Manžel nezvláda rodinný život
Ahojte kočky, založila som si nový nick, pretože tu mám veľa priateľov a nechcem aby sa dozvedeli o mojich problémoch. Moje trápenie nie je (bohužial) výmysel, i keď by som bola radšej ak by bol...
S mm sa poznáme 8 rokov, z toho sme zosobaseni 4 roky. Mame 2 male deticky (3,1 rocné). O mojom mm si kazdy mysli, ze je uzasny, starostlivy a zodpovedny jak otec,tak manzel. Spociatku som si to aj ja myslela, ze to bude perfektny partner do konca zivota. Ako kazdy, presli sme si aj my roznymi hadkami vacsinou za blbosti. Kym neprisli deti a s nimi samozrejme aj kopec povinnosti. No a tu nastava kamen urazu. MM byval vzdy taky lenivejsi,ale kym sme spolu byvali a nemali deti, dal si povedat a pomahal mi s domacnostou aj napriek tomu, ze to nema rad. Zacalo to ked som otehotnela. Obaja sme chceli babatko, no ked som otehotnela, nebol nejak zvlast starostlivejsi (mala som cele tehu rizikove), nehladil mi brusko nikdy sam od seba, nerozpraval malemu, nikdy sa nijak "nerozplyval" nad tym, ze cakame babo. Aby ste si nemysleli, nie som snilko a snazim sa zit nohami na zemi,ale mam za to,ze obaja partneri by sa mali tesit na babo ak ho chceli, navyse moje hormony blaznili a doslova som bazila viac ako kedykolvek predtym po jeho dotykoch a spolocnosti. Ked som sa hoo spytala,preco sa takto sprava, povedal mi,ze on si musi zvyknut na myslienku, ze bude otcom. Zvykal si na nu 8 mesiacov. Ked sa syncek narodil, mm zostal doma 2 mesiace (mohol si to dovolit, ma firmu). Spociatku sa snazil, pomahal, cicikal na rukach maleho ked som ja bola unavena,robil mu mliecko, obcas prebalil, spolu sme kupali..atd.. no po par mesiacoch sa to zmenilo, postupne prestal pomahat s malym, aj okolo domacnosti.Casom sa to vsetko viac a viac zhorsovalo, takmer na vsetko som bola sama, po praci dokopy nic nerobil (nema fyzicky namahavu pracu a po psych. stranke to tiez nie je hrozne-robila som s nim nejaku dobu,takze viem o com hovorim), takze o tom,ze by bol unaveny z prace nemoze byt velmi rec. A ak aj nahodou ma tazky den za sebov, vidim to na nom, tak mu proste dam priestor na odych. Vlastne si ho da vacsinou on sam - a to aj ked nie je treba. Riesit som to skusala rozhovormi. Ja som vybusna osoba a priznavam ze zo zaciatku som bola nastvana na nieco a zacala som to riesit v hneve. Moja chyba, aj mi to vycital,ze somnou sa neda normalne a bez hadky porozpravat. Mal pravdu, to mu uznavam. Ja som na sebe pracovala viac ako dva roky aby som sa pozmenila, a dnes mozem hrdo vyhlasit, ze to mam pod kontrolou a rozhovor prebieha z mojej strany v klude a rozvahe. Akurat ze teraz je to v hneve z jeho strany. Cokolvek mu zacnem rozpravat ze sa mi nepaci a chcem to riesit, rozculi sa a vacsinou sa zdvihne a odide prec do inej miestnosti a to je konec diskusie. Problem je, ze v domacnosti max. vynesie smeti, sem tam navari ked ma naladu. to je asi tak vsetko. Neprehanam a nevymyslam si. Mame velky byt, dve male deti. Nemam problem sa o vsetko postarat aj sama. Ale naco mam potom manzela? nestara sa o decka - nevenuje im cas, nehra sa s nimi, ak ma nakrmit malu,alebo spravit papat, ja mu mam povedat co maju jest, a potom je cely nervozny, ze vobec nieco ma robit. Vysedava stale pred telkou,alebo za PC, je lenivy hocico spravit. Opravit daco v byte nehrozi tak skoro,neda sa nanho spolahnut a je dost nezodpovedny. Ak ma strazit deti nachvilku,tak si pusti nieco v TV a decka nech sa hraju same. Sem tam na ne mrkne. Viackrat som ho dokonca pristihla, ked som prisla domov,ako uteka od pc a tvari sa ze nic. A deti su v inej miestnosti. MM sa nedavno vyjadril v ramci jedneho rozhovoru,ze nezvlada deti.
Koceny moje, vedela by som o tom napisat slohovu pracu ,aj toto je viac ako dost, nechcem vam tu pisat siahodlhe prispevky. Rada by som videla vase nazory a privitam rady ako aspon trosku zmenit mm. Rozvadzat sa nechcem, verim, ze mame sancu, rozumieme si, len tato jeho lenivost a nezodpovednost je strasna. Pytajte sa na cokolvek , rada odpoviem. mam 1 rocnu dcerku doma,takze neviem byt stale online.
