Manžel sa dištancuje od mojej rodiny

@potvok napisala si v uvode, ze: "Bývame v dvojgeneracnom dome s mojimi rodicmi a babkou vedľa. S manželom a deťmi mame samostatný vchod. Ale mame spoločne priestory a záhradu". Velmi zmatocne napisane, povodny dom ste prerobili na dvojgeneracny, no so spolocnymi priestormi (ake su spolocne proiestory?) a ako mate pisane na LV, zvlast RD? zvlast LV? zvlast supisne cislo? kto je vlastnikom parcely, na ktorej stoji vas dom? ste na LV 1/1 s manzelom? a mozno si manzel predstavuje inac travit svoj volny cas, a zahradu chcel pre radost, nie pre starost

@potvok nebude prvy ani posledny, ktory nema vztah k zahrade a skratka "nebude to robit". Za normalnych okolnosti mozu predat dom a ist do vhodnejsieho. Alebo bude vsetko okolo zahrady riesit ten, ktoreho to bavi (Ty) a co nie je v Tvojich silach budes musiet objednat externe. Zahradu so zeleninou si zjavne chcela Ty, nie on.
Dom je aj jeho. V pripade rozvodu ho budes musiet vyplatit.

@potvok ale tak si písala, že sa pohádali kvôli koseniu a ak povedal, že nebude so seba robiť debila tak zjavne tam nejaké dirigovanie a nespokojnosť bude, nie?

@katka2602 uz je v pohode , on ma take kramy sem tam. Proste kto kedy žil na dedine vie ako to chodi, ci so svokrovcami alebo bez nich, robota je a bude a treba ju spraviť. Zas tolko jej neni aby mal taky problem s tym. Toez ked mame plny kos pradla tak nekyvneme rukou ze to robit nebudeme a deti budu chodit nahate. Ked su hladné toez nepoviem ze to robit nebudem a robte si co chcete nie? Ako ja to nechápem to jeho rozmýšľanie niekedy. Raz za mesiac pokosiť zas neni taka tragédia aby som ho ľutovala. Ze sa cíti nedocenený no aj ja sa tak citim keďže robim aj za neho. Postavili sme to spolu, sadili sme spolu, tak sa treba aj starať spolu. Mozno len potrebuje dovolenku na spamätanie sa, uz par dni je v pohode, uvidime

@potvok ja si myslím ze videl výhody (finančné možno aj ine) v stavbe takéhoto domu a nechal sa presvedčiť. Ale časom zistil ze to nie je tak ako si to predstavoval a ja sa mu nedivím. Ty si "doma" u rodiny v ktorej si vyrastala. On je u cudzích. Necíti sa dobre a možno aj sa na neho tlači v niečom a on si to predstavoval inak. Ja ho chápem. Ty nechápeš co mu vadí, nevieš/nechceš ho pochopiť. V živote by som nešla bývať k svokrovcov a to mam fajn svokru.

@jolien88 môže to byť aj kvôli bývaniu so svokrovcami. ALE u my máme vlastné, spoločný sen, na ktorom sme makali spolu 20 rokov. A teraz to tu "nenávidí", lebo zistil, že to nestačí len vybudovať, ale treba sa o to nonstop aj starať. Úlohu zohráva aj vek 50+, že už tak nevládze a chce mať pokoj. Sú dni, kedy je muž v pohode, ak kedy je peklo, keď má toho viac a je unavený.

@potvok no mozno presne tak treba povedat...a ist "na ryby" aby sa on spamatal..... ked nechce riesit povinnosti okolo zahrady, tak nech riesi povinnosti okolo deti a domacnosti.

niketori ludia nechcu za nic ist do domu, lebo sa im to spaja s nepretrzitou pracou okolo domu a zahrady. Prednejsi je im ich volny cas a preto byvaju v byte, aby sa mohli komfortne venovat aj svojim zalubam. Potom su ludia, ktori byvaju v dome, a ich zivot spociva v ustavicnej praci, najprv praca, po praci dalsia praca okolo domu a zahrady, pripadne zvierat. Nezastavia sa, a maju malo casu aj na ine zaluby mimo domu. No a su aj taki ludia, ktori byvaju v dome, nie su otrokom starsostlivosti okolo domu a zahrady, ale si pekne uzivaju dom a posedenie vonku, aj sa venuju svojim zalubam mimo dom, aj maju malu urodu prerastenu burinou, aj nepokoseny travnik, no maju radost zo zivota a su spokojni.

@jolien88 ale veď o to ide. Ani ja by som nešla bývať k svokrovcom. Ani som nešla. Ale tu manžel spravil rozhodnutie, že ide. To je ten zásadný rozdiel. My sme mali možnosť rozhodnúť sa inak a sme sa inak aj rozhodli. A btw, neviem ako ty, ale dôsledok môjho rozhodnutia je aj obrovská hypo na 30 rokov. Každý si vyberáme svoje bremeno a potom si ho nesieme. Možno autorka a jej manžel to inak nevedeli vykryť finančne. Alebo nechceli. Radšej investovali do niečoho iného. Je to jedno, prečo sa rozhodli ako sa rozhodli,lebo sa rozhodli nejak. Tak by mali obaja niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Nič na svete nie je bez problémov. Btw a všetky sa tu rozplyvate nad chudakom manželom. A čo teraz pohľad autorkinych rodičov? Tak prijali u seba pre nich cudzieho človeka a ten sa ešte ide urážať že jemu sa nepáči? Ani základnú zdvorilost nepreukáže?

