Manžel mi nechce pomáhať v domácnosti
Ja uz som zufala, nechapem naco som sa vydavala...pripadam si ako sluzka, vsetko v domacnosti robim ja. Niekedy mi to nevadi (nejakych par mesiacov) a potom ma nasere, ze vsetko musim ja. Ze ten moj len presiel od mami ku mne a ma znova mamahotel. Ked ho poprosim, aby si aspon po sebe upratal linku, ked si spravi ranajky, tak zacne do mna rypat, ze kedy si ja v garazi pozametam 😢 Vsetko robim ja, a ani tu blbu garaz nemoze pozametat. Ked uz sa rozplacem, lebo robim stale to iste dookola, tak mi slubi, ze mi bude pomahat ale hovno vzdy z toho....robime obaja z domu, deti nemame ale proste ja ani ziadne asi nechcem, vsak to by som bola uz uplny otrok. Ako mam na neho ist? Proste sme z dediny, on nebude robit zenske prace, lebo sa stara o dom, ale teraz cez zimu nic nerobi okolo domu, tak aspon v toto obdobie by mi mohol pomoct. Ono to ani nie je narocne, to mi nevadi, skor ten princip, ze vsetko musim ja 😢 zasa to na mna dolahlo. Vazim si vsetko co mame, som za to vdacna. Sorry za vylev ale ja uz neviem co mam robit. Ako to mate doma vy? tie co byvate v rodinnom dome.
Stručné zhrnutie
- Problém často vzniká, keď partner pochádza z „mamahotel“ výchovy a vykonáva hlavne vonkajšie práce (kosenie, zatepľovanie, nosenie dreva) a odmieta bežné vnútorné domáce práce počas zimy; diskusia odporúča riešiť to ako spoločnú zodpovednosť domácnosti.
- Navrhované riešenia zahŕňajú písomné rozdelenie povinností na papier, dôsledné „nepomáhanie“ (prestávka v upratovaní/varení pre partnera), postupné učenie partnera používať práčku a umývačku, a nákup techniky ako robotický vysávač alebo umývačka riadu.
- Viaceré používateľky opisujú konkrétnu stratégiu úspechu: dôsledný viactýždňový „strájk“ (nevariť/neupratovať) a trvanie dôslednosti (napr. 5 týždňov) priniesli zmenu správania partnera vrátane zapájania sa do prania a napĺňania umývačky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera pomáhať v domácnosti?
A: Urobiť priamy partnerský rozhovor a napísať na papier konkrétne úlohy (naplnenie umývačky, vysávanie, pranie, umývanie podláh), byť dôsledná a postupne ho učiť týmito konkrétnymi úkonmi.
Q: Čo mám urobiť, ak partner reaguje ignoráciou alebo „tichou domácnosťou“?
A: Diskusia odporúča taktiky ako prestávka v upratovaní/varení pre neho (nevariť pre neho, prať len svoje veci), nechať ho zažiť následky neporiadku a v prípade potreby dohodnúť, že si na určitý čas môže „ísť k mame“, ak má byť jeho správanie trestaním.
Q: Pomôže kúpa spotrebičov, ak partner nechce pomáhať?
A: Viaceré príspevky odporúčajú robot na vysávanie/robotický vysávač, umývačku riadu, práčku a sušičku ako spôsoby zníženia manuálnej práce; konkrétne bolo spomenuté „kúpiť roombu“ a „používať umývačku“.
Q: Dá sa zmeniť „mamahotel“ mentality partnera?
A: Skúsenosti v diskusii sú zmiešané: niektoré ženy hlásili postupné zlepšenie po dôslednom učení a vytrvalosti, iné tvrdia, že základné nastavenie z výchovy ostáva a zmena môže byť iba čiastočná.
Q: Ako rozdeliť práce v rodinnom dome medzi vonkajšie a vnútorné práce?