Dakujem za pozornost, kazdu radu, ci nazor a precitanie si mojho problemu.
Stručné zhrnutie
- Po narodení detí mnohí muži v diskusii výrazne znížia angažovanosť v starostlivosti o domácnosť aj deti; odporúčané riešenia sú rozdelenie úloh papierovou tabuľkou, postupné priraďovanie povinností, a v prípade možností platená pomoc (upratovačka, babysitterka).
- V diskusii sa spomínali závažnejšie problémy so zabúdanim partnera, ktorý odmieta lekárske vyšetrenie, a konkrétne návrhy riešení zahŕňali nastavenie pripomienok, nátlak na vyšetrenie a hľadanie alternatívnej podpory pre matku.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii boli: schovať káble TV/PC, naplánovať pravidelné voľno pre matku s povinnosťou otca postarať sa o deti, používať chválu a motiváciu, alebo aplikovať „šokovú terapiu“ znížením vlastnej angažovanosti, aby partner prevzal povinnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal v domácnosti a s deťmi?
A: V diskusii odporúčali zostaviť papierovú tabuľku povinností s presným rozdelením (napr. umývanie riadu, vysávanie, vynášanie smetí), postupne pridávať nové úlohy, používať pochvalu ako motiváciu, vyhradiť si pravidelné hodiny, keď má partner celú starostlivosť na starosti, a v prípade potreby zamestnať upratovačku alebo babysitterku.
Q: Funguje „šoková terapia“ (rezignovať na pomoc a čakať, že partner zareaguje)?
A: Niekoľko žien v diskusii popísalo krátkodobý úspech po znížení vlastnej angažovanosti, iné považovali tento postup za rizikový; alternatívou je podľa príspevkov postupné pridávanie povinností a systematická pozitívna motivácia.
Q: Kedy zvážiť platenú pomoc ako upratovačka alebo babysitterka?
A: V diskusii ženy odporúčali platenú upratovačku alebo babysitterku ako riešenie pre zníženie každodenného zaťaženia matky; niekoľko príspevkov spomínalo, že je to praktický prvý krok, ak pár má finančnú možnosť.
Q: Ako riešiť, keď partner zabúda dohodnuté veci a odmieta vyšetrenie?
A: V diskusii bolo uvedené, že partner si dokáže nastaviť pripomienky pre hry, ale zabúda na dohody; odporúčania zahŕňali navrhnúť vyšetrenie pamäti lekárom, ukázať konkrétne príklady zabúdania a nabádať partnera na vyšetrenie, pričom niektorí muži vyšetrenie odmietli ako „stratu času“.
Q: Pomôže párová terapia pri takýchto problémoch?
A: Párová terapia bola v diskusii odporučená ako možnosť, ktorú spomenuli viaceré používateľky; účinnosť však závisí od ochoty oboch partnerov sa zapojiť a niekoľkým ženám ostala len možnosť sústrediť sa na vlastnú pohodu, ak partner terapiu odmietol.
Q: Ako zvýšiť vzťah medzi otcom a malými deťmi, keď sa deti radšej prikláňajú k matke?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú systematické vystavovanie otca starostlivosti (posielať 3‑ročné dieťa na pravidelné výlety s otcom, plánované spoločné aktivity na ihrisku alebo v reštaurácii s detským kútikom), postupné zvyšovanie zodpovednosti a pevne stanovený čas, kedy má partner dieťa na starosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži často prestanú alebo znížia angažovanosť po narodení detí a riešenia zahŕňajú jasné rozdelenie domácich prác, postupné pridávanie úloh a platenú pomoc (upratovačka, babysitterka).
- Pochvala a motivácia („chváľ ho, keď pomôže“) sú v diskusii uvádzané ako efektívna stratégia na zvýšenie angažovanosti partnera.
- Konkrétne taktiky, ktoré ženy odporúčali používať, sú papierová tabuľka povinností, schovanie kábla TV/PC a plánované „voľno“ pre matku, počas ktorého sa o deti stará otec.
Sporné názory
- Niektoré ženy odporúčajú „šokovú terapiu“ (rezignovať na pomoc a nechať partnera, aby zažil následky), zatiaľ čo iné ju považujú za rizikovú a preferujú postupné pridávanie povinností a pozitívnu motiváciu.
- Jedna strana tvrdí, že správanie muža je hlboko zakorenené v rodinnom zvyku a ťažko zmeniteľné, druhá strana verí, že systematickým učením a zapájaním od začiatku sa správanie dá zmeniť.
Otvorené otázky
- Ako prinútiť partnera súhlasiť s lekárskym vyšetrením pri pretrvávajúcom zabúdaní?
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera bez ohrozovania vzťahu?
