Manžel sa chce za všetko sa rozviesť
Je pravda že sme sa neskoro našli a neskoro sme mali deti.Sam povedal že si bol zvyknutý na bezstarostný život.Mame 3,5 ročné dvojičky chlapcov.Zaciatky boli ťažké,ešte aj stále to je ťažké.Chlapci sú živé skúšajú svoje hranice,detský vzdor,škôlka, choroby,dá si to zabrať.Manzel to horšie zvláda.Zakazdym keď sa niečo stalo začal mať blbé reči že sa chce rozviesť.Za všetko hádže vinu na mňa ako keby som ja za všetko mohla.Priklad keď sa stane niečo nepredvídateľné alebo choroba detí.Stale vykrikuje že sa chce rozviesť plus pridal aj vetu že nás vyhodí na ulicu keď sa neviem postarať.Ze mi zoberie deti a už ich neuvidím.Viem že to nikdy nespravil poznám ho,no trápi ma to tie jeho slová vety čo mi vykrikuje.Rodina mi hovorí že mám byť trpezliva,že bol dlho sám a musí si zvyknúť na rodinný život.No ja neviem..
Muz asi nevie ako z toho von, nevie sa s tym zmierit, ocitol sa v zivote niekde, kde zrejme byt nikdy nechcel a veril, ze tam ani nebude. Tvoja vina a ani vina vasich deti to nieje. Clovek by sa mal vediet prisposobit a ak nie, tak treba odist. Skusal muz napr terapiu? Ak mu to nejde samemu, tak mozno niekto z vonka by mu postupne pomohol.
Jak v kamenaku onmu povedz "ty toho naslubuješ furt sa rozvadzaš a nič vkuse tu si a ničiš ma"
Zaujmalo by ma. Kolko ma rokov? Život s detmi je tažky stale su problemy. A male deti male problemy veľke deti velke problemy. A on je taktiež velke decko a velky problem. Ak ma teda okolo 40r a je takyto tak už bohužial nikdy nedospeje. Ostava ti iba zvyknut si na to že maš tri deti alebo ......
Moj muž tiež sem tam na mna použil taketo že rozvediem sa s tebou. Moja odpoved do toho drahy mile rada ti to podpišem. A prestal s tym 😁.
Každý je zvyknutý na bezstarostný život, kým niesú deti, to je úplne v poriadku.
Zároveň, ak už si raz rodič, si ním navždy a treba sa k tomu postaviť zodpovedne. Všetko ostatné ide bokom. Deti môže mať zrelý nesebecký empatický chlap, a to tvoj nieje (a je úplne jedno, aký máte vek, su to len sprosté výhovorky na jeho nevyzretost).
Čo by sa stalo, keby si sa zobrala a išla na víkend preč sama? Deti sú aj mužove MUSÍ sa o ne vedieť postarať a fakt, že ti ich vezme je len dôkaz jeho neschopnosti. To sa nikdy nestane.
Ako by sa zachoval, keby na den/dva odídeš sama?
Povie ti "jasné, láska, choď si oddýchnuť, máš toho doka veľa, zaslúžiš si."
Alebo ťa douráža, vynadá a povyhráža?
Ak to druhé, tak môžeš rovno podať tú žiadosť ty.
Ono to nikdy nebude lepšie. Nie s človekom, ktorý ťa nerešpektuje a neváži si ťa. Prepáč, ale neni ospravedlnenie ani to, že máte malé deti a časom to bude lepšie. Nebude, ver mi. Nie s hentakym chlapom.
A inak máš doma psychické násilie (možno aj iné), prečítaj si o tom a zváž si, či chceš žiť takýto život a či chceš tomuto vystavovať deti.
Tie sa inak ako správajú? Lebo vzdory sú v poriadku, ale keď to je niekedy nezvladnutelne, môže to plynúť aj z atmosféry, ktorá u vás doma panuje. Poznám to veľmi dobre.
Takže si sadnite, porozprávajte sa, choďte psychologicke (alebo iba ty sama), a uvidíš.
PS: viď tvojho muža tu a teraz, aký je. Nie aký možno bude, keď deti podrastú. On ti ukazuje svoju pravú tvár teraz... nič neospravedlňuje jeho debilne správanie voči tebe.
Inak cítim veľkú bezradnosť z tvojho príspevku a cítim, že ozaj nevieš ako ďalej. Naozaj si daj termín psychologicke (vo väčších mestách sú na UPSVaR-e oddelenia psychologicko-poradenskych služieb, skús.
Alebo sa môžeš obrátiť na IP-čko.
Alebo na Ligu za duševné zdravie, napíš im mail, mne veľmi pomohli zorientovať sa v situácii, v akej som bola.
