Manžel nemá ambície

ja by som sa cudovala…aj ked trapnych idiotov ma kopu zien,na tuto socku by sa hadam ziadna neulakomila,..

Autorka a ja ti rozumiem. Predpokladám, že máš živnosť, ktorú treba odplacat, ku tomu poistky, hypotéka na dom, dieťa. Chlap nevie varit( treba sa učiť podľa videí z varechy, ja som sa tak naučila), to zvládne. Ďalej keď máš hendikep , nemôžeš pracovať manuálne, tak si len tak dobrú robotu nenájdeš, viem o com hovorím.( DMO, mi tiež neumožňuje robiť fyzicky), idem robiť ďalšiu školu, lebo by som asi tiež padla na drzku. A to nemám ani chlapa. A tvoj chlap už murára robiť nebude môcť, tak nech sa nespolieha na tvoje peniaze, lebo sa kľudne s malou uživíte aj samé bez neho. Keď nemá možnosť, už u teba mohol pracovať, ja by som to určite využila, ja takú možnosť nemám. Osobne ťa ľutujem, lebo na psychiku ti to nepridá. Žiaľ, bude si musieť chlap dorobiť kvalifikáciu alebo s malou odídeš. Povedz mu, že ma nato jeden rok.

V tomto pripade je vyhoda, ze je murar..vie ako sa robi robota, pracoval s partiou, ma styky..nech zoženie ludi a zhaňa zakazky, bude im šefovat a manažovat a kontrolovať..A ked nebude môct fyzicky pracovat, musi zmenit povolanie a do buducna sa zamysliet, čo robit...Ma 40 rokov prace pred sebou a nie čakat, čo ty spraviš a lutovať sa..Možno mu to trochu vyhovuje, že sa teraz vezie ..Ja neverim, že jeden chlap si nenajde prijem aspoň vedlajší
A čo šofer?

@autor takže vlastne pointa debaty je, že my tu môžme vlastne ta len naozaj polutovat. Platí tvoj príspevok číslo jedna. Neprišla si žiadať o radu. Tak ja ta ľutujem naozaj. Ja mam chlapa ambiciózneho kdezto ja sama nie karieristka a veľmi ambiciozny človek. Tiež robím len to xo mňa baví. Neviem ale ako by som sa zachovala v situácii tvojho muža. To áno nemôžem vedieť dopredu. Budete musieť niečo vymyslieť proste. Ešte nie je všetkým dňom koniec.

to je presne ten problem...ty si myslíš, že ti tu všetci závidia.. vrátane tvojho muža. A skutočne si protirečíš - najprv spomínaš ako nemá absolútne žiadne ambície a potom ako o vzdelanie vôbec nejde.. Sevíruješ to podľa seba, subjektívne,aby si počula od nás, čo ty chceš . Ak je ešte PN a tvrdíš, že je to opodstatnené ( nie že o pár príspevkov to zas zneguješ iným sp.sobom), tak ho podpor, keď tak mu pomôž nájsť lepšiu prácu alebo nech skúsi čo sa mu páči, ale s max.podporou. Pochop aj ty jeho, že je chlap a chce sa cítiť ako chlap,ale aby s tebou pretekal a nedajbože ešte na úkor zdravia,aby ťa dobehol, lebo ty máš plat , aký máš... tak to by som ani ja nerobila ale naopak bola z toho ešte viac frustrovaná. jeho pozitívne vlastnosti a iný prínos do rodiny je tiež dôležitý. Dobre si pamätaj, že ne je všetko o prachoch! dnes tu sme, zajtra nie a zo života je hovno. Treba byť zodpovedný, to áno, ale treba aj prestať riešiť veci do krajnosti, hladne ak nehladujete!