- Aký dlhý čas je primeraný na očakávanie zmeny po zavedení nových pravidiel (tabuľka povinností, chvála, platená pomoc)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia,upratovačka,babysitterka,tabuľka povinností (papierový zoznam),schovávanie kábla TV/PC,postupné pridávanie povinností,šoková terapia,pochvala a motivácia,nastavenie pripomienok v hrách a mobiloch,vyšetrenia pamäti
Miesta a osoby
žiadne
opat klasicky,nicim vynimocny pribeh,prepac... 😅 ...inak coskoro zostanem sama...len so synom...a asi budem za to dakovat Panu bohu kazdy den.. 😀 drzim ti palce,nech to naozaj zvladnete prekonat.. 😉
@sad_woman Neviem, či to nie je moc odvážne, ale ja by som mu navrhla, nech zaplatí nejakú pani (starú, škaredú 😀 ) na domácnosť.. Že aj ty by si si rada niečo kukla na PC počas dňa 😉 Keď už nič iné, aspoň by ťa tak nehnevalo, že nič v domácnosti nerobí, lebo ty by si tiež už nie 😉
PS: Trebárs aj na tú firmu, nech ju zamestná 🙂
@sad_woman ahoj tak ja mam syna ma 2 roky a 7 mesiacou mm tiez nikdy nehladkal brusko sam od seba alebo nieco ze by mu spieval hanbil sa ale tesil sa to so vedela aj ked sa ho bal prve dni co i len dotknut aby mu neublizil je super tato aj ked sa syncekovi nevenuje az tak ako by mohol on pracuje tiez za pc v jednej firme a niekedy musi pracovat aj doma na nejakych projektoch zo zaciatku ma to hnevalo ze ja musim byt z malym cely den,varit,upratovat,zehlit mu kosele skratka postarat sa o celu domacnost este nikdy nic nenavaril mozno 3 krat povysaval a smeti bere on ale ked mu poviem nech umyje riad alebo vyvesa pradlo tak mi pomoze von s malym sam nechodi max tak do obchodu........uz ma to tiez stvalo lebo ja som maleho nemohla dat len tak ku niekomu a urobit si volny den nonstop som bola s nim kazdu minutu az ked jedneho dna som povedala mojmu drahemu ze idem zo sesternicou von do podniku kde pracuje moja mama ......jasne ze frflal ale som mu vysvetlila ze potrebujem aj ja vypnut tak ma pustil o 3 hodky mi volal ze to z malym nezvlada no co uz isla som domou........ ...........uz si zvykli na seba ja obcas vybehnem na nejaku zabavu kde sa vyblaznim samozrejme vramci slusnosti a tak sa nejako respektujeme ale tiez mi extra nepomaha s domacnostou a maleho ze by nejak zvladal to tiez nie okupal ho asi 3 x proste to s nim nevie a basta ale tesim sa lebo cas tatinka este pride a uziju si seba az az.
@sad_woman ahoj...mala by si rozdelit domace prace...ty umyjes riad,on povysava,ty utries prach,on vyvesa bielizen...ak nepovysava,nevysavaj ani ty a bude vidiet ze ty nestihas vsetko urobit.ale musis si za tym stat,nie ze o par dni v zlosti schmatnes vysavač a spravis to sama...a druha vec...ze to s detmi nezvlada...no ani nemoze ked sa im vobec nevenuje.najdi si nejaky konicek,zacni chodit do fitka,s kamoskou na kavu,do kina,na prechadzku...kazdy tyzden na par hodin vypadni z domu s tym ze ON sa postara o VASE deti,lebo ty mas iny program...potrebujes byt medzi ludmi a neboj on to zvladne...a najlepsie bude ked mu schovas PC...a z telky vytiahni a schovaj kabel 🙂
prajem vela stastia...
@sad_woman co takto dat mu papier so zoznamom povinnosti, ktore bude mat v domacnosti na starosti? vratane toho, ako casto ich ma vykonavat, samozrejme, chlapovi, co presne nenalinkujes, z toho sa vykruti... proste nejake vymedzenie, ze toto mam v dome na starosti ja a toto ty... nech to nie je len vynasanie smeti... mimochodom mas uzasne deti, ked sa pri chlapovi hraju samy... v sobotu rano "spim dlho" a o deti sa stara mm - no skusil by si chvilu sadnut len tak pred telku, vsak by ho moje baby roztrhali... 😀
@sad_woman ja som lenivost /aj ked len prilezitostnu/ mojho muza riesila tiez lenivostou.. mojou 😅 .. jednoducho aj ja mam dni ked menej vkladzem a vecer zaspim s dcerou nestihnem poupratovat a v kuchyni to vyzera ako po vojne.. vtedy mu trkne a rano najdem poupratovane.. 😀 .. samozrejme sme si to vydiskutovali a ja som mu povedala ze nenechavam bordel aby som ho nastvala ale jednoducho tiez nemam svoj den .. pochopil 😕
@tinki no jeho rodicia su kapitola sama o sebe. Ale mas pravdu v tom,ze mama za nich vsetko vzdy robila. I ked svokor je pracovity, a vie si aj po sebe upratat a tak. Len mm bol viac menej rozmaznavany, mozno nie tym klasickym stylom,ale on mal ako chlapec vela volnosti kvoli tomu, ze rodicia rozbiehali firmu a nanho cas moc nezostaval.Vynahradzali mu to peniazmi.. Len preco kym sme nemali deti, vedel pomoct aj bez reptania a rozculovania sa, vedela som sa nanho spolahnut , staral sa aj o mna, (pozornosti a tak). Neziadam od neho aby mi nosil kvety kazdy tyzden,ale on o mna zakopne len ked chce sex. Vidi, ze nas vztah sa nevyvyja dobrym smerom a nic preto nechce urobit. Rozpravame sa o tom, davam rozne navrhny, ja sama som dost iniciativna, pritaka mi, ze mam pravdu a povie ze skusi popracovat na niecom, a na druhy den zabudne ze sme sa o niecom bavili. Ale to uplne vazne.
