Manžel sa zle správa k našej dcérke

@arabellka vďaka, ale v pohode, sak je to diskusia. Tak nech píšu.

@arabellka nikto sa tu s nou nehada, ona presla do velmi negativneho a, z nepochopitelnych dovodov, do obranneho postoja (pritom jej tu chce kazdy len pomoct). Myslim, ze to chytanie za slovicka a miernu agresivitu by mala radsej vyuzit doma na manzela (aby sa aspon trochu slusnejsie zacal spravat k nej aj tym detom).
@cakankaaa36 uprimne chcem verit tomu, ze je to tak ako si teraz napisala. No naozaj neviem preco fakt, ze dcera povedala, ze jej to vobec nevadi ked prisla zo skoly, pises az teraz vecer o pol desiatej... Je to divne. Taktiez dufam, ze v 11stich nepouziva bezne vyraz "seriem na to." Ak moje dedukcie nie su spravne (aj ked som nepisala nic hypoteticke, iba som reagovala na tebou napisane prispevky), tak ma to tesi. Ty si napisala, ze nikdy nemali pekný vzťah, tak som logicky predpokladala, ze nikdy je nikdy...

@adel222 oni s nim komunikujú, on na mne hlada chyby, hlúposti, ale to je na zalozenie inej témy. Svokrovci mu aj dohovaraju aj sa ma zostanú. Ale on furt svoje. Ja v podstate aj viem z coho je na nervy. Sex pokrivkáva. On najprv chcel , ja nie, nemozem mať sex keď ma nasere a sa pohadame. Teraz je na mna nasraty a hovorí, ze on uz to nechce. Tak sa zaťal, asi mi to vracia z trucu. Fakt neviem. A z toho mu sibe sem tam. Ale to si ja myslím. A ci ho milujem? No neviem naisto ale skor nie jak hej.

@whitecat666 no ja nemam dôvod klamat, ze ako zareagovala malá, coby som z toho mala? Udialo sa toho cez deň dosť lebo som to riešila, len tu vsetko nemam cas aktualizovať, ved mam maleho, je to živel. Ale uz spinka tak píšem teraz co nové, vieš.

@cakankaaa36 @whitecat666
zamiešam sa....
.............Nikdy nemali pekný vzťah, on jej nikdy neprejavil lásku, nepibozkal ju... je tam chlad z jej strany k nemu...........
to je to čo tvrdíšv úvodnom príspevku. z čoho sorry jednoznačne vychádza že ten vzťah je skor zlý ako dobrý.
otázka: okrem výletu, ešte aké pozitíva vidíš na ich vzťahu - terajšom, ako aj minulom?

@whitecat666 vidím, že tá veta o nepeknom vzťahu z úvodu sa nám vtisla do pamati obom.

@katarinamarkova no nie je divne, ze reaguje na kazdy maly detail a na kazde slovicko pocas celeho dna a podstatu veci, ze dcere to vlastne vobec nevadilo napise az ked kazdy skonstatuje, ze jej muz je fakt na nic otec?
Pride mi to akoby nepochopila podstatu anonymnej diskusie a snazila sa toho otca teraz vykreslit v lepsom svetle (aj ked to vobec nie je potrebne, kedze my nepozname ich identitu)...

@katarinamarkova baby ja viem, ze necitate vsetko v diskusii, ale napisem este k tomu raz. Ja ho teraz vobec neobhajujem, aj ked to tak mozno vyzerá, ale napisem ako to fakt je. Nikdy ju napr. necapol ani po zadku, sem tam nakrical, proste vztah nie zlý až tera sa to vyhrotilo. Ale z mojho pohladu ten vztah nebol zasa najlepší, ja som to gurt volala, ze taky vlažný. Proste mi tam napr. chybali z jeho strany ku nej viac nehy, mozno pozornosti. Ale vedel jej napr. pripraviť prekvapko na narodky, sem tam vylet, pizza, prisiel po nu do skoly.... ani neviem co mam este pisat, proste take drobnosti.

@whitecat666 sak ty vies vsetko, tak určite aj teraz mas pravdu. Hej a máš pravdu, xe je to debil.

@whitecat666 a reagovala som na každý malý detail, lebo som reagovala pistupne a poobefe som tu nebola, ale to je jedno, uz to neriesim.