Napíš im, čo máš doma za situáciu a ako ďalej. Držím palce.🙂
Ha ha ha šak nech sa rozvedie a zoberie si ich 🤪potom by uvedel čo je to sa o deti postarat. Zblaznil by sa. Asi by ich zas len niekomu posunul (svokre, frajerke..) Je proste emocionalne nezrely mat deti.
Inak žiješ s manipulatorom tak skus si o tom nieco prečitat. Skus napr: https://www.zivotbezmanipulacie.sk/ Aj na instagrame toho vela tato pani o tom vela zaujimaveho piše.
Urob si test: https://www.zivotbezmanipulacie.sk/sluzby/emoci...
No podla mňa deti to nie je len radosť ale aj starosť. Pre muža a ženu je to skúška v každom vzťahu. Aj moji chlapci bývajú často chorí ale našťastie nemám takú zlu skúsenosť ako ty. Jednoznačne tvoj muž nemá na to trpezlivosť ani nervy. Možno že sa to zlepší keď vyrastú. Ale zas sa hovorí ze malé deti malé starosti veľké deti veľké starosti. Tak neviem. Deti sú záväzok na celý život.
treba vydržať... ak deti bude väčšie väčšinou to už chlapi aj lepšie znášaju... aspon u nas to tak bolo
A veď to je výborné, že si kľudná povaha. Akurát si to netreba zamieňať s poddajnou.
Takže pri najbližšom vyhadzove a rečiach o rozvode mu s kľudom Angličana povedz, že pokiaľ to nemyslí vážne, nech ta láskavo s tými svojimi výlevmi už viac neobťažuje lebo už ťa prechádza trpezlivosť a tú žiadosť mu vytlačenú donesieš ty. A jednu si aj vytlač a pri najbližšom záchvate mu ju s kľudom polož na stôl.
Čo sa týka vyhadzova, pozri naňho a s kľudom mu povedz, že nevidíš najmenší dôvod na to, aby si odišla ty. Keď sa mu nepáči, nikto ho nenúti ostať, dvere sú otvorené aj smerom von. Kľudne použi vetu A prečo ja? Tebe večne niečo vadí.
A deti. Jasné miláčik a aby si si tú osobnú starostlivosť mohol vyskúšať idem si rezervovať 2tyzdenny pobyt v kúpeľoch, nech si dám dokopy chrbát. Mimochodom so starými rodičmi som sa dohodla, že ti nepomôžu, aby si to mal čo najreálnejšie()poznala som babu co sa naozaj takto so starymi rodicmi dohodla a stačil predĺžený vikend). A so širokým úsmevom odkráčaj.
Byt kľudný neznamená ticho trpieť!
Pripadne môžeš za každým kľudne dôrazne povedat: Toto nebudem počúvať a odijst do inej miestnosti.
Alebo použiť iróniu a sarkazmus. Samozrejme drahý, pobalíš ma ty či môžem sama? A odporúčaš kúpele či welnes víkend?
Povedz mu v kľude, že aj slova majú tvorivú moc. A za každé raz bude vydávať odpočet. Skúsila by som aj, či by sa mu páčilo, keby sa takéhoto častovania ušlo aj jemu. Keby bolo jemu namerané rovnakým metrom (želám mu, nech nie je), vyšiel by z toho víťazne?...
Júj, ospravedlnenie pre také spávanie z jeho strany nie je. Keby sa s ním dalo porozprávať, urči si hranice, ktoré si ochotná ešte tolerovať. Ináč máš môj obdiv za tvoju svätú trpezlivosť.
@katarina9593 Nemám kam odísť,úspory čo som mala zamlada som dala všetko do domu keď sme brali hypotéku a prerábali.Ked sú deti choré tak ja sa o nich starám.
Môj manžel mal 41 keď sa nám narodilo 3 dieťa. Pri prvom mal 32 rokov. Tiež žil celé roky sám. Ale slovo rozvod u nás padlo len raz, keď sme mali skurvene(prepáč za výraz) ťažké obdobie a aj to som mu ja povedala, že ak sa chce rozviesť, nebudem robiť ťažkosti.
Inak sa slovo rozvod u nás skloňuje len ak sa v okolí niekto rozvádza...
Zvládli sme spolu všetko, 3 deti, hypotéku, obťažovanie jeho aj môjho ex ... Neprajnost rodiny, beznádej aj finančne problémy ....
Mňa by tiež zaujímalo ako na to reagujes ty
@paolne Má 43 rokov.
@emilka_1 Deti sú zlatíčka,no skúšajú aj na nás čo môžu čo im prejde a čo nie.Inac sa správajú pri mne a ináč keď je manžel doma s nimi.Niekedy ako keby boli utrhnuty z reťaze neposlúchajú hlavne jeho.No a manžel nemá nervy na nich.Vtedy odíde von na dvor niečo robiť aby nemusel nič riešiť.