@atinag neospravedlnuj sa :D je to klasika, vsak citam si aj ja rozne pribehu tu na MK, ale bez srandy, tu uz ide o niekolkorocne problemy, kt. sa len nabaluju a mm ich nechce riesit a ja zase nechcem prist o mm. Lubim ho, rozumieme si v mnohych oblastiach,ale odkedy mame deti, sa to zhorsuje. Je podrazdeny, nervozny, nic sa mu nechce a preto ani nic nerobi aj ked ho poprosim. Dakujem a tiez drzim palceky, aby si to zvladala s usmevom kazdy den. 🙂
@materina_duska no tak tu je problem to, ze on vie dat peniaze aj inam nez na upratovanie. Uz som mu aj to skusala navrhnut 😒 s nim sa neda ani z voza ani na voz. Na firmu nepotrebuje upratovacku, to upratuju zamestnanci 🤐
@ekinkala hovori mi, ze ma lubi, ale na jeho skutkoch to nie je vidno. ☹ To ze si nespomenie na narodeniny, ci vyrocie, na to som si uz zvykla,ale nikdy za mnou neprisiel, ze daj mi deti a sprav si chvilku volna, odychni si. Aj ked uz vidi na mne, ze mam toho za cely den dost, nikdy mi to nijak neulahci. Praveze on je ten, co stale odychuje. Von som skusala ist a nedopadlo to dobre. Sli sme s kamoskami do baru, ale nebolo tam miesto, tak sme sli na ine - pub s diskotekou. MM mi samozrejme po 45 minutach volal (vraj nevie najst maleho pyzamo - mal ho na posteli prichystane tak,az by mu oci vybilo 😀 ), dozvedel sa,ze niesme tam, kde sme povodne mali byt a uz "hystercil" ze sme na diskoteke a ze prilezitost robi zlodeja atd..no hruza. Pokazil mi naladu, sla som domov a tam na mna spustil, ze vydata zena sa nema co flakat po diskotekach. nedal si vysvetlit, ze sme neboli v hale na disko,ale pri bare a ze prilezitost sa najde aj v supermarkete ked niekto chce 😀 nazval ma materou, lebo maly strasne plakal zo sna, a ze ja som pri nom nebola.. no a odvtedy som bola vonku par krat a to uz bolo v pohode viac menej. Chodievam aj na nechty, pedikuru, doprajem si uz. Ale to neriesi az tak moj problem 😒
@pd900bo @hori @mata1001 skusala som, mali sme vyvesane tabulky vsade, on okolo toho prechadzal akoby to tam nebolo. On nema vobec pevnu volu, nielen na toto. Ked osm mu pripomenula teda, ze dnes je na rade s tym a tym, povedal, ze zachvilku pojde, a stale to posuval, az som sa nastvala a zvysila som hlas - na to sa on chytil a zacal, ze zase len vykrikujem a pripominal mi moje stare hriechy , obdobie, ked som rozhovor zacinala hadkami. Vzdy mi to vytkne aj ked len trosku zvysim hlas (to sa stava vtedy ked je to uz daleko za hranicami trpezlivosti).
K tej lenivosti, tiez som skusala (3 mesiace), dopadlo to tak, ze upratoval len naozaj nutne veci (zo stola, aby sa mu tam zmestil obed) , povysaval par krat a nakoniec na mna vyskocil s tym, ze som nechutne leniva, ze nic nerobim. vysvetlila som mu, ze ako sa veci maju a preco som to robila, nezobral to. Omielal si len to svoje a povedal, ze ak by som v tom pokracovala, jemu by bolo jedno keby nas tu spina zozrala. Chapete?? lebo ja dodnes nie 😀
ZObrat kabel som skusala, to by ste mali vidiet ako zuril, oduty chodil 3 dni. jeho argumenty preco travi za pc tolko casu su, ze potrebuje sa niekde odreagovat a uvolnit.
