Manžel nezvláda rodinný život
Ahojte kočky, založila som si nový nick, pretože tu mám veľa priateľov a nechcem aby sa dozvedeli o mojich problémoch. Moje trápenie nie je (bohužial) výmysel, i keď by som bola radšej ak by bol...
S mm sa poznáme 8 rokov, z toho sme zosobaseni 4 roky. Mame 2 male deticky (3,1 rocné). O mojom mm si kazdy mysli, ze je uzasny, starostlivy a zodpovedny jak otec,tak manzel. Spociatku som si to aj ja myslela, ze to bude perfektny partner do konca zivota. Ako kazdy, presli sme si aj my roznymi hadkami vacsinou za blbosti. Kym neprisli deti a s nimi samozrejme aj kopec povinnosti. No a tu nastava kamen urazu. MM byval vzdy taky lenivejsi,ale kym sme spolu byvali a nemali deti, dal si povedat a pomahal mi s domacnostou aj napriek tomu, ze to nema rad. Zacalo to ked som otehotnela. Obaja sme chceli babatko, no ked som otehotnela, nebol nejak zvlast starostlivejsi (mala som cele tehu rizikove), nehladil mi brusko nikdy sam od seba, nerozpraval malemu, nikdy sa nijak "nerozplyval" nad tym, ze cakame babo. Aby ste si nemysleli, nie som snilko a snazim sa zit nohami na zemi,ale mam za to,ze obaja partneri by sa mali tesit na babo ak ho chceli, navyse moje hormony blaznili a doslova som bazila viac ako kedykolvek predtym po jeho dotykoch a spolocnosti. Ked som sa hoo spytala,preco sa takto sprava, povedal mi,ze on si musi zvyknut na myslienku, ze bude otcom. Zvykal si na nu 8 mesiacov. Ked sa syncek narodil, mm zostal doma 2 mesiace (mohol si to dovolit, ma firmu). Spociatku sa snazil, pomahal, cicikal na rukach maleho ked som ja bola unavena,robil mu mliecko, obcas prebalil, spolu sme kupali..atd.. no po par mesiacoch sa to zmenilo, postupne prestal pomahat s malym, aj okolo domacnosti.Casom sa to vsetko viac a viac zhorsovalo, takmer na vsetko som bola sama, po praci dokopy nic nerobil (nema fyzicky namahavu pracu a po psych. stranke to tiez nie je hrozne-robila som s nim nejaku dobu,takze viem o com hovorim), takze o tom,ze by bol unaveny z prace nemoze byt velmi rec. A ak aj nahodou ma tazky den za sebov, vidim to na nom, tak mu proste dam priestor na odych. Vlastne si ho da vacsinou on sam - a to aj ked nie je treba. Riesit som to skusala rozhovormi. Ja som vybusna osoba a priznavam ze zo zaciatku som bola nastvana na nieco a zacala som to riesit v hneve. Moja chyba, aj mi to vycital,ze somnou sa neda normalne a bez hadky porozpravat. Mal pravdu, to mu uznavam. Ja som na sebe pracovala viac ako dva roky aby som sa pozmenila, a dnes mozem hrdo vyhlasit, ze to mam pod kontrolou a rozhovor prebieha z mojej strany v klude a rozvahe. Akurat ze teraz je to v hneve z jeho strany. Cokolvek mu zacnem rozpravat ze sa mi nepaci a chcem to riesit, rozculi sa a vacsinou sa zdvihne a odide prec do inej miestnosti a to je konec diskusie. Problem je, ze v domacnosti max. vynesie smeti, sem tam navari ked ma naladu. to je asi tak vsetko. Neprehanam a nevymyslam si. Mame velky byt, dve male deti. Nemam problem sa o vsetko postarat aj sama. Ale naco mam potom manzela? nestara sa o decka - nevenuje im cas, nehra sa s nimi, ak ma nakrmit malu,alebo spravit papat, ja mu mam povedat co maju jest, a potom je cely nervozny, ze vobec nieco ma robit. Vysedava stale pred telkou,alebo za PC, je lenivy hocico spravit. Opravit daco v byte nehrozi tak skoro,neda sa nanho spolahnut a je dost nezodpovedny. Ak ma strazit deti nachvilku,tak si pusti nieco v TV a decka nech sa hraju same. Sem tam na ne mrkne. Viackrat som ho dokonca pristihla, ked som prisla domov,ako uteka od pc a tvari sa ze nic. A deti su v inej miestnosti. MM sa nedavno vyjadril v ramci jedneho rozhovoru,ze nezvlada deti.
