Manžel mi nechce pomáhať v domácnosti
Ja uz som zufala, nechapem naco som sa vydavala...pripadam si ako sluzka, vsetko v domacnosti robim ja. Niekedy mi to nevadi (nejakych par mesiacov) a potom ma nasere, ze vsetko musim ja. Ze ten moj len presiel od mami ku mne a ma znova mamahotel. Ked ho poprosim, aby si aspon po sebe upratal linku, ked si spravi ranajky, tak zacne do mna rypat, ze kedy si ja v garazi pozametam 😢 Vsetko robim ja, a ani tu blbu garaz nemoze pozametat. Ked uz sa rozplacem, lebo robim stale to iste dookola, tak mi slubi, ze mi bude pomahat ale hovno vzdy z toho....robime obaja z domu, deti nemame ale proste ja ani ziadne asi nechcem, vsak to by som bola uz uplny otrok. Ako mam na neho ist? Proste sme z dediny, on nebude robit zenske prace, lebo sa stara o dom, ale teraz cez zimu nic nerobi okolo domu, tak aspon v toto obdobie by mi mohol pomoct. Ono to ani nie je narocne, to mi nevadi, skor ten princip, ze vsetko musim ja 😢 zasa to na mna dolahlo. Vazim si vsetko co mame, som za to vdacna. Sorry za vylev ale ja uz neviem co mam robit. Ako to mate doma vy? tie co byvate v rodinnom dome.
Stručné zhrnutie
- Problém často vzniká, keď partner pochádza z „mamahotel“ výchovy a vykonáva hlavne vonkajšie práce (kosenie, zatepľovanie, nosenie dreva) a odmieta bežné vnútorné domáce práce počas zimy; diskusia odporúča riešiť to ako spoločnú zodpovednosť domácnosti.
- Navrhované riešenia zahŕňajú písomné rozdelenie povinností na papier, dôsledné „nepomáhanie“ (prestávka v upratovaní/varení pre partnera), postupné učenie partnera používať práčku a umývačku, a nákup techniky ako robotický vysávač alebo umývačka riadu.
- Viaceré používateľky opisujú konkrétnu stratégiu úspechu: dôsledný viactýždňový „strájk“ (nevariť/neupratovať) a trvanie dôslednosti (napr. 5 týždňov) priniesli zmenu správania partnera vrátane zapájania sa do prania a napĺňania umývačky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera pomáhať v domácnosti?
A: Urobiť priamy partnerský rozhovor a napísať na papier konkrétne úlohy (naplnenie umývačky, vysávanie, pranie, umývanie podláh), byť dôsledná a postupne ho učiť týmito konkrétnymi úkonmi.
Q: Čo mám urobiť, ak partner reaguje ignoráciou alebo „tichou domácnosťou“?
A: Diskusia odporúča taktiky ako prestávka v upratovaní/varení pre neho (nevariť pre neho, prať len svoje veci), nechať ho zažiť následky neporiadku a v prípade potreby dohodnúť, že si na určitý čas môže „ísť k mame“, ak má byť jeho správanie trestaním.
Q: Pomôže kúpa spotrebičov, ak partner nechce pomáhať?
A: Viaceré príspevky odporúčajú robot na vysávanie/robotický vysávač, umývačku riadu, práčku a sušičku ako spôsoby zníženia manuálnej práce; konkrétne bolo spomenuté „kúpiť roombu“ a „používať umývačku“.
Q: Dá sa zmeniť „mamahotel“ mentality partnera?
A: Skúsenosti v diskusii sú zmiešané: niektoré ženy hlásili postupné zlepšenie po dôslednom učení a vytrvalosti, iné tvrdia, že základné nastavenie z výchovy ostáva a zmena môže byť iba čiastočná.
Q: Ako rozdeliť práce v rodinnom dome medzi vonkajšie a vnútorné práce?
A: Navrhované rozdelenie je jasne pomenovať vonkajšie práce (kosenie, práce na dome, nosenie dreva, zatepľovanie) a vnútorné práce (varenie, umývanie podláh, pranie, umývanie riadu), zapísať povinnosti a nastaviť frekvenciu (napr. vysávanie 2–3× týždenne, pranie cez víkend).
Q: Čo sa stane po príchode detí, ak partner nevie či nechce pomáhať?
A: Mnohé príspevky varovali, že bez zmeny sa bremeno domácich prác a starostlivosti o deti výrazne presunie na partnerku; diskusia preto odporúča riešiť problém skôr, než prídu deti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domácnosť žijúca spoločným životom by mala byť rozdelená medzi oboch partnerov a bežné úkony ako upratať po sebe, hodiť prádlo do koša alebo naplniť umývačku sú považované za základnú zodpovednosť oboch.
- Výchova („mamahotel“) bola viacerými diskutujúcimi identifikovaná ako častá príčina nezapájania partnera do domácich prác.
- Praktické opatrenia, ktoré opakovane odporučili: písomné rozdelenie povinností, dôslednosť (nepomáhanie za neho), a využitie domácich spotrebičov (robotický vysávač, umývačka).