@lizatko1009 bezne sa sprava tak, ze pride z prace, spytam sa ako bolo, porozprava mi - tu ja uz vidim aku naladu ma. ak dobru, ide sa najest, popritom mu ja hovorim aky den sme mali, decka behaju okolo nas, potom si bud sadne za tv ,alebo za pc a kked ho napominam, ze sa treba venovat deckam, tak im prepne rozpravku - to je jeho predstava o venovani sa detom, ze budu pozerat rozpravku a on s nimi. Aby som mu nekrivdila, pojasi sa s nimi mozno pol hodinku a tam to konci. Mna berie asi ako samozrejmost. Nic extra, sem tam pokecame. Ak ma zlu naladu, tak zahlasi, ze nech mu dame pokoj a sada za pc. Deti za nim behaju, jeho to rozculuje ,tak sa ich snazim drzat od neho, no len vysvetluj 3 rocnemu chlapcovi, ze preco je ocinko taky.. ☹
@sad_woman zda sa mi, ze stale tie deti ta stvu najviac, ale ako sa k tebe sprava ako k zene som myslela.
@sad_woman vieš prečo sa pred tým správal viac pozorne? Lebo váš vzťah bol čerstvý, tak si ťa ešte obiehal. A prišli deti..Určite deti chcel, ale zrejme si neuvedomoval, čo znamená deti mať. Proste nečakal, že je toho až toľko. V podstate sa ti zmení celý život. Kedysi stačilo ísť do práce, prišla si domov, upratala, navarila, on to isté..Potom ste mali čas na oddych, na relax. Teraz keď sú deti, čas na relax je minimálny. My ženy to berieme viac za samozrejmé ako muži..Jednoducho je to pre nich ťažšie si uvedomiť, že nie je čas sadnúť si k počítaču kedy chcú..ale, že všetko je viacmenej naplánované a vždy musíš myslieť dopredu..Určite ti chce vyhovieť, ale potom prídu "dôležitejšie" veci typu: "musím si pozrieť video na fb, čo tam dal kolega"...
Chápem, že je to ťažké, aj ja sa často rozčuľujem, ale ver mi, bude to lepšie..
Môžem sa s ním dohodnúť, že v niektoré dni pôjdeš napríklad cvičiť a on za ten čas umyje riad, alebo povysáva a bude sa popri tom venovať deťom. Ale nech je to tak stále a postupne, postupne budeš tie povinnosti navyšovať až si zvykne... 😉 😎
@sad_woman myslím, si že čo si napísala je úplne normálne. Nie každý chlap vie dať najavo lásku ako si žena predstavuje. Môj mi tiež nehladkal bruško a nerozprával sa s malou. Ale vidím, že ju neskutočne ľúbi najviac na svete, tak ako ja 🙂 Iba som mu dala chytiť keď kopkala a prevaľovala sa. A ten TV a PC to je všade aj u nás, takisto ako je zvyknutý z domu. Treba ho viac nakopnúť 😉 Aj môj muž keď varuje malú tak väčšinou pozerá TV a ona sa pri ňom hrá (sme radi, že sa vie aj sama zahrať) občas sa s ňou hráme, tiež si myslím, že netreba to preháňať aby nebola rozmaznaná a zvyknutá na to, že sa jej všetci venujú. Myslím si že vaša rodina je v pohode, tak ako každá iná 😉
Este jedna dolezita vec, ktoru som zabudla spomenut. MM je straaaaaaaaaaasne zabudlivy, on ma vazne problemy s pamatou podla mna. Nie je to take bezne zabudanie. Priklad: riesime problem, vyriesime a dohodneme sa, cakam, davam mu cas na realizovanie sa, zmeny, nic sa nedeje dlhsiu dobu, tak sa ho spytam , preco sa nic nedeje. On sa opyta, ze o com to rozpravam? pripomeniem mu, povie mi, ze si na to nepamata.A takto to je skoro so vsetkym.Jedine na co nezabuda su online hry, tam si dokonca nastavi pripomienku, aby nezabudol kedy sa co kona v tej hre. Skusala som mu ohl. jeho pamate navrhnut varianty, ako si veci pripominat, nieco malo vyskusal,ale vydrzal mozno tyzden. Posielam ho aj na vysetrenia, nech mu skusia zistit co to vlastne ma, ci nieco.. odmieta to s tym,ze aj tak nic nezistia a ze je to strata casu. On vlastne ignoruje akekolvek vysetrenia a ak aj niekam ide, viacej sa tam nevrati.
@sad_woman 😀 ten môj videl niekde na nete, že bude 8. marca MDŽ a hovorí mi, že podaj mi mobil...napísal si tam pripomienku....no snaha sa cení. A myslím, že ten tvoj ani tak nezabúda ako nepočúva (pre neho nepodstatné veci), ktoré mu hneď vyletia z hlavy, alebo sa bavíte o veciach pri TV alebo keď je na PC (takisto zdôrazňujem, že u mužov je to normálne) 🙂
@lizatko1009 no jasne ze to nie je to co byvalo, to ani neocakavam, ved po case kazdemu padnu ruzove okuliare 🙂 Po porode som sa venovala drobcovi, zvykali sme si na novy zivot, takze tam si priznam, ze som ho zanedbavala, ale to sa po par mesiacoch vratilo do normalu co sa sexu tyka. Take obcasne objatia su, tulenie sa tiez. V poslednej dobe sa medzi nami trosku zlepsilo. Mna naozaj naviac stve vztah deti-mm. Vies, ked som na mm nastvana, snazi sa to zamiest pod koberec zmierenim v posteli,ale to problem len odlozi.
