Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
@zmrzlinka2021 Reagujem na Tvoj predchádzajúci príspevok, ktorému nerozumiem a podľa jeho tónu sa iným ženám vysmievaš, urážaš ich a celkovo to na mňa pôsobí povýšeneckým dojmom...Na jednej strane píšeš, ako je to v poriadku, ako si žijeme napríklad v mojej rodine a potom to zaklincuješ ,,iba 2 skupinami žien,,... 1.) muž bankomat, kašle na rodinu, žena ho môže ototo a 2.) nespoľahlivý, serúci na deti, vykydnutý na gauči a žena chudera. Iný model neexistuje. Nie. Podľa Teba. Tak teda nerozumiem, čo si tým chcela svetu povedať 🤷♀️ A ver tomu, že Tvoja dcéra sa nemusí rodine ,,obetovať,, Môže byť jedinečná a vzácna aj s rodinou na materskej dovolenke, aj v práci aj bez nej...
@danyelia Tak potom sa nechapeme, lebo ja reagujem na konkretny prispevok (dala som tam aj čas) s konkretnymi vecami (napr. vydelovanie penazi, atd).
Ak sa zena a muz slobodne rozhodnu, ze chcu mat 5 deti a zena bude zvysok doma ako zena v domacnosti a bude piect buchyt, je to OK, ak si to zvolila, ak s tym obaja su stotozneni, a su tak spokojni a naplna ich to.
Feminizmus je vzdy o volbe - mat super karieru bez rodiny, mat super karieru s rodinou a delbou prace (ferovou), nemat karieru a byt zienkou v domacnosti... vsetko je OK, vsetko je akceptovatelne, pokial to clovek chce a nie ze MUSI, lebo TO BOLO TAK VZDY alebo kvoli pohlaviu. O tom je rodova rovnost - pohlavie neurcuje tvoj zivot, zaujmy, sny, moznosti.
@zmrzlinka2021 V každom prípade si ženy rozdelila do dvoch skupín (nevidím nejakú súvislosť v označenom príspevku...) a je zrejmé, že píšeš o ženách v domácnosti a pracujúcich mužoch...A pohlavie práveže vo veľkej miere určuje Tvoj život, záujmy, sny a možnosti, o tom hádam netreba filozofovať. Muž nikdy neporodí dieťa a nedokáže kojiť, ani keby neviem ako chcel, žena zase nemôže oplodniť druhú ženu, ale to všetci vieme... Muž má väčšiu fyzickú silu ako žena, inú stavbu tela predsa. A áno, záujmy môže mať muž ženské - pečenie buchiet a žena sa zase môže mlátiť v ringu...Ale zas nie nasilu to pretláčať na každú životnú situáciu.
@danyelia muži a ženy sú rozdielni ale zároveň aj rovnocenni a rovnopravni, aspoň teda vo vyspelých spoločnostiach. A tvoje smerovanie v živote neurčuje tvoje pohlavie ale skôr vlastnosti ktoré zdediš, čiže tvoje gény. A aj keď sú typicky mužské a ženské vlastnosti, to je len kategorizácia na základe statistiky, reálne je každý mozog mix vlastností z obidvoch kategórii.
@stannkal tiež nechápem, koľko žien zo seba dobrovoľne robí otrokyne domácnosti a manželov. Najlepšie robiť všetko, však on chudáčik musí robiť kariéru. Koho zaujíma, že ženy robia všetko ohľadne detí, domácnosti a keď končí RD, tak sa do mixu pridá aj práca, ktorú si skoro vždy zase musí prispôsobiť len žena. Žiadna kariéra, žiadne ambície. Vieš si predstaviť, že muž prevezme zodpovednosť a začne sa rovnakým dielom starať o deti, ktoré dobrovoľne splodil? Horor
@sparrows no veď ja len odkedy som začala čítať tieto fóra tak zisťujem s hrôzou ako sú takéto názory rozšírené. Podľa mňa je úplne irelevantné ci je žena na RD alebo ma platenú prácu, v obidvoch prípadoch ma muž zodpovednosť za svoj diel domácnosti a starostlivosti o deti. A to rozdelenie nemusí byť ani náhodou vždy 50/50 ale musí byť pre oboch fér. Toto je podľa mňa ten reálny problém, a sebarealizacia ženy je samozrejme super dôležitá ale tak nejak to v tejto debate odpútava pozornosť od toho skutočného problému.
