Manžel ma vygumovaný mozog zo svojej rodiny
Ahojte, mam taky problem, ja uz sa obavam, ze to nedam takto v manzelstve …. Manzel je proste svojou rodinou strasne ovplyvneny, ale extremne, vzdy kona jednoducho tak, aby bola v prvom rade spokojna jeho mama, sestra, otec, to ze robi vyslovene nieco s cim ja nesuhlasim, nezaujem, vzdy urobi to co chcu oni, horsie je, ze on vzdy to obhaji, ze vlastne on chce tiez to co oni, aj totalne nezmyselnymi argumentami si to obhajuje, ale ja v tom celom vidim vzdy to, ze podvedome kona, aby boli prioritne spokojni oni, aby nahodou neurobil nieco, co im nie je po chuti, co by sa im mohlo nepacit …. Je to naozaj vo vsetkom, vzdy ked nastane nejaky rozpor nazorov, vzdy sa prikloni k tomu ich, a teda hlavne ma hneva ako to obhajuje nezmyslami …. A este mi povie, ze to nie je pravda, ked mu poviem, ze mi to pride jak z nejakej sekty normalne, ze totalne vymyty mozog, len aby sa im vzdy zavdacil …. Ako toto riesit?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý vo všetkých rozhodnutiach systematicky uprednostňuje názory svojej matky a súrodencov, môže dlhodobo narušovať manželskú komunikáciu a spôsobiť neustále konflikty; v diskusii boli navrhnuté riešenia: nastaviť hranice, premiestniť sa ďaleko alebo ukončiť vzťah rozvodom.
- V diskusii sa ako preventívne riešenie uvádza spoločné bývanie pred manželstvom, aby sa včas odhalili rodinné vzorce správania; konkrétna odporúčaná literatúra bola spomenutá ako kniha dostupná na Martinus (uItem=138854).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali priame nastavenie pravidla „o tom rozhodujeme my dvaja“, zrkadlenie správania rodiny (urobiť to isté partnerovi) a konfrontáciu svokry s tým, že jej zasahovanie môže viesť k rozchodu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice medzi manželom a jeho rodičmi?
A: V diskusii sa odporúčalo jasne povedať v prítomnosti rodičov vetu typu „o tom rozhodujeme my dvaja“ a dôsledne jej držať, prípadne komunikovať, že rozhodnutia o dome alebo financiách robí pár sám.
Q: Je rozvod primeraným riešením, ak partner stále uprednostňuje rodičov?
A: Niektorí účastníci diskusie priamo navrhli „Nijako. Rozvod alebo akceptovať“, čo zhrňuje dve krajné možnosti: tolerovať stav alebo vzťah ukončiť právnym rozvodom.
Q: Pomôže prestahovanie sa ďaleko pri problémoch s vplyvom rodiny?
A: V diskusii sa objavil konkrétny návrh „Prestahovat sa, hooooooodne ďaleko“ ako taktika na zníženie každodenného tlaku od rodiny a na posilnenie autonómie páru.
Q: Pomôže spoločné bývanie pred manželstvom odhaliť takéto rodinné vzorce?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že spoločné bývanie pred svadbou lepšie odhalí, ako partner reaguje na rodinné tlaky; v diskusii bola opakovane uvedená myšlienka „žiť spolu pred manželstvom“ ako prevencia.
Q: Ako reagovať, keď partner obhajuje svoje podriadenie rodine nezmyselnými argumentmi?
A: V diskusii odporúčali buď nastaviť pevné hranice a opakovať, že rozhodnutia sú záležitosťou páru, alebo ak partner nepripúšťa problém, zvážiť terapiu páru alebo ukončenie vzťahu, pretože bez vôle partnera sa zmena podľa diskutujúcich ťažko dosiahne.
Q: Ak svokra odhovára od kúpy domu, ako postupovať prakticky?
