-pair casy v Nemecku. Porovnavala som nemecke manzelky so slovenskymi, ze co by robili, keby zili na Slovensku 😀 Nehovorim, ze to vsade tak bolo, ale za uplne normalne sa povazovalo, ked zena, co chodila pracovat na 4 hodiny, mala zaplatenu 2x do tyzdna upratovacku a s detmi pomahala au-pair. Alebo nemusela ani pracovat, ale automaticky neupratovala a mala aj opatrovatelku.
Tak preco by si niekto na Slovensku nemohol dovolit zaplatit upratovacku 2x tyzdenne?
Tu je ale iny problem a sice workoholik ma vzdy pocit, ze len od drie o vsetci okolo su neschopaci a hovno robia.
@minnie55 tak toto vobec nie je o postarani sa o rodinu, toto je uz o tazkom workoholizme, kde ide vsetko mimopracovne uplne mimo....a vobec sa necudujem, ze sa to dostalo az takto neprijemne daleko ☹ a aj ked je clovek prepracovany a vycerpany, mal by sa dokazat ovladat v kazdej situacii.....ako citam, tento clovek uplne zlyhava v beznom mimopracovnom zivote ako manzel-rodic.
@vejula vôbec nejde o to, kto čo povedal ako prvý, je zlé, že to vôbec jeden druhému povedali. Väčšina hádok vzniká preto, lebo ten druhý chce mať navrch, alebo zraniť toho druhého len preto, lebo ho zranil on. Určite by som nehodila za hlavu to, ak by mi muž povedal, že sa doma váľam a potrebujem dvorné dámy, ale to, že nazvala kreténom a povedala mu, že sa s ním rozvedie, zatiahla do ich sporu matku jedného z nich, celú vec len zhoršilo. Zrejme by aj jeho reakcia bola iná, keby mu povedala, že jej je ľúto, že vyslovil takéto slová, že chápe, že to urobil v afekte, ale že ju to veľmi ranilo a posudzovať, či sa doma váľa alebo nie, môže až potom, keď sa bude starať sám celý týždeň o obidve deti a domácnosť. Potom má právo posudzovať, či sa doma váľa, alebo nie, tak ako ona nevie, ako je to zarábať peniaze, on netuší, čo je to starať sa o dve deti, domácnosť a k tomu tehotenské bruško, problémy, nálady, takže nemá právo to posudzovať. On mal vypäté nervy zo situácie v práci, či si to situácia pri rozbiehaní firmy vyžaduje alebo nie, či by mohol zvolniť, ale nechce, to mi tu ťažko posúdime, ale ona má pomoc svokry aj mamy, tak to zase také terno nebude, je kopa žien v jej situácii bez akejkoľvek pomoci a ešte pracujú alebo študujú. Nemá žiadne existenčné problémy, môže bez problémov zaplatiť umývanie oblokov, žehlenie, obed v reštaurácii, pečenie na Vianoce, opatrovateľku na dve hodiny, takže je v úplne inej situácii ako žena, ktorá obracia každé euro a čo najviac si musí urobiť sama, lebo to nemôže zaplatiť.
@qtinka29 áno financie mi dáva, platí veci, zas on neni chrapun. Trápi ho, čo si budú ľudia myslieť, keď od nás odíde. Teda odo mňa. Deti chce mať v striedavke. Tak ako som mu vlastne vykričala ja prvá v hádke. Že aspoň budem mať čas na seba konečne. Ja som mu povedala, že nech kašle na ostatných, dôležité ako to spracuje on v sebe. Pretože toto memento, tú nálepku si ponesie na duši už navždy. Možno si to uvedomí až o pár rokov, možno nikdy, ja neviem. Že naozaj to podľa mňa nebol nejaký vážný konflikt, že som ho "len" zle trafila a on to neustál a ani sa o to nepokúsil. Ešte mi povedal, že on ma má v úcte ako matku našich detí a niekoho s kým strávil pekné roky. Ale nevie, čo ďalej... To strašne bolelo... Hlavne bez indície, že by dačo takéto mal/mohol cítiť dlhodobo...
@zivotnakrizovatke ale chce ťa vytrestať a poriadne, preto mu treba dať jasne najavo, že ho ľúbiš, pre záchranu manželstva si pripravená niečo urobiť, ale nie je jediným na svete. Žiadne slzy a ospravedlňovanie sa, zbláznila si sa? Pospevuj si aj ty, buď uvoľnená, usmievaj sa na neho, ale nevtieraj sa mu, je na ťahu. Nedaj sa stiahnuť do rozhovoru s ním, povedz, že si nechceš kaziť posledné dni v roku, že to potom doriešite. Ak spomenie striedavku, povedz dobre a nerozvádzaj to.
@viera77 áno zlyhával, ale aj v pracovnom to tento rok nebolo bohviečo. Síce robil ako drak, ale sklamali ho aj niektorí ľudia a mnohé veci, ktorým sa venoval, nevyšli. Aj som sa ho pýtala, či nemá pocit, že má depresie alebo čo...alebo či nie je vyhorený..
@zivotnakrizovatke kasli na to, co si pomyslia iny ludia, kazdy mame svojho vlastneho kostlivca v skrini a kazda senzacia trva 3 dni a potom uz ludia riesia ine
@zivotnakrizovatke A nemoze to byt tym, ze on prechadza svojou vlastnou krizou? Ze pracovne nedosiahol, co chcel? Ze mu vsetko pada na hlavu a nezvladol to? A ty si ho uz len dorazila, s cim on sam bojuje? Lebo mi nepride normalne, aby zdraveho sebavedomeho muza, ktory ma svoj zivot pod kontrolou, zrazila na kolena jedna hadka.
