Manžel nezvláda rodinný život
Ahojte kočky, založila som si nový nick, pretože tu mám veľa priateľov a nechcem aby sa dozvedeli o mojich problémoch. Moje trápenie nie je (bohužial) výmysel, i keď by som bola radšej ak by bol...
S mm sa poznáme 8 rokov, z toho sme zosobaseni 4 roky. Mame 2 male deticky (3,1 rocné). O mojom mm si kazdy mysli, ze je uzasny, starostlivy a zodpovedny jak otec,tak manzel. Spociatku som si to aj ja myslela, ze to bude perfektny partner do konca zivota. Ako kazdy, presli sme si aj my roznymi hadkami vacsinou za blbosti. Kym neprisli deti a s nimi samozrejme aj kopec povinnosti. No a tu nastava kamen urazu. MM byval vzdy taky lenivejsi,ale kym sme spolu byvali a nemali deti, dal si povedat a pomahal mi s domacnostou aj napriek tomu, ze to nema rad. Zacalo to ked som otehotnela. Obaja sme chceli babatko, no ked som otehotnela, nebol nejak zvlast starostlivejsi (mala som cele tehu rizikove), nehladil mi brusko nikdy sam od seba, nerozpraval malemu, nikdy sa nijak "nerozplyval" nad tym, ze cakame babo. Aby ste si nemysleli, nie som snilko a snazim sa zit nohami na zemi,ale mam za to,ze obaja partneri by sa mali tesit na babo ak ho chceli, navyse moje hormony blaznili a doslova som bazila viac ako kedykolvek predtym po jeho dotykoch a spolocnosti. Ked som sa hoo spytala,preco sa takto sprava, povedal mi,ze on si musi zvyknut na myslienku, ze bude otcom. Zvykal si na nu 8 mesiacov. Ked sa syncek narodil, mm zostal doma 2 mesiace (mohol si to dovolit, ma firmu). Spociatku sa snazil, pomahal, cicikal na rukach maleho ked som ja bola unavena,robil mu mliecko, obcas prebalil, spolu sme kupali..atd.. no po par mesiacoch sa to zmenilo, postupne prestal pomahat s malym, aj okolo domacnosti.Casom sa to vsetko viac a viac zhorsovalo, takmer na vsetko som bola sama, po praci dokopy nic nerobil (nema fyzicky namahavu pracu a po psych. stranke to tiez nie je hrozne-robila som s nim nejaku dobu,takze viem o com hovorim), takze o tom,ze by bol unaveny z prace nemoze byt velmi rec. A ak aj nahodou ma tazky den za sebov, vidim to na nom, tak mu proste dam priestor na odych. Vlastne si ho da vacsinou on sam - a to aj ked nie je treba. Riesit som to skusala rozhovormi. Ja som vybusna osoba a priznavam ze zo zaciatku som bola nastvana na nieco a zacala som to riesit v hneve. Moja chyba, aj mi to vycital,ze somnou sa neda normalne a bez hadky porozpravat. Mal pravdu, to mu uznavam. Ja som na sebe pracovala viac ako dva roky aby som sa pozmenila, a dnes mozem hrdo vyhlasit, ze to mam pod kontrolou a rozhovor prebieha z mojej strany v klude a rozvahe. Akurat ze teraz je to v hneve z jeho strany. Cokolvek mu zacnem rozpravat ze sa mi nepaci a chcem to riesit, rozculi sa a vacsinou sa zdvihne a odide prec do inej miestnosti a to je konec diskusie. Problem je, ze v domacnosti max. vynesie smeti, sem tam navari ked ma naladu. to je asi tak vsetko. Neprehanam a nevymyslam si. Mame velky byt, dve male deti. Nemam problem sa o vsetko postarat aj sama. Ale naco mam potom manzela? nestara sa o decka - nevenuje im cas, nehra sa s nimi, ak ma nakrmit malu,alebo spravit papat, ja mu mam povedat co maju jest, a potom je cely nervozny, ze vobec nieco ma robit. Vysedava stale pred telkou,alebo za PC, je lenivy hocico spravit. Opravit daco v byte nehrozi tak skoro,neda sa nanho spolahnut a je dost nezodpovedny. Ak ma strazit deti nachvilku,tak si pusti nieco v TV a decka nech sa hraju same. Sem tam na ne mrkne. Viackrat som ho dokonca pristihla, ked som prisla domov,ako uteka od pc a tvari sa ze nic. A deti su v inej miestnosti. MM sa nedavno vyjadril v ramci jedneho rozhovoru,ze nezvlada deti.
Koceny moje, vedela by som o tom napisat slohovu pracu ,aj toto je viac ako dost, nechcem vam tu pisat siahodlhe prispevky. Rada by som videla vase nazory a privitam rady ako aspon trosku zmenit mm. Rozvadzat sa nechcem, verim, ze mame sancu, rozumieme si, len tato jeho lenivost a nezodpovednost je strasna. Pytajte sa na cokolvek , rada odpoviem. mam 1 rocnu dcerku doma,takze neviem byt stale online.
Dakujem za pozornost, kazdu radu, ci nazor a precitanie si mojho problemu.
Stručné zhrnutie
- Po narodení detí mnohí muži v diskusii výrazne znížia angažovanosť v starostlivosti o domácnosť aj deti; odporúčané riešenia sú rozdelenie úloh papierovou tabuľkou, postupné priraďovanie povinností, a v prípade možností platená pomoc (upratovačka, babysitterka).