Sporné názory
- Niektoré diskutujúce odporúčajú prijať stav a robiť domácnosť samostatne (kompromis a vnútorné zmierenie), zatiaľ čo iné odporúčajú aktívne vyžadovať zmenu alebo uplatniť dôsledky (štrajk, hrozba odchodu).
- Niektoré príspevky bránili tradičné rozdelenie „mužské“ vs „ženské“ práce ako prirodzené, zatiaľ čo iné dôrazne presadzovali rovnoprávny rozdelený model povinností.
Otvorené otázky
- Dá sa trvalo „preprogramovať“ správanie partnera s mamahotel výchovou pri absencii vnútornej motivácie?
- Kedy je rozumné prejsť od vyjednávania k radikálnejším krokom (rozchod, presťahovanie, prísna dohoda) bez ohľadu na krátkodobé kompromisy?
- Ako najlepšie pripraviť rozdelenie povinností pred príchodom detí tak, aby sa neriešilo neskôr v emóciách?
Spomenuté značky a firmy
Tesco, slovakwoman.sk, STU, Roomba, MK
Spomenuté produkty a metódy
robot na vysávanie, robotický vysávač, Roomba, umývačka riadu, práčka, sušička, napísať povinnosti na papier, štrajk (nevariť/neupratovať), zamknúť ponožky do kufra, nechať partnera „zažiť bordel“ ako výchovná metóda
Miesta a osoby
žiadne
Podla mna to nieje tvoja domacnost ale VASA spolocna takze z mojho pohladu by sa na domacich pracach mali podielat obidvaja... ale to treba chlapa naucit hned odzaciatku, lebo ked odzaciatku bude mat mamahotel uz ho tazko prevychovas potom
@panelacikova dokoncuje vonkajsok, tento rok bude zateplovat. Ale to su take cinnosti, ze sa neopakuju a pomahaju mu kamosi, ale tak tolerujem to, dobre, robi to aj pre mna...ale cez tu zimu? 😢 ked mu poviem, ze by mohol aspon sporak umyt, tak povie, ze on nebude robit vsetko...toto ma uplne vzdy dorazi, ze vobec nieco take povie.
prestan okolo neho lietat .. lahni na gauc vyloz nohy a zacni pozerat tv , citat knihu ...
bud ako on ..
hmmm... mne je veľmi ťažko radiť, pretože mala som ex, ktorý bol presne takto nenaučený robiť nič. ba dokonca ani dom sme nemali a ani typické mužské práce v byte nedokázal urobiť. a mám súčasného manžela, ktorý nečaká ani minútu, keď vidí, že niečo nefunguje, tak opraví ihneď a nemá najmenší problém sám od seba sa chytiť umyť riad alebo čokoľvek. jemu netreba nič hovoriť. a rozdiel? 20 rokov..... ex-pochádza presne z várky "mamahotel", kde dodnes okolo neho mamička poskakuje a nosí mu pod nos. súčasný muž-pochádza ešte z doby kamennej, kedy sa muži museli vedieť postarať nielen o seba a príbytok, ale o celú rodinu a boli doslova naučení robiť všetko. nemenila by som už nikdy v živote a na základe svojich skúseností si myslím, že keď dokončíte dom, aj tak sa nepohne doma. jednoducho je tak "vychovaný".
mimochodom - tá doba kamenná - to bolo zo žartu 😀 😀
a úplne v úvode som ti chcela napísať presne toto, prepáč mi za úprimnosť:
Nechoď "na neho", choď od neho. Lebo prídu 2-3 deti a ty sa zblázniš.
Predtym ako si vydala si nevidela, ze doma ani nepohne prstom a ze "zenske" prace su pre neho nieco co robit nebude? Ci to zrazu po svadbe sa zmenil? Pises, ze presiel z mamahotela, tak si vedela aky je a aj tak si si ho vzala - cakala si, ze s tebou to bude ine? Ak ano, tak si mala velmi zle ocakavania, on totiz do manzesltva isiel ocividne s tym, ze vsetko bude tak ako dovtedy, ze preberies maminu ulohu. Takze mu teraz nejde do hlavy, co to dofrasa od neho chces, bohuzial.
Vieš, čo by som urobila? Varila len porcie pre jedného, čiže pre mňa, oprala len svoje veci, aj riad po ňom by som mu naskladala na jeho časť postele, keď si nevie umyť. Či by to pomohlo neviem, ale ja by som sa nestarala o nejakého sopliaka lenivého. A najviac ma poburuje tá veta o pomoci, muž nemá doma čo pomáhať, on sa má rovným dielom starať o domácnosť, v ktorej žije. Keď sa mu nepáči, nech si lehní pri maminke ďalších 50 rokov.
Jednoduche. Uprac, lebo v bordeli nechces zit, ale nevar. Bordel obide, ale hlad nepusti. Po par tyzdnoch sa dohodnete na tom, kto bude varit a kto upratovat.