Koceny moje, vedela by som o tom napisat slohovu pracu ,aj toto je viac ako dost, nechcem vam tu pisat siahodlhe prispevky. Rada by som videla vase nazory a privitam rady ako aspon trosku zmenit mm. Rozvadzat sa nechcem, verim, ze mame sancu, rozumieme si, len tato jeho lenivost a nezodpovednost je strasna. Pytajte sa na cokolvek , rada odpoviem. mam 1 rocnu dcerku doma,takze neviem byt stale online.
Dakujem za pozornost, kazdu radu, ci nazor a precitanie si mojho problemu.
Stručné zhrnutie
- Po narodení detí mnohí muži v diskusii výrazne znížia angažovanosť v starostlivosti o domácnosť aj deti; odporúčané riešenia sú rozdelenie úloh papierovou tabuľkou, postupné priraďovanie povinností, a v prípade možností platená pomoc (upratovačka, babysitterka).
- V diskusii sa spomínali závažnejšie problémy so zabúdanim partnera, ktorý odmieta lekárske vyšetrenie, a konkrétne návrhy riešení zahŕňali nastavenie pripomienok, nátlak na vyšetrenie a hľadanie alternatívnej podpory pre matku.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii boli: schovať káble TV/PC, naplánovať pravidelné voľno pre matku s povinnosťou otca postarať sa o deti, používať chválu a motiváciu, alebo aplikovať „šokovú terapiu“ znížením vlastnej angažovanosti, aby partner prevzal povinnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal v domácnosti a s deťmi?
A: V diskusii odporúčali zostaviť papierovú tabuľku povinností s presným rozdelením (napr. umývanie riadu, vysávanie, vynášanie smetí), postupne pridávať nové úlohy, používať pochvalu ako motiváciu, vyhradiť si pravidelné hodiny, keď má partner celú starostlivosť na starosti, a v prípade potreby zamestnať upratovačku alebo babysitterku.
Q: Funguje „šoková terapia“ (rezignovať na pomoc a čakať, že partner zareaguje)?
A: Niekoľko žien v diskusii popísalo krátkodobý úspech po znížení vlastnej angažovanosti, iné považovali tento postup za rizikový; alternatívou je podľa príspevkov postupné pridávanie povinností a systematická pozitívna motivácia.
Q: Kedy zvážiť platenú pomoc ako upratovačka alebo babysitterka?
A: V diskusii ženy odporúčali platenú upratovačku alebo babysitterku ako riešenie pre zníženie každodenného zaťaženia matky; niekoľko príspevkov spomínalo, že je to praktický prvý krok, ak pár má finančnú možnosť.
Q: Ako riešiť, keď partner zabúda dohodnuté veci a odmieta vyšetrenie?
A: V diskusii bolo uvedené, že partner si dokáže nastaviť pripomienky pre hry, ale zabúda na dohody; odporúčania zahŕňali navrhnúť vyšetrenie pamäti lekárom, ukázať konkrétne príklady zabúdania a nabádať partnera na vyšetrenie, pričom niektorí muži vyšetrenie odmietli ako „stratu času“.
Q: Pomôže párová terapia pri takýchto problémoch?
A: Párová terapia bola v diskusii odporučená ako možnosť, ktorú spomenuli viaceré používateľky; účinnosť však závisí od ochoty oboch partnerov sa zapojiť a niekoľkým ženám ostala len možnosť sústrediť sa na vlastnú pohodu, ak partner terapiu odmietol.
Q: Ako zvýšiť vzťah medzi otcom a malými deťmi, keď sa deti radšej prikláňajú k matke?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú systematické vystavovanie otca starostlivosti (posielať 3‑ročné dieťa na pravidelné výlety s otcom, plánované spoločné aktivity na ihrisku alebo v reštaurácii s detským kútikom), postupné zvyšovanie zodpovednosti a pevne stanovený čas, kedy má partner dieťa na starosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži často prestanú alebo znížia angažovanosť po narodení detí a riešenia zahŕňajú jasné rozdelenie domácich prác, postupné pridávanie úloh a platenú pomoc (upratovačka, babysitterka).
