Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
@danyelia prečo nútiť? Veľa mužov varenie a pečenie zbožňuje, veď je veľa kuchárov, tiež krajčírov mužov, prečo by to malo byť len doménou ženy? Inak, keby ten muž žil sám, tak by sa tiež musel naučiť niektoré činnosti, nemyslíš? A že by mali všetky ženy varenie, pranie, žehlenie a upratovanie ako koníček, tak to ani náhodou. Len tak ma napadá, ak muž žije v paneláku a pracuje v kancli, či ako kaderník, už nie je mužom? Lebo to mi z tvojich riadkov vyplynulo. Je v poriadku, že vám to v rodine takto vyhovuje všetkým, mňa by šľahlo, ale každá sme iná. Ty však odmietaš pripustiť, že doba, kedy muž makal v hore, či na traktore alebo vo fabrike a žena sa doma starala o dom, hospodárstvo a deti, je nenávratne preč. Takže aj to typické rozdelenie funkcií v rodine na mužskú a ženskú je už celkom inde.
@danyelia Ja si uvedomujem, že diskusia nie je o Tebe, ale viaceré sa snažíme podporiť autorku príspevku. Nedá mi ale urobiť poznámku: zdá sa, že si na materskej a rodičovskej dovolenke dosť dlho (štyri deti, odhadujem 10 rokov). Ak sa staráš o deti a robíš všetky práce v domácnosti a je to Tvoja hlavná náplň dňa, rada by som sa opýtala tri veci. 1. Je nehnuteľnosť, v ktorej spolu s manželom bývate v BSM? 2. Prispieva Ti celý ten čas manžel na dôchodkové poistenie, aby si nebola celkom na minime? Ak človek pracuje približne 40 rokov, už teraz si si skrátila výšku dôchodku o 25%. 3. Máš účet na svoje meno, kde máš približne 6-mesačnú rezervu pre prípad, že by sa manželovi niečo stalo? Nemyslím tzv. "spoločný" účet na manželovo meno ako majiteľa účtu, ale vlastný účet na svoje meno, ktorým by si vedela disponovať, ak by sa manželovi niečo stalo. Nič neprivolávam, len sa snažím pochopiť, či si tak zabezpečená, aby si mohla byť v domácnosti úplne spokojná a pokojná.
@elizabet173 rozdelenie je už niekde inde, muži nemajú problém so “ženskými” prácami, ale stavím sa, že minimálne množstvo žien sa hrnie do tých “mužských” - prezúvania pneumatík, výmeny oleja, opravy kvapkajuceho kohútika, tečúceho záchodu, zabíjania domácich zvierat… ja viem, môžem si niekoho zaplatiť, ale na čo, keď to muž zvládne, ako zvládnem ja navarit večeru, keď som doma o 3. a nečakam na neho, kým dorazí o 6-7 len preto, lebo je na rade… môj Muž napríklad vari každú nedeľu, lebo je vtedy doma, ale keď raz za Čas nie je , tak navarím ja a nebudem trvať, aby navaril o deň skôr, len preto, lebo v nedeľu varí on. Tým, že robím a ešte k tomu na smeny, vrátane vikendov vie sa postarať a robí čo je potrebné, ale keď som bola na materskej, tak som predsa nemohla chcieť od chlapa, ktorí príde po 12. hodinách z práce, aby ešte mne pomáhal, keď ja som mala na to cely deň porobiť si. Teda mohla som žiadať, ale srdce by mi nedalo.
@elizabet173 Ahoj, sama si si odpovedala v prvej vete. ,,Prečo nútiť?,, Veď v podstate hovorím to isté čo Ty, deľba práce sa prelína, ja som narážala iba na to, že sa mi nepáči, ak žena normálne ,,násilím,, NÚTI muža vykonávať isté činnosti v domácnosti, ktoré on sám robiť nechce a sú typicky ženské (alebo v minulosti boli, aby sa tu zase niekto neurazil do krvi 🙄...) napr. to pečenie koláčikov doma, ak žena muža doslova núti piecť, lebo je to ,,moderné,, ak ho núti štrikovať svetríky, lebo veď rovnoprávnosť, ak ho jednoducho núti do nejakej práce, ktorá je jemu proti srsti. Samozrejme je iné, ak je niekto zamestnaný ako kaderník, baleťák, cukrár...Jasné, že by som to mužovi nezakázala ani sa nad tým nejako extra nepostavujem, keď ho to baví, ani nič neodmietam pripustiť...len sa mi nepáči, ak ženy NÚTIA mužov do určitých činností len z dôvodu ,,veď rovnoprávnosť,, ak ich sám odmieta...