- V diskusii sa spomínali závažnejšie problémy so zabúdanim partnera, ktorý odmieta lekárske vyšetrenie, a konkrétne návrhy riešení zahŕňali nastavenie pripomienok, nátlak na vyšetrenie a hľadanie alternatívnej podpory pre matku.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii boli: schovať káble TV/PC, naplánovať pravidelné voľno pre matku s povinnosťou otca postarať sa o deti, používať chválu a motiváciu, alebo aplikovať „šokovú terapiu“ znížením vlastnej angažovanosti, aby partner prevzal povinnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal v domácnosti a s deťmi?
A: V diskusii odporúčali zostaviť papierovú tabuľku povinností s presným rozdelením (napr. umývanie riadu, vysávanie, vynášanie smetí), postupne pridávať nové úlohy, používať pochvalu ako motiváciu, vyhradiť si pravidelné hodiny, keď má partner celú starostlivosť na starosti, a v prípade potreby zamestnať upratovačku alebo babysitterku.
Q: Funguje „šoková terapia“ (rezignovať na pomoc a čakať, že partner zareaguje)?
A: Niekoľko žien v diskusii popísalo krátkodobý úspech po znížení vlastnej angažovanosti, iné považovali tento postup za rizikový; alternatívou je podľa príspevkov postupné pridávanie povinností a systematická pozitívna motivácia.
Q: Kedy zvážiť platenú pomoc ako upratovačka alebo babysitterka?
A: V diskusii ženy odporúčali platenú upratovačku alebo babysitterku ako riešenie pre zníženie každodenného zaťaženia matky; niekoľko príspevkov spomínalo, že je to praktický prvý krok, ak pár má finančnú možnosť.
Q: Ako riešiť, keď partner zabúda dohodnuté veci a odmieta vyšetrenie?
A: V diskusii bolo uvedené, že partner si dokáže nastaviť pripomienky pre hry, ale zabúda na dohody; odporúčania zahŕňali navrhnúť vyšetrenie pamäti lekárom, ukázať konkrétne príklady zabúdania a nabádať partnera na vyšetrenie, pričom niektorí muži vyšetrenie odmietli ako „stratu času“.
Q: Pomôže párová terapia pri takýchto problémoch?
A: Párová terapia bola v diskusii odporučená ako možnosť, ktorú spomenuli viaceré používateľky; účinnosť však závisí od ochoty oboch partnerov sa zapojiť a niekoľkým ženám ostala len možnosť sústrediť sa na vlastnú pohodu, ak partner terapiu odmietol.
Q: Ako zvýšiť vzťah medzi otcom a malými deťmi, keď sa deti radšej prikláňajú k matke?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú systematické vystavovanie otca starostlivosti (posielať 3‑ročné dieťa na pravidelné výlety s otcom, plánované spoločné aktivity na ihrisku alebo v reštaurácii s detským kútikom), postupné zvyšovanie zodpovednosti a pevne stanovený čas, kedy má partner dieťa na starosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži často prestanú alebo znížia angažovanosť po narodení detí a riešenia zahŕňajú jasné rozdelenie domácich prác, postupné pridávanie úloh a platenú pomoc (upratovačka, babysitterka).
- Pochvala a motivácia („chváľ ho, keď pomôže“) sú v diskusii uvádzané ako efektívna stratégia na zvýšenie angažovanosti partnera.
- Konkrétne taktiky, ktoré ženy odporúčali používať, sú papierová tabuľka povinností, schovanie kábla TV/PC a plánované „voľno“ pre matku, počas ktorého sa o deti stará otec.
Sporné názory
- Niektoré ženy odporúčajú „šokovú terapiu“ (rezignovať na pomoc a nechať partnera, aby zažil následky), zatiaľ čo iné ju považujú za rizikovú a preferujú postupné pridávanie povinností a pozitívnu motiváciu.
- Jedna strana tvrdí, že správanie muža je hlboko zakorenené v rodinnom zvyku a ťažko zmeniteľné, druhá strana verí, že systematickým učením a zapájaním od začiatku sa správanie dá zmeniť.
Otvorené otázky
- Ako prinútiť partnera súhlasiť s lekárskym vyšetrením pri pretrvávajúcom zabúdaní?
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera bez ohrozovania vzťahu?
- Aký dlhý čas je primeraný na očakávanie zmeny po zavedení nových pravidiel (tabuľka povinností, chvála, platená pomoc)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia,upratovačka,babysitterka,tabuľka povinností (papierový zoznam),schovávanie kábla TV/PC,postupné pridávanie povinností,šoková terapia,pochvala a motivácia,nastavenie pripomienok v hrách a mobiloch,vyšetrenia pamäti
Miesta a osoby
žiadne
máte pravdu,moja svokra bola chorá manžel s bratom mali 15-20r.museli všetko sami oprať sa,vyžehliť,navariť si,svokor bol ten čo málo vedel,oni sa museli brať už od 15r.a obidvom to ostalo dodnes,všetko dokáže urobiť od upratovania,varenia,žehlenia,murovania,a hlavne otcovské práce voči trom synom 13,10,5r.,ktorých máme doma.Ale bývame sami,to je alfa a omega celého vzťahu,muž ktorý sa nedokáže postarať o ženu,ťažko sa postará o rodinu.No to je 15ročný trening,striedanie varenia v nedeľu,aj potrebujem čas,oddych pre seba.Ale ružové okuliare treba dať dole už počas chodenia,vyjasniť si čo ty a ja chceme pre rodinu našu, nie susedovú....každý deň dakujem za muža,ktorého mi Boh dal.A od samého začiatku obidvaja vieme,že nerob to,čo nechceš aby som robila ja tebe....pozdravujem Vás všetky,všade treba lásku,disciplínu ,a dotiahnuť veci stále dokonca nič vo vzťahu nepodceňovať,ten základ musí byť postavený na pevnom základe nie v piesku....