Manžel rezignoval alebo prechádza krízou?
Ahojte, asi potrebujem radu... Posledný mesiac začínam s mužom veľmi bojovať, prestal byť ako to povedať manželom, otcom. Ale aby ste boli viac v obraze dohodli sme sa, že pojdem s svokrovcov na pár dni s deťmi, nakoľko náš syn tam mal objednaný tábor a teda s dcérkou sme boli u svokrovcov ať je aspoň ona chvíľu s nimi( sama tam ostať nechcela), všetko bolo fajn, až kým sme sa nevrátili. Manžel sa somnou prestal rozprávať, dokonca začal spávať v obývačke,začal fajčiť (fajčil aj predtým, ale nikdy nie predomnou a deťmi), začal držať diétu. Keď som od neho niečo chcela mala som len chladnú odpoveď. Snažila som sa s ním porozprávať, ale on len mlčí, nič doma nerobí, nič nepomáha na všetko som len sama. Už neviem ako ďalej, či ja robím chybu?
Stručné zhrnutie
- Náhla emočná a praktická distancácia partnera popri symptómoch ako zaheslovaný telefón, prespávanie v obývačke a fajčenie doma môže signalizovať vyhorenie, krízu stredného veku alebo neveru; odporúčané kroky sú priama otázka o dôvode, nastavenie hraníc a vyhľadanie podpory (párová terapia/poradňa).
- Praktické intervencie navrhované vo fóre zahŕňali dočasné obmedzenie „domáceho servisu“ (nevariť, neukladať, neobsluhovať partnera), aktívne venovanie sa deťom a sebe (fitko, sociálny život) a konfrontáciu so svokrou ako možnosť získať informácie.
- Ak komunikácia zlyháva dlhšie týždne až mesiace, diskusia odporučila párovú terapiu alebo zváženie rozvodu; v jednom z príspevkov následné opakované rozhovory viedli k obnove vzťahu a spoločnej dovolenke.
Najčastejšie otázky
Q: Aké signály v správaní partnera naznačujú možnú neveru?
A: Vo fóre sa opakovane spomínali zaheslovaný telefón, náhle presťahovanie do obývačky (oddelené spanie), náhla diéta alebo zvýšená starostlivosť o vzhľad, fajčenie doma a ignorovanie komunikácie; tieto znaky sú považované za indície, nie za priame dôkazy.
Q: Ako sa mám priamo opýtať partnera na dôvod, prečo spí v obývačke?
A: Odporúčalo sa použiť priame znenie otázky typu „Prečo spíš v obývačke?“ a vyhnúť sa pasívno‑agresívnym narážkam ako „Je naša posteľ nepohodlná?“, aby sa neznižovala pravdepodobnosť odpovede.
Q: Má zmysel zavolať svokre alebo rodine partnera, aby to vysvetlili?
A: Vo fóre boli zmiešané názory; niektorí odporúčali kontaktovať svokru ako spôsob, ako zistiť pravdu, iní upozorňovali, že svokra môže byť flegmatická a informácie neposkytne.
Q: Čo urobiť okamžite, keď partner prestane pomáhať v domácnosti a nekomunikuje?
A: Praktické odporúčania boli: prestať robiť „servis“ za partnera (nevariť, nenechávať ho byť obsluhovaným), nechať ho zabezpečiť si jedlo a prádlo sám, tráviť viac času mimo domu po práci a venovať sa sebe a deťom.
Q: Kedy vyhľadať párovú terapiu alebo zvážiť rozvod?
A: Vo fóre sa uvádzalo, že ak po opakovaných pokusoch o rozhovor a po niekoľkých týždňoch až mesiacoch pretrváva ignorácia a oddelené spanie, odporúča sa párová terapia; ak nenastane zmena, niektorí diskutujúci radili zvážiť rozvod.
Q: Môže dlhodobý stres z práce a stavby domu viesť k takémuto správaniu partnera?