- Pochvala a motivácia („chváľ ho, keď pomôže“) sú v diskusii uvádzané ako efektívna stratégia na zvýšenie angažovanosti partnera.
- Konkrétne taktiky, ktoré ženy odporúčali používať, sú papierová tabuľka povinností, schovanie kábla TV/PC a plánované „voľno“ pre matku, počas ktorého sa o deti stará otec.
Sporné názory
- Niektoré ženy odporúčajú „šokovú terapiu“ (rezignovať na pomoc a nechať partnera, aby zažil následky), zatiaľ čo iné ju považujú za rizikovú a preferujú postupné pridávanie povinností a pozitívnu motiváciu.
- Jedna strana tvrdí, že správanie muža je hlboko zakorenené v rodinnom zvyku a ťažko zmeniteľné, druhá strana verí, že systematickým učením a zapájaním od začiatku sa správanie dá zmeniť.
Otvorené otázky
- Ako prinútiť partnera súhlasiť s lekárskym vyšetrením pri pretrvávajúcom zabúdaní?
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera bez ohrozovania vzťahu?
- Aký dlhý čas je primeraný na očakávanie zmeny po zavedení nových pravidiel (tabuľka povinností, chvála, platená pomoc)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia,upratovačka,babysitterka,tabuľka povinností (papierový zoznam),schovávanie kábla TV/PC,postupné pridávanie povinností,šoková terapia,pochvala a motivácia,nastavenie pripomienok v hrách a mobiloch,vyšetrenia pamäti
Miesta a osoby
žiadne
Dakujem vam zo srdiecka za kazdu radu i nazor 🙂 Viem,ze su aj horsie problemy, no ked zijete s nevyriesenym problemom roky, tiez to nie je bohvieco. ak mate niekto podobny problem, podelte sa on 🙂 hadam si navzajom poradime a ked uz nic ine,aspon sa podporime 🙂 aj to vela spravi.
Dam jeden vyrieseny problem z nasho zivota. MM neznasa nakupovanie 😀 ,ale az tak, ze on je schopny chodit ako bezdomovec. bez prehanania. Uz ho glbe aj svokra,aj ja a nic z toho. Vyriesila som to tak,ze som ho pomerala vsade kde sa dalo, zapisala si miery a odlozila papierik spolu s krajcirskym metrom do kabelky. Vzdy ked sa mi nieco pozdava prenho , vytiahnem meter a porovnam s mierami 🙂 odvtedy nakupujem uz len ja a zatial mu bolo vsetko dobre co som mu kupila 🙂
@sad_woman nemozem povedat, ze moj sa nesnazi. chodi s nim na prechadzky cez vikend, aj sa hraju, nie je to tak, ze by nedaval pozor (maly teraz vsade dostvornozkuje a snazi sa postavit o vsetok nabytok aj steny). ale vidim, ze nie je prilis stastny a potom je nervozny, ze v noci vstava k malemu on. uz som mu 100x navrhla, nech ide do inej izby spat alebo ze nech proste nevstane, ze ja vstanem (ma lahsi spanok, tak sa zobudi skor)... to zase nie... Tak je nervozny a frustrovany, ale ja s tym nic nenarobim.
Proste su obdobia, ked mi vycita, ze nie je navarene a co som cely den robila a potom sme spolu cez vikend a vidi, ze to nie je lahke nahanat to nase zihadlo po obyvacke, tak potom som uz supermatka roka. 😖 zatial to riesime rozhovormi a uvidime, co nam buducnost prinesie. 🙂
držím palce a prajem vela síl aby sa to zlepšilo.. možno neskor keď detičky ešte viac podrastú sa im začne viac venovať...