@danyelia no núti, ak muž zarobí dosť na to, aby zaplatil niekoho, kto to urobí, ok. Ináč je domácnosť tak jeho ako jeho ženy. Aj jej to môže byť proti srsti, nie? Myslíš, že mňa žehlenie baví? Ani náhodou
@elizabet173 Veď v poriadku, ak muž nechce a nevie žehliť košele a žena to nestihne alebo nechce tiež, tak nech si ich dajú vyžehliť niekomu, ak na to majú peniaze, ak muž miluje trojpochodové torty a nevie alebo ich piecť nechce, nech si tú tortu dá upiecť u cukrárky, ak sa obom práve nechce variť, nech si jedlo objednajú na donášku...len nech sa navzájom nenútia nasilu do niečoho, čo vyslovene robia neradi. A náhodou, žehlenie je moja najobľúbenejšia činnosť, doslova relax 😁 Zapnem si hudbu, počúvam podcasty, pozerám popri tom videá, správy...Ale chápem, že niekto to nemá rád a nenútila by som ho do toho nasilu 🤷♀️
Ženy, my si tu vzájomne nerozumieme: debata vyvolaná autorkou nestojí na prezúvaní pneumatík dvakrát ročne a pečení trojposchodovej torty pri životných jubileách, ale na dennej "neviditeľnej a prehliadanej" rutine ako upratovanie, varenie a umývanie riadu (aj v umývačke), pranie a žehlenie, nakupovanie, starostlivosť o dieťa či deti (menšie alebo väčšie), starostlivosť o záhradu, atď., v niektorých prípadoch aj pomoc rodičom alebo svokrovcom. Na prvý pohľad raz-dva-tri, ale to je 10 minút tam, pol hodina tu, a zrazu je to denne niekoľko hodín nezaplatenej práce, ktorú niekto urobiť musí, a zdá sa, že dosť často to v manželstvách muži nie sú a všetko zostáva na ženských pleciach. A to je hlavný problém autorky a o túto neviditeľnú prácu sa jej muž deliť nechce. Lebo...
@danyelia ok a keď na to nemajú? Akosi automaticky sa čaká od ženy, že to preberie na seba, že? Tieto zaužívané modely pochádzajú z doby, keď ženy nepracovali. Ak žena túži byť s deťmi doma a celej rodine tento model vyhovuje, je to v poriadku. Ja by som sa asi zbláznila, nie som typ kariéristky, MD som si neuveriteľne užívala, ale nemať sebarealizáciu v tom, čo som študovala a čo ma nesmierne baví, tak to si neviem ani predstaviť. V tom prípade pracujeme obaja, deti máme dospelé, domácnosť zdieľame obaja, tak? Jasné, že sú činnosti, ktoré jeden alebo druhý z nás neznáša. Môj partner nenávidí prevliekanie posteľnej bielizne, tak to urobím ja, ja nemám rada ukladanie potravín, keď prídeme z veľkého nákupu, to robí on a pod. Tu nejde predsa o to, že máme osem okien a neumyjem ani za svet viac, ako štyri, lebo tu žije aj on, rozumieš mi? Treba navariť, oprať, povysávať, utrieť prach....sme na to dvaja, obaja sme zamestnaní, obaja máme popri práci ešte jednu, ale tú nevykonávame ani denne, ani rovnako dlho, nechceme si púšťať do svojho súkromia cudziu osobu, čiže je treba, aby sme si to nejako podelili. Nevidím najmenší dôvod, prečo by som mala ja robiť väčšinu. Partner varí, aj keď menej ako ja, lebo mňa to veľmi baví, keby nevaril, prebral by väčšiu časť upratovania. Obaja máme nárok aj na oddych, nepristala by som na to, aby som napr. v sobotu doobeda varila, popri tom hodila dva krát do pračky a povešala, povysávala a muž pozerá TV. Poobede budem ja žehliť a upečiem koláče a on sa ide bicyklovať. Keď sa zapojíme do toho obaja, poobede môžeme ísť na bicykel spolu. Mimochodom, ak mi prídeš požehliť, poumývam ti všetky okná, to milujem zase ja 😉