@stannkal Áno, to síce môže, ale ak sa bábätko narodí, je pravdepodobné, že prvé dni a mesiace sa o neho bude starať mama a teda aj ho kŕmiť, prebaľovať, uspávať a kočíkovať. Muž bude zrejme v práci a svojim silným mužským telom (napr. stavbár...) zarábať peniaze. A ak je žena doma, zrejme aj navarí a uprace. Tým som myslela to typické rozdelenie mužských a ženských úloh...lebo v tejto situácii, si výmenu celkom dobre predstaviť neviem 🤷♀️
@zmrzlinka2021 ty to tak máš, si úspešná a chodíš domov o 4, tak hneď predpokladaš, že všetkým sa to dá, ale jednoducho nechcú 🤦♀️
Ja viem presne, čo sa stane, keď majú partneri obidvaja kariéru, dobre platenú a práca ich baví. Neustúpi ani jeden, zamestnajú nanny a môžu sa spokojne venovať svojej kariére. Poznám také páry, aj ako fungujú.
@zmrzlinka2021 tvoje zaškatuľkovanie žien je úbohé.
Ja nemám muža ako automat aj keď robí denne oveľa viac hodín a oveľa viac zarába ako ja ale nerobí to preto, aby sa vyhýbal svojej rodine, ale preto, že chce aby sme si mohli dopriať spokojný život. A tiež nemám muža, čo sa doma vyvali a nič nerobí, lebo sa mu nechce.
Ak sú len tieto 2 kategórie žien, do ktorej patríš ty? Ahá, ty máš špeciálnu - úspešná, čo chodi domov o 4. lebo tí čo nechodia sa im nechce a s mužom maš všetko presne na polovičku, lebo uvariť cez týždeň o jednu večeru navyše, alebo nahadzať veci do pračky, keď to mal spraviť on by znamenalo diskrimináciu a robenie slúžky zo seba.
"Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu."
Takato otazka tu uz velakrat bola a okrem MLM, prekladania textov z cudzich jazykov a podobnych srand sa asi nic odporucit neda. A vsetko ti to zarucuje dost nepravidelny prijem.
Vies co, toto mala mama mojho byvaleho. Muz jej zakazoval ist do prace. Vyklul sa z neho manipulator, ktory si ju od seba robil zavislou. Ked sa pohadali, mal aj milenku, vykrical jej, ze nema kam ist, ze nema ani ziadne peniaze... Bola doma 7 rokov s jedinym synom... potom si vydupala, ze ide robit, ale ked napr. isla na pohovor, tak ju den predtym zbil a ona s modrinami nechcela tam ist. Teraz robi nekvalifikovanu robotu za minimalnu mzdu. Jasne ze ty nemas takyto extrem.... chvalabohu. Ty si kludne chod svoje, ak mas deti v instituciach, naco drepiet doma... Ked je tvrdohlavy on, bud aj ty...
Ja som hrozne divna, ale ja teda predpokladam, ze aj murar vie vymenit plienku, ked je doma. Ani najvacsia feministka hadam nebude tvrdit, ze muz ma rodit alebo kojit, rovnako ako vacsina zien, nebude hadzat 25 kg vrecia cementu do miesacky.
Lenze aj zeny maju fyzicky narocnu pracu a teda neviem, kto vari a upratuje napriklad v takych domacnostiach.