ako to tu viaceré žienky opakujú.. komunikácia je základ vzťahu... 😉
@sad_woman tiez to mame doma takto podobne uz par rokov a uz par rokov vysvetlujem, riesim, po dobrom, aj po zlom...nic nezaberalo, moj drahy si zil svoj zivot, siel do prace, z prace obcas s kamosmi na pivco, neskor to bolo uz aj castejsie ako obcas a dost casto sa z toho piva vracal domov nad ranom alebo az na obed. jeho povinnostou bolo zarobit peniazky a tym to haslo, s malym sa len posalil obcas, ale take ze dat mu jest, alebo ho kupat, obliekat, prebalovat nic, v domacnosti prstom nepohol aj ked mal 2 tyzdne volno, darmo som za nim riady neumyla aj tri dni, jeho to vobec netankovalo ani ked som sa s nim tyzden nebavila. jednoducho ziadny zauje, ci stiham, ci zvladam, ci nepotrebujem pomoct s niecim...s teplotami som musela existovat tak ako aj ine dni, lebo jemu netrklo, ze pomoct potrebujem a ked som mu povedala, tak to odlozil, ze neskor, ale neskor uz sa mu ozval kamarat, ze pod na kavu....ta co tam nejaky neumyty riad ho zaujima. strasne vela krat som s nim mala o tomto debatu, tyzden sa posnazil aby sa nepovedalo a zas sme boli tam predtym.
ja som rezignovala, povedala som si , ze nebudem to uz riesit a zacnem zit na jeho obraz, cize ziadne obskakovanie, ziadne ohlady, urobila som doma len to najnevyhnutnejsie...kedze my to mame tak rozdelene ze on zaraba a ja som doma, ale zacala som na nete travit viac cas, chatovala som s ludmi a aj som si dala stretko, na co samozrejme prisiel...keby si videla ten rozdiel, ako sa teraz snazi, az mi je to neprijemne :D takze ja si myslim, zeu takych len sokova terapia zaberie...sice je otazne ci to vydrzi a ako dlho, ale to sa uvidi 🙂
@anexis v prvom rade gratulujem k uspechu 🙂 tfuj tfuj tfuj nech mu to vydrzi 😀 a nepindal, ked si chodievala von? lebo moj mm nikdy nie je nadseny ked niekam idem, a v jednom prispevku som aj napisala prihodu ked som sla von prvykrat po porode.. On je tak lemravy, ze ani s kamosmi sa nestretava vobec. Na jednej strane som rada, ze nieje krcmovy typ, ale zase takto si od seba odohnal kamosov. Dokonca ja sama som ho posielala, ze ved nech ide kludne vecer , ale s tym, aby sa nevratil az rano, lebo potom ma skory budicek :D ale nejde, lebo jemu sa nechce.. skapem z neho 🙂
Ja uz sa snazim aj nad to povzniest, obcas sa to podari, ale potom ked sa fakt dlho nijak necini,tak ma ide roztrhnut od jedu niekedy. Skusim asi chodievat viacej von ako omi aj ostatne zienky radili, pomaly ho skusim navyknut na to a uvidime aky efekt to bude mat. 🙂
@majka99999 mm vobec nevstava k malej, ale zase ona v noci dobre spinka, nebudi sa. no ak je chora ona ci maly, vtedy sa ja staram. Raz ked som bola chora, mala som horucky dost vysoke, vtedy sme dcerku este nemali, strasne som kaslala a bolelo ma vsetko az tak,ze som musela lezat,lebo som sa nevedela postavit .. Stonala som od bolesti, sedel pri mne a zapotil: co sa tvaris akoby si zomierala?? .... keby som nebola taka slaba,asi mu jednu struhnem.. Nakoniec mi zistili ze som mala zapal pluc.. Dostavala som sa z toho 3 tyzdne. Takze asi tolko.. 😖
@komplikovana dakujem pekne, snad na nieco pridem ako to pozmenit, ci postuchnut ho spravnym smerom 😉
@sad_woman to bolo velmi necitlive. Naozaj tazko v muzovi prebudit ochotu zmenit sa po tolkych rokoch. ☹
@majka99999 bolo mi z toho smutno, nechapem ako mohol nieco take povedat. Neviem co uz mam spravit,aby som ho dokopala k aspon mensim zmenam. Ved to by hadam nikoho nezabilo. Ci?