@borabalazova Tak to máš pravdu, diskusia nie je o mne. Autorke som poradila, aby sa s mužom v kľude porozprávala, dohodli sa spoločne na prípadnom termíne nástupu do práce, s tým, že ak má malé deti, na jej mieste by som počkala rok- dva, kým povyrastú. Práca jej za ten čas neutečie, užije si deti, pokiaľ sú malé. Peniaze budú, čas už nevráti, muž sa na to v kľude pripraví...Napísala som, že sa mi nepáči násilné nútenie mužov do práce, ktorú robí nerád (nenapíšem ,,typicky ženské,, lebo ma tu normálne ukameňujete, veď je rovnoprávnosť za každú cenu...) A teraz poslušne odpoviem pani vyšetrovateľke na otázky 😃 Nie, deti a domácnosť nie je moja hlavná náplň dňa, mám aj iné záujmy a venujem sa aj iným činnostiam. Nie, nevykonávam úplne všetky domáce práce. Áno, som zabezpečená a v domácnosti môžem byť úplne spokojná a pokojná. Áno, na MD a RD som viac ako 10 rokov. 1. Každý máme svoju vlastnú nehnuteľnosť a nehnuteľnosť spoločnú. 2. Neviem, či a koľko mi na čo prispieva, ale úprimne to ani neriešim, pretože v budúcnosti neplánujem žiť len z dôchodku, takže jeho presná výška pre mňa nie je rozhodujúca. 3. Neuveriteľné, ale dokonca mám aj vlastný účet s úsporami a rezervou, na vlastné meno...zaujíma Ťa aj suma, ktorá na ňom je? 😄 Či to si s Tvojim dovolením môžem nechať pre seba? A zabudla si sa ešte opýtať, či máme poistky a na akú sumu. Áno, máme. A čo zdedím, ak by sa mu nebodaj niečo stalo...🤦♀️ A akú má môj muž výplatu. A akú výplatu som mala ja...A koľko máme na spoločnom účte...😁
@elizabet173 Ale vy obaja chodíte do práce, máte dospelé deti, práce v domácnosti sa vám prelínajú a navzájom si pomáhate...Reč bola o ženách doma na materskej, s dvoma malými deťmi napríklad a mužovi, ktorý pracuje do večera a zarába peniaze. Áno, aj tu si majú pomáhať, aké je asi logické, že viac tej práce doma a okolo detí urobí žena, pokiaľ je muž v práci 🤷♀️ A nikto nehovorí, že musí byť doma celý život, veď keď dá deti do škôlky, nech sa realizuje.Len tu sa rieši nejaká téma a potom sa to tak zamotá, že každý si ide to svoje a nechápeme sa navzájom nikto 🙄 Mne napríklad vôbec nevadí, ak žehlím a muž pozerá telku. On zase pôjde na veľký nákup sám a ja si zatiaľ zacvičím.A potom pôjdeme celá rodina na výlet...
Bože ženy, téma na 6 strán a 4 strany úplne o inom. Veď autorka píše, že je doma 6 rokov, tak ja neviem, ale z toho sa mi dá asi logicky dedukovať, že má pravdepodobne dve deti vo veku 3 a 6 rokov, čiže sa tu nebavíme o malých batoľatách, ale o škôlkároch, resp. jednom školákovi. Aj tak mi celá téma príde zbytočná, keď sa autorka vyjadrila okrem hlavného príspevku akurát raz a aj to boli len všeobecné kecy a na nič neodpovedala.
Keď sa chlapík ani trocha nechce prispôsobiť, tak si za a) mal nájsť neambicióznu domácu puťku, ktorej nebude vadiť byť doma x rokov, prípadne za b) nemal si vôbec zakladať rodinu. Piecť trojposchodové torty nemusí, ale napríklad škôlku detí by mohol riešiť, no to by sa musel trocha prispôsobiť a to on nechce. Na internete to aj tak nevyriešia, musia len nájsť kompromis.
@vanda323 pretože sú typy ľudí nielen mužov kt manipulujú ľuďmi. Pozri keď ta odstrihnem od príjmu, tak budeš na niekom závisl la a tým pádom aj zranitelnejsia, pretože úprimne zo vzduchu sa žiť nedá a nový začiatok niečo stojí. Postupne ta dostanem tam kam chcem ja a vsugerujem ti svoju ideológiu. Ty budeš možno aj chcieť odísť lebo zvyšky zdravého rozumu ti povedia ze nie toto nechcem, nie som šťastná ale nebudeš mať silu a ani začo odísť a začať odznova. Ved ja tu je x tém denne, ze jeden z páru tu na fóre hlavne žien, ze partner sa k nim správa zle ale jednoducho odísť ani nemôžu lebo ani nemajú začo ani kam.... A do tejto situácie sa dostali bud dobrovoľne alebo vmanipulovanim.