A: V diskusii sa uvádzalo príklad, že treba jasne prehlásiť, že rozhodnutie o kúpe domu robia manželia, ignorovať názor svokry v rozhodovacom procese a prípadne neskôr aplikovať taktiku „zrkadla“ — urobiť úmyselne opačne, aby partner zažil následky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Buď akceptovať stav, alebo ukončiť vzťah (rozvod) — toto dichotomické riešenie sa v diskusii často opakovalo.
- Spoločné bývanie pred svadbou zvyšuje šancu včas odhaliť rodinné vzorce správania.
- Priame nastavenie hraníc slovami typu „o tom rozhodujeme my dvaja“ bolo odporúčané ako praktický krok.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že partner taký bol vždy a nezmení sa; iní tvrdia, že správanie sa zhoršilo po spoločnom bývaní a príchode detí.
- Niektorí považujú taktiku „nastaviť zrkadlo“ za užitočnú stratégiu; iní ju môžu považovať za manipuláciu a varovali pred eskaláciou konfliktu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner reálne zmeniť bez vlastnej motivácie a práce na vzťahu?
- Aké právne a praktické kroky sú na Slovensku najefektívnejšie pri rozvode z dôvodu opakovaného zasahovania rodiny do manželstva?
- Aká je účinnosť párovej terapie pri riešení systematického uprednostňovania rodičov jedným z partnerov?
Spomenuté značky a firmy
Martinus
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, spoločné bývanie pred manželstvom, presťahovať sa ďaleko, nastaviť hranice „o tom rozhodujeme my dvaja“, zrkadlenie správania (nastaviť mu zrkadlo), kompromisy, párová komunikácia, kniha (Martinus uItem=138854)
Miesta a osoby
žiadne
@tulipanicek tak ked sme spolu chodili, nemali sme este deti, nezili spolu, tak mozno to nebolo az tak vidno uplne, tym ze sme spolu neboli 24/7 …. Teraz tym, ze uz zijeme spolu, deti, rozne temy nove s tym prisli vselijake, tak dochadza k nejakym inym nazorom s jeho rodinou castejsie, a tym vidim toto jeho priklananie vždy k nim ….
@stanulienkat asi hej, ale neriesili sme asi davnejsie take podstatne temy ako teraz …. Cize som to asi tak nevnimala
Preto je dobre pred manzelstvom spolu zit, lepsie sa spoznate. Nechcem strasit, ale taketo veci sa budu zhorsovat a budu vam kazit vztah. Pevne nervy prajem.
@diamond007 to je to, ja im nemienim vyhovieť vo vsetkom ako on, ved mam svoj rozum, svoje nazory, a teda ked vidim ako on vzdy im vyhovie, tak to dost medzi nami v niektorych momentoch robi rozpory ….
@stanulienkat ved to je to, ze aj teraz sa napriklad nerozpravame, lebo zasa vyhovel v podstatnej veci svojej mame a sestre a moj nazor nezaujem …. Lebo vsak on suhlasi s ich, nie s mojim, a pritom tym suhlasom s ich ide aj sam proti sebe 🤦♀️ Mne sa rozum pozastavuje … uplne ako hlupunky voči nim, ked sa niečo jedna
@macik166 napriklad sme sa rozpravali, ze by sme isli kupit dom …. Aj sme obi dvaja boli taki, ze ano, svokra bola u nas, zacala, ze na co, ved mame velky byt, a to nam staci a proste taketo komenty pred nim a odvtedy manzel nazor zmenil, ze vsak na co dom, ked nam staci nas velky byt
možno bývate aj blízko, možno dnes je doba, že rodičia "deti" nepustia, takže je ťažké vytvárať niečo nové, o čom aj manželstvo je, ak deti ostanú prichytené o svoju predchádzajúcu rodinu. Myslím, že je to ťažšie pre muža, "vymaniť sa." Velmi ti neporadím, lebo moje "boje" sú iného charakteru a môj muž má vcelku zdravý vzťah s mamou - sme v kontakte, ak niečo potrebujeme pomôže, poradí, ale rozhodnutia a smerovanie jeho života necháva na ňom. Kazdý si do vzťahu donesieme niečo z rodiny, kde sme boli vychovávaní, ale na základe spoločnej dohody robíme kompromisy - raz jeden, raz druhý.