@zltalienka asi to bude najrozumnejšie si myslim, nech navarí a ja porobim záhradu a je to!

@anonym_113710 Ježiš presne!!!!!!!

Kazdy tu riesi, ze to za to, ze mate spolocny dvor. Ja si nemyslim, ze on by sa staral, keby to bol vlastny. Neviem, co ocakaval od byvania na dome, ale asi nie toto. A ked vidi, ze to spravis, co bude.

@potvok sa odsťahujte lebo bude po manželstve

@ghoul_ a ako sa majú odsťahovať, komu by predali ten dom ktorý je spoločný so svokrovcami, ešte aj s dvorom? Véd to je nemožné. Takéto rady dávaš zbytočne.

Chlapík sa nasťahoval k rodičom jeho manželky, vyzobal všetky čerešne z koláča a ďalej nič robiť nemusí podľa neho. Veď on sa tam u vás cíti ako pán tvorstva so svojim služobníctvom. Troška pokory a vďačnosti by nezaškodilo. Ja by som ho hnala s metlou v ruke.

@potvok bohužiaľ predstavy staršej generácie o trávení vikendov sviatkov a voľného času sú vždy skoro rovnaké,teda len makať okolo domu záhrady,zvierat,statku...boli tak nauceni a zvyknuti. Žiadne chodenie na výlety,dovolenky,do reštaurácie ci baru,alebo na kúpalisko ako bežné trávia volne víkendy mladí. Mladí, keď sú celé dni v práci chcú aj ten oddych.

@potvok presne pre toto sa moji bratranci odsťahovali na druhý koniec republiky. Kým boli doma tak ráno do práce a večer na pole a záhradu a aj celé víkendy. Jediný voľný deň im nedopriali. Ako zvieratká tam boli len na robotu.

@potvok tak si predelte záhradu aj dvor plotom, ak sa dá a starajte sa každý o svoje.

@potvok nuz... popravde, rozlucila by som sa s nim. Lebo ak mate sice spolocny dom, ale rodicia sa nestaraju do vas, ma klud.. je to proste jeho povaha a on celkovo nie je spokojny a a ni nebude nikdy. Je to okrem toho lenivy chlap, ktory ma problem si pokosit dvor?? ako sorry.... to cely zivot sa s niekym natahovat ci nieco urobi? takyto chlapec patri do panelaku, moze si chodit na rybicky, robota okolo bytu ziadna, tam si jeho zena s kludom zavola opravara a ked nebude doma, casom aj milenca. V dome je chlap = nicoho sa nedotknem, nebudem robit debila zo seba atd = pritaz
Starostlivost o dom vobec nie je plan ako je tu opisany.. vsak nech si pokosi po praci cez tyzden? a? ked bude pokosene nemusi v sobotu rano stepovat pri kosacke... a vela je takychto prikladov, malokto uz dnes cele vikendy travi na dvore :DDD proste je to hlupost. A ak ma nejkae veci nedorobene? tak jasne.. cakaju na neho. Ked neoperies, neupraces = tioez to na teba caka, nezmizne to.

Nikdy som nechapala byvaniu s rodicmi ci svokrovcami....take slovenske

@potvok teraz daj o tom co tomu predchadzalo, neverim, ze to prislo len tak 🙂..hold a byvat doslova na kope, sice kedysi ficalo ale je to risk, riesenim mozno bude odstahovat sa a mat svoje

Zásadná otázka, ako dlho už takto žijete. Tie dôsledky rozhodnutí o ktorých vravíte - no povedzme si, že človek sa stále učí, a ked som nejaké rozhodnutie spravila keď som mala 20, tak s tým rozhodnutím nemusím byt spokojná o 30 rokov. Základ je komunikovať s manželom. Ty a on. Prejaviť nejaké pochopenie a opýtať sa ho, ako to vidí, prečo to tak je, či je šanca na zmenu, či je to len obdobie, či sa to dá nejako vyriešiť. Hádam on by ti mal byť najdôležitejší. Možno budeš po takom rozhovore aj prekvapená.

@potvok ahoj presne .moja situácia....a urobila som len jedno...odišla som.... našťastie mám kde...je to ťažké ale úplne rozumiem možno aj jemu...iked neviem čo za tým všetkým môže byť...ale bývanie so svokrovcami nie je najlepšie riešenie.... akože z časti áno pomôžu keď sa dá..ale skôr je to viac škody ako osohu...ako česť takým ktorí takto žijú a svokrovci sú top!!! Ale ja sama z vlastnej skúsenosti viem že to nie je dobré....a už by som druhý raz do toho nešla..to len môj názor!!!

