Manžel rezignoval alebo prechádza krízou?
Ahojte, asi potrebujem radu... Posledný mesiac začínam s mužom veľmi bojovať, prestal byť ako to povedať manželom, otcom. Ale aby ste boli viac v obraze dohodli sme sa, že pojdem s svokrovcov na pár dni s deťmi, nakoľko náš syn tam mal objednaný tábor a teda s dcérkou sme boli u svokrovcov ať je aspoň ona chvíľu s nimi( sama tam ostať nechcela), všetko bolo fajn, až kým sme sa nevrátili. Manžel sa somnou prestal rozprávať, dokonca začal spávať v obývačke,začal fajčiť (fajčil aj predtým, ale nikdy nie predomnou a deťmi), začal držať diétu. Keď som od neho niečo chcela mala som len chladnú odpoveď. Snažila som sa s ním porozprávať, ale on len mlčí, nič doma nerobí, nič nepomáha na všetko som len sama. Už neviem ako ďalej, či ja robím chybu?
Stručné zhrnutie
- Náhla emočná a praktická distancácia partnera popri symptómoch ako zaheslovaný telefón, prespávanie v obývačke a fajčenie doma môže signalizovať vyhorenie, krízu stredného veku alebo neveru; odporúčané kroky sú priama otázka o dôvode, nastavenie hraníc a vyhľadanie podpory (párová terapia/poradňa).
- Praktické intervencie navrhované vo fóre zahŕňali dočasné obmedzenie „domáceho servisu“ (nevariť, neukladať, neobsluhovať partnera), aktívne venovanie sa deťom a sebe (fitko, sociálny život) a konfrontáciu so svokrou ako možnosť získať informácie.
- Ak komunikácia zlyháva dlhšie týždne až mesiace, diskusia odporučila párovú terapiu alebo zváženie rozvodu; v jednom z príspevkov následné opakované rozhovory viedli k obnove vzťahu a spoločnej dovolenke.
Najčastejšie otázky
Q: Aké signály v správaní partnera naznačujú možnú neveru?
A: Vo fóre sa opakovane spomínali zaheslovaný telefón, náhle presťahovanie do obývačky (oddelené spanie), náhla diéta alebo zvýšená starostlivosť o vzhľad, fajčenie doma a ignorovanie komunikácie; tieto znaky sú považované za indície, nie za priame dôkazy.
Q: Ako sa mám priamo opýtať partnera na dôvod, prečo spí v obývačke?
A: Odporúčalo sa použiť priame znenie otázky typu „Prečo spíš v obývačke?“ a vyhnúť sa pasívno‑agresívnym narážkam ako „Je naša posteľ nepohodlná?“, aby sa neznižovala pravdepodobnosť odpovede.
Q: Má zmysel zavolať svokre alebo rodine partnera, aby to vysvetlili?
A: Vo fóre boli zmiešané názory; niektorí odporúčali kontaktovať svokru ako spôsob, ako zistiť pravdu, iní upozorňovali, že svokra môže byť flegmatická a informácie neposkytne.
Q: Čo urobiť okamžite, keď partner prestane pomáhať v domácnosti a nekomunikuje?
A: Praktické odporúčania boli: prestať robiť „servis“ za partnera (nevariť, nenechávať ho byť obsluhovaným), nechať ho zabezpečiť si jedlo a prádlo sám, tráviť viac času mimo domu po práci a venovať sa sebe a deťom.
Q: Kedy vyhľadať párovú terapiu alebo zvážiť rozvod?
A: Vo fóre sa uvádzalo, že ak po opakovaných pokusoch o rozhovor a po niekoľkých týždňoch až mesiacoch pretrváva ignorácia a oddelené spanie, odporúča sa párová terapia; ak nenastane zmena, niektorí diskutujúci radili zvážiť rozvod.
Q: Môže dlhodobý stres z práce a stavby domu viesť k takémuto správaniu partnera?
A: Áno — viacerí diskutujúci poukazovali na dlhodobé zaťaženie v zmysle stavby domu (spomínané roky stavby), dvoch hypoték a pracovných zmien (práca na dve smeny po 12 hodinách) ako na možný faktor vyhorenia alebo emocionálneho odstupu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Náhle odcudzenie partnera sa v diskusii najčastejšie spájalo s možnou neverou alebo s osobnou krízou/vyhorením.
- Praktické reakcie odporúčané viacerými prispievateľmi boli priama komunikácia, stanovenie hraníc a sústredenie sa na vlastné potreby a starostlivosť o deti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že 14‑dňový pobyt u svokrovcov bol varovným signálom a manžel si mohol „naplánovať“ voľný život, zatiaľ čo iní považovali dohodnutú 14‑dňovú návštevu za legitímnu a tvrdili, že nie je chyba ísť k rodičom.