Toto je myslim, castejsi problem ako sa zda, proste ak je jeden partner v podstate nevzdelany, druhy prevzdelany, rozdiely porovnavanie to pekne postupne zlikviduju. Hlavne ked jeden je prilis ambiciozny, druhy sa citi menejcenne a este aj vyryvaju medzi sebou. Moj ex padol do takeho stavu ze mi pri kazdej hadke vyhlasil, ze jasne, ja s vs viem najlepsie, co koncilo tym, ze keby nebol tvrda hlava, aspon maturitu by mal, tak nech neziarli :DDD poslala som ho po par takychto hadkach k vode, nech si vyplakava inde nad svojim osudom. Nik nie je povinny toto pocuvat a porovnavat sa. Keby bol nado mnou, mozno by to padlo tiez, keby sa porovnaval s platom, titulmi.
A mimochodom, verim, ze sa nadries a jedno s druhym, kludne sa aj polutuj, pochval, ale ak zarobis 3000 eur a neviete vyjst z toho, tak asi je niekde chyba. U neho vidim, nie ambicie, ale to ze ty ho zhadzujes. Nie robotnik nemusi zarobit 3t, ani nezarobi ak nezacne podnikat napr. a aj to s velkym rizikom, nemusi sa ani vzdelavat, ale on vidi., ze na teba sa nehrabe, a demotivuje ho to robit cokolvek, nevidi ze by ste mali nedostatok, tak tiez ho nic netlaci... chlap sa podla mna niekedy musi citit ako chlap. S beznou zenou s beznym prijmom, by tieto stavy nemal, s 1500eurami by bol stastny co domov prinesie (na porovnanie, nevravim, ze je nieco zle na tebe). Mna moja mama ucila za detstva jednu vec (a to velmi dobre zarabajuca zena, vedla co vravi:DDD): Chlap nikdy nesmie vediet kolko zarobis, duplom ak zarobis viac ako on. A viac dovodov na to je... okrem ineho aj pokoj v rodine.

A ja ti úplne rozumiem. Sú veci, ktoré človek neovplyvní (ako napríklad choroba), ale potom je len na nás ako sa k tomu postavíme.
Si očividne unavená z celého toho kolobehu starostlivosti o otca a o ťahania celej domácnosti.
A potom ti ešte niekto naloží, že si karieristka. No veď by si drahý manžel mohol uvedomiť, že tá karieristka ho živí.
Chápem aj to, že sa tvoj manžel môže cítiť menejcenný, zrazu sa ocitol doma a možno sa necíti potrebný. To musí byť tiež ťažké.
Ja osobne si úplne neviem predstaviť život s niekým so značne odlišným vzdelaním ako je to moje, potrebujem svojho chlapa obdivovať a k tomu patrí aj to, že má obrovský prehľad, jazykové schopnosti a patrí k naj odborníkom v krajine vo svojej oblasti.
Zarobíme obaja dobre, ale viem, že keby sa mu niečo stalo, rada domácnosť potiahnem ja. Na druhej strane viem, že by aj bez jednej ruky a jednej nohy rozmýšľal o tom ako pomôcť podľa svojich schopností a ako zabezpečiť rodinu.
Možno si s ním len treba sadnúť a porozprávať sa o tom ako to vidí on. Ako si predstavuje budúcnosť, čo by teda rád robil on, ako sa chce podieľať na vašom spoločnom živote. Lebo len prskať okolo seba akí sú všetci zlí zlí karieristi...to vám účty nezaplatí.
Nič si nevyčítaj, podľa mňa si skvelá dcéra a super manželka, na úkor vlastného zdravia sa staráš o to, aby ste nezostali na ulici. Veľmi držím palce, aby sa situácia upokojila a aby ste našli nejaké riešenie.

@karolinakr áno, toto som mu navrhovala, zákazky by hľadat ani nemusel, s prehľadom by som mu ich ja dala, ale to tiež nie, to on by robiť nemohol, lebo ja si neviem predstaviť, čo to obnáša ( pritom som z podobného fachu) a zodpovedať za niekoho.. to je ťažko s ním.. po včerajšej debate je ale naklonený tomu, že by mi mohol pomáhať, alebo pôjde niekde do fabriky..