A: Navrhované rozdelenie je jasne pomenovať vonkajšie práce (kosenie, práce na dome, nosenie dreva, zatepľovanie) a vnútorné práce (varenie, umývanie podláh, pranie, umývanie riadu), zapísať povinnosti a nastaviť frekvenciu (napr. vysávanie 2–3× týždenne, pranie cez víkend).
Q: Čo sa stane po príchode detí, ak partner nevie či nechce pomáhať?
A: Mnohé príspevky varovali, že bez zmeny sa bremeno domácich prác a starostlivosti o deti výrazne presunie na partnerku; diskusia preto odporúča riešiť problém skôr, než prídu deti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domácnosť žijúca spoločným životom by mala byť rozdelená medzi oboch partnerov a bežné úkony ako upratať po sebe, hodiť prádlo do koša alebo naplniť umývačku sú považované za základnú zodpovednosť oboch.
- Výchova („mamahotel“) bola viacerými diskutujúcimi identifikovaná ako častá príčina nezapájania partnera do domácich prác.
- Praktické opatrenia, ktoré opakovane odporučili: písomné rozdelenie povinností, dôslednosť (nepomáhanie za neho), a využitie domácich spotrebičov (robotický vysávač, umývačka).
Sporné názory
- Niektoré diskutujúce odporúčajú prijať stav a robiť domácnosť samostatne (kompromis a vnútorné zmierenie), zatiaľ čo iné odporúčajú aktívne vyžadovať zmenu alebo uplatniť dôsledky (štrajk, hrozba odchodu).
- Niektoré príspevky bránili tradičné rozdelenie „mužské“ vs „ženské“ práce ako prirodzené, zatiaľ čo iné dôrazne presadzovali rovnoprávny rozdelený model povinností.
Otvorené otázky
- Dá sa trvalo „preprogramovať“ správanie partnera s mamahotel výchovou pri absencii vnútornej motivácie?
- Kedy je rozumné prejsť od vyjednávania k radikálnejším krokom (rozchod, presťahovanie, prísna dohoda) bez ohľadu na krátkodobé kompromisy?
- Ako najlepšie pripraviť rozdelenie povinností pred príchodom detí tak, aby sa neriešilo neskôr v emóciách?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, slovakwoman.sk, STU, Roomba, MK
Spomenuté produkty a metódy
robot na vysávanie, robotický vysávač, Roomba, umývačka riadu, práčka, sušička, napísať povinnosti na papier, štrajk (nevariť/neupratovať), zamknúť ponožky do kufra, nechať partnera „zažiť bordel“ ako výchovná metóda
Miesta a osoby
žiadne
No moja zlata tak si ho posad a vysvetli mu ze nezije v hoteli a ty nie si sefkucharka, casnicka, upratovacka atd. Ani ze nie je ani navsteva. Ze v tom dome zijete dvaja tak sa aj obaja musite zapojit aspon do tych beznych veci. Snad dospeleho chlapa nezabije ked si odlozi po sebe veci, uprace po ranajkach, nalozi/vylozi mycku ci nebodaj vezme do ruky vysavac. Ak nepomoze prekusni to a nerob chvilku nic (viem je to tazke mne to tiez neda) a ukaz mu ako to potom vyzera. Kazdy ma rad okolo seba upratane a cisto. A neexistuju zenske a muzske prace. Keby byval sam tak by nepral alebo nevaril? A koniec koncov po sebe si urobit poriadok nie je ziadna praca. Je to normalne
Aj ja tak pracujem (kvôli corone mám home office). Ale partner chodí normálne do práce.
Tým pádom by st mali obaja pridať ruku k dielu. V tom prípade skúste postupovať podľa toho čo som napísala.
A skúste aj by si uľahčiť život- robte menej/menej často.