Ale uprimne? Ste dvaja, nemate ani deti. Kup robota na vysavanie, nauc chlapa, aby odkladal do mycky, nauc ho hodit do pracky/resp. povesat pradlo, nerobte zbytocne bordel, var dopredu a prace v domacnosti sa "scvrknu" na 2-4 hodiny za tyzden, ak neratas velke upratovania na jar a vianoce. Ak donesie viac penazi a vie prerobit dom, tak nie je ani co riesit. Pri detoch to bude ine.
Ak partner donesie dvojnasobny plat, vynahradi to inde - zaplati s vyssim platom vsetky naklady na byvanie a nebude robit zbytocny bordel navyse, kludne budem upratovat sam. Lebo upratovat musis, aj ked si single, aj ked si s niekym.
@nafka0483 videla a uvedomovala som si to, ale tak sme sa dohodli, ze pokym on bude robit okolo domu, co bola dost makacka, tak ja sa budem starat o domacnost..ale teraz ked vidim, ze cez zimu nic nerobi, tak by mohol pomoct...ale nie, on nebude robit VSETKO. Ja som si to uvedomovala, ako som pisala, mi to nevadilo, ale obcas to na mna dolahne, hlavne, ked ho raz za pol roka poprosim, aby si po sebe upratal linku, ked ja drhnem dlazku a este sa urazi a musi na mna spat utocit, lebo som si ho o nieco poziadala poprosit.
@majkeel jasne, mame robota, ja sa nestazujem na mnozstvo prace, ani mi to nevadi, mna to bavi, ale len ten princip, ze vsetko musim ja a on si to ani nevazi.
Tak to tazko, to uz neprerobis, nepreporgramujes take zmyslanie a ver ze to bude horsie a ked pridu deti tak este horsie :(
No neviem...moj muz neupratuje, nevari...a ani to po nom nechcem. Mame dom, okrem zimy robi vonku - kosenie, zahrada, sklenik, drevo do krbu...to mam po nom chciet aby aj vysaval? Pride mi to ze on robi tu"tazku"robotu vonku a ja to co treba vnutri. Ste dvaja, aky uz len bordel narobite? Mas problem dat po nom taniere do umyvacky? Ten moj v zivote nenaplnil umyvacku a vobec mi to nevadi. Neserie ta nieco ine?
@zooeynka serie ma, ze ked ho poprosim aby si PO SEBE upratal (co sa stane raz za pol roka), tak sa este urazi a musi mi jeho ego nieco take vratit spat.....
a ano, narobi sa tu bordel aj od dvoch ludi ale upratuje to len jeden
@zooeynka ved pise ze ju serie ten princip ze mu to ma v zadnici, nezalezi mu na tom ako ona venuje domacnosti niekolko hodin tyzdenne a on 0. A hlavne ju podla mna serie to ze on si to vobec nevazi ( a od toho je velmi blizko k nevazi si ju) a este ma aj nie velmi prijemny pristup.
Môj partner mi vždy pomáha. Väčšinou času mu musím povedať čo od neho chcem ale vždy spraví.
Takého lenoša ako máte vy by som nakopla do prdele. Postúpila by som takto:
"Chceš mať navarené - tam máš sporák"
"Chceš mať čisté oblečenie - tam je práčka".
Opýtam sa, ste doma alebo normálne pracujte?
Inak suhlasim s komentom vyssie, ze bordel obijde, ale hlad nepusti... podla mna staci par dni nevarit a nic mu neprat, ked mu dojdu slipy to podla mna mu dopne... moj si perie sam, zehli sam, pomaha, kde sa da, jasne cez tyzden som na to s detmi v podstate sama, v praci 7-7, ale cez vikendy to dobieha... v tomto bol dobre vychovany a vychovavame tak aj synov, mame sa nepomaha - ale my upratujeme spolu, lebo tu zijeme vsetci.
Bud si na to zvyknes a mavnes nad tym rukou pokial ma vas vztah viac plusov ako minusov, alebo budes hladat takeho ktory ta viac oceni. Ak tvoju robotu berie tento sucasny ako samozrejmost tak hold...je na tebe ako s tym dalej nalozis...ale, ty si mu nejak specialne dakovala ked vam dom zateplil?ked v lete pokosi? Inak, dom je vas spolocny?
@zooeynka samozrejme, ze som mu dakovala, pochvalila, ako to vyzera vsetko super, aj dokonca pri nejakych veciach pomahala, ak bola brigada, tak obskakovala jeho kamosov alebo ked boli cely den, tak pre nich navarila...dom je spolocny, preco? a o zahradu sa staram ja
ja hlavne nechcem takto vychovat moje deti...nechcem rozdelovat na muzske a zenske prace. Ale ked on je takyto, budu urcite po nom.
@elizabet173 nie, nerobim v zahrade. Maximalne na jar zasadim a dalej neriesim - burina, polievanie, nezaujima ma to. Vsetko riesi muz.
Ked sa urazim a ze by som sa rozhodla nevarit a neupratovat, tak mi to da pekne pocitit jeho urazenim...a to ma uplne ubija, ked mi toto robi - ze ma ignoruje a je ticha domacnost 😢 a uplne viem, ze by to tak dopadlo znova
A čo také robí okolo domu v lete?