A: Áno — viacerí diskutujúci poukazovali na dlhodobé zaťaženie v zmysle stavby domu (spomínané roky stavby), dvoch hypoték a pracovných zmien (práca na dve smeny po 12 hodinách) ako na možný faktor vyhorenia alebo emocionálneho odstupu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Náhle odcudzenie partnera sa v diskusii najčastejšie spájalo s možnou neverou alebo s osobnou krízou/vyhorením.
- Praktické reakcie odporúčané viacerými prispievateľmi boli priama komunikácia, stanovenie hraníc a sústredenie sa na vlastné potreby a starostlivosť o deti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že 14‑dňový pobyt u svokrovcov bol varovným signálom a manžel si mohol „naplánovať“ voľný život, zatiaľ čo iní považovali dohodnutú 14‑dňovú návštevu za legitímnu a tvrdili, že nie je chyba ísť k rodičom.
- Niektorí radili okamžitú konfrontáciu a zapojenie svokry, zatiaľ čo iní varovali, že to nemusí priniesť informácie a môže situáciu zhoršiť.
Otvorené otázky
- Je príčina náhlej zmeny správania primárne nevera, vyhorenie, alebo kombinácia faktorov?
- Koľko času a pokusov o komunikáciu je primerané dať partnerovi pred rozhodnutím o ukončení vzťahu?
- Ako riešiť spoločné záväzky (dve hypotéky, starostlivosť o deti) pri reálnom rozvode alebo oddelenom bývaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, poradňa, rozvod, kríza stredného veku, vyhorenie, nevera, obmedzenie domáceho servisu (nevariť/neprávať), priama komunikácia („Prečo spíš v obývačke?“)
Miesta a osoby
žiadne
@kotatko201 no môj názor je ten, že je vyhorený, že si myslel, že už by mal dávno nastať ten čas, kedy bude kľud a ten čas zatiaľ nenastal.
3 roky u rodičov, 6 rokov ste stavali dom, vďaka ktorému musíte mať 2 hypotéky a z domu sa nestal domov. Do toho bratovi pomáhate a on musí makať, aby na tie 2 hypo zarobil, aby o dom neprišiel. Ani na posranú dovolenku k svokrovcom nemôže ísť lebo nemôže mať voľno, Môj názor je ten, že je urazený, nasraný (ani nie na teba) ale celkovo na váš život. Furt kopec roboty, ty nasraná že toho máš veľa, on nasraný - tiež má asi toho veľa. Odišla si s deckami na 14 dní bez neho, čo ja osobne si bez môjho neviem predstaviť byť toľko, tak jednoducho rezignoval a robí na truc.
Proste zistil, že rozprávka krásneho domu sa nekoná. Možno sa mýlim, no myslím si.
@kotatko201 a to som si myslela, že si na materskej. Takže ty si vezmeš dovolenku a na 14 dní ideš preč? No toto keby mi urobil môj muž, tak tiež som dobre nasraná
@jarnajar presne, to akoby sla na all inclusive do luxusneho rezortu 😂. Deti aspon stravili cas so starkymi. Ale vsetko je na debate a nie ze bude trucovat ako male decko.
@sasa1310 Ak mu vadilo ze su dlhsie ako par dni (to je inak velmi relativny pojem, kludne sa mohli dohodnut na 2 tyzdnoch), tak ma predsa usta a nie je nemy
A teda sa spolu aspoň rozprávate? venuje sa deťom? čo robí, keď príde z práce? ak ťa ignoruje, tak by som mu to asi na pár dní oplatila - prestala by som sa oň starať, nech si sám nakúpi, navarí, vyperie, vyžehlí... ak mu nestojíš ani za pár slov, žiadne vysvetlenie, tak fajn. Nech sa stará o seba sám 🤷🏻♀️ nerob mu slúžku. A nedoprosuj sa mu. Ak sa nechce baviť, fajn. Robila by som to isté, chodila okolo neho mlčky a riešila len seba a deti. Možno mu trkne.