Uff, to je dosť blbá sitacia
.. On si nezvykne nikdy. Nečakal to, neplánoval, poviem to síce kruto ale deti mu prevrátili život naruby. Tým ho neospravedlňujem, ale so istej miery je to pochopiteľné. Sú ľudia, čo nechcú deti, a to sa nikdy nezmení. Tým, že ste si boli istí, že ty nemôžeš otehotnieť, tak to mate obaja ešte ťažšie. Je iné, ak sa dvaja nechránia, a "pritrafí sa". Vy ste mali celkom inú situáciu.
Samozrejme to nie je tvoja chyba, prosím, neber ti, že ťa nejako obviňujem, určite nie, keďže ty si ho nijako neoklamala ani nič podobné, vychádzala si z informácií a diagnózy, akú si mala.
Zažila som jeden pár, kde nemohli mať deti. Boli s tým fakt zmierení, prijali to a žili si úplne v pohode, len pre seba. Odrazu bum tresk, a ona bola tehotná. Proste medicínsky zázrak, ani doktori to nechápali. Všetci im blahoželali a oni v duchu premýšľali, či to vôbec chcú. Namiesto radosti ona cítila len strach a on príšernu zodpovednosť. Skratka oni si zvykli na slobodný život len v dvojici, po dieťati ani extra netúžili a odrazu tu bol niekto ďalší a život im"nabural".
Ťažko ti radiť, autorka. Je mi ľúto, že to tak máte, chápem, že teba jeho slová trápia a chápem svojim spôsobom aj jeho. Nemusí to myslieť vážne, čo vykrikuje, len to robí v zlosti a nervoch. Vyhodiť ta nemôže, je to aj tvoj dom.
Neviem, skúste nejakú terapiu, poradňu, no ci to pomôže.. Ak on sa nedokáže vyrovnať s tým faktom, že všetko je a bude inak, ako si predstavoval, myslím, že vaše manželstvo dlho nevydrží...
Pozor, keď sa manzel nedokáže ani len ospravedlniť, napriek tomu ťa psychicky týra tým, že ťa obviňuje za veci, za ktoré realne nemôžeš a ani nemáš v moci ich zmeniť, vyhráža sa ti (rozvod, že ťa vyhodí z vášho spoločného domu, že ti vezme deti, a pod.), aby netrpel poruchou osobnosti. To sú ľudia bez empatie, ktorí terorizujú svoje okolie a nakoniec to zahrajú tak, že ešte oni sú obeť (tebe sa tiež realne manzel neospravedlní, ale ešte on urobí zo seba obeť, ze nebol zvyknutý na taký život a musí si zvykať - do kedy? Nikto nebol na rodičovstvo zvyknutý, ale zvykli sme si ) čiže namiesto toho, aby si uvedomil, že sa ma zmeniť a zmeniť svoje správanie ku tebe, lebo ťa, aj deti tým raní, robí zo seba chudáka a naťahuje čas, aby si mu čo najdlhšie toto jeho chovanie trpela (máš čakať, kým si zvykne). Boji sa totiž, ze raz si povieš dosť, pohár trpezlivosti s nekonečným čakaním ti pretečie a bude sa musieť naozaj zmeniť alebo odídeš. Títo ľudia s poruchami osobnosti sú všetko nezrelí jedinci, ktorím poväčšine rodicia až príliš obskakovali zadok, keď už mali byt dávno samostatní a v podstate im tým nedovolili dozrieť a dospieť. Sú to ľudia, ktorí sa desia zodpovednosti, povinností a dospelackeho života, pretože ich to rodicia nenaučili, nedovolili im niekedy aj padnúť na hubu ako sa povie, aby sa sami naučili riešiť problémy a pády. On to nevie, tak to to hádže všetko na teba a tak považuje problém za vyriešený - hodiť všetky svoje povinnosti a zodpovednosť na niekoho iného, taktiež viniť zo svojich vlastných životných zlyhaní - niekoho iného a nie seba. Tvoj manzel je mentálne jedno veľké nezrelé decko, mozes ho ísť reklamovať rodičom, tu je ovocie toho ich helikoptérového rodičovstva. Psychicky dlhodobo život s takým človekom nikto nedá a ak áno, tak jedine za pomoci psychiatra a liekov, ale to z teba ten neschopák za roky časom urobí - psychiatrického pacienta s nulovým sebavedomím.
Neposluchaju ho a zrejme provokujú lebo chcú jeho pozornosť, nejakú aktivitu z jeho strany.
Ak teda v škôlke a inde je správanie OK.
