Manžel mi povedal, že nič nerobím
Ahojte. Som na RD s ročným synom. Mám manžela, malému je super otec, vie sa s ním zahrať, majú spolu dobrý vzťah. Dnes večer mi manžel povedal že ja okrem starostlivosti o syna nič nerobím.. a že aj tá starostlivosť o syna nie je nič závratné, lebo že veď vidí cez víkend keď nie je v práci, že je to v pohode. Vie ho prebaliť, nakŕmiť, ale napr to jedlo synovi pripravujem len ja. On v podstate ani nevie co syn poriadne je. Tak sa mu to zdá asi moc jednoduché.
Ja vlastne ani neviem co čakám, ale veľmi ma to zranilo😔
pritom som prvorodička a synček je dosť náročný už od mala, hlavne pri mne sa tak javí, pri ňom je často kľudnejší - asi za to, že on nemá cici 🙈
A keď mi toto povedal.. proste ma to položilo.. tak som mu povedala že teda od zajtra naozaj nič nebudem robiť. Neviem či som dobre zareagovala ale fakt mám chuť úplne rezignovať😒
@reanda ja nepotrebujem dokazovať svoju hodnotu, možno aj zato sa mu zdá že nič nerobím lebo mu nezvyknem “vyhadzovať” na oči čo všetko som robila, proste to spravím v tichosti a hotovo. Beriem to tak že to robím pre nás a nesúťažim s niekym čo som robila ja a čo on. Mne len stačí keď nebude mať blbe reči že nič nerobím.
@thoughtfulweirdo dotklo sa ma to preto že veľmi dobre viem že to tak nie je. A myslela som si že on to vie tiez, preto ma to zamrzelo, čo povedal.
@petamich áno takéto dni presne poznám, tiež som mu stále v pätách lebo všade lozí chodí okolo nábytku, hračky už ho total nezaujímajú, už len pozera čo by stiahol alebo niečo vystrojil 🙈 takže aj navarit popri ňom je zaberak a dávam si vždy pomyselnú medailu na krk za to 😀
A potom príde manžel a zadre ti toto.. no konečná
no to o dokazovani som pisala na margo toho, co ti tu mnohe radia, ze nechaj dieta aj s domacnostou na neho a vypadni niekam na par dni, ze sa zbada.. ze sa 'zbadat' nemusi
a ano, aj mna zamrzi, ze muz na mne 'nevidi' a neocenuje to, co ja povazujem na sebe za cenne a v com vidim svoj prinos pre rodinu.. a jeho zas asi mrzi, ze malo ocenujem to jeho a ze mi to nestaci..
niekedy si to staci vzajomne ozrejmit a vydiskutovat.. a niekedy to nestaci, ked tie predstavy jedneho a druheho su proste inde :-/
vsak to muzovi povedz, ze sa ta to dotklo a preco
Od dnes začni odsávať mlieko a robiť zásoby aspoň na 3 dni. Manželovi objednaj túto fľašu a s láskou mu ju venuj ako darček. Nech si s malým užije spoločné chvíle a potom ti bude môcť poradiť čo máš zlepšiť na celodennej starostlivosti. Samozrejme nechaj nevypraté, nenavarené a nepopratané. Úplne vážne! 😏
Nechaj ich na víkend samých. Ráno odid a vecer prid. Ako on z prace. 1 den je malo, moze vychytat "dobry" den. Samozrejme nic nepripravuje a spísať co všetko treba urobiť. Nech sa panko preberie
Ja som chodila pravidelne 2-3x týždenne cvičiť, syn mal 9mesiacov a kojila som ho. To k tomu kojeniu a ideniu preč. Tvoj chlap ťa berie ako samozrejmosť aj všetko okolo seba. Keď máš stres nechať malého s ním celý deň, tak prestaň robiť všetko okolo domácnosti. Ale musíš fakt prestať robiť
všetko. Nech si chlap jedného dňa nenájde čisté trenky ráno. Môj muž mal tiež kedysi takú narážku a ja som ho nechala doma samého s dvoma deťmi od obeda do 22.00. Žiadne nachystané jedlo, žiadne niečo pripravené, šak mne tiež nikto nič nepripravuje, proste som mu ráno oznámila, že o 12.30 odchádzam a o 12.30 som odišla. Som prišla domov, všade totálny bordel, chaos, chlap strhaný, tak som mu len s kľudom angličana oznámila, že je zjavné, že to totálne nezvládol, čomu nerozumiem, lebo veď starať sa o deti je nič, ako sa bol býval vyjadril. To bolo prvý a poslednýkrát, čo sme túto vec riešili, odvtedy si nedovolil na takúto vec ani len pomyslieť. Proste facka.