Môj otec takto a frajerku si našiel o rok staršiu ako som ja. Rok klamal, na priame otázky ci ma nás vždy vysmial ze ani nahodou a neviem čo. Tiež sa začal o seba viac starať, na telefóne stále, zahesloval si ho...
@jarnajar ešte ten Maurícius by som viac pochopila, keďže ten je dopredu zarezervovaný a nedal by sa skrátiť o týždeň ako napr. návšteva u svokrovcov. V tomto manželstve sa robia len naprieky, žiadne ústupky či kompromisy. On bude mať teraz dovolenku a autorka už vypisuje, ako sa nebude domov z práce ponáhľať. To sa môžu rovno rozviesť
@sasa1310 no ako ja by som dobrovoľne k svokre na 2 týždne nešla ani keby traktory padali a to máme vzťah v pohode, mne to príde zvláštne, no ale každá sme iná
@kotatko201 zacal chudnut a necitala som vsetky tvoje komentare, stacilo mi, ze zaheslovany telefon, no velmi velka pravdepodobnost, ze je v tom ina zena.
No ja by som rozhodne prezliekla periny ked je doma a poslala ho za fesandou. Podla mna v tom je ina.
Ale teda je fakt ze ste spravili chybu ktoru robi strasne vela parov. Nechali ste vztah vyhnit.
akože nech sa nehneva, to je čista milenka - zaheslovany telefon, stahovanie do obyvačky, chlad, vyhybanie sa komunikacie, neochota pomahať..ked si bola 14 dni preč, ktovie čo vaša posteľ zažila a vyskúšala
alebo je žiarlivy a paranoidny, mysli si,že mu zahybaš, i ked to sa da lahko zistiť, stači, že zavola rodičom a oni ti dosvedčia, kde si cely čas bola, tak z trucu si nanosil niekoho do postele a bude hrať zalubeneho barana, len ked to praskne a zisti, že ty nikoho nemáš, vaš vzťah je v troskách
a je pravda, že vela ste si naložili na chrbáť, ak nema nikoho, a bude chcieť zachraniť vztah, mali by ste teraz vy dvaja byt na prvom mieste a nie domy, bratove domy, hypoteky, ale vaš vzťah, proste venovať sa jeden druhému výlučne
@hugger
udržať vztah rodicov pre dobro svojich detí by malo byt normalne trestné! Aj naši sa snažili udržať. Väčšie divadlo si ešte nezažil. Bola som Bohu vdacna, keď bolo po rozvode.
Pokial žijú spolu partneri v nefunkncom vztahu koli detom, napachaju väčšie škody ako rozchodom a po ňom spoločným vychádzania si v ústrety.
@haley7897
áno asi. Ale najskôr bývať u rodičov potom stavať dom a teraz pomáhať stavať ďalší dom - ved to kamoš s výhodami je lepší.
My sme boli na dovolenkách a po welnesoch adpom pred detmi. Potom teda tiež- to ale bola návšteva rodiny v horskom prostredí, tiez pekne. Teraz by sa veru už pýtalo ale momentálne to nepôjde. Ale kokos zit 12 rokov len na jednodňových občasným výletoch, to je o ničom. Ved to nemusí byť vždy motorest, niekto rád stanuje alebo predĺžené vykendy sú tiež fajn. Ale takto ze stále len robiť, len deti. My mame zatiaľ dve a čas si fakt niekedy musíme ukradnúť. Starsi keca fakt od rána do večera. Ale keď sa chce tak sa dá.
Autorka s muzom akoby žili len robotou.