ja ti poviem za seba......chlap nedokaze urobit zenu stastnou...a nie si sama,takto to ma kazda jedna,alebo kazda druha doma,aj ked na povrch to nevyzera....skus vytazit z vasho vztahu to najlepsie....samozrejme vo svoj prospech
ja som napriklad az dnes vecer zistila...MM rano poupratoval,co ja som nechavala na neho (chlapska vec)..ALE ...odisiel ze do roboty pred obedom (tiez ma firmu)...a po ceste sa mal stavit kupit chleba....nahodou som nasla blocek...z obchodu co je na opacnom konci mesta (byva tam jeho kamarat) a robotu ma na druhom konci mesta....hodinu pred prichodom mi nedvihal telefon,potom dvihol,ze uz je na ceste a ja som sadla k oknu a pozerala,s ktorej strany pojde..no samozrejme,zo strany od kamarata a riadne pod parou,podla casu nakupu na blocku mi to vychadza,ze v robote nebol,ale 6 hodin u kamosa a v krcme...takze u nas takto...uz neviem po kolky x....a ja som si "zvykla",oslobodzujem sa a som pripravena na to,ze ked mi pride do cesty niekto lepsi,chytim sa prilezitosti...som dost mlada a zivot je dost kratky na to,aby som si znicila nervy pri "nenormalnom" chlapovi...
@sad_woman ja som mu nakupovala cele manzelstvo...lebo on si kupil veci o 2 cisla vacsie...a on bol rad,lebo mam vkus a mna to bavilo,a kupovala som akciove veci,nakoniec sa zacal tak zanedbavat,ze novu vec nemal ani 3 mesiace a bola z toho vec pracovna-zas*ana,znicena...a koniec..uz mu nekupuujem,kupim radsej sebe
@sad_woman
Ahoj! Necetla jsem zadne odpovedi jen Tvuj pribeh.. 😉
V mnohem jsem nasla sveho muze..a asi bych to shrnula takto:
Cim vice se budes snazit o zmeny, tim, vice se budes trapit... 😉 ☹
Ma zkusenost za 20 let... 😎
Snaz se mu dat nekolik "malo" poovinnosti, ktere Ti pomuzou a jemu zaroven nebudou delat "problem"... 😉
Uvidis,ze casem mu muzes tyto "povinnosti" rozsirit o dalsi, o kterych zjistis, ze mu nedelaji problem a mozna ho i tesi..s vekem a rustem deti tyto zazracne pomoci v podobe "zalib a poteseni" se stanou milou povinnosti pro muze a nebude to brat jako Povinnost
necekej zazraky ani zmeny...Jdi na to zensky..zenskou vychytralosti...Vis "Lasko", dokazal bys toto a toto? Nepouzivej tyto slovni spojeni typu: UDELEJ TO..TY NEPOMUZES...TY NECHCES POMOC....ale spis opacne..dej mu radeji otazku 😉 😉 😉 "Zvladnul bys mi pomoc..Dokazal bys vyridit...Stihnul bys..?????. t.j. otazkou ve forme: zda je "schopen"..zadny muz se nerad citi NEschopny.. 😉 😉 😉
Nic nemen nasilim, ultimatem....nic nevycitej....je to charakterem ... 😉 nerekla bych, ze jde o lenivost 😉
@sad_woman Vies co, nedocitala som cele, ale dve veci ma zaujali:
1. ak si moze dovolit 2 mesiace nepracovat, myslim, ze by ste si mohli dovolit pani na upratovanie a vypomoc. Pomozes najmä sebe.
2. poznam takych lenivych chlapov, co na to povedat, neviem, kolko ma rokov... nie je stary?
3. zaujalo ma, ze behom 2 rokov si zvladla dostat pod kontrolu svoju vybusnu povahu. Neporadis mi? 😎 😀
@lubikan no pekna nedela za vami... ☹
@sad_woman mozno pomozu rady od @irriss, ja nie som s manzelom az tak dlho, aby som vedela davat rady o vztahoch. Zatial sme na tom dobre, myslim, ze je to dobry clovek, len sme obaja dlho zili slobodny zivot a toto je pre nas strasna zmena. Dnes som zase supermatka. 🙂
@sad_woman tak ja ti uplne rozumiem. tiez mam to iste doma... ako cez kopirak 😒
problem je podla mna v tom, ze on citi, ze ta ma uz 'istu'. mate spolu deti, ved kam by si mu utekala. nemusi sa snazit, bojovat o teba.... tak sa vlastne ani nemusi snazit ti vyhoviet. niektori chlapi su proste taki...
druhy problem je, ze vela chlapov nezvladne ten prerod v manzela a otca deti. zena to musi zvladnut, chlap si casto hlada skor unik z toho.