Ja osobne nemám nič proti ženám v domácnosti ak sú s mužom tak dohodnutí ak to tu ženu napĺňa, poznám par takých ale každá jed a je zabezpečená v to zmysle, ze ma zaplatené sporenie na dôchodok a okrem prístupu k účtu muža aj svoje kvázi "vreckové resp plat" na jej radosti a chlap po práci alebo cez víkend sa stará o deti a trávi čas s deťmi a nie ako tu autorka povie ze chlap povie ze sú to jej deti a ma si to ona skĺbiť
@lalala94 ano mas pravdu, my sa tu vykecavame ale to autorke nepomoze. Myslim ze ta diskusia sa tu rozvinula preto ze autorka najskor pise ze ma dobreho manzela a potom z nej vyjde ze on nic nespravi doma, nevenuje sa detom - tak asi dost ludi tu zaskocilo ze ci toto sa da nazvat dobrym manzelom :D ... no a potom je tu par zien co toho manzela este obhajuje :D
@danyelia veď aj ja som bola na MD. To je len prechodné obdobie, ale tiež neznamená, že má muž wellness. Máš pocit, že žena na MD s dvomi malými deťmi má leháro? Najmä ak má rodinný dom, záhradu a nejaké domáce zvieratá? Muž pracuje od rána do večera, ale cez víkendy má voľno, nie? Vždy sa treba prispôsobiť konkrétnej situácii. Tá MD zase netrvá večne. Písala som o tom, že automaticky sa v drvivej väčšine domácností predpokladá, že žena preberie na seba starostlivosť o varenie a domácnosť, prečo? Na MD sú už dávno aj muži, ak žena príde z práce a je navarené, poprané a o deti postarané, ok, ak príde vyflusnutá po 12 hodinovej zmene a doma ju čaká rodina, aby im navarila večeru a muž berie MD len ako stráženie detí, tak asi to v poriadku nebude, či? Inak mne tiež nevadí, ak kmitám v kuchyni a partner ide na tréning, u nás to je vyvážené, nikdy som s tým nemala problém, ani s tým, že raz potiahne jeden, raz druhý, len neznášam, keď jeden druhého využíva.
@lalala94 ťažko nájdeš kompromis s niekým, kto považuje deti a domácnosť za celoživotnú starosť iba matky a kto robí všetko preto aby do práce nenastúpila, lebo ju chce mať upratanú doma a zrejme aj odstrihnutú od financií. Autorka témy to zrejme riešiť nedokáže, je príliš submisívna, iní žena by nepotrebovala zakladať tému na MK
@danyelia
Lenze tu sa neriesi situacia, ze ona chce byt doma.
Autorka chce ist do prace a jej manzel cele bremeno starostlivosti o domacnost a deti dava na nu. Cize ju v podstate nuti robit vsetko, lebo jeho kariera, jeho praca, jeho profesionalny rast je dolezitejsi ako jej.
Pises na viacerych miestach o nuteni chlapa piect kolac, upratat a neviem co este - toto vsetko robi prave v pripade autorky muz - ked to zvladnes aj s domacnostou pre mna za mna. Ona ho do tejto role nestavia. Vdaka nej on mohol kludne 5-6 rokov si robit karieru a ked ona sa chce vratit do pracovneho zivota, on jej nie je oporou. A vpodstate takymto sposobom ju degraduje a manipuluje a starosltivost o domacnost a deti dava iba ne jej plecia, pricom domacnost aj deti su spolocne.
Z mojho vlastneho pozorovania - muzi, ktori aktivne prispievaju k fungovaniu domacnosti, maju zaujem o svoje deti, maju obvykle aj spokojnesjie manzelky a rodiny, ktore lepsie funguju. Tito muzi su empatickejsi, vnimavejsi a ovela viac si vazia zeny. A hlavne, vela veci pre nich nie je samozrejmostou.
@elizabet173
Pises velmi dobre.