@lilianaza je možné, že som si protirecila, ale len na margo toho, že svoju doterajšiu prácu vykonávať nemôže a keby si spravil nejaku kvalifikáciu, mal by viac možností čo sa týka budúceho zamestnania. Nemusí si robiť vysoké školy, ale napríklad nejaký kurz, bars aj cnc stroje, je jedno čo. Proste niečo..

@simca06022011 ano, to máš pravdu. Kým som učila a zarábala asi 700 eur, bol ok, no nemohli sme zveľaďovať svoje bývanie, nemali sme na opravy, na nič. Mne by tiež bolo lepšie ísť znova učiť, odkrútiť si 6 hodín a ísť domov s vypnutou hlavou, len potom čo ďalej..

@sss777 ja som ho vždy obdivovala, on je typ, ktorý keď sa niečoho chytí, spravi to na 100%, ak nie aj viac, čo sa týka manuálnej práce, opráv atď. V tomto nemôžem vytknúť vôbec nič. Mali sme to vyvážené, no ako prišla choroba, mám pocit, že ho ťahá dole. Psychologičku odmieta, ja sama chodím na terapie skrz panicku poruchu a aj keď niečo poviem, tak jeho odpoveď je jasneee zas tá najmúdrejšia psychologička. A do hlavy ti tlačí blbosti..

dala by som mu ultimatum
dva roky PN je privela uz davno mohol riesit ID ak ma teda narok co pri platnicke isto nestaci
mohol davno rozbehnut napr organizovanie partii na stavby pomocny stavebny dozor atd
aj ID co on ani neni pracuju mohol chidt napr robit nocneho straznika alebo pomahat tebe len je proste hnily a lutuje sa
chlap vo ho musi dva roky zena zivit
a ty sa mas zodrat proste cele zle urob s nim potoadok lutovat ho je ta najhorsoa mozna cesta

Ja myslím, že si vedela, koho si berieš.
Nechápem dodatočne tieto výčitky. Tak nemá, nechce, nie každému sa chce na sebe makať celý život

Dobre a aký má plán? Čo chce robiť, ako sa chce podielat na vašom spoločnom živote?

proste bud pochopis, ze nie kazdy potrebuje tisice, 5 titulov, a zveladovat a riesit nieco, to co ty riesis. AJ takiludia su. A tlacenie tvoje na to, ma opacny efekt ako myslis...
Skor chod tym, ze sama si ujastni ci takto chces zit, s muzom ako on, a daj mu teda ultimatum. Ze ok, najmudrejsia psychologicka, najmudrejsia ty, ale nech ti buduci mesiac da na stol vyplatu.. ze ta ciny zaujimaju. 2r je naozaj dost na PN, ja osobne si myslim, ze jemu to takto vyhovuje, to ako ja po 2r kovidu ked som mala vyliezt z domu... psychika celkovo, ale aj rezim, vstavanie, praca... vsetko bola hroza :DD

@loginexistuje nechcem mu dávať ultimáta, včera sme sa rozprávali, že by mi teda pomáhal. Dnes to platí tiež, čiže nebudem čakať, zaobstarám PC a budem ho zaúčať 🙂

@sono2 áno, vedela, vtedy ambície mal. Život, človek aj postoje sa môžu zmeniť a nie sme spolu chvíľku, aby som ho nepoznala..

@sss777 Dnes je jasnejší postoj, bude mi pomáhať. Idem zohnať PC a začíname 🙂

@simca06022011 Od neho titul nechcel nikto, vzdelávanie neznamená honba za titulmi, sú v tom rátané aj kurzy, či už jazykové, alebo k manuálnej zručnosti. Okrem tejto ošemetnej situácie je to, ako som v úvode písala, úžasný muž. Len naozaj asi psychika spravila svoje.