Autorka, to som pochopila, že s jeho tvrdením nesúhlasíš. Moja otázka smerovala k tomu, prečo sa ťa vaše rozdielne pohľady na vec dotkli. Určite sa vaše pohľady rozchádzajú vo viacerých veciach, prečo sa ťa dotkla zrovna táto? Aby sme si rozumeli, ja sa vôbec nesnažím do teba rýpať, len ťa chcem nasmerovať k tomu, aby ste mali s mužom šancu z tejto situácie vyťažiť do budúcna väčšiu spokojnosť minimálne teba, ideálne vás oboch. Lebo to by mal byť cieľ manželstva, nie hrať kto z koho 🙂
Môj mal občas tiež takéto narážky hoc v rámci srandy. No keď ostal sám s deťmi z dôvodu mojej hospitalizácie, rýchlo pochopil, že to nie je také jednoduché ako si myslel. Od vtedy už takéto reči nemá. Takže by som ho nechala s malým minimálne piatok sobota nedeľa, ako by to zvládol.
Posadila by som si ho, ked budete mat chvilu cas. A normalne otvorene by som mu povedala, ze sa ma to dotklo, co povedal. Ze mas toho dost, nevladzes, nestazujes sa, lebo to beries za svoju ulohu, ale ze si si myslela, ze si uvedomuje, kolko toho robis. Vymenovala by som, co vsetko robim a ci sa mas na to zacat stazovat, aby chapal, ze mas vela toho. Spytala by som sa ho, co mu vadi, ci nieco konkretne (ze nieco nerobis a on to od teba caka alebo ako). Ked mu nic nevadi, tak potom preco to tak komentuje? Ma nejaky problem momentalne, nieco mu vadi na usporiadani vasich prac, casu, domacnosti a preto mal chut mat takuto poznamku? Niekedy je za tym skryty iny problem, ktory sa ale muz boji povedat priamo. Alebo ho nevie vyriesit, tak jednoducho len kritizuje, aby si ten pocit vyventiloval.
Keby s nim nebola rozumna rec, prestala by som robit niektore veci. Cele dni by som sa len venovala synovi a ked by sa muz cudoval, preco si nic ine nespravila, povedala by som, ze som sa venovala synovi cely den, tak ako vravel, ze nic ine nerobim. Tak som naozaj nic ine nerobila.
No a posledna vec, zamyslite sa celkovo nad rozdelenim domacich prac. A nad tym, ze obaja mate toho vela. On ma vela v robote, ty mas vela doma. Mate obaja dostatocny priestor aj na oddych? Na svoje veci? Trosku vypnut hlavu a nabrat sily na rodinne zalezitosti? Pre muza je napriklad dost tazke, ked pride zniceny z roboty a ma hned na starosti dieta na cele hodiny. Hlavne ak robi fyzicky, je vacsinou prijemnejsie prist domov do kludneho domova, kde ma chvilu klud a si vydychne a potom ma cas a energiu sa venovat rodine. Niektori ludia, ked nemaju moznost na chvilocku vypnut, tak su potom nevrli strasne. Uz podla toho kto ma aku robotu a povahu. Mozno aj to mu chyba, ze pride domov a bude mat chvilu svoj klud a bude v pohode. Ja sa smejem, ze odkedy som doma, moj muz nie je nikdy sam. Ked on ide do roboty a dcerka spi, ja si mozem v klude a tichu robit svoje. On toto nikdy nezaziva, lebo vzdy som doma vlastne... A nie je to sranda, nikdy nemat taky ten svoj cas, ze nemusim na nic mysliet, nic riesit, len hoci sediet a cumiet do blba a nikto to nebude riesit a nebude vyzadovat interakciu odo mna.
Ja som mala obdobie, keď som mala.totalnu materskú krizu, pres e z toho, že manžel.prisiel poobede z roboty a ja som za.sebou nevidela žiadnu prácu...
Chápeš...proste čokoľvek upraceš, dieťa rozhadze...čokoľvek operies, zaspini....proste to sú tie práce, ktoré nevidno. Vidno za tebou len prosperujuce čisté a najedene dieťa.
A potom raz som si začala normálne písať zoznam, a písala.som tam VŠETKY aktivity co som robila....A odskrtavat....