@cakankaaa36 nie neviem vsetko, ale v tom uvodnom prispevku si vykreslila svojho muza ako bezcitneho, hulvatskeho psychopata.
Keby si tam uviedla, ze jej pripravuje oslavy na narodky, brava ju na vylety a maju spolocne chvilky otec+dcera, kedy chodia na pizzu, tak by som ti ja (a myslim, ze ani mnoho dalsich) neradila za kazdu cenu odist. 😉

@cakankaaa36 ked si napisala, ze manzel po dcerke ziape, ma o nu totalny nezaujem, ignoruje ju a ona je z toho smutná a bleda plus sa ti este zveri, ze ho nenavidi, tak nemozes cakat, ze sa niekto tvojho manzela zastane. 🙄 🙄 🙄

@whitecat666 ona ani tak neobhajuje otca.....ako skor svoje samotne rozhodnutie ostavat v aktualnych podmienkach. neobhajuje otca ( aj keď to tak znie ) obhajuje samu seba, a to, prečo nič nerobi s tym, že jej dceru necha takto sa trapiť.
.....ono keby to bola jednorazova zalezitosť, tykajuca sa skutocne par dni, tak nebude pisať ze nikdy nemali dobry vztah a dcera by na situaciu s odstranenymi darcekmi reagovala uplne inak.....nie takto rezignovane....takto rezignovane reaguje clovek co uz dlhodobo vnima ze toho cloveka nemam rad.

Ano vykreslila som ho tak, lebo aj je. Keď ma nervu tak taky je. Aj preto ho uz nelubim. Ale keď sa spamätá, vie byt aj normalny. Je to s nim proste ťažké. Raz sme hore raz dole, ako na hojdacke a to ma depta a teraz ešte to s malou. Taky ku nej nebol, toto nechápem. A ono to je proste tak, ze aj ked boli pekné chvile s nim ale ked sa pomedzi to sprava jak hulvat, tak toto to pekné zatieni. Ale ked si to nezazila nepochopis

@cakankaaa36 tak aký persne bol ten vztah? naskor píšeš že zlý.....potom, že bol vlastne super, že sa to zhoršilo len teraz.....neskor zas, že bol vlažný s chybičkami......
odcitujem ta z posledného príspevku:
,, proste vztah nie zlý až tera sa to vyhrotilo. Ale z mojho pohladu ten vztah nebol zasa najlepší,,
nie je zlý, ale nebol najlepší...... - to je ako prosím ťa? veď toto si tak moc odporuje v samotnej vete.......
buď je niečo dobré, alebo zlé, alebo také akurát, alebo trochu lepšie, alebo trochu horšie! áno tráva može byť zelená aj úplne žltá ale nikdy nebude v jednom momente červeno, ružovo, čierno bodkovaná.

@katarinamarkova
s tou rezignaciou mas pravdu, ale je to fakt smutne, ze 11rocne dieta ma miesto detskej naivity takyto realisticky nadhlad. To by znamenalo, ze uz prezilo viac nez vela sklamani.
Ale celkom ma rozosmialo (taky smiech cez slzy) ked napisala ako pozitivnu drobnost, ze prisiel po dceru do skoly 😀 . Akoze mne to pride ako kazdodenna povinost odviezt a vyzdvihnut dieta zo skoly.

@whitecat666 bože, nechodí po ňu, lebo v tom case je v robote. Dcera chodi autobusom s ostatnymi detmi z dediny. No ale som rafa,ze som ta rozosmiala.

@katarinamarkova och ale trepes, sorry, ale nic nieje cierne ani biele. Neviem ako inac popisat ich vztah aby si to pochopila.nemyslim, ze som to napisala komplikovane

@cakankaaa36 nehovorim že je niečo čierne alebo biele, kludne to môže byť šedé.......
ale fakt sa v tom neviem vysomáriť, lebo na začiatku píšeš že celé od začiatku ZLE, potom vlastne úplne super až doteraz, potom že ani tak ani tak......
myslím že ani sama nevieš, či nechceš? posúdiť či ich vzťah je dobrý, zlý, šedivejší, alebo belší.....
etšte otázka:
- kedy boli spolu na výlete naposledy? na tú pizzu? prekvapko aj mimo narodenín? bolo to prekvapko či výlet čo spravili radosť aj tvojej dcérke? alebo bol z týchto aktivít skor happy manžel?

@cakankaaa36 Ak má psychické problémy a nelieči si ich, bagatelizuje ich, posiela on k dr teba, kolegu,..., tak jediná rada je utiecť. ten stav sa sám nezlepší, keď on sám nemá záujem ho zlepšiť. Naozaj chceš, aby tvoje jedno dieťa bolo smutné, bledé a druhé plakalo, keď to všetko vidí? Ak je manžel ochotní počúvať dobre mienené rady teba a rodičov, tak na tom vzťahu obaja môžete pracovať, ak nie, je každá snaha zbytočná.
Zavolaj na linku pomoci, dodajú ti odvahu hľadať riešenie. Zájdi ty za jeho psychiatrom, psychológom.