zial, neviem ti poradit ako z toho von. podla mna sa to zmeni az vtedy, ked bude mat tvoj muz pocit, ze ta moze realne stratit. mozno by pomohlo skusit parovu terapiu, lebo si myslim, ze sa to moze dost nepekne zhorsit. ak on s tym nebude suhlasit, tak ti zostava zatial len moznost postarat sa sama o svoj komfort. takze ako ti baby radili, najdi si pani na upratovanie a domacnost. idealne aj babysitterku, aby si si mohla vybehnut pravidelne von. zacni cvicit, alebo sa venovat niecomu, co ta naplna. skus byt stastna nezavisle na nom. mozno sa zobudi, alebo to niekde postretne nieco lepsie...
neviem naozaj co mam ine poradit. u nas sa to skoncilo celkom nepekne, ale s tym ta nebudem deptat....
a nezabudaj na najdolezitejsiu vec, riad sa svojimi pocitmi a buduj si svoje vlastne stastie nezavisle na nom! chlap tu je a o chvilu nemusi byt. ty vsak budes stale sama sebou. drz sa!
@lubikan no pestre to mas s nim ☹ mm nastastie nechodieva ani do krciem ani ku kamosom na pitky. No stava sa, ze si obcas vymysla ze bol tam a tam a nakoniec bol niekde inde. Viem,ze mi zamerne zatajuje nejake veci , pristihla som ho pri klamstvach uz snad x krat. Pytam sa ho, preco klame, preco vymysla (pokojne) a on sa osopi,ze by som robila sceny keby viem pravdu. Pritom kocky, skutocne ich nerobievam, uz som mu 100x vysvetlovala ,ze pre mna je horsie to, ked klame,ako ked povie pravdu. Ale robi to aj nadalej, nejde o nejake extra vazne klamstva,ale ked vie, ze na to aj tak zakazdym pridem, preco sa vobec obtazuje? 😕
K tomu nakupovaniu veci, minule som zostala taka nahnevana, tak na vianoce som mu kupila tricka (kratke rukavy-jeho poziadavka), a po mesiaci som ho v tom nasla spat. Takto si znicil uz kopu peknych veci, proste nie je schopny sa prezliect do pyzama. no keby som mu prestala nakupovat veci, chodil by v otrhanom a vytahanom. taketo obdobie sme uz mali a jeho to spociatku nes.alo, potom uz aj zacal s recami typu "zislo by sa mi toto a tamto", ale nebol ochotny ist do obchodu a kupit si. Tak som po case sla ja. Iba preto,lebo naozaj som sa zanho hanbila na verejnosti. ach jaj... 😀
@irriss to postupne pridavanie povinnosti som raz skusila, no moznoze som mu dala malo casu na to aby si na ne zvykol, pretoze ked som mu po case pridala nove, zacal sa stazovat, ze stale mu nakladam nove veci a co zostane na mne?? (fakt toho nemal vela na starost) My sme sa vtedy na zaciatku dohodli, ze on bude robit to a to, ja gro veci v domacnosti. asi bola chyba sa vobec dohadovat. Paci sa mi tvoj napad, skusm na to ist nenapadne a milo 🙂
@lilitela no ten 1.bod mohli by sme si to dovolit, ale jemu sa vidi ze pri dvoch detoch mame toho dost a navyse predstava ze nam niekto cudzi bude upratovat byt sa mu nepozdava. Uz vsak rozmyslam nad tym,ako to vyspekulovat 😀
2. ma 34 rokov, ale sprava sa obcas akoby mal 70..jeho otec mi pride aktivnejsi nez on 😀 😅
3. 😀 😀 no veru, lahke to nie je, a ani nikdy nebude. toto je asi boj do konca zivota.mam to v povahe, takze.. ako? no po kazdom zachvate ci vybuchu som to zhodnotila ze co to bolo, preco a ci to malo zmysel. Cvicila som dychanie, obcas to pomaha ked uz citim, ze niesom daleko od vybuchu. Ak to nepomohlo, opakujem si dookola klud klud klud, sem tam poskakujem ako srnka 😀 (je to akoby som ten hnev striasala zo seba) a snazim sa rozmyslat ci mi to stoji za moje zdravie. Ono je velky rozdiel v tom, ci vybuchnes za blbosti alebo za vazne veci (tu ma clovek podla mna tak trosku pravo na to 😝 ) Mne toto pomaha, ale chybicka se obcas vloudi 😉 Ou, a oplati sa obcas zmlatit vankus 😀
@majka99999 ja vam moc silno drzim palce, verim, ze sa ustalite a zosuladite tak ako chcete 🙂 skusim urcite radu od irriss, a zobrala som si aj od ostatnych nieco 🙂
Baby, len jedna rada ... ak sa dopracujete k novému vzťahu tak začnite ' s ucenim' chlapa hneď na začiatku. Žiadne úľavy, rozmaznavanie a skakanie okolo jeho krasneho zadku. Toto mi zeny vieme najlepšie a potom keď prídu deti a iné povinnosti začneme sa cudovat prečo je taky ... no je taký, lebo sme si ho tak naučili (samozrejme určite geneticke predispozicie sa menia ťažko) . Najlepšia rada, ktorú mi dala mama a ja som sa jej fakt držala ... Môj mm v pohode vari, upratuje, nakupuje, ak je potrebné žehli, vari ...atd. Robil to aj keď sme žili iba dvaja a to bola dlha doba, lebo sa nám nedarilo mat deticky ... Teraz sa príkladne stará, ale tiež som ho hneď nechala a od začiatku zapajala ...aj keď nie vždy urobil všetko tak ako mal (skoro malého pri kúpani utopil), ale nebolo to naschval a nič som mu nevycitala....