A poviem ti, už o 12 toho bolo.za.A4. Ale písala som tam fakt všetko, idealne aj s cca časom od do. A ten papier som nechala viditelne na stole...aby ho videl.
Lebo ono sa to nezdá....
Ale také "vyložiť sušičku", znie ako jednorázová aktivita na dve minútky...
Ale "vyložiť sušičku, poskladať prádlo, vytriedit co je čie, poparit 30 párov ponoziek, upratať do skríň, vyčistiť filtre, umyť vaňu po osprchovani filtrov..." už znie ako niečo, čo kľudne moze zabrať 20 minút až pol hodiny...A keď máš tri práčky....
Alebo "zotriet podlahu" znie ako raz -dva akcia...
Ale "pozbierať hračky a iné drobné predmety zo zeme, pozametat alebo povysavat chlpy od psa nech nie sú na mope, vytriast pripadne oprat rohozky a koberčeky, na pustiť vedro, zabrániť dieťaťu hádzať hračky do vedra, umyť dieťa ktoré sa polialo prostriedkom na podlahu, umyť podlahu, umyť vedro a mop, dopotena a špinavá sa osprchovať..." Je tiež niekedy akcia na hodinu...záleží akú plochu riešiš.
"Nakŕmiť dieťa" je iné ako "obliecť seba aj dieťa, narvat ho do kočíka, skočiť do obchodu, pripravit suroviny,navariť, naložiť, umyť kuchyňu, riad aj dieťa, ktoré sa pokúša spáchať ritualnu samovraždu skrabkou na zemiaky...."
Mne keď manžel náhodou nadhodi niečo v zmysle, že čo celý deň robím, moja odpoveď je obvykle niečo v zmysle "zachránila.som.tvojnmu potomkovi život...asi 8x len za doobedie"😂
Moje dieťa má 19m a je to,jeden nespolupracujuci zdrhajuci samovrah...😂 takže za takúto poznámku by môj muž dostal asi peknú hubovu polievku hneď z fleku...
Uprac si ho čím.skor. Keď si nevážiš seba samu....ťažko.si.ta bude on...
Je to magor ale je to tvoja vynna. Ak mu nedas velmi raze najavo ze taketo reci uz nikdy nechces pocut, bude sa to stupnovat. Tym ze sa len zastrajas a vsetko robis sama len podporujes jeho postoj. Chod na vyken prec s tym ze nechas doma prazdnu chladnicku, neupratane a tesne pred pranim, aby mu doslo ciste spodne pradlo.
Možno som odpoveď nezachytila, ale ma tvoj manžel pravdu? Okrem toho, že sa staráš o dieťa a prezerať a nakupuješ veci online robíš aj niečo iné? Lebo mne to príde tiež dosť malo, na to, že si cely deň doma. Ak si kdesi písala, že variš, perieš, upratuješ tak potom sa ospravedlňujem a v tom prípade sa treba spýtať manžela, že prečo si mysli, že je to podľa neho nič.
Nezabudni dodrzat slovo a nic nerobit!!Neustlat. Nespratat zo stola.Neprat.Neutriet.Nevarit.
@autorka no ved ano, ty to vidis takto ako ja, ale on zjavne nie. On ma pocit krivdy ako male decko, sama si povedala, ze nerad vstava rano a zavidi, ze si mozes cez den "pospat" s malym. Takze on s Tebou akoby superi a neberie to akoze "sme v tom spolu". Chapes, co som tym chcela povedat? Tak mu to takto povedz, ze Ta to ranilo, ze nemienis sa s nim dohadovat, kto robi a nerobi viac, malo alebo nic. Ale ako to je, ze to ranilo Tvoje city, ze sa citis zle, ked Ti neuzna. Ono tvrdis, ze nechces uznanie, podla mna chces, ked Ti to takto ublizilo a nie je na tom nic zle. Muzom dobre robi, ked su oceneni, a zenam nie? Tak mu to pripomen, co za clanok si mu poslala, a ze si cakala, ze Ta oceni a nie ze povie, ze nic nerobis, ako taka lenivka leniva. Lebo to nie je pravda. Zeny sa casto citia ublizene a chlap nevie citat v naznakoch, on nepochopi, iba ked mu to rovno povies. A niekedy tak oci vyplesti, ze to faaakt? A Ty si zijes v tom, ze pochopi z Tvojho spravania. No nie. Ja som to uz viackrat zistila, ze im musis priamo veci povedat.