@cakankaaa36 ach, ale ti nalozili .... moj nazor: ked pises, ze si doma "narobila vojnu" a zareagoval, zjavne ho este vies ovplyvnit. skus dat ultimatum: parova terapia, alebo rozchod. podla mna ak mate ostat spolu, musi vam niekto pomoct zacat komunikovat. v stave, v akom ste,to sami nedokazete. takze uprimny rozhovor pred niekym tretim, najlepsie odbornikom. a mozno - ked uvidi, ze to pomaha, bude ochotny chodit aj sam so sebou. hm? takze moja rada: dotlacit ho do manzelskej poradne. trvaj na tom povedz mu milion dovodov, preco ano. a teda kludne aj to, ze ved ta posiela k odbornikovi - takides, ale musi tam byt aj on.

@katarinamarkova z aktivit boli happy obaja si predstav a hlavne asi ja.

@abbey1 nama ziadneho psychiatra

@ukulela Ďakujem, ano toto je riešenie si myslim. Len ked mu to navrhnem, no neviem. Raz uz sme boli na takej terapii a o nicom. Ta psychologicka nabola doma vo sbvojom obore. Ale treba skúsiť inú, to je pravda. Ja by som do toho šla,len na to treba dvoch

@cakankaaa36 A v tom je ten problém. zjavne nie je úplne v poriadku a lekára potrebuje. Ak ho tam nedostaneš, nemôžeš čakať nejaké zlepšenie. Ak on bude akúkoľvek terapiu odmietať, ty môžeš len zachrániť seba a vaše deti, nie vaše manželstvo. Deti by vždy mali byť prvoradé.

@katarinamarkova - máš pravdu, že toto celé asi nebude jednorázová záležitosť týkajúca sa posledných dní. Lebo kvôli pár dňom by zakladateľka túto tému ani nezaložila, situácia musí byť naozaj zlá, keď sa niekto odhodlá takúto tému založiť. Ten chlap potrebuje asi lekára, terapiu... Ale keď sa k tomu neprepracoval 11 rokov, neviem, kedy sa k nejakému riešeniu situácie prepracuje. Asi nikdy. A Cakankaaa 36 bude len čakať a čakať ako doteraz. Ešte aj ten nick si dala výstižný: Čakanka.

@cakankaaa36 moj pohlad je, ze on vas psychicky tyra. ty to mozno tak teraz nevidis, alebo si si uz na to spravanie 'zvykla'. mas pocit, ze ti tu baby nalozili, ale to je len nezaujaty pohlad na vec. pohlad ludi, ktori v tom neziju tak dlho a vidia to neskreslene a realne.
mas dve moznosti - dotlacit muza k psychiatrovi, psychologovi a trvat na tom, aby so sebou nieco robil. plus by si mala sama navstivit dobreho psychologa, ktory ti pomoze sa v tom zorientovat. pozor, tato moznost este stale nezarucuje, ze sa veci zmenia z jeho strany. mozno pride aj tak k moznosti cislo 2:
- odist. hladat ako sa to da, nie ako sa to neda. mozno to nepojde hned, iste to bude vyzadovat pripravu, planovanie, ale hlavne kopec odhodlania.
navstiv jednoducho odbornikov, prip. niekoho, kto sa venuje tyranym osobam. pomozu ti si upratat situaciu a poradia.
nezabudni, aj ked sa tomu len prizeras a si pasivna, je to ako by si bola spoluvinna tyranim. je to tvrde, ale musim napisat svoj nazor.
drzim ti velmi palce, nech najdes v sebe silu 😉

Baby @kliara a @paris3 100% suhlasim s tymito vasimi prispevkami. Zial, absolutne som nepochopila ako sa zakladatelka na konci tejto diskusie (respektive na zaciatku tejto 5. strany) rozhodla "zamiesat" celkom opacnymi skutocnostami obsah uvodneho prispevku. Najskor otec po dcerke ziape, ma o nu totalny nezaujem, ignoruje ju a ona je z toho na prasky a potom je to skvely otec, kt ju brava na vylety a venuje sa jej a obaja maju z toho radost.

@whitecat666 to je prirodzena obrana. je pre nu velmi tazke si uvedomit a prijat, aka je realita.