- Niektorí radili okamžitú konfrontáciu a zapojenie svokry, zatiaľ čo iní varovali, že to nemusí priniesť informácie a môže situáciu zhoršiť.
Otvorené otázky
- Je príčina náhlej zmeny správania primárne nevera, vyhorenie, alebo kombinácia faktorov?
- Koľko času a pokusov o komunikáciu je primerané dať partnerovi pred rozhodnutím o ukončení vzťahu?
- Ako riešiť spoločné záväzky (dve hypotéky, starostlivosť o deti) pri reálnom rozvode alebo oddelenom bývaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, poradňa, rozvod, kríza stredného veku, vyhorenie, nevera, obmedzenie domáceho servisu (nevariť/neprávať), priama komunikácia („Prečo spíš v obývačke?“)
Miesta a osoby
žiadne
@kotatko201 No aj my sme stavali dom, ale veď ste ho nestavali hádam 12 rokov. To ste spolu za tie roky neboli ani raz na dovolenke?
@janickacrazy nooo 3 sme bývali u rodičov, potom 6 sme stavali a teraz posledne tri pomahame zas bratovi ktorý stavia a popritom dorabame okolo. A o dovolenke sme nikdy nejako, max. fakt výlet.
@zuzulkazu ach jaaaj takže kašľať na neho je to chlap v puberte čo mu preplo
Teď s ním nic neuděláš, on hlavu teď nepoužívá..ale zase deptat se od něj nenechej....
@kotatko201 ma pomer a neopusti ta preto, lebo pri tebe ma fullservis a s nou ma zabavu (sex). Nerob mu kucharku ani upratovacku. Ak sa mieni takto chovat bez vysvetlenia, nech sa stara o seba sam.
Ja by som mu ziadny servis doma nerobila. Nech si navafi, opere a este nech sa stara o deti. Zacni sa o seba starat, fitko, vlasy, atd. Co si mysli, ze on bude frajerit a doma sa na vsetko vykasle? Este k tomu hra blbecka a nerozprava?
@kotatko201 a nebolo to tak, že mu vyhovovalo, že ste odišli? Nemal to náhodou tak naplánované, že mu vlastne ostal prázdny byt?
@ibrunova a ja ani neviem... Aj keď sme mu volali tak sa správal normálne... Je my z toho veľmi smutno a kukam aj na tie deti
Ako on na teba, tak aj ty naňho. Ignoruj ju, ani ho nepozdrav keď prídeš domov. Keď ti skončí dovolenka a pôjdeš do prace, tak si pekne skoč na kávičku, večer si vylož nohy, vínko do ruky, do druhej mobil a tiež do neho pozeraj nonstop. Občas sa na ten mobil tak ledabolo pousmej😂 to ho podľa mňa celkom šokuje. Možno keď zistí, že ty dokážeš aj bez neho byť spokojná, tak ho to nakopne. A keď sa nič po par týždňoch nezmení, tak ja osobne by som s takým človekom nebola. Opýtala by som sa ho, že či sme teraz v otvorenom vzťahu, alebo sa ideme rozvádzať. S kľudom Angličana.
@lavender94 suhlasim
@kotatko201 nic nezistuj, naco, pravda ak ma vtjst najavo, tak vyjde. Kazdy den po praci niekam chod, hocikam, rozmaznaj sa, zasluzis ai oddych aj ty, vracaj sa az vecer, ked uz budu deti navecerane, popr si dohodni sj nejaky program na vecer. Ziadne chystacky, upratovanie. Deti vydrzia. Ty potrebujes relax a pokoj. Drzim palce, nech sa chlap spamata. A ked nie? Takyto budes mat kazdy druhy tyzden, ked budete mat deti v striedavej 😉.
Tak, ale ty musiš vedieť, či je takato zmena spravania u neho, len od vtedy, ako ste sa vrátili od svokrovcov, alebo je čudný, už dlhšiu dobu. Tak, normalne mu na rovinu povec, že čo je za tym správanim, buď nech ti to vysvetlí a odóvodní, alebo nech sa sprava normalne, lebo ty to odmietaš tolerovať.
Naozaj nikto nevidí akou laskou autorka k manželovi prekypuje?
“Normálne som rozhodnutá, kašľať na neho nech si robí čo chce a ja si idem žiť svoj život.”
@kotatko201 naozaj sa snažíš problem vyriešiť alebo len hladas podporu na to aby si to mohla ukončiť? Toto nie je postoj manželky ktora chce udržať vztah rodicov pre dobro svojich deti.
@haley7897
@hugger
Ano klávesnica znesie, to je pravda. Ja som veľmi komunikatívny človek, nemám problém sa rozprávať a aj som sa už niekoľkokrát pokúšala sa s ním rozprávať, ale on nič. Dnes náš rozhovor skončil jeho útekom do práce, kam šiel čo viem určite minimálne o hodinu skôr.