Este raz zopakujem, lebo tvrdis to viackrat, ze nepotrebujes uznanie, ale moja otvor oci a priznaj si to, ze POTREBUJES, ked len chces, aby nemal blbe reci ohladom Tvojho "nicnerobenia". Inak by sa Ta to nedotklo. Proste vidite to odlisne. A zopakujem aj ti, ze nie je na tom nic zle, ked to potrebujes, nemusi to hovorit nahlas, Ty len chces, aby to videl tak ako Ty, lenze on je iny a nevidi to tak, takze ked povedal, co povedal, mysli si presne to, co povedal a teda v zavere neuznava Tvoju robotu. Musis mu proste povedat, co od neho ocakavas. Ze nech si mysli, co chce, ale nema blbe reci, napriklad. Ja neviem. Bjd uprimna k sebe, v prvom rade.
Berie to už ako samozrejmosť, preto neoceňuje tvoju prácu.
Dobre si urobila. Odteraz by som mu neprala, nevarila, neupratovala. Tvárila by som sa akoby som žila len ja a syn a on nech si trhne. A ešte by som ho min.na jeden dva dni nechala so synom samého,nech vie,ako nič nerobíš.
Tak ako tiez by ma to nastvalo, takze to ta uplne chapem, je to prilis drsne a kategoricke, znevazuje ta to, kedze to tak naozaj nie je ale uprimne si povedzme, zas ta materska nie je praca v bani, vsakze 🙂 Tiez som mala len jedno dieta ktore nespalo ale ze vobec, ked pises ze v noci je hore 2x na cumlik a raz na kojenie, tak u nas to bolo v noci hore 20 x z toho 2 hodinove okno co nespal vobec v jeho veku (ale moj syn ma tazku diagnozu a jeden z prvych priznakov bola neschopnost spat) a vtedy to bolo velmi tazke pre oboch ale asi nas to vycvicilo co sa tyka time managementu, teraz mam dve deti, akoze mam co robit, nenudim sa ale sledovanie co navarim a co objednam na oblecenie nepovazujem za mentalnu pracu, skor za oddych od varenia a upratovania, nic v zlom, mozno to ty mas inak. ja som asi trochu konzervativna ale mne muz v domacnosti nepomaha, ja to od neho ani nevyzadujem, ani to nepotrebujem, takze to mas podla mna dost stastie ze tvoj sa zapaja 🙂 neviem aku ma pracu tvoj muz ale moj ma dost vycerpavajucu a narocnu, na druhej strane ked v nej skonci tak sa naplno venuje obom synom. Inac ja neviem ci moj je mimozemstan, ale ako to tu tak citam ze viaceri vasi muzi by sa nevedeli postarat ani jeden den o vase spolocne dieta tak ziram. Moj ma v pohode zastupi, ked uz nekojim ovsem, to neda :D ale cele styri dni ked som bola v porodnici tak to boli doma uplne v pohode, potom bol sam 8 dni na rehabilitacnom pobyte so synom, kym som ja bola doma s mladsim a uplne to dal s prehladom, ale samozrejme, nepovazuje starostlivost o domacnost a deti za nic nerobenie, chvalabohu. Tym som chcela povedat ze ak ma tvoj muz narocnu pracu ze tam nehra hry na mobile 8 hodin denne, pomaha ti so synom aj v domacnosti, tak by bolo mozno na mieste ocenit aj jeho input viac, potom by ti mozno take veci nepovedal, kebyze mu to narovinu povies. A take sprostosti ako prestat mu varit, prat, akoze dakujem pekne ale toto je manzelstvo, nie trapne natahovanie kto mal pravdu.
@opica_skorica "Starostlivosť o domacnosť je tiež práca. A na plný úväzok."
Ale zial nezaplati ucty v obchode, ani splatky hypo za byt. Je pekne mat v podnajme upratane, ale ked clovek nema na jedlo ani na najom ...
Pravda je ako vzdy niekde uprostred. Netreba nic podcenovat, ani precenovat. Prestriedajte sa na materskej. Vysvetli mu, ze dieta ma tie tri roky na rodicovskej pravo na mamu, aj ty na pauzu od prace, lebo sa v praci narobis do dochodku este dost. A samozrejme treba mat trochu aj zmysel pre realitu, ze pocas rodicovskej zijete niekolko rokov z jedneho platu a treba sa proste uskromnit.