@nypajuli
@linduska86
Tu som to zhrnula o tom chlapovi ⬆️⬆️⬆️. Na takého žiadne ústupky a vybaviť mu psychológa, až dospeje aj mentálne (správať sa ako dospelý človek) , nie iba fyzicky, že vyzerá ako dospelý človek. Škrekmi sa autorka povýši akurát na blbu bláznivu hysterku. Chladnokrvne s kludom Američana by som mu vecne dala na narodeniny/meniny sedenie u psychológa a s kludom vysvetlila, že je chorý človek a zmeniť sa môže jedine on, keď bude chciet, inak o mna a rodinu prichádza. Odmietol by, tak odchádzam. Len ja na rozdiel od autorky mám o taktomto type ľudí načítané a napozerané až až. Mňa by nikto neukecal na nejaké neznyselné čakanie, až si panko zvykne a zatiaľ ma bude pomaličky deptať a manipulovať. Realne mi povie, čo mieni robiť, aby sa zmenil a ako to chce uskutočniť a za pomoci akého odborníka, pretože prešlo 3,5 roka, jeho spravanie je čoraz horšie a vôbec sa nemení. U mna by dostal ultimátum, za ktorým by som si stala ako skala a nenastala by žiadna zmena, tak spoločný život v hádkach a nezmyselnom obviňovaní z jeho strany, pre mňa nemá význam. Budem radšej sama s deťmi, ale v psychickej pohode a vyrovnaná.
Tak toto je blbé ani k rodičom treba na víkend ...alebo tak ...trošku ho postrašiť
To poznám, môj sa zatváral aj na pol dňa do izby (nemali sme dvor 🤭), presne, aby nemusel nič riešiť. A inak robil to často, čo je dosť smutné, že aj mne by dobre padlo mať pol dna bez starostí. A nikdy to neprišlo.. on ich lubil, vraj, ale proste nevedel sa postarať. Nedokázal uniesť tú zodpovednosť a jeho diskomfort, ktorý prišiel s deťmi. Nezrelý.
No a po rozvode sa ukázal naplno, vôbec sa o nich nezaujíma, nechodí po nich, nenapíše, ani na sviatky.. čo by som v živote nepovedala, že sa práve mne môže stať. Takže tak 💁♀️
@dadka_bb že " milosť pána dôchodcu, aby neobťažovali" 🤣🤣🤣 sa tu rehlím. Perfektne si to napísala👍
@emilka_1 Môj sa im povenuje občas,ja zatiaľ si niečo porobim.Alebo skočím na nákup.Aj to po hodine mi už volá kde som tak dlho,či som zabudla na to že mám doma deti.Alebo idem niečo vybaviť do banky k lekárovi a tak,muž je zatiaľ doma s deťmi.A keď dôjdem domov sa sťažuje že už nevládze.Ze čo som to za matku keď on musí strážiť naše deti.Alebo zakaždým trpnem keď v škôlke je niekto chorý aby to nedostali aj moje deti.Manzel povedal že on s nimi nebude doma keď budú chorý,že si mám dávať na nich pozor aby neochoreli.A keď ochorejú tak je to moja vina a ja sa mám zaobstarať a byť s nimi doma.
@kocurikpupcek no vies co.. .a neni tak? Aj moj muz ma semtam tendencie vyvalovat sa doma ale hned mu ukazeme kde je sever 🤣🤣🤣(samozrejme ber to s humorom)
1.Ideš na nákup vypni zvonenie.
2. Nie nezabudla si, že máš deti, ale on asi zabudol, že je ich otec.
3. Nevládze, no výborne a nech si to vynasobí tu jednu hodinu krát 7...(daj číslo koľko hodín sa ty staráš o deti) a bude mať približnú predstavu aká si Ty unavená po celom dni
4. Čo si za matku? No normálna, ale otázka je Čo je on za otca?! že nedokáže sa pár hodín o deti postarať a je z toho mimo.
5. Nepostara sa keď budú choré, OK, ale keď ta vyhodia z roboty, nech ta pekne živí.
On bude z tých čo majú veľké reči, ale raz by si mu povedala , že OK teda rozvod. V utorok termín u právnika kvôli majetku, na papier spis koľko a ako sa staral o deti a to mu povedz, že predlozis súdu až bude žiadať deti do svojej starostlivosti a nezabudni povedať, že ešte zvážiš či budeš požadovať ty striedavku alebo výlučnú starostlivosť, ktorú už teraz vlastne zabezpečuješ. Tak mu riťku stiahne, že sa zastrúhaný vlas nevojde.
@tehulka2011 Daj si pohov láskavo a prestaň písať bludy. Môže to byť reálny problém jednej ženy, tak keď nemáš čo k téme povedať, tak sa nevyjadruj. Stále dokola, že Vás to baví písať ako ste odhalili fake tému 🤦♀️