Manžel ma vygumovaný mozog zo svojej rodiny
Ahojte, mam taky problem, ja uz sa obavam, ze to nedam takto v manzelstve …. Manzel je proste svojou rodinou strasne ovplyvneny, ale extremne, vzdy kona jednoducho tak, aby bola v prvom rade spokojna jeho mama, sestra, otec, to ze robi vyslovene nieco s cim ja nesuhlasim, nezaujem, vzdy urobi to co chcu oni, horsie je, ze on vzdy to obhaji, ze vlastne on chce tiez to co oni, aj totalne nezmyselnymi argumentami si to obhajuje, ale ja v tom celom vidim vzdy to, ze podvedome kona, aby boli prioritne spokojni oni, aby nahodou neurobil nieco, co im nie je po chuti, co by sa im mohlo nepacit …. Je to naozaj vo vsetkom, vzdy ked nastane nejaky rozpor nazorov, vzdy sa prikloni k tomu ich, a teda hlavne ma hneva ako to obhajuje nezmyslami …. A este mi povie, ze to nie je pravda, ked mu poviem, ze mi to pride jak z nejakej sekty normalne, ze totalne vymyty mozog, len aby sa im vzdy zavdacil …. Ako toto riesit?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý vo všetkých rozhodnutiach systematicky uprednostňuje názory svojej matky a súrodencov, môže dlhodobo narušovať manželskú komunikáciu a spôsobiť neustále konflikty; v diskusii boli navrhnuté riešenia: nastaviť hranice, premiestniť sa ďaleko alebo ukončiť vzťah rozvodom.
- V diskusii sa ako preventívne riešenie uvádza spoločné bývanie pred manželstvom, aby sa včas odhalili rodinné vzorce správania; konkrétna odporúčaná literatúra bola spomenutá ako kniha dostupná na Martinus (uItem=138854).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali priame nastavenie pravidla „o tom rozhodujeme my dvaja“, zrkadlenie správania rodiny (urobiť to isté partnerovi) a konfrontáciu svokry s tým, že jej zasahovanie môže viesť k rozchodu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi manželom a jeho rodičmi?
A: V diskusii sa odporúčalo jasne povedať v prítomnosti rodičov vetu typu „o tom rozhodujeme my dvaja“ a dôsledne jej držať, prípadne komunikovať, že rozhodnutia o dome alebo financiách robí pár sám.
Q: Je rozvod primeraným riešením, ak partner stále uprednostňuje rodičov?
A: Niektorí účastníci diskusie priamo navrhli „Nijako. Rozvod alebo akceptovať“, čo zhrňuje dve krajné možnosti: tolerovať stav alebo vzťah ukončiť právnym rozvodom.
Q: Pomôže prestahovanie sa ďaleko pri problémoch s vplyvom rodiny?
A: V diskusii sa objavil konkrétny návrh „Prestahovat sa, hooooooodne ďaleko“ ako taktika na zníženie každodenného tlaku od rodiny a na posilnenie autonómie páru.
Q: Pomôže spoločné bývanie pred manželstvom odhaliť takéto rodinné vzorce?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že spoločné bývanie pred svadbou lepšie odhalí, ako partner reaguje na rodinné tlaky; v diskusii bola opakovane uvedená myšlienka „žiť spolu pred manželstvom“ ako prevencia.
Q: Ako reagovať, keď partner obhajuje svoje podriadenie rodine nezmyselnými argumentmi?
A: V diskusii odporúčali buď nastaviť pevné hranice a opakovať, že rozhodnutia sú záležitosťou páru, alebo ak partner nepripúšťa problém, zvážiť terapiu páru alebo ukončenie vzťahu, pretože bez vôle partnera sa zmena podľa diskutujúcich ťažko dosiahne.
Q: Ak svokra odhovára od kúpy domu, ako postupovať prakticky?
A: V diskusii sa uvádzalo príklad, že treba jasne prehlásiť, že rozhodnutie o kúpe domu robia manželia, ignorovať názor svokry v rozhodovacom procese a prípadne neskôr aplikovať taktiku „zrkadla“ — urobiť úmyselne opačne, aby partner zažil následky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Buď akceptovať stav, alebo ukončiť vzťah (rozvod) — toto dichotomické riešenie sa v diskusii často opakovalo.
- Spoločné bývanie pred svadbou zvyšuje šancu včas odhaliť rodinné vzorce správania.
- Priame nastavenie hraníc slovami typu „o tom rozhodujeme my dvaja“ bolo odporúčané ako praktický krok.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partner taký bol vždy a nezmení sa; iní tvrdia, že správanie sa zhoršilo po spoločnom bývaní a príchode detí.
- Niektorí považujú taktiku „nastaviť zrkadlo“ za užitočnú stratégiu; iní ju môžu považovať za manipuláciu a varovali pred eskaláciou konfliktu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner reálne zmeniť bez vlastnej motivácie a práce na vzťahu?
- Aké právne a praktické kroky sú na Slovensku najefektívnejšie pri rozvode z dôvodu opakovaného zasahovania rodiny do manželstva?
- Aká je účinnosť párovej terapie pri riešení systematického uprednostňovania rodičov jedným z partnerov?
Spomenuté značky a firmy
Martinus
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, spoločné bývanie pred manželstvom, presťahovať sa ďaleko, nastaviť hranice „o tom rozhodujeme my dvaja“, zrkadlenie správania (nastaviť mu zrkadlo), kompromisy, párová komunikácia, kniha (Martinus uItem=138854)
Miesta a osoby
žiadne
Opytaj sa ho,co budete robiť cez víkend. A zajtra to všetko otocis,ze tvoji rodičia Vas volajú k nim,a tiež je to tvoj názor,a teda idete....ja chápem,ze je to detinské,ale ako príklad to možno pomôže.
@mariejenka ano, ze vyslovene taku situaciu zamerne nastolit, len aby som mu spravila to iste
@mila23 to je pravda, mozno ked to urobím, uvidí aké to je, ako sa bude cítiť.... Len to by som musela teraz čakať na takú situáciu