@zivotnakrizovatke ja si viem predstavit, ze take nieco by velmi bolelo aj mna..
ak by som bola na tvojom mieste, toto by mi povedal manzel, ze ma ma v "úcte ako matku našich detí a niekoho s kým strávil pekné roky.", mala by som kam ist a mala by som peniaze - asi by som isla na par dni inam..
urobila by som si s detmi prazdniny napr. u mamy a jeho by som nechala urazene rozmyslat, ci si predstavuje tak zivot a ci ho viac trapi okolie ako fakt, ze pre rodinu robi IBA to ze nosi peniaze..
neviem ci by to bolo najlepsie riesenie, ale poznam sa, viem ze by som takto reagovala - samozrejme najprv by som mu riadne vysvetlila ako zranil on mna, rozlucila sa a prisla az o dva tyzdne ci mesiac..
@timea7 ale ano, určite by bolo lepšie... ale ona je tiež len človek. REagovala tak, pretože nieje stroj, ktorý vygeneruje nejvhodnejšiu odpoved pre danu situaciu. Ona je človek, svoju ulohu zahral hnev, poniženie, rozčarovanie a zufalstvo z toho čo počula z jeho ust. Tak povedala čo povedala. Lenže ona zrejme má schopnosť sebareflexie, kedže si s odstupom času uvedomila, že to čo povedala nebolo dobré. LEn niekomu tu tá sebarefeflexia očividne chýba. Navyše ona je tehotná, ked sa trápi ona, trpí tym ICH dieťa a jemu to očividne nevadí, dokonca si to priam užíva... TEn pocit moci nad nou, aký je BOH, že má v hrsti tehotnu ženu. Ženu čo čaká ich dieťa a hrá sa s nou, s jej citmi, so zdravím ich dieťaťa. JE to strašne ubohé, fakt velmi ubohé.
@zivotnakrizovatke neprivolas to.
privolavaju sa veci, ktorých sa bojime. zapovedaného chleba najvacsi krajec - hovorila jedna znama a veru sa to plni, kam sa pozriem.
ked sa s tym zmieris, iba sa ukludnis a zacnes jednat pokojne. s rozvahou. lebo uz sa nemas coho horsieho bat (aspon vo vztahu). co horsie sa moze stat ako to, ze od teba odide?
ak sa v niecom stresujucom chces niekam pohnut a nielen splasene pobiehat medzi: "bozemoj, pomoz mi, toto uz nevydrzim, neprezijem" a "do riti aj s takym chlapom, co som handra, aby so mnou smykal, kam sa mu zachce?!", tak treba ten najhorsi strach pomenovat a prijat.
ked ma meno, uz vies s cim bojujes a da sa nieco robit.
kym je to vagna, hmlista obava, neistota, tak pred tym skusas utekat a to nikam nevedie.
ja nehovorim, ze nemas pravo sa citit, ako sa citis.
ale svoj problem nevyriesis, kym sa budes niecoho bat a zaroven sa skusat to z hlavy vytesnit. ono to tam prave preto bude drzat pevnejsie a ty sa budes citit stale pod tlakom a v strese.
a neviem, kolko ti ostava do porodu a teda terminu jeho rozhodnutia, ako povedal (ze po porode uvidi, ci sa zase zamiluje). co je tiez jasne, ze tym dnom si zazracne v hlave jasno neurobi, takze aj z jeho strany je to len jednanie pod emóciami.
a ked budes takto zit dalej v stave "neviem, co bude, bojim sa", tak nakoniec riskujes, ze rezignujes.
a budes presne tam, kde ti hovorim, ze mas ist dobrovolne. bude ti jedno, ci sa chce rozviest, ci nie, len nech ten tlak uz skonci, nech sa uz jasne vyjadri.
ibaze uz nebudes ta, co hlada pre vztah riesenie, iba ta, co nad tym zlomila palicu a kasle na vsetko.
@zivotnakrizovatke juuj, tak toto ake mi je zname, ze pospevuje si, je vesely... Tak toto si dievca odsleduj. To uz totiz vyzera, ze do tejto polohy ta dostal velmi rad a dokonca sa tesi, ze ta to nici. Normalny bezcitny egocentrik. Neviem, ci mas nervy na hru, ale ak ano, najlepsie by bolo, keby si trochu skusila blufovat a ked prides domov, pekne sebavedomo, s kludom si s nim sadnut a naznacit mu, ze si nad tym premyslala, a ze mu teda v rozchode nebudes branit, ze to nema zmysel. Uvidis, ako sa cukne. V podstate je to poker, ked ho dokazes presvedcit, ze na chlapovi, pre ktoreho je rodina na poslednom mieste ti aj tak nezalezi, uvidis, ako mu naozaj zalezi, ked to budes TY, kto to chce ukoncit 😉 a nezabudni byt vesela, uvolnena... Mas super, ze sa mas o koho opriet a rodina ti v pripade potreby pomoze. Mozno to ani nebude treba a chlapec sa spamata 😉
@minnie55 takze ak je muz nonstop v praci, netravi cas s manzelkou a detmi, potom zene povie, ze je lenivec lebo je unavena zo starostlivosti a tehotenstva - tak to nie je ziaden problem a ona ho umelo vytvara? aha... /a neobuvam sa do teba - ak napises nejaky nazor na net, treba ocakavat, ze sa ozve niekto kto s tebou nebude suhlasit a nemusi sa jednat rovno o utok/