Ja len doplnim, ze v nasej spolocnosti zial este stale su aj male dievčatká vychovávané k tomu, ze to budu ony, kto bude kmitat v domacnosti (a pravdaze aj pracovat v zamestnani). Podstatne je ich vychovavat aby boli mile, tiche, skromne, take panenky marie, dobre gazdinky, a aby vlastne od zivota vela nechceli. Uz sa to lepsi, hlavne v takych intelektualnejsich domacnostiach, ale stale to este vnimat.
@zmrzlinka2021 obdivujem, že ešte stále sa tu poniektoré snažíte vysvetliť deľbu práce 😉
Aj názor sa môže napríklad zmeniť, ja som tiež ešte doma s mladšou dcérou a bola som súvisle od narodenia prvej, peniaze nechýbali, do budúcna postarané je. V podstate mi 'zastaralá tradičná deľba práce' vyhovovala😀
Keď sa druhá dcéra narodila a prvá je inak celkom šikovná v škole, začali mi chodiť po rozume také myšlienky, aký príklad zo mňa budú mať a či by som chcela napríklad aby žili ako ja. Či to nie je škoda najskôr študovať a potom robiť podporu pre manžela. A tak som tento model prehodnotila, mladšia sa zabeháva v škôlke a ja sa rozhliadam po zamestnaní.
@zmrzlinka2021 ano presne, ja som tiez zhrozena z toho kolko muzov a aj zien si stale mysli, ze domacnost a deti su len zodpovednost zeny (a to bez ohladu na to ci ta zena je doma alebo pracuje). Kym taketo nazory budu prebublavat nasou spolocnostou tak sa k tej realnej rovnosti oboch pohlavi nikdy nedopracujeme. A tyka sa to nas vsetkych, aj ja raz mozem za sefa dostat typka s takymto svetonazorom a aku mam potom sancu, ze dostanem rovnaku zodpovednost, rovnako zaujimave projekty, rovnaky plat ako moji muzski kolegovia? Alebo moja dcera ked vyrastie sa raz zamiluje do chlapca z takejto rodiny ... a potom pride trpke sklamanie.
@elizabet173 Z niektorých príspevkov mám ale pocit, že ženy sa v domácnosti samé považujú za slúžky, ktoré muž iba využíva a doma doslova ,,otrokárčia,,. Je iné, ak majú obaja prácu, jeden sa vráti domov o 16-tej, druhý o 18- tej a na druhý deň sa to vymení, alebo smeny, denné, nočné. A ak sa žena právnička vráti večer domov zo súdu napríklad, tak muž, ktorý je doma od 16- tej asi nenechá dieťa hladovať a dá mu nejaký ten chlebík na večeru...Ale moje názory sa točili okolo témy, ak je žena doma, na MD, dočasne- kým sú deti malé, v bežnej domácnosti (nie že ráno musí kŕmiť sliepky, kosiť trávu a tak). Napr. môj muž vstáva o 4:30 hod. každé ráno, urobí rodine raňajky a kávu, na 6:00 hod. je v práci. Aj teraz je v práci, medzitým stihol doniesť domov nákup. Ja som stihla odniesť dieťa do škôlky, poprechádzať sa vonku s bábom, poupratovať (klasika: každý deň leštím zrkadlá, utieram prach, čístím WCko a kúpeľňu, vysávam, umývam podlahu, žehlila som, 2x naložila do práčky. Medzitým nakŕmila dieťa, poskladala asi 50 párov ponožiek, teraz pijem kávu, píšem príspevok a po ňom sa chystám cvičiť. Poučím sa s deťmi, pôjdeme von, prichystám večeru, okúpem deti. Týmto chcem len povedať, že aj napriek starostlivosti o domácnosť a 4 malé deti sa NECÍTIM byť vôbec otrokom, ani využívaná a necítim sa ani zodratá a zničená, aj keď som po ťažkej chorobe 🤷♀️ Normálne žijem, dnes ešte plánujem došiť dcére šaty, večer si prečítať pár strán z knihy. A nepotrebujem k svojmu dennému fungovaniu muža. A to zas nie som ten extra akčný typ ženy a upratovací maniak. Preto si myslím, že veľa vecí je iba ,,v hlave,, žien, ktoré sa tu predháňajú v nadávkach na zlých mužov, ktorí ,,musia,, pomáhať, lebo to sa tak patrí v dnešnej modernej dobe. A bez urážky, u niektorých z toho cítim aj ich vlastnú lenivosť a pohodlnosť. A keď sa muž vráti okolo 21 hod z práce, dám mu večeru a vôbec ma netrápi, že mi v ten deň nezvesil prádlo zo sušiaka, nevyniesol kôš alebo nepolial kvety 🙂