Ja zas nechapem ludi,co sa idu zodrat,len aby vela zarobili,ale nemaju ani cas si tie peniaze uzit. Ja robim za PC len 8h a moje oci trpia, chrbat a hlava ani nehovorim. Sediet za nim 12-15h je koledovanie si o zdrav. problemy. Potom ti tituly nepomozu. Asi to muz vidi a nechce dopadnut rovnako,preto nechce skolu,tituly,podnikanie..

no ja na jednej ruke spocitam ludi, ktori po skole tuzia (hlavne manualne pracujucich) po akomkolvek kurze, ci jazykovom alebo inom.

@iwesska a peniaze na poplatky a život majú odkiaľ? 🙂 Lebo ak budem pracovať 8 hodín a bez ďaľšieho príjmu padnem do kategórie ,,nemám, dajte mi"..

@simca06022011 a majú prácu? lebo napríklad môj muž dodnes nevedel, čo s ním ďalej bude, ako si bude vedieť zarobiť.

Citujem:“ Mali sme to vyvážené, no ako prišla choroba, mám pocit, že ho to ťahá dole!” Teraz si predstav, že tento tvoj príspevok prečíta žena, ktorá prišla o svojho muža. Ako veľmi rada by sa s tebou vymenila. Inak Lukas to zaklincoval správne. Keď robíš 14-15 hodín denne, s kým je tvoje dieťa?

@eva112014 porovnávaš diametrálne odlišné veci.. Do 16tej je v škôlke a potom so mnou a mužom, ja sadám k PC znova večer o 20tej, keď ide dieťa do postele..

Takže aj to zvládaš v pohode. Ty by si si vedela predstaviť život bez tvojho manžela? Že by ste sa rozviedli? Teraz máš svetlo na konci tunela, že bude ti pomáhať. Čo ak po mesiaci ti povie, že to robiť nebude?

keď píšeš, že ledva vyžijete z tvojich 3000 plus manželova PN, tak nebude problém aj v tom, že máte príliš veľké výdavky? Veď keď ste len traja, mohli by ste bývať aj v menšom dome alebo v byte a už by sa vám dýchalo ľahšie. Alebo lacnejšie auto, ktoré vás tiež dopraví z bodu A do bodu B. Alebo ja neviem na čo všetko míňate, ale proste prehodnotiť každú položku, či ju fakt treba.
Lebo vidíš to sama - obaja máte zdravotné problémy a diagnózy, lebo sa ženiete za dosiahnutím nejakého "štandardu", pričom kľudne a šťastne by ste si mohli žiť bez tých naháňačiek a položiek navyše. A v konečnom dôsledku aj bez stresov a zdravotných komplikácií. Keby z vás opadlo to veľké finančné bremeno zodpovednosti.
... neviem, možno som úplne mimo... len tak mi to napadlo keď píšeš, že robíš 15 hodín denne. To je brutal veľa a dlhodobo neudržateľné, hocijak sa na to pozrieš

@elviku11 manžel už rok PN nedostáva, žijeme klasicky, žiadne drahé oblečenia, malej kúpim veci aj v Pepcu, ja si kupujem oblečenie v sekáči, detto mužovi. Autá luxusné typu Mercedes, Bmw nemáme, obyčajné klasiky.. Platím hypo a bežné poplatky, čo každý, nič viac, nič menej. Naozaj nie je kde uberať.. Ja mám aj svoj byt, bez hypo, navrhla som už, aby sme predali dom a šli bývať tam ( je to 3izb.), to ale nechce, lebo je zvyknutý od malička na dom, ja nie, ja som vyrastala v byte, mne by to bolo jedno..

Ty ale nemôžeš niekoho donútiť, keď nechce, viem to podľa seba, muž mal tiež také hluché obdobie, že všetko som ťahal ja, bol bez práce, nervózny, keď som mu rozprávala, že treba sa niekam pohnúť niečo začať robiť, tak furt to len odkladal a nemal sa k ničomu. Až keď som prestala skákať okolo neho zabezpečovať všetko, tak sa zbadal.