@barborachors asi ani s tym by nesuhlasil, lebo vsak maminka by mu dala argumenty, preco ostat a on by ich pouzival za svoje 🤦♀️
@dahra najhorsie, ze moj manzel si to ani neprizna, on bude tvrdit a buchat do stola, ze to nie je pravda, ze proste ma take nazory, ale to ze su vzdy zhodne s ich je cista nahoda, aj ked meni podla nich, cista nahoda, proste neprizna si, ze je s nimi taky ovplyvneny a zviazaný
V prvom rade mi je to luto,neznasam takychto mamickarov,nerozumiem preco ked sa muz ozeni uprednostuje rodicov,si jeho manzelka,ma uprednostit teba. Neviem ci je toto velmi riesitelna situacia. Mozno mu pohrozit rozvodom?
Bol taký aj predtým, žiaľ, toto je ten prípad, ktorý potvrdzuje, že ľudia majú spolu žiť predtým než vstúpia do manželstva. Ja som nikdy nechápala, prečo ľudia spolu roky chodia a nežijú. Nie je dôvod, aby dospelí ľudia nezačali po pár mesiacoch chodenia spolu žiť. Koľko vzťahov by sa vyriešilo skôr, než dôjde k spoločným majetkom a deťom.
@caroline_ no uz som aj skusala, ze sa rozvedieme teda, ze toto ja nedam cely zivot teraz takto a on ze ok, nech sa rozvediem, ale ze ja budem ta, co to znicila tym padom …. Lebo podla neho, to ze ja neakceptujem jeho nazory a chcem sa rozviest kvoli tomu, tak ja som zla, jednoducho on by este aj v tomto hadzal vinu na mna a nie na to, ze tie jeho nazory su vzdy take, aby bola jeho rodina spokojna
pytas sa, ako to riesit? predpokladam, ze ste o tom nie raz komunikovali, aj ze ste sa asi pohadali, lebo ty si ta, ktorej vsetko vadi, ktora ho izoluje, ktora to nechape, lebo urcite nema take vztahy s rodicmi ako on... (pisem z vlastnej skusenosti).
takze ostava bud akceptovat to a trapit sa alebo ukoncit to, pretoze ak sam nechce, nezmeni sa absolutne nic. a ak donho bude co i len jeden z rodicov stale rypat, spochybnovat ta a podsuvat mu tvoje chyby a svoje rozhodnutia ako tie najspravnejsie, to je cesta do pekla. a neviem, kolko ste manzelia a ako dlho riesite tento problem, ale bude to coraz horsie. nedajboze, ked urobis ty nejaky problem - jeho rodina bude prva, ktora ta hodi cez palubu bez toho, aby ich niekedy zaujimala cela verzia 🙂
To uz ked teraz mate rozdielne nazory a neviete spravit "obojstranny kompromis" a on sa stavia k tomu takto ...to nema buducnost a bude to len horsie....Osobne by som z takeho vztahu, kde nie som šťastná vysla von....Uz len formulka od neho, "ze ok tak nech sa rozvedies"...hovori sama o sebe....
Podla mna sa na to pozeras velmi zaujato. Keby sa na situaciu pozrel niekto uplne nezaujaty, kto vas nepozna ani jedneho, nasiel by v tvojom spravani uplene kopirovanie spravania tvojej rodiny. Ty si myslis iba, ze mas svoj rozum a rozhodujes sa sama, ale vobec nevidis, ako +/- 25 rokov tvojho zitia s tvojimi rodicmi ovplyvnilo teba. Myslis si, ze sa rozhodujes sama a pritom mas hlboko v sebe zakorenene vzorce spravania svojej rodiny a myslis si, ze mas pravdu a tvoje spravanie je zle. Kopirovanie vzorcov spravania vidis to na manzelovi, ale na sebe nie, lebo sa nedokazes odosobnit
Vsetky zeny ti tu radia ukoncit to. Z mojho pohladu ale si na tom presne uplne rovnako ako tvoj manzel. Rovnako ako on nerobi kompromisy, nerobis ich ani ty. A o komunikacii medzi sebou tiez neviete ani jeden, ani druhy nic. Ano, vzdat to je ta najlahsia cesta. Makat na vztahu je velmi tazke, narocne a dlho to trva. jediny rozdiel medzi tebou a manzelom je, ze ti si uvedomujes rozdiely a chces s tym nieco urobit.