nečítala som diskusiu, v piatok keď príde z práce, mu oznám, že odchádzaš - k rodičom, sestre, kamarátke, to je jedno a vrátiš sa v nedeľu večer. Budeš už zbalená a kým sa zmôže na odpoveď, pusa a šviháš preč. Nebude mať ani nakúpené, ani navarené. Inak pochybujem, že sa od začiatku vášho spolužitia podieľa na domácich prácach rovnakou mierou ako ty, že si ho už pár krát nechala s dieťaťom doma minimálne pol dňa, lepšie celý, lebo by takéto reči asi nemal. A samozrejme, záleží na tom, v akej súvislosti to to povedal. A navrhni mu, že sa môžete vymeniť, kľudne môže ísť na MD on a ty pôjdeš do práce. Sorry, ako si si rozmaznala, tak máš, tvoj muž vie, že sa len vyhrážaš, ale nikdy to nezrealizuješ. Aké ľúto malého? Keby si musela ísť náhle do nemocnice, urobí čo?
@luccija jeden deň je žalostne málo
@liljana nemysli si, ze kazda zena v domacnosti ma upratane a navarene a poriadok a postarane o zive tvory.
Ked toto jej muž nevidi,
to bude na debatu medzi nimi.
Oper a úprac si dnes všetky svoje veci, uvar na 2-3 dní výhradne detské jedlo a od zajtra začni skolu príkladom. Raňajky, káva, základná hygiena teba aj dieťaťa, prechádzka /program vonku, jedlo , a doma všetok bordel prekroč, nič neupratuj, ale že nič ,,! Zatni zuby, náhoď program ignore a vydrž. Len a len tvoja hygiena, ok, a potom iba syn. Nič viac v domácnosti, Max vyvetrať. Dres, umývadlo, vaňa, wc nechaj natur, neoper ani cvernu, neumy riady, neutri prach a neopovaz zametať.
Začni vlastne až od pondelka, uvidíš že v piatok bude chlap mimo že čo sa deje.. za
Bývam v UK takže do prace chodím od roka, dcéru som kojila do troch, syna tiež ešte kojim. Proste si dá pred tým než odídem a zas keď prídem...a milión krát v noci. To zas nie je také malé babatko.
Aj mne raz moj povedal, zeby sa vykaslal stale vyvarat obedy malemu a byt otrokom. Ze on by si z rd inu dovolenku urobil. Tak som sa len hlasno zasmiala 🤣 nekupe, nekrmi, nevari mu, neuspava, neperie…kva kva kva. Nevsimaj si take reci.
Ahojte zienky, ďakujem za vaše príspevky. Nebudem odpisovať každej, skôr takto hromadne.
Na margo jeho prace, nemá manuálnu namáhavú prácu, robí administratívu v kancelárii 7,5h + pol hodina obedná pauza. Po robote príde a nejaké 2 hodinky sa hrá s malým alebo idú von na prechádzku, ja som mu za to vďačná, oddýchnem si od malého a ten čas veľakrát využívam na iné prace v domácnosti - napr žehlenie, to pri malom nehrozí. A to že dve hodiny denne po práci venuje svojmu synovi, snáď to nerobí len pre mňa ale aj pre malého, však je aj jeho, nie len môj.
Neviem ako mám ďalej reagovať, dnes ráno sa mi ospravedlnil že ani nevie prečo tak začal hovoriť, že vie že to nemám úplne jednoduché a robím dosť, aj okolo malého aj okolo domácnosti. Ospravedlnenie som prijala ale aj tak na to stále myslím. Neviem či to mám teraz hodiť za hlavu alebo aj napriek tomu že to zobral späť, mu dať cez víkend “príučku?”
Zober to v dobrom.
Vyckaj. Na priucku je cas.
Ja by som porozmýšľala, prečo sa ťa to dotýka. Nechýba ti slovné oceňovanie? Nie je to to, čo od neho potrebuješ, aby si sa cítila milovaná podľa svojich predstáv? Potrebuješ sa cítiť cenená, dôležitá v očiach iných? Potrebuješ počúvať slovné ocenenia celkovo, od rôznych ľudí? My sme sa pri prvej dcére s mužom obaja zhodli, že naozaj on maká a kmitá oproti mne o dosť viac, ale mňa to teda vôbec neurazilo a užívala som si to, lebo mi bolo jasné, že je to len dočasné. Manžel teda nemal žiaden problém zostať s ročnou dcérou sám aj týždeň, samozrejme sa popri nej postarať aj o domácnosť, nákupy atď, plus trochu pracovať. Každopádne, prečo sa ťa jeho slová dotkli? Tam by som začala, nie v snahe "nandať mu to". A potom s ním hodila v kľude reč o tom, prečo sa ťa to dotklo a čo od neho ako od partnera potrebuješ.