@sad_woman čítala som tvoj príspevok a tich naznakov si mala veľa, ale prehliadala si ich...pisala si, že bol lenivsi atd., lenže vtedy bolo toho menej a tak si to nevnimala. Držím palce nech sa tieto podarí vyriesit i keď úprimne bude to tazke....
@sad_woman ..no jde o to, ze Dohady a Rozdelovani prace jsou jako Porouceni 😠 ☹
Ja to delam nenapadne..napr. chleba nosi domu on, protoze kde pracuje je vyborny a s detma jsme se domluvily, 😉 ze ho bude vozit tatinek,protoze TATINEK nasel tu nejlepsi Pekaren na SVETE 😀 😀 😀
Takze tatinek je polichoceny a citi se u toho pysny, ze ON to "vymyslel"...
Pro benzin jezdi vecer po praci, zdejsi benzinka ma slevy od urcite hodiny..a to uz je tma..a tak nosi odpadky, kdyz jde pro benzin 😅 -obcas i pritom nakoupi v obchode do 22.hodiny...takze s odpadkama je pripraveny i seznam..😉
A doma? Tatka umi nejlepe vysavat....a umi nejlepe matematiku..takze s matematikou v pripade pruseru pomaha ON a hrde..nasadi bryle, vazny pohled a citi se dulezity 😀 😀
Chlap chce porad slyset, jak je NEJlepsi...tak proc mu to nerikat a nedokazovat kdyz nam s tim vlastne pomuze 😎 😎 😎 a nas to stoji jen MILE "slovo ci naznak" 😉
p.s. My mame odjakziva BEZREZIMOVY system ..vcetne usinani, jidla..poradku...
kazdy dela to, co je prave treba a tak se nikdo nehada..a nepretahuje, ze to neni jeho povinnost, ale toho druheho..😉
Tzv."Bez pravidel s pravidlama",..a je vse hotove bez zbytecneho natlaku a kriku..
@paris3 to som si vsimla ze si je mnou prilis isty. Ale neviem ako mu ukazat a ci to vobec skusat, ze sa to moze "lahko" zmenit. Druha vec, bojim sa, ze ak by som zacala byt stastna nezavisle na nom, a hladela bych si svoje, ze by mi casom zacal byt lahostajny. a to by bol pruser asi 😒 Nemusis sa bat, ze by si ma zdeptala, som optimista 🙂 verim v dobre konce a ak to aj nedopadne dobre, hladam v tom ponaucenie a idem dalej. Ja za seba mozem povedat, ze vsetko zle je na nieco dobre. Ak to aj nevidime hned, casom sa ukazu prave tie dobre veci 🙂
@bondy76 zial ked som si to uvedomila (to s tym ucenim od zaciatku) uz bolo neskoro. Bola som mlada a naivna 😒 no nevzdavam sa, uvidim, do kedy to vydrzime. Mas stastie ze ti mamka dala taku cennu radu. MOzno keby mna niekto varoval... dakujem 🙂
moja skromná rada, chlapa treba neustále chváliť a motivovať. treba ho pochváliť, aj keď sa s prepáčením vys**e. raz to povedala jedna moja kolegyňa v práci. fakt to funguje
Zienky, ja nie som feministka, ale naozaj je to uz chore, ze len zeny su tie, ktore ustupuju a vecne sa snazia. Napriklad ked chlap podvedie zenu, tak prave ZENA ma byt ta, ktora sa ma viacej snazit, aby bola prenho aktraktivnejsia, aby mal chlap doma pohodlicko a vsetko ako zo skatulky - proste vsetko pre jeho dobro aby od nej neodisiel a aby ju viac nepodvadzal (hovorim o zenach, ktore chcu zachranit vztah aj napriek nevere). Tym chcem povedat, ze ttu je v konecnom dosledku vinna zena - lebo si nevedela urdzat chlapa.... .. LENZE ked zena podvedie chlapa, tiez je na vine ona a ak chcu dat vztah dokopy aj po nevere, zase to musi byt len zena, ktora si sype popol na hlavu a je nutena snazit sa.