Odporucam ti, precitaj si tuto knihu
@danulicek ja mam s rodicmi vynikajuce vztahy, ale ked mi povedia nieco, s cim nie som ok, pripadne viem, ze si to moj manzel nezela, tak im nevyhoviem predsa, aby potom na mna manzel pozeral, ci to myslim vazne, ze som im odsuhlasila to, co viem, ze vyslovene on si nezela, ved nasa rodina je pre mna uz priorita ….. sme spolu 7 rokov, ale teda asi posledne dva sa to takto vyrazne zhorsilo s prichodom deti hlavne
@rooskoliv nevies nic, ja teda svojim rodicom nepritakam na veci, krore si moj manzel nezela, vyslovene nemam problem svojim rodicom povedat na nieco nie, nezelam si to aj pred mojim manzelom, ale moj mamzel to neurobi nikdy a hovorim, casto sa deje aj ako s tym domom, ze aj ma nazor ako ja, dokedy mu matka nepovie svoj ….
@viera ano, je to smutne, ze aj co sa temy rozvodu tyka, tak mi povie ok, len aby zasa zaujal stanovisko, ze si zoberie argumenty jeho rodiny, ze on bol ten super, a to mu bude stacit asi, ze si to takto s nimi zasa ospravedlni
@ckocka tak asi by ma to mrzalo, lebo ja teda ked moji rodicia dojdu s niecom, co viem, ze moj manzel nechce, tak jednoducho s tym nesuhlasim, vzdy sa v takychto veciach snazim beat ako prioritu nas a nase spolocne rozhodnutia, cize asi by ma to trapilo, ze on vlastne je ten co sa nevymanil z primarnej rodiny a este by hadzal vinu na mna
Ono hlavne si sa asi mala ozvat, ked doslo napr k takej situacii ze svokra zacala synovi dom odhovarat, mala si razne povedat ze o tom rozhodujete vy dvaja a vy to posudite ci vam dom treba alebo nie a mozno skusit aj trochu drzo,ze nazor druhych nepotrebujete. a uz potom by si videla jasnejsie kam sa manzel postaví, aj ked to asi vies, ale podla mna uz nemas co stratit, svokre by som asi od srdca povedala ze za vas rozchod moze aj to ze sa so svojimi nazormi do vsetkeho montovala, lebo isto vsetku vinu skusia otocit na teba...
@rora tak ja som aj mala tendencie povedat, ze o tom rozhodujeme my a jej reakcia?! Jasneeee vy o tom rozhodujete, ved ja vam nic nenutim, ja len hovorim, co si o tom ja myslim, ja vam nekazem sa zachovat podla mna, ale tam stacilo, ze ona pred nim ten nazor uz len vypustila a hotovo ….
@rora mne to cele proste pride, ze on bol vychovany, ze len och nazory su najlepsie, rodicia maju vzdy pravdu, ich rodina je najchytrejsia, a tym padom, on vzdy sa prikloni k ich nazorom, lebo ako keby ma niekde toto zakodovane v hlave, ze nazor rodicov je najlepsi a proste im treba vyhoviet aby boli spokojni a aby bolo pod ich, lebo to je najlepsie ….
no mila autorka, mozno skus nastavit muzovi zrkadlo. Ked Tvoji rodicia povedia nieco co vies,ze muz je proti - zober si ich nazor za svoj a povedz,ze to chces Ty....a aj to urob....a ked sa mu nepaci, povedz,ze ty to tak cches a hotovo...
Nijako. Rozvod alebo akceptovať