@sad_woman Joj moja, nuz su chlapi, ktori povazuju za alfu a omegu ich prace v domacnosti zarobit peniaze a tym ich starost o domacnost konci a cim skor to zena pochopi tym lepsie.
Lebo snazit sa prerobit cloveka ktory 30 rokov zije nejakym sposobom je asi nemozne ☹
Neboj sa, ani moj nevari, neupratuje a som zmierena s tym, ze to ani nikdy robit nebude - nerobil to ani jeho otec, nerobi to jeho brat a nerobi to ani moj drahy.
Pravda ale je, ze s malym sa vie zahrat, resp. vezme ho do mesta na preliezky, na dzusik, ze by s nim cital knizky alebo sa hral s autickami tak to nie.
Kedze mas 2 deti, urob to tak, ze mensie si nechas doma a to 3 rocne posli s tatinkom von, ved s takym deckom sa uz da. Aby chlap ustrazil dve deti vo veku 3 a 1 rok, no nerobme si iluzie, cest vynimkam 🙂
Ako ti radili baby vyssie - najmi si nejaku pani na upratovanie, neboj dnes pri tej nezamestnanosti co je ti bude nejaka velmi vdacna za privyrobenie.
Varenie - rob si pripravu na varenie vecer ked je muz doma a aspon jednym okom dohliadne na decka (ocistit zeleninu, nakrajat maso, ocistit zemiaky), rano uz len hodis do hrnca a vari sa.
Bezte niekam aspon na vik pobyt, kludne aj s deckami ale to zoberte so sebou aj niekoho z rodiny co troska dohliadne na deti (babka s dedkom, sesternica,...) sice im to budete asi musiet zaplatit, ale daju sa za slusne peniazky zohnat celkom fajn pobyty a vacsina hotelov ma detske herne, kutiky.... My tak chodime a je to super. Uzijeme si vikend aj my aj dedkovci 😉
Asi by som sa zamerala na to, ako vytvorit vztah medzi detmi a tvojim muzom (bezte cela rodina na detske ihrisko, na kavicku do restiky kde je detsky kutik, do zoo, ...) , s tym pomahanim v domacnosti obavam sa vela vody nenamutis 😒
chodím sem už dlho... ale skor iba čítam než prispievam... ako sa tak na to dívam,,, keď je vačšina chlapov taká.. asi sa nevydám... 😅 nervovať sa kvoli chlapovi... tsss..
@sad_woman inak mi pride zaujimave, ze ty si bola ochotna sa zmenit, nezacinat rozhovor zvysenym hlasom, nevybuchnut a pod., ale on nema ani najmensiu snahu prekonat svoju lenivost... pravdupovediac, stvalo by ma to, ja som tiez vybusny typ, viem, co to da namahy rozpravat sa pokojne, neustale s tym bojujem... ono mi ten tvoj mm pride ako ze mu ta tvoja zmena uzasne vyhovuje, nikto po nom nekrici... a veru by si zasluzil! 😝 (ale nechcem ta zvadzat na zle chodnicky, to je len taky postreh...)
@tinki Ale zili sme spolu 4 roky, nez sme sa vzali, za ten cas padnu brile, jeho pozornosti postupne tiez opadli, aj to si myslim, ze je normalne, hlavne u chlapov 😀 Ja naozaj nepotrebujem pozornost vo forme kvetov, cokolad a podobne.. stacilo by mi ,ak by sa angazoval do kazdodennych povinnosti a obcas si spomenul, ze jeho zena nie je robot,ale clovek. Ja zvyknem obcas spravit to,ze vybavim deckam dozor a ideme si niekam sadnut. Len to ,ze iniciativa je iba z mojej strany. Ak mu to vytknem, na urodnu podu to teda nepadne 🙄 Ked som niekam isla, nakazala som mu ,aby porobil toto a toto (fakt to nebolo nic moc - nalozil umyvacku, upratat si rohadzane oblecenie (jeho), a upratat zo stola kuchynskeho ) .. myslis ze to upratal? 😀 ani len jedinkavu vec neurobil. Na moju otazku co robil ked to neupratal mi povedal, ze nestihol 😵
Totiz, aby ste ma pochopili vsetky, ide o to, ze vsetko ide z mojej strany, a on sa len nechava viest. Poviete si mozno, ze ved to prestan robit, nebud ty ta iniciativna. Skusala som, nic sa nezmenilo. Ale ja nechcem aby to takto zostalo, ze taham za povraz iba ja. Vztah je predsa o nas, nie o tebe a o mne.Navyse na nom treba pracovat cely zivot, alebo sa mylim? Chapem aj to, ze su to proste chlapi a su veci ktore nezmenis. O to sa ani nepokusam. No raz chcel mat rodinu, tak nech sa aj o nu stara, nie len financne. Len ja ten zaujem nevidim vobec. Napokon on sam priznal to co som ja uz davnejsie tusila - nezvlada 2 deti. Pritom aj to druhe sme OBAJA chceli, kdezto ja som praveze bola ten skeptik ci mat 2 dieta, kedze som videla ako je to s prvym.