Prach utierajte raz týždenné, vysávanie/zmyvanie 2-3 týždenné, nakupujte na viac dní dopredu, prať iba cez víkend.
aky pozicaj, taky vrat. On sa pan urazi? Fakt? Tak kd sa odurazi, uraz sa ty....presne takym istym stylom ako on, a presne tak dlho, ako on. Viem, znie to detinsky, ale dovtedy si tvoje pocity pri jeho spravani neuvedomi. Ked sa ta spyta, co ti je, tak mu povedz, ze presne to iste co jemu predtym, a ze chces, aby vedel, ake to je, lebo teba uz to jeho spravanie unavuje
a aby ti bolo jasne, ze ta jeho ignoracia je manipulacia a urcita forma domaceho nasilia, psychickeho, precitaj si o tom, existuje kopec clankov
@tenerifka asi to budem musiet len vydrzat (myslim tu jeho ignoraciu) a uvidime, co sa stane. dakujem
Oduje sa a ignoruje? A co si vydata za decko? To robi moj skoro pubertalny syn a nie ze by to robil dospely chlap. Ked sa oduje a ignoruje urob tak aj ty. Alebo druha vec nedaj sa a vycisti mu zaludok nech vidi ze sa ho nebojis. Alebo ho posli naspat k mamicke nech mu aj zadok utiera a ofukuje ho len aby sa neodul
@potvorka88 len to je ten problem, ja ho povazujem za dospeleho a neviem sa k nemu spravat ako k decku (zeby som mu znadala alebo co). Ja taka proste nie som.
Ale ak prides na nejaku uspesnu taktiku ako nanho tak nam daj vediet. Ja som mala takeho oduvacieho frajera roky dozadu. Oduval pysk a nekomunikoval a tvaril sa ako najviac ublizeny na svete. Strasne mi to liezlo na nervy. A tiez to bol mamickar, mama mu skakala okolo riti aj ako dospelemu(inak mila zena, ale tymto mi liezla na nervy). U nas "pomohol"az rozchod. Co viem, jeho sucasna zena je z neho zufala. Necudujem sa jej.
Autorka, citim z Teba pomerne normalne a dospelo zmyslajucu osobu, racionalnu a pragmaticku. necudo, ze Ta taketo spravanie vyvadza z rovnovahy.
Ja by som si pana manzela posadila, a povedala mu po svojom, to jest racionalne a pragmaticky, strucne, v nasledovnych bodoch, ze:
1. Tak ako su prace "na dome", tak su aj v zahrade a v domacnosti
2. Ste obaja dospeli a svojpravni, takze nevidis dovod, preco by ste sa tak nemali spravat
3. Od dnesneho dna su Tvoje prace - varit pre chlapov ked pridu robit na dom, starat sa o zahradu, pripravovat jedalny listok a zoznam na nakup, nakupovat, starat sa o jedlo, pradlo, riad; jeho prace su vysavanie a umyvanie podlah, socialne zariadenia, pradlo, starostlivost o opravy v domacnosti a o dom
4. Spytaj sa ho, ci tomu rozumie, alebo by navrhoval ine delenie povinnosti
5. Oznam mu, ze nie si odkazana na to trpiet spravanie 10 rocneho urazeneho decka, takze ak Ta nabuduce bude chciet trestat svojou aroganciou, egozentrizmom, a tichou domacnostou, moze sa na ten cas vratit k mamicke, lebo Ty si nenechas toxikovat prostredie v ktorom zijes
Drzim palce!
@elizabet173 moj muz nema polroka volno. Chodi do prace, rovnako ako ja, robi nakupy, pili drevo aj v zime. To ze kupelne umyvam ja a 2x tyzdenne povysavam ma nezabije. A varenie je pohodka, ked ma clovek umyvacku tak bez problemu. Ale ja chapem ze autorku serie jeho rozmaznany pristup....blba vychova z rodiny.
Ja neviem v akych patriarchat bublinkach niektore z Vas ziju, ale ja som normalne rad, ze nie som zena v dnesnej dobe. Niektore mate doma naozaj pekne exemplare.