@zmrzlinka2021 Áno, lenže autorka to bližšie nerozviedla, prečo to jej muž tak chce a ďalej sa k tomu ani nevyjadrila. Možno jej svoje dôvody vysvetlil, možno boli založené na fakt logických argumentoch a možno sa už aj nejako normálne dohodli. Každý vidí len ženu ktorá sa chce realizovať, no keď sa na to pozriem aj z pohľadu muža (a skús aj Ty) ktorému žena (asi s malými deťmi) jedného dňa zahlásil, že chce ísť do práce, on musí tú svoju zmeniť logicky tiež (úprava/skrátenie pracovného času, zmena plánov, možno výmena pracovných zmien s kolegami...) a to sa možno nedá zo dňa na deň, ani z mesiaca na mesiac. Áno, riešia to už dlho, ale to je o dohode, ja osobne by som sa s mužom musela dohodnúť, ale ak do práce, tak s tým, že áno - veľmi chcem a pôjdem, a spolu by sme si stanovili spoločný termín, napr. o rok, kým by si to on ako tak zariadil 🤷♀️
@danyelia nevyjadrila, lebo tu plamenne diskutujete samé so sebou, omieľate to svoje kolom dokola, a hlavne ty tu vedies siahodlhé diskusie ako to tebe a tvojmu mužovi vyhovuje a slape, neguješ ostatných.
No nie každému to vyhovuje ako tebe, každý má iné potreby a predstavy, a autorka má asi problem keď založila túto diskusiu.
6 strán tvojho ega, ku každému musíš komentovať, ona ani nemá chuť reagovať, tak je tu prevalcovana.
Najprv vyrieš seba, potom zvyšok: choď do práce. Áno, blbo sa delí ten čas medzi prácou a deťmi, ale dá sa, lebo musíš. Ináč budeš len a len na ňom závislá a tvoju makačku doma aj tak neocení, lebo veď ty si doma. Môj muž bol častejšie na OČR ako ja. Lebo aj keď sa na hlavu postaví, ja do práce ísť tiež musím a musíme si to rozdeliť. Kým ty neurobíš ten krok, že sa zamestnáš a nedáš najavo, že tá práca je rovnako dôležitá ako jeho, tak sa to nezmení.
@cacianka Tak po prvé, toto je diskusné fórum a v rámci mojej voľnej chvíle si hádam môžem komentovať čo chcem ja a nebudem sa pýtať na Tvoje láskavé povolenie. Túto stránku beriem ako miesto, kde si môžem vymeniť názory ako by som hovorila s ,,kamoškami,, - aj keď máme často každá iný názor. Rada si ho prečítam, pouvažujem o ňom a niečo si z neho zoberiem. Nikoho o ničom nepresviedčm a nehádam sa, len si myslím, že si úplne v pohode a slušne vymieňame názory a pohľady na danú vec. Takže toto nie je vôbec o mne a mojom egu, písala som príklady z môjho života, aby sme sa lepšie pochopili - samozrejme, s tým, kto si chce o tom nezáväzné pokecať. Neviem síce, či sa Ťa dotkol môj názor o lenivých ženách, alebo Ti muž nerobí raňajky a štve Ťa toto...ale dám Ti jednoduchú radu. Ak Ťa moje príspevky vytáčajú/urážajú/dotýkajú sa Ťa/našla si sa v nich/nenašla - jednoducho ich nečítaj 😉
@danyelia, ja si myslím, že my dve sa chápeme dobre, je úplne jedno, ako to je v ktorej rodine zaužívané, podstatné je, aby boli spokojní aj muž aj žena, ale najmä, aby to bolo rozhodnutie muža aj ženy. Autorka píše, že jej muž komplikuje návrat do práce a to je už o niečom inom. Ja aj chápem ženy, ktoré tu píšu, že sa cítia ako slúžky, nie každý muž maká desať hodín denne, niektorý je doma aj o 16,00 v práci sa nepretrhne, ale očakáva full servis a ani ho nenapadne aspoň na hodinu, dve zobrať deti, aby mala aj žena priestor na svoje koníčky a na oddych. Vždy je to o dohode, ale niekedy dohoda nie je možná, na dohodu treba dve strany, ak jedna nesúhlasí...
Pises ze mas dobreho manzela, tak teraz nam napis o tom dobrom manzelovi.