@sasa1310
@eliska13 dievčatá ja mám dovolenku 6 týždňov a u svokrovcov sme boli tych 14 dní lebo tak bola dĺžka tábora syna a dcerka bola so starými rodičmi keďže vzdialenosť medzi nami a nimi je 170 km, nemajú moje deti byť dlho s nimi. Takze nejaký Maurícius by bola fakt dovolenka a vtedy by mohol byť urazený... To len na ujadnenie. A este teda ja sa mam teraz cítit previnilo len pretože ze sme sa takto dohodli a vlastne som urobila chybu...
@kotatko201 to je blbosť, nie si na vine len preto, že si šla na 14 dní preč, a to nie hocikde, ale k jeho rodičom! Tak si myslím, že to tak mal naplánované, že bude mať naisto voľný byt.
@kotatko201 aj ja mám 30 dní dovolenky ročne a nevyserkám si ich tak, aby som bola bez muža. Tak ale my sa doma rozprávame a nerobíme si napriek
Nemáš byť ty vinná, vo vašom vzťahu ste vinní obaja.
Ďakujem všetkým za reakcie, som až nemilo prekvapená ako to kto vníma, ale sme rôzny ľudia s rôznymi príbehmi a názormi. Je pravda, že veľa času žijeme prácou a povinnosťami. Žiaľ žijeme takúto dobu, veľa času trávime s deťmi a keďže muž pracuje na dve smeny po 12 hodinách je to ťažké veľa skĺbiť. Žiaľ ono je to 12 rokov, ale aj covid svoje spravil, ale na tú dobu sa ja osobne sťažovať nemôžem bolo to dobre obdobie, veľa sme trávili času spolu ako rodina, nepotrebujeme dovolenku na to, aby sme boli šťastný. Napriek neviem čo také si robíme, toto "jeho", "nase" obdobie začalo teraz, ako som už písala vždy sme našli kompromis, vedeli sme sa porozprávať - problém je teraz ako začali prázdniny. A výlet u svokrovcov som nevnímala ako problém keďže on vlastne jeden týždeň bol po nočnej a mohol kľudne cez deň späť a ten ďalší sme sa už vracali všetci spolu. Potom mal dva týždne dovolenku, ale to on ju nestrávil s nami, práve naopak našiel si brigádu. Tak môžete súdiť mňa, že som dobrovoľne strávila 14 dni u svokrovcov. Ach.
@kotatko201 nemyslim si, ze niekto ta sudi. Hoci uprimne, necitala som vsetky komentare. Podla mna tato posledna dovolenka nebola pricinou, skor len zhodou okolnosti mozno vytvorila podmienky na cokolvek co uz sa udialo pocas toho kym si bola prec.
A suhlasim, dnesna doba nepraje rodine. Ludia musia obetovat coraz viac casu praci aby zabezpecili rodiny, stres z kazdodenneho zivota je kazdym rokom vyssi a balanc medzi pracou a casom stravenym s rodinou sa vytraca.
@sasa1310 nemozes povedat ze su vinni obaja, pretoze o tom vztahu vies hole nic
@kotatko201 pozri ak tam nieco je z jeho strany, skor ci neskor by to vyplavalo napovrch. Nic si nevycitaj, maximalne to len nieco urychlilo. Nevieme robit zivotne kroky tak, aby boli vsetky vzdy spravne. Ak to niekto tvrdi, ze robi len spravne rozhodnutia, tak klame
@kotatko201 necit sa ukrivdene za to, co ti tu napisali. Problem je, ze nie ste spolu ako rodina a nepestujete si vztahy vsetci spolu. 2 tyzdne ma muz dovolenku a miesto toho, aby ste boli spolu, on ide na brigadu?
Rodinne puto sa nevybuduje domacimi pracami a robotou kazdy sam okolo domu. Spolocny cas, spolocny vylet, grilovacka, kino atd. Toto je podstatne, na toto zabudate a len sa servisujete, ale nezijete spolocny zivot. Skuste to napravit a travte cas spolu
@viktoriam123 no to je rada za milión. Čo s tým má svokra?