V dobe rovnopravnosti pohlavi si rozdelujete povinnosti na muzske a zenske??? Sa nehnevaj, ale vy zijete v nejakom inom casopriestore ci dimenzii??? Toto je ba az komicke.
Bohuzial, je to ako to tu dievcata pisu.....vychova z domu. Stareho psa uz nove triky nenaucis. To pockaj ked pridu deti.....boze moj, ty budes tu na MK stalica.
To musi byt radost mat doma muza ktory vlastnu zenu dozenie k slzam pretoze po sebe nevie utriect sporak ci popratat linku. Gratulujem k vyberu.
To je presne ten kamen urazu, beriete si muzov s viziou, ze sa po svadbe zmenia......no nezmenia sa a to ani nie je ucelom zdraveho partnerskeho vztahu niekoho menit. Stale to vravim, prestante konecne brat muzov ako plastelinu ktoru si mozete vymodelovat podla seba.
Pratat ci varit nemusis, strategia to nie je zla, ale strcim ruku do ohna, ze z toho vyjdes najhorsie ty. Manzel sa postazuje maminke a svokra na teba co si to ty za gazdinu. Je len maloktora svokra ktora vlastnemu synovi povie ci ma obe ruky lave ci chore, ze nemoze urcite veci v domacnosti urobit sam.
Pridu deti a to bude game over pre teba. Cela domacnost a deti na tvojom krku, si chystaj zelezne nervy alebo si radsej rovnocenneho partnera.
@hopsadobrandejsa aka "rovnopravnost" prosim ta? To ja ako zena mam ist betonovat terasu, vozit tazke furiky s betonom, lepit obklady, zateplovat dom? Proste ci sa ti to paci alebo nie tak su zenske a muzske roboty. Moj muz zateplil dom, urobil kupelne, stara sa o zahradu a ja mam po nom chciet aby k tomu aj vysaval a plnil mycku?
@zooeynka O to v tom prispevku neslo. Napisala si to sama - Tvoj muz robi to a to, Ty robis to a to. Ak by ste byvali v byte, tak co? Tiez by si od neho nic nechcela, lebo su to "zenske" prace?
@zooeynka a ked tvoj muz betonoval a lepil obklady ty si sedela s vylozenymi nohami? On tu kupelku 2 dni obkladal a ty ju potom pol dna drhla predpokladam...skor je to o tom ze toto uz maloktory bezny muz vie. Ked sme my prerabali tak sme vacsinu prac robili obaja, ostatne majstri.
@zooeynka To by bolo ok, ak by autorka nepisala, ze teraz nema co, a ze kym on makal s partiou na dome, ona ich obskakovala.
@hopsadobrandejsa nie, necakala som, ze ho zmenim ani som to nemala v plane. Pisala som, ze sme sa tak dohodli. Ja vnutri, on vonku. Ja som mu pomahala drevo vozit na zimu, preco on mne nemoze pomoct vnutri, ked cez zimu nema co robit? Iba o to mi ide. A ano, vedela som aky je, ale tak snad mam pravo sa aspon obcas postazovat a potrebovala som si nahromadenu zlost niekde vyliat, a tak som to spravila tu a pomohlo mi to.
Presne ako tu už niekto spomínal, prídu deti budeš vyčerpaná a on Ti do toho začne, že nemáš upratané, navarené atď. Ak si po sebe neuprace nechaj tak. Povedz, že teraz robíš iné. Nestíhaš. Oduje sa, maj to na háku.
Lebo naozaj to tak skončí, že po nociach budeš variť, prať, žehliť, upratovať, cez deň robota, deti a on bude oddychovať lebo to sú ženské práce.
Povedz, že si za partnerstvo. Teda vyloží nohy on, vylož aj Ty. Čítaj, choď sa prejsť.
Alebo ako som ja povedala nedá sa naraz byť s dieťaťom vonku aj variť obed.
@zooeynka prave preto ma to stve, ze neviem ako na neho, lebo on vie ako na mna. Ze mi dokaze ublizit svojou ignoraciou