Neviem ci som sa vyjadrila jasne , snad ano 🙂 hadam viete co tym chcem povedat. Zda sa mi to dost nefer, ze stale sme to my zeny, ktore sa musia snazit a vsetko pretrpiet a prehliadat nedostatky nasich chlapov. 🙄 Pride mi to absurdne vzhladom na to, ze sme predsa dospeli a svojpravni ludia. Teda by sme mali byt! 😀
@sad_woman Mam ten samy problem, jako Ty.. dokonce i svou diskuzi 😀 kterou bych ani nemusela zakladat, kdybych driv nasla tuhle Tvou..
V 100% s Tebou souhlasim, taky mi uz leze krkem, ze porad se musime snazit jen my zeny, obskakovat je, urovnavat spory, chvalit je atd atd., a oni maji byt jen v klidecku, nepretezovat se, dostatecne odpocivat....
Tak ja nevim, kdyz jsme zakladali rodinu, tak nekomu z nas (a my zeny to asi nebudem) nejspis chybelo pojeti o tom, co rodina obnasi...
@pepe82 ano citala som tvoju diskusiu, je nas viac s tymto problemom. Zial 😒
Tak od zien sa nejak automaticky ocakava, ze sa nahodia na potrebny rezim a funguju dalej akoby nic. Moj mm mal 3 roky na to,aby si zvykol na novy zivot s detmi a asi mu to nestaci. On je sice jedinacik, mozno ho to trosku ospravedlnuje, ze nevie ako to chodi s deckami. Ja mam este 2 surodencov. Navyse zanho robila takmer vsetko jeho mama. Ale kym deti neboli, tak sme robili domace prace v podstate na polovicu a nemal vo zvyku frflat ci protestovat. Teraz nerobi uz ani to. 😠
@sad_woman Muj chlap ma 4 sourozence, o nejmladsi sestru se vicemene staral hlavne on........a prd mu to pomohlo k roli otce, ze? 😅
Taky ale vidim problem v rodine, ...mama mu vecne skakala kolem riti, a k tomu 3 sestry, ktere doma delaly vse.. 🙄
Je zajimave ze jeho sestry jsou rozumne, emancipovane zenske, a on + jeho bratr jsou lenivi, nezodpovedni atd.
Takhle si je proste tchyne vychovala.. 🙄
@lubikan trefa 😀 ale ked oni podvedu, je to v poriadku, pretoze je su chlapi a maju svoje potreby a blablabla.. 🙂
@pepe82 no tak ked mal muz okolo seba same zeny doma, o robotu bolo postarane a on s bratom si mohli valat prdelku 😲 🙂 vidis, moj mm ani nemusel mat segru, stacila mama.. inak nie nadarmo sa hovori: ohybaj ma mamko, pokym som ja Janko, ked ja budem Jano, neohnes ma mamo.. To co spackala moja svokra ja uz dam tazko dokopy 🙄
@komplikovana nedal, ale myslim si, ze je to tym, ze nebol zvyknuty na povinnosti, navyse je jedinacik a tak pre mna bezne veci medzi surodencami sa mu zdaju divne. Obcas proste nevie ako reagovat, tak zareaguje hnevom. (ked sa decka tlcu medzi sebou - primerane veku samozrejme 🙂 )
To si inak vystihla, ze tazko sa komunikuje s clovekom,ktory ta nechce vypocut.. mozno aj vypocuje,ale kasle na to.