Hrozilo nam cosi podobne, svokrovci ponukali pristavit vedla nich. Som rada, ze uz ako mlada som mala dostatok rozumu a v ramci zachovania zdravych vztahov som to odmietla. Muz to sice zvazoval, ale bud pochopil, alebo mi drzal stranu, neviem 😃 skoncili sme na par rokov v byte a nakoniec si postavili vlastne. Bolo to najlepsie rozhodnutie. Naozaj nechapem tieto rodinne spoluzitia, kazda (mlada) rodina by mala zacinat samostatne. Ked teraz pozeram na tvoju situaciu, u vas sa uz vela nezmeni, ale podedite vedlajsi dom s vasim spolocnym pozemkom, a co s nim budete robit? Dufam, ze neplanujes zopakovat tuto chybu u svojich deti a donutit ich, aby byvali vedla vas 🤦

@potvok Každý ste z iných pomerov. Ty si vyrastla6na dedine, od malička si zrejme s rodičmi pracovala v záhrade, vieš, čo to obnáša, nemáš o tom zidealizované predstavy. Rodičia Ti vštepili hlbokú zodpovednosť za zahradu6, lebo ste to spoločne nasadili, spoločne sa staráte, spoločne zbierate úrodu a máte z toho spoločný úžitok. Tvoj manžel vyrástol v bytovke, nemá k práci na záhrade vzťah, nemá v sebe zakorenenú takú tú gazdovskú oddanosť k pôde. Záhrada nie je jeho otcovizeň, je to panské, na ktorom sa otročí od jari do jesene. Ja to mám rovnako. Som diet6z bytovky narozdiel od mojich rodičov - deti z rodinného domu so záhradou. Mojej mame jej svokra vydelila kúsok záhrady, lebo po sobáši s otcom sa presťahovali do bytu, ale iná bola z domu naučená paprať sa v zemi. Od detstva som chodenie na záhradku neznášala, nemám k tomu vzťah a nikdy mať nebudem. Moja mama ma 70+, nasadí sama, ale má predstavu, že jej tam budem chodiť pomáhať. Aj dnes (vie, že mám dovolenku, pozajtra odchádzame do zahraničia) mám nalinkované vyberanie cesnaku a cibule. Zatnem zuby, lebo nemám chuť počúvať, aká som nevďačná, lebo však mi dá cibuľu a cesnak aj iné veci pre nás robí a ja mám vždy výhovorky, prečo neprídem (ideálne, keď som na HO, lebo však som doma, tak čo mi robí problém dôjsťza ňou na záhradku - vtedy jej poviem, že ja som v oraci6, beží mi plat a rozhodne má nikto neplatí, že obeťami ríbezle)... Ale nie o tom som chcela písať. Ty aj manžel máte iné zázemie a iné predstavy o záhrade. On si asi fakt predstavoval, že stačí zasadiť a potom pozbierať, lebo nemal odžité, koľko je okolo toho roboty. Záhrada preňho sa možno spájala s predstavou kávy na lavičke pod stromom, nie s muklovaním od nevidím do nevidím. Skús pochopiť aj jeho. Urobte si harmonogram prác - dovtedy a dovtedy to musí byť hotové, deň si vyber sám.

@potvok Nepáči sa mi jeho prístup. Buď je lenivý alebo má celkovo hroznú povahu. Myslím, že sa mal prispôsobiť. Keby ste aj šli do vlastného, aj tak by bol na vás určite hnusný a náladový.

@potvok nemôže to byť nejaká kríza stredného veku? Depresia? Kedysi sa na záhradu tešiť mohol, teraz to môže chcieť inak. Ak nechce pomáhať v tvojej úžitkovej záhrade tak uber, pestuj len to čo dokážeš sama obrábať. A vyvoď z toho dôsledky. "Choď kúpiť zemiaky, už nepestujeme. Aj si ich uvar ak chceš jesť. Ak nemáš trenky tak treba zapnúť práčku a zavesiť si ich." Ako on tebe tak aj ty jemu - keď funguješ sama tak aj on nech funguje sám. Nehnala by som to do konfliktu, len tak nenútene, možno ho to nakopne. A zas musíš chápať aj ty jeho, nie každý je na prácu v záhrade. Ale keby občas pomohol neodpadne z neho hádam

@potvok Spoločne bývanie s rodičmi parnerov/manželov nie je vždy ten najlepší nápad... predsa to je iná generácia, majú ine názory, su naučení na iné veci... Mladí si zase chcú robiť veci po svojom... manželovi sa popravde nečudujem...sama som niečo podobné zažila, vyeskalovalo to až do hádok.. Život na dedine s robotou na záhrade nie je pre každého. Je dobré ak si každý robí po svojom a presne takým to veciam sa vyhnete 🙂). Myslím že by ste sa mali presťahovať do vlastného... manžel to určite ocení, pravdepodobne chce mať kľud a sukromie...skuste sa o tom porozprávať.. držím prsty 🙂

Tak ja ho viem pochopiť, záhradu obchádzam a to som žila/žijem na dedine, kde rodičia a starí rodičia mali naozaj poriadne záhrady a polia na obrobenie. Jednoducho su ľudia, ktorí k tomu nemajú žiadny vzťah.