A ano pri tých všetkých povinnostiach bolo to ťažké, ale problém sme nikdy nemali, dokonca sme všetko riešili aj s deťmi. S nimi sme aj vždy na nákupy chodili. On je skutočne až teraz takýto, chybu som najskôr hľadala u seba, ale pri zbere úrody, zatváraní, praní, varení, deťoch - osobne si myslím, že som si naložila aj dosť na seba. Jeho som poprosila upratať aspoň zemiaky do pivnice - dopadlo to tak, ze som tie bedne plne zemiakov upratovala sama, lebo jeho ani nehlo.
@kotatko201 nieste prvy ani posledny par ktory sa stratil v povinnostiach, starostlivosti o deti, praci... z komunikacie sa vytrati cit a nahradi ho delegovanie povinnosti, denne starosti a kym sa zbadas intimita a citlivost v komunikacii je prec. Popisala si len ulomky z toho co sa stalo v poslednych dnoch, takze tazko sudit kde sa stala chyba, ale priestor pre to aby sa jeden s partnerov citivo priblizil niekomu novemu vznikne len vtedy ak sa citovo vzdiali od povodneho partnera. Niekde ste sa nechtiac navzajom stratili. Samozrejme, ako pisem, tych informacii je malinko a nikto do vas nevidi, ale z toho co popisujes mi pripada ako chlap ktory znova nasiel iskru niekde inde...
@hugger prepáč, ale aj keby prekypovala láskou, tak on ušiel zo spálne, zahesloval mobil a nekomunikuje. Keď jeden nechce, tak druhý sa môže aj na hlavu postaviť. Mne príde, že on týmto postojom sa snaží naozaj udržať ,,vzťah pre deti". Lebo toto je jasný koniec a on nemá na to gule, aby sa pobalil a ukončil to aspoň férovo? Tvári sa, že je normálne spať v obývačke, nekomunikovať a žiť si svoje ale na oko akoby jedna rodinka...A Ty tu ideš vyčítať autorke, že nezachraňuje??? ON uteká a pchá hlavu do piesku...
@hugger vies, su zeny krore vekom a skusenostami sa uz z chlapov nejdu pok.k.t 🤷♀️. Nechces? Chovas sa ako hlupak? Nevies komunikovat? … Preco by to ona mala zachranovat a hlavne ako podla teba? Ved daj muzsky tip, mozno das aj inym zenam tu navod krore pisu, ze to maju doma rovnako.
Obaja ste toho mali veľa, ale urobila si chybu, ktorú robí mnoho žien, urobili ju mnohé ženy z tohto fóra a aj ja, ženy sa snažia aby bolo všetko doma tip top, o všetko postarané, aj za cenu toho ze to spravia samé, príklad vaše zemiaky. A chlap? Chodí do práce donesie peniaze a mozno sa pol hodinu denne aj to nie každý deň zahrá s deťmi a keď od neho potom žena niečo chce tak je ublizeny, frustrovaný, lebo žena zvýšila hlas, po desiatej prosbe o niečo, a už je láska preč a on je chúďatko ktoré už nemôže byť v takom chladnom vzťahu. Neviem ci ti to stojí za záchranu, ak áno tak smer poradňa a rozhovory, ak nie tak ozaj radšej rozvod čím skôr.
@kotatko201 ja by som sa ho na rovinu opýtala s kým on spal v našej posteli, kým som bola s deťmi u jeho rodičov, toto nevyzerá len na nejakú krízu stredného veku...buď má milenku a je neschopný sa normálne rozísť/alebo mu to tak poradila - tak všetko robí preto, aby si bola nútená to začať riešiť ty a on by ostal za chrumkavého však ty si sa s ním rozišla, alebo mu niekto nahovoril, že ho podvádzaš - preto nechce s tebou spať v jednej posteli, ale to si zase myslím, že by ťa po návrate domov s tým konfrontoval a nehral by také divadlo...Ak by mal hocijaký normálny problém, prečo sa tak začal chovať, podľa mňa by to bol schopný aspoň nejako odkomunikovať - napr. nemáme na seba čas, sme už len spolubývajúci a pod. Tak či tak chová sa ako chrapúň a tým že sa bude tváriť a ignorovať ťa, tak váš problém sa zázračne nevyrieši sám...Ak s tebou odmieta úplne komunikovať, normálne by som zavolala svokre čo stvára jej synáčik, či sa pred ňou náhodou niečo neprekecol, nenaznačil, ale možno ani ona nevie, ale aspoň bude v obraze a nebude v šoku, ak by sa jej synátor odrazu objavil u nich aj s kuframi - pretože toto dlhodobo nezvládne ani jeden z vás žiť v takom dusne...