@kris557 jasne ze nie sme jedini s podobnym problemom 🙂 Dcerka je mala na to,aby bola nejak samostatnejsia,ale syn sa zahra aj sam. Som rada,ze su dvaja, lebo vedia sa aj navzajom zabavit. Ja tiez nemam popri domacnosti tolko casu venovat sa im, ako by clovek chcel. Takze ked varim, ci daco upratujem, pohraju sa chvilku sami, potom sa mi vesaju na teplaky 🙂 a tak im nieco vymyslim ako ich zabavit kym si porobim co je nutne 🙂
ALE je tu jedno velke ale. MM sa stazuje, ze syn stale so vsetkym chodi za mnou, maminka sem, maminka tam, to iste uz aj mala. Obcas ho odmieta, pyta si maminku. Malu nemoze ani poriadne nakrmit, lebo sa nenecha, ale ked pridem ja, bezproblemov papa. Ked mal maly dva roky, snazila som sa riesit situaciu, mm som nechavala so synom castejsie, vytvarala som im aktivity a po troch mesiacoch sa to zlepsilo a uz to nebolo o maminkovani. Toto vsetko bolo iba preto,ze sa mu nevenoval, kaslal nanho, na prechadzky s nim chodil zriedka i napriek tomu,ze som ho vyhanala. On proste odmietol, ze nejde a tym to haslo. Po pol roku mm polavil, upozornila som ho na to, ze zase sa mu prestava venovat. Nebral to do uvahy, jeho argument bol,ze s nim sa neda hrat. To iste teraz robi s malou. Kym bola babo, vraj co by s nou robil. Ok beriem tento fakt. ALe uz ma rok a ja sa s nou viem pohrat. Ani na prechadzky ju nebrava, ani so synom nikam nechodi. Jemu sa proste nechce! toto je jeho odpoved. A ja ho vazne neprinutitm. On sa zatne a viac ho to nezaujima.
MM ma pocuva, opakujem mu to aj 6x , rozpravame sa zasadne ked nemame deti pri sebe a bez telky ci pc. Este mu aj poviem, ze pocuvaj ma pozorne a zopakuj po mne co som povedala 😀 neochotne, frfle pri tom, ale urobi to 😀
@lila69 ano myslela som uz aj na to, ze spolu chodievat vsade. Teraz je vsak zima (to by nebol tak velky problem), ale decka su v poslednej dobe chorlave, raz jeden, raz druhy, takze sa posledne mesiace ani z domu poriadne nedostanem. ALe planujem akonahle sa nam ojari, bude donuteny chodit s nami. 😝
@lola31774 mnoo, asi nas bude viacej 😔 preco nas len stvorili takych rozdielnych?
@komplikovana no veru, keby som sa mala druhykrat vydat, asi by som to uz neurobila. Ale zase zivot s chlapom je tazky, no zivot bez neho tiez 🙂
aké jednoduché povedať "nezvládam 2 deti " a žena musíííí... no fakt nevidno bohvieakú snahu z jeho strany. máš moj obdiv ako to zvládaš..
Suhlasim s @tinki , necakal, ze to bude taketo narocne. Ved aj pre zenu sa vsetko zmeni, ale nejako sa caka, ze sa s tym vyrovna a nastartuje sa. Co ine jej aj ostava, ze ano? Muz vidi to, ze sa stara o rodinu v tom, ze zaraba a vecer chce mat pokoj, aspon vacsina to tak berie. Vyrastali s matkami, ktore stihali pracu aj starat sa o domacnost, tak ako to, ze on ma teraz pomahat? 😒
My mame len 1 dieta a vidim na manzelovi, ze je z toho vycerpany. Pride z prace (tiez pracuje za pc), doma ho caka zena a chce, aby sa bavil s dietatom aspon tu hodinu, potom kupat (spolocne, on kupe, ja sa staram po kupani) a je rad, ze je na gauci. Cez vikend je to tiez stale o malom, aj ked ho vyhanam von, ze nech si ide zabehat alebo zabicyklovat, obcas ide, ale to je chvilkove rozptylenie. Prakticky nikam nemozeme ist tak ako za starych cias. Rozpravali sme sa o tom, ze ho to hrozne ubija, ten stereotyp. Ze si to predstavoval tak, ze sa o maleho budem starat ja a on sa bude, ked bude vacsi, viacej angazovat. Cize, ked bude maly chodit, rozpravat, sam sa naje a vycika/vykaka a tak nejako - cize ked bude mat asi 3 roky. 😀
@sad_woman Neviem, ako poradit, len ta mozem uistit, ze nie si sama. Napriek tomu, ze sa mame radi, ze sa na dietatko tesil viac nez ja, vidim, ze toto bude velky problem v nasom vztahu. 😔
@hori vsak prave toto!! 🙂 sprava,akoby mu to vyhovovalo. Pritom on bol ten, ktory apeloval na to, ze som vybusna a mam s tym nieco robit. Ja som ten typ, ktory berie kritiku vazne a viem si uznat chybu a aj s tym nieco spravit. Mam proste odhodlanie. Tak som popracovala na sebe, ale neviem k comu to bolo. Asi len pre moj lepsi pocit zo mna samej. 🙂
@komplikovana je to jednoduche prenho. Horsie je, ze na vsetko mi povie je mi to jedno. Iba vtedy mu to neni jedno, ak sa to dotyka aj jeho a nevyhovuje mu to. Vtedy je ochotny riesit.