Ja neviem, možno som divná ja, ale mne sa normálne zdá, (podľa niektorých príspevkov), že poniektoré ženy matky, normálne skrývajú svoju lenivosť a pohodlnosť pod tliachaniny o feminizme a rovnoprávnosti...To je fakt tak ťažké a ponižujúce pre ženy na MD, ktoré sú celý deň doma (a muž v práci), ale aj pre tie pracujúce, ktoré sa vrátia poobede domov vymeniť vlastnému decku plienku, uvariť večeru, hodiť prádlo do práčky a stisnúť gombík? Vybehnúť s deťmi na ihrisko, utrieť prach, vybrať prádlo z práčky? To na toto potrebujete muža? Lebo to je tak strašne ponižujúce doma upratať...Veď to asi nerobíte celý deň? Čo má ešte za vás muž doma robiť? Asi najať vám ešte upratovačku, opatrovateľku a kuchárku, aby ste s v tej domácnosti na materskej náhodou nezodrali...🤦♀️
@danyelia neviem aká je tvoja definícia typických úloh ale nie je práve úloha našej generácie aby sme sa oslobodili od staromodnych stereotypov? Ak si čítala moje predošlé príspevky tak vieš ze ja hovorím o tom aby sa úlohy férovo podelili a nie vymieňali. Neviem v akom prostredí sa ty pohybujes no v mojom okolí bolo normálne ze si muži mesiac od narodenia dieťaťa zobrali materskú. A keby aj nie, o dieťa sa treba starať 24h denne, pokým muž pracuje tak žena zabezpečuje "care-work" čo je tiež práca takže keď muž príde z prace domov ma rovnaké povinnosti sa starať o deti a domácnosť ako žena a obidvaja majú rovnaké právo na oddych. A áno u nás manžel aj vymieňal plienky a to už od prvého dňa od narodenia malej, skrátka to spravil ten z nás kto bol v danej chvíli menej vyčerpaný. Nebolo žiadne ze toto je moja úloha a toto je tvoja.
@alvaluka Žiadna práca nie je ponižujúca samozrejme, len som si predstavila ženu na materskej, ako čaká na muža s valčekom na cesto vo dverách, pod pazuchou drží pokakané dieťa a trvá na tom, že ho musí prebaliť on, lebo ,,rovnoprávnosť,, a ona si musí predsa oddýchnuť....vadí mi takéto ,,nasilu,, a za každých okolností delenie úloh. Vidím plný kôš smetí, vynesiem ho, vidí ho muž- vynesie ho on, ale žeby som doma dupala a čakala na muža s polkou práce v domácnosti do večera, lebo je to také moderné teraz, upracem si sama rýchlejšie a podľa mojich predstáv a nebudem sa tu ľutovať a nadávať na všetkých mužov sveta...
@danyelia Každý by si mal na svoje plecia nabrať toľko, koľko unesie. Pre môjho muža je domácnosť nepriateľské územie, ale to nie je dôvod, aby som ja doma otročila. Mám zaujímavú prácu a malé dieťa, ktoré vo voľnom čase absolútne priorizujem. A mám pani na upratovanie, ktorá raz do týždňa vyglančí celý byt, a dávam žehliť mužove košele. A s dieťaťom mi občas pomáha mama. Neviem si predstaviť nepracovať a mať hlavnú náplň života starostlivosť o muža, deti a domácnosť. A nemať vlastné finančné rezervy a vytvárať si ich aj do budúcnosti, resp. s manželom sa spoločne zabezpečiť. Základným problémom totiž je, že žena na materskej, v domácnosti, s nízkym platom, etc. je totálne finančne odkázaná na muža a silne pochybujem, že ktorýkoľvek muž takejto žene dopláca sociálne poistenie a zabezpečenie na dôchodok vo výške, ako to má nastavené zo svojho príjmu. U nás sa totiž zabezpečenie rodiny a domácnosti väčšinou zjednodušuje na aktuálnu situáciu a nikto nerieši dlhodobé nastavenie. Čiže buď všetko na polovicu (benefity aj povinnosti), alebo potom "tradičná" úloha muža a ženy, ale so všetkými finančnými zábezpekami, ktoré k tomu patria!
@stannkal Nie všetky staromódne stereotypy sú zlé a nie všetko moderné musí byť hneď super. Veď nech si pomáhajú navzájom, mne ale príde zvláštne to vydupávanie si pomoci za každú cenu, to ako by som teraz nútila muža naučiť sa vypekať koláče a tresnem - po večeroch štopkať ponožky, lebo veď rovnoprávnosť...A mesiac po narodení išiel muž na materskú s bábätkom? A prečo? Lebo mamička mala potrebu sa realizovať v práci? Alebo nemali na plienky a musela súrne zarábať? Ešte napíš, že kvôli tomu ani nekojila a muž odišiel z dobre platenej práce, aby sa žena mohla ,,realizovať,, - mesiac po pôrode. Načo vlastne chcela to dieťa?To vážne nemohla vydržať rok doma? A nie, nepoznám takého muža v okolí a prepáč, ale tomuto fakt nerozumiem a príde mi to divné...
@danyelia ked si tak velmi spokojna s tym ako to mate doma, ako si sama povedala, preco potom reagujes tak emotivne a zamerne prekrucas prispevky inych. Z tvojej strany to nie je ziadna konstruktivna debata. Ziadna zena tu nepovedala ze je ponizujuce robit veci v domacnosti, prave naopak viacere vyjadrili nazor ze to nie je ponizujuce ani pre muza ani pre zenu. A ferove podelenie cinnosti neznamena ze to musi byt podelene 50/50 ale ide skor o ten pristup a tie hodnoty ake clovek vyznava a na zaklade ktorych urcite cinnosti robi/nerobi. Aj delenie 90/10 moze byt ferove, zavisi od kontextu. Keby muz nemal zenu a zil sam v domacnosti tak by si to tiez nejak musel zorganizovat. Ak potom ale od manzelky ocakava ze to odteraz bude len jej zodpovednost tak ju tym padom degraduje na tu svoju pani na upratovanie, opatrovatelku a pod. A chut/nechut k pracam v domacnosti je len osobna preferencia, to nema s lenivostou nic spolocne.
@danyelia Môj švagor bol mesiac po narodení dcéry doma spolu so švagrinou, a to práve preto, aby sa obaja na dieťa nastavili, aby sa obaja naučili na starostlivosti o dieťa participovať a aby si obaja vybudovali k dieťaťu vzťah hneď od začiatku. Jednoducho preto, aby pre muža nebolo dieťa čudom, ktoré šťastne a slastne hodí na plecia svojej ženy.
@danyelia vidis zase prekrucas co som napisala. Ja som napisala ze muzi si zobrali MD na prvy mesiac nie po prvom mesiaci. To znamena ze prvy mesiac boli s dietatkom doma obidvaja, muz aj zena. A preco? Pretoze ti muzi si chcu vytvorit vztah so svojim dietatom uz od narodenia a takisto odlahcit zenu v tomto obdobi vecneho kojenia a pod. Jednoducho povedane chcu byt otcami a nie len ploditelmi deti. Ja skor nechapem opak, preco si chce muz spravit dieta ak nema zaujem venovat sa mu? Chce mat deti na to aby sa nimi mohol pochvalit pred znamymi, alebo citi "peer-pressure" ze sa to tak musi alebo ake su jeho pohnutky?
@borabalazova Ahoj, veď to je v poriadku, ak Ti to tak vyhovuje, Ty kvôli vzťahu manžela k domácim prácam ho nevymeníš len preto, že neupratuje. Zase Ty s jedným dieťaťom a prácou považuješ prácu za otročenie, ja so 4 deťmi za bežnú súčasť dňa, nejako extra sa v tom nevyžívam, ale ani nesťažujem. Ale Ty chodíš do práce, máš to ťažšie ako žena na MD, o čom som písala ja. A nehovorím, že žena nemá pracovať vôbec predsa, ak dieťa chodí do škôlky, nech ide, no trepať sa nasilu s 2- ročným dieťaťom do práce, nútiť muža zmeniť jeho prácu, zháňať opatrovateľky, lebo ona to už rok na MD nevydrží, a má okamžitú potrebu ,,realizovať,, sa aj cez mŕtvoly ihneď, to sa mi zdá prehnané. Aj tie úspory, príspevky, poistenie hádam má, keď je na MD...A ver tomu, že nie každý muž, aj keby neviem ako veľmi chcel, nemôže len tak na mesiac nechať prácu a zbližovať sa celé dni s bábätkom, jednoducho sa to nedá.
@danyelia Môj muž aj napečie a keď sa mi nechce niečo zašívať tak mu to posuniem, lebo neznášam zašívanie hlavne väčších dier. A nič z toho nie pre neho ponižujúce, sám sa koľkokrát ponúkne alebo ak má chuť na koláč nečaká na mňa. A popri tom aj opravuje veci v domácnosti - auto je jeho záležitosť a teraz opravoval bicykle deťom a popri tom obaja chodíme do práce.
@danyelia to je ale to, ze ty si si predstavila extrem podla mna. Neviem, ci ktorakolvek z nas by isla cestou necham pokakane dieta a cakam na jeho otca, alebo nevymesiem kos, lebo som to urobila 3x za tyzden a teraz je na rade muz.
Ja to vnimam tak, ze aj ked som bola na MD/RD tak muz ked prisiel z prace by sa mohol a mal venovat dietatu, ci uz zobrat na ihrisko, zahrat sa s nim, a hoc aj prebalit aj ka robim nieco ine. Ci akoze on sedi po praci na gauci, ja mam spinave ruky od masa povedzme lebo varim veceru a teraz ja si umyjem ruky iba preto lebo on uz ma po pracovnej dobe a pojdem prebalit dieta?
Mnoho sucasnych rodin zije v dokoncenom dome s 5 arovym pozemkom. Ake muzske prace moze zrovna muz vykonavat tam? Pokosi hoc aj kazdy tyzden, popolieva kazdy den, v zime odprace sneh, raz za 5 rokov natrie plot, umyje auta, postavi altanok? Prace v domacnosti su periodicke a zalezi od nastavenia jedinca, ale nepredpokladam, ze od oktobra do marca sa prach neutiera, alebo ze zem sa umyva raz mescne. Tiez nikde nepisem, ze chlap chudak ma prist po robote, odpratat sneh a vecer este varit veceru, ale tvrdim, ze moze
spratat riad, ked dojedia. Mne to pride normalne a neviem, ale ludia a rodiny funguju rozne, len treba davat pozor na to, aby boli spokojni vsetci a to aj z dlhodobeho hladiska, nie ze, niekto prekusuje nieco, prisposobuje sa a potom jedneho dna sa pohar naplni a veci vybuchnu, to uz moze casto narobit nezvratne nasledky.
@pleja Ahoj, veď to je v poriadku, ak ho to baví, ja som písala o nútení muža do týchto činností, ak sám nechce ( túžba tak nasilu ho ,,zrovnoprávniť,,) Ak ho to baví, tak by som mu to určite nezakazovala...No môj muž piecť nevie ani nechce, takisto šiť a ja si ho pri tom neviem ani predstaviť 😁 A je to ok v oboch prípadoch...
@danyelia Trochu Ťa vyvediem z omylu: za ženu na rodičovskej dovolenke odvádza štát príspevok na dôchodkové zabezpečenie vo výške 60% z priemernej hrubej mzdy za predchádzajúci rok. Tzn. že s ohľadom na rok 2021 platí štát žene na rodičovskej dovolenke dôchodkové odvody z hrubého príjmu 726 eur, do 2. piliera prispieva 34,31 eur mesačne. Samozrejme, ja neviem, s akým platom si odchádzala na rodičovskú dovolenku a ako dlho si doma s deťmi, ale odvody na dôchodkové zabezpečenie sú v období rodičovskej dovolenky minimálne. A autorka príspevku má deti dve, čiže asi nie je doma dva roky.
Keby taky super zarábajúci manžel bol single tak tiež sa musí nejak starať o svoju domácnosť, alebo si niekoho zaplatiť kto to bude robiť. Keď si ale nájde manželku s ktorou žije spoločne v domácnosti tak zrazu nemusí robiť ani svoj podiel keďže si zo svojej manželky spravil tu pani na upratovanie. Zaujímavé kolkym ženám toto príde normálne. A keď si spraví dieťa, má rovnakú zodpovednosť ako matka sa oň starať. A finančná zábezpeka je len jeden aspekt tej starostlivosti.