Zienky, nemyslite si prosim, ze sa tu opisujem ako dokonala zena bez chyb. Ja rozhodne mam chyby tak ako kazdy, no nechyba mi pokora a schopnost priznat si chybu a riesit ju. Volakedy to tak nebolo,ale vekom sa mi zmenili priority a hodnoty. Zivot sa somnou nikdy nemaznal a aj napriek tomu ,ze mam iba 27 rokov ,som nieco ako stara skola 🙂
Ked sa s mm rozpravame o problemoch, a ja mu nieco vytknem, osopi sa na mna, ze on mi nikdy nic nevycita. No a to je tiez dost blbe, lebo ja by som rada vedela, kde robim chybu a ak by som sa ju pokusila zmenit, mozno by to malo vplyv aj nanho a jeho spravanie. Ale on mi stale tvrdi ze mi nic nebude vycitat. (okrem mojej vybusnosti).
jasné že ti nič nevyčíta.. lebo sa nezaujíma,.. neangažuje.... až keď sa ho to dotýka tak sa oduje a osopí sa na teba...
no neviem ako poradiť, tažko sa totiž komunikuje s človekom, ktorý ťa nechce vypočuť,,,
a dal ti konkrétny príklad prečo si myslí že nezvláda 2 deti?
@majka99999 toto rozpraval aj moj mm ked bol syn malicky, ze ked bude vacsi cca od 2 rokov, ze potom to uz bude ine a bude sa s nim viac zaoberat.. nooo len teraz ma 3 roky a nic sa nedeje. Len on sa potom cuduje, ze syn sa k nemu sprava odmietavo. No a co caka ked sa mu nevenuje a kolkokrat je aj nervozny z neho ked nema svoj den..? Ani nevies ako mi je luto ze nas je viac takych.
Ja som sa mm spytala, ze ci zastava nazor, ze muzi nosia do domu financie a robia na dome tie bezne muzske prace a zena sa ma starat o domacnost, zostala by doma aj ked deti budu uz v skolke, nosit deti do a zo skolky a starat sa o ne aj ked pridu domov. Na to mi povedal, ze nie. Lebo som mu navrhla, ze ak neznasa z duse domace prace a nemieni sa angazovat, tak zostanem doma tak ako kedysi zeny. to uz sa mu nepozdavalo,ze by som mala byt doma a nie robit po skonceni rodicaku.. 😠
@sad_woman ťažko ti radiť, chlapa ťažko zmeníme. Sú takí chlapi a veľa takých poznám, sú super, ale nevedia čo robiť. Chyba je možno v nás ženách, ak to doma viacmenej riadime my, domácnosť a všetko okolo detí, tak sú tí chlapi "trošilinka odstrčení" a v podstate prestávajú mať záujem o to, aby rozmýšľali, čo robiť a čím nakŕmiť deti..Možno títo chlapi mali aj dominantnú matku, ktorá sa doma o všetko starala..
Ja viem, existujú aj takí, /bohužiaľ ja takého nemám 😒 /, čo hladí žene bruško, dokáže sa hodiny hrať s deťmi, vie, čo im navariť..
Ale ruku na srdce. Myslíš, že oni nemajú nejakú chybu, ktorá by ich žene vadila..? Alebo myslíš, že tí naši sú zlí, len preto, že si myslia, že starostlivosť o deti a domácnosť je na nás?
Zober si to pár rokov dozadu, generácia našich otcov, dedov..myslíš, že oni svojim ženám pomáhali s deťmi?...Kedysi sa delili domáce práce na ženské a mužšké..Chvalabohu, dnes už nie..Ale ak to tak bolo v rodine tvojho manžela, tak to má troška tak zakódované...aj keď si to ani neuvedomuje..
Porozprávaj sa s ním, nauč sa s ním žiť s takým aký je. Zvykni si, že niečo spraví len vtedy ak ho o to požiadaš a že mu presne vysvetlíš, čo a ako..Aj keď to bude stokrát do týždňa.
Určite je v ňom niečo, prečo ho ľúbiš..však?
S niektorými chlapmi musíme ako s deťmi.. 😒 😉
Stále si uvedom, že sú aj horší, ktorí vôbec nepomáhajú a to ani na požiadanie..
Tak veľa trpezlivosti